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Antiguo 25-Jul-2019  
Usuario Novato
 
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
He encontrado esto, que de algo me sonaba. Échale un ojo, igual te da pistas.

...

https://www.efesalud.com/sexo-con-na...acer-del-otro/
pues no me ayuda mucho porque visto desde fuera si puede parecer una egoista, pero en el fondo no me busca cuando ella quiere (ni cuando no quiere), simplemente se pone a mi disposicion para cuando a mi me de la gana, ya que si ella quiere no me lo va a decir igualmente, asi que es lo contrario al egoismo. no digo que esté mas salida q el canto de una mesa, obviamente a veces no le apetecia pero de entrar en materia al final le ha apeticido (si, sin violacion, a eso se le llama "calentar a tu pareja").

por otro lado ella siempre ha sido igual, y arte de seduccion... lo dudo, solo ha tenido 2 parejas en su vida (aunque 1 ni se podria considerar pareja). y cuando la conoci era un cordero en todo su esplendor.

luego en el resto de cosas es muy generosa y atenta, pero en el sexo y temas cariñosos NOP xd
 
Antiguo 25-Jul-2019  
Usuario Novato
 
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Iniciado por Yomismadel79 Ver Mensaje
Totalmente. No toleras ni respetas la diferencia. Y yo personalmente creo que te falta madurez para afrontar aquellas circunstancias en las que no obtienes lo que deseas. Pareces un niño pequeño con una pataleta porque no te dan el sexo como tú lo tienes. Te quejas de todo chico... es que ya lo de los ojos también madre mía... me parece el colmo de los colmos.

Y si, hay muchas personas que no cierran los ojos porque les vuelve locos ver la cara de placer en sus parejas y eso en sí mismo es un arma para su estimulación.

A este paso tienes que hacerle un manual con cómo exiges el sexo... madre mía, es que alucino.
no hablaba de cerrar los ojos en el sexo. yo no los cierro, me gusta mirar.

estaba contestando a Lares que dijo:

Cita:
Pues yo pienso que una persona que no lo quiera hacer por inseguridad o temor a hacerlo mal, no mira a la pared mientras lo hace...
Una persona insegura no te va a mirar a los ojos mientras te la chupa. Y he contado su "problema" para cerrar los ojos para descartar esa opcion mientras me la chupa y para que entienda el porqué no le quedará mas narices que mirar a la pared.

Pero tú sigue sacando las cosas de contexto para atacarme
 
Antiguo 25-Jul-2019  
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Avatar de Diazepam
 
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Hay diferentes grados de narcisismo de alto a bajo, pero encaja en lo más característico. Y coincide bastante en la tara de tu pareja y también con la falta de cariño fuera de la cama.

Creo que al final la única conclusión segura es que tú novia o no está enamorada de ti o tiene una tara considerable en lo que respeta a lo amoroso/sexual. Lo primero no tiene solución. Lo segundo podría tenerla con ayuda profesional. Por sí sola no va a cambiar y menos cuando ya tenéis buen establecidos esos roles durante más de un año. Precisamente al no creer que vayas a dejarla por eso, se acomoda mucho más y pone aún menos interés.

Creo que deberías hablarlo con ella pero muy en serio. A mí ese egocentrismo sexual tan acentuado y llamativo me parece casi un maltrato. Te están tratando básicamente como un pene.
 
Antiguo 25-Jul-2019  
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Iniciado por ruben345 Ver Mensaje
no hablaba de cerrar los ojos en el sexo. yo no los cierro, me gusta mirar.

estaba contestando a Lares que dijo:



Una persona insegura no te va a mirar a los ojos mientras te la chupa. Y he contado su "problema" para cerrar los ojos para descartar esa opcion mientras me la chupa y para que entienda el porqué no le quedará mas narices que mirar a la pared.

Pero tú sigue sacando las cosas de contexto para atacarme
Te confundes, no te ataco, doy y defiendo mi opinión como todo el mundo. Si no toleras que no haya sexo oral ni ese cariño dices inexistente déjalo con ella. Si no vas a dejarlo, cual es el problema? ¿Qué quieres con este post? Tips para que cambie? ¿crees que va a cambiar después de año y medio así? ¿no sería mejor acudir a un profesional?
 
Antiguo 25-Jul-2019  
Usuario Experto
Avatar de Diazepam
 
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Por cierto, creo que no ayuda en nada convertir esto en un zafarrancho entre Rubén y el resto del foro.

Este es un caso un tanto extraño (cuanto más cosas cuenta, más chocante e incoherente resulta todo) y muchos de aquí sabéis lo que es estar enganchados en una relación sutilmente tóxica (porque está relación lo es), aguantando con cosas que no os gustan e intentando cambiarlas a toda costa. Desde esa empatía, deberíamos todos intentar aconsejar.

Y sí, Rubén, tampoco tiene caso que luches con el foro. Eso no te va a solucionar nada y pierdes tiempo y energías que creo estarían mejor empleadas en una larga y muy reveladora conversación con tu pareja, contandole cómo te sientes con todo detalle. Su sexualidad no es más importante que la tuya y si ella por supuesto no tiene que hacer cosas que no le gusten, tú tampoco. Y dejar el sexo en stand bye hasta que no se planteen posibles soluciones, pues tú mismo al acceder a ser usado de esa manera, vas a acabar con tu propio disfrute.
 
Antiguo 25-Jul-2019  
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Avatar de luchanadj
 
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Por suerte, no todos somos iguales. Y si has tenido a una que le gusta el oral, a otra puede no gustarle. Si tan importante es para ti que te haga sexo oral, por encima de las cualidades no sexuales y bondades que pueda tener esa persona, pues nada, sigue buscando...Tienes que respetar las preferencias sexuales de cada persona, no me imagino una mujer a la que le de asco el sexo oral haciéndolo por complacerte...
 
Antiguo 25-Jul-2019  
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Supongo que lo que a todos nos choca es considerar importante el sexo oral hasta tal punto.

Por lo que se suele leer aquí, que la pareja que te quiera y te acompañe, te sea fiel, no tengas continuas "discusiones por tonterías", no dedique tanto tiempo al trabajo que ni las veas en toda la semana... ¡que quiera tener sexo contigo y no se masturbe delante del ordenador!. Todo eso ya es satisfactorio en sí. Vamos, para muchos tener novia, la que sea, ya es satisfactorio. O al menos que no esté en otra parte del mundo y sólo pueda tener sexo "a distancia" con ella.

¿Es importante el sexo oral?. Para la mayoría de la gente del foro... indudablemente no. Así que ser empático resulta difícil. Casi lo mismo que un rico cuente los problemas que tiene con los sirvientes o con uno de sus coches deportivos.

No, no creo que este foro sea muy de ayuda para ti, porque de hecho no somos capaces de ponernos en tu lugar.
 
Antiguo 25-Jul-2019  
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Avatar de juanito_tron
 
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Buenas, vuelvo a intervenir para aportar mi punto de vista a la luz de tus nuevas aportaciones (y las de Diazepam).

Lo primero, como te ha dicho ella, si te sientes juzgado o atacado malamente por alguien... yo personalmente no le respondería, te vas a hacer daño a ti mismo y vas a encontrar en un bucle sin fin. También te digo que, como me dijeron a mí, "todo sentimiento es legítimo", así que me parece totalmente razonable que te sientas atacado por ciertos comentarios (diferente es la respuesta que das o como lo gestionas, pero no lo veo descabellado).

Vamos al tema:

Mira, me recuerdas a mi primera ex: ella nunca me buscaba, nunca se tocaba, nunca tenía la iniciativa, aunque en su caso sí le gustaban los masajes, no obstante, era como tú dices: nunca hacía nada si no era para su propio beneficio. Además, también estaba siempre disponible para cuando yo quisiera o pudiera quedar, es más, ella nunca me proponía quedar o hacer algo ¿a ti te pasa lo mismo?

Es decir, realmente no lleváis demasiado tiempo, yo estuve aguantando así la friolera de 3 años, me costó un montón desengancharme; tú en año y medio ya estás empezando a ver indicios, las orejas al lobo. Además, por lo que cuentas, tenéis 35 y 30 años, y después de año y medio cada uno sigue viviendo en su casa ¿no? No te lo tomes a mal, y quizás sea una apreciación mía subjetiva basada en mi experiencia, pero creo que en estas edades ya se tiende a "compartir" más la vida y no quedar sólo los findes, visto así, da la sensación de ser una pareja más propia de adolescentes o estudiantes.

A ver, que a lo mejor vivís juntos, no lo sé, y me estoy yendo un poco.

Pero te quiero decir que las cosas hay que valorarlas en su conjunto, como tú has dicho: "voy con un problema en el codo y resulta que tengo un tumor", aunque te extrañe, así es, es tal cual lo has comentado. El dolor en el codo es simplemente el síntoma más externo, visible o evidente de que hay algo en tu interior que te produce ese dolor; si sólo te centras en poner pomada a ese dolor en el codo, la causa del dolor seguirá ahí.

Y en este caso, creo que es lo que pasa, a cada más datos que das, más pistas das sobre, tanto ella como tú. Por supuesto, todos tenemos nuestros problemas, nuestros traumas y nuestras dificultades y limitaciones. En tu caso has comentado por ejemplo, o has dado a entender, que ha habido en tu vida una cierta tendencia a emparejarte con personas tóxicas; quizás sea sensación mía, pero por lo que has contado...

No te lo digo en el sentido freudiano/patológico de: "tienes un problema en tu interior que tuvo su origen en la relación que tienen tus padres y has seguido como patrón y que te impide buscar parejas estables"; no, no pretendo comentarlo en ese sentido; sino que lo digo más en el sentido de que ella seguro que desde el principio ya mandaba señales de que algo no era como te gustaba (el sexo, lo más ideal).

Mi sensación es que a ti también te cuesta un poco expresarte abiertamente, y eres un poco "directo" al decir las cosas, no eres tan diplomático, por lo que puede hacer que sea más difícil mantener una comunicación abierta. Pero puede ser una sensación mía también. Al final son especulaciones todo.
Y esto no ayuda, yo hace no mucho conocí a una chica que decía que no podía hacer sexo oral, la descarté ipso facto; sobre todo porque no era lo único que no me gustaba (como te digo, suele siempre haber más cosas).

Siguiendo con el tema de tu chica, en serio me recuerda absolutamente a mi ex, y seguro que si das más detalles, más me recordará. Al final, ella estaba a gusto consigo misma, y decidió no cambiar; así que lo dejamos y yo inicié un largo proceso de autoconocimiento, exploración y sanación, y tras un largo y difícil proceso, ahí estoy, pero ha sido muy duro (y lo sigue siendo, no sé si me explico). En vuestro caso, como dice Diazepam, en resumidas cuentas, al final son dos opciones, aunque tengáis una conversación más o menos larga y detallada (si es que ella se presta a tener esa conversación, porque mi ex no se prestaba nunca):

-O vais a terapia y lo solucionáis.

-O la dejas.

Porque como te digo, su dificultad no es sólo en el sexo oral, es algo que viene de un nivel más profundo.
 
Antiguo 25-Jul-2019  
Usuario Experto
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Creo que la sexualidad en la pareja es una parcela más en la que por supuesto hay que entenderse. Todos tenemos que adaptarnos, cuando tenemos pareja a sus necesidades y gustos y lo mismo a la inversa. Pero eso sí, es de vital importancia no hacer nada que no guste. No hay nada peor que insistir en pedir algo que no le gusta a la otra persona. Se le acaba cogiendo asco al acto en cuestión.

Alguno de los hombres con los que he estado, querían sexo oral a toda costa pero que se lo hicieran.. luego hacerlo ellos era obvio que era por cumplir en algunos casos ante lo cual yo, lo rechazo rotundamente. Es más, por ciertos actos así hasta cogí reparo a que me hicieran sexo oral a mí y en general no he dejado que me lo hagan en mucho tiempo porque me sentía incómoda y es de haberme visto en situaciones de hacerlo a desgana para que después yo les correspondiera. Sobra decir que ante relaciones así, puerta.

El sexo en la pareja como he dicho es una parcela más que debe funcionar y si las diferencias son abismales como parece el caso yo personalmente me replantearia la relación puesto que a ti parece afectarte demasiado su forma de ser en ese ámbito.
 
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