A mi novia le da igual el sexo oral (a mi no)

She

Veo que ya lo tienes claro. No me gusta juzgar (bueno, sí) pero si por eso ya no te merece la pena la relación, pues chico, ella para mi ha esquivado una bala.

Yomismadel79

Si lo de los detalles te diera igual, no lo soltarias y menos con tanto resquemor.

Tienes muchos problemas con el sexo con ella. Lo de que no es normal.. pues eso de la normalidad es tan relativo. Y no es anormal que no le guste el sexo oral, a muchas personas no les gusta.

Me reitero en lo de antes ¿qué es normal y que no? Hay gustos de todo tipo en esta vida y no podemos tacharlos de anormales porque a nosotros no nos cuadren.

Cualquiera diría que tiene valor. si le estás poniendo fina.

Que esperas ¿qué le pongamos a parir a ella? Es asi, no le gusta el sexo como tú lo ves. Puede No gustarte el tema pero es lo que hay y creo que es así desde el principio y ahora quieres que cambie. Llevas año y medio practicando el sexo así con ella.. si no te gustaba ¿por qué seguiste con ella? Aceptaste una relación y la mantuviera durante año y medio sabiendo cómo era ¿no? Pues te la chupado en contadas ocasiones, no es algo nuevo. Tú la aceptaste así. No puedes reclamar que ahora se vuelva una amante de los preliminares ni que le guste hacer felaciones.

En resumen: o la aceptas como es, o la dejas. No hay más.

juanito_tron

Súper top esta frase!!

Voy al tema, me he leído todas las respuestas del forero y la mayoría de las demás, casi exhaustivamente.

A ver, voy a tratar de explicar mis conclusiones sin que el autor del hilo se sienta juzgado, si bien es cierto que resulta difícil por las respuestas anteriores y por la predisposición del forero.

Lo primero que tendría que decirte es que mi intuición me indica que algo falla en vuestra relación de fondo, me da la sensación de que estáis en etapas completamente diferentes, y no sé cuánto tiempo ha pasado desde la última relación de la chica, y está claro que es muy insegura, lo cierto es que me da la sensación de que está contigo "por estar", no sé si ha terminado de sanar las heridas de la larga relación anterior, pero tengo la sensación de que su vida, en general, no parece muy estimulante. Y con esto no hago referencia a que sea una persona que no sale de casa y esas cosas, sino a la percepción subjetiva que ella tiene sobre sí misma.

Eso en lo que respecta a ella.

En lo que respecta a ti; a ver, intentaré "lanzar las balas o la artillería sin dañar", sin que te sientas ofendido o atacado. No sé cómo eras antes de la relación en cuanto al sexo o si habías tenido algún problema con tus anteriores parejas en este aspecto, quizás no, o quizás sí; puede ser que no hayas tenido ninguno y ahora te estás obsesionando sobremanera con el tema porque dices: "joder, no funciona, ¿qué está pasando?" y por eso no dejes de pensarlo; de ahí mi conclusión con la chica.

Lo único que puedo decir al respecto es que lo que cuentas de "detalles", no son tan inocuos porque le das importancia, quizás estás intentando restar importancia a cosas que para ti la tienen por seguir con la relación, no sé si me explico. Como lo que has contado de que ella no es detallista. Creo que estás intentando ceder al máximo y hacer demasiadas cosas por ella, para ver si por parte de ella hay alguna reacción en el mismo sentido, como lo de ser detallista, preliminares... Y como sabes, las cosas se hacen de manera natural, sin pedir ni exigir nada a cambio, cuando cuentas todo lo que haces por ella, implícitamente estás pidiendo una reacción o respuesta positiva por su parte, y cuando ves que no la hay, viene la frustración.

En cuanto al sexo, aparte de que todos los foreros te han hablado de egoísmo , lo cual, en su parte más visible no deja de ser mentira, siempre hay algo de fondo; en este caso también es evidente que ella se siente súper presionada, si te digo la verdad, por mi propia experiencia, cuando presionas a la otra persona para hacer una práctica sexual (y de hecho, una práctica de cualquier otra cosa, pero en el sexo es más evidente) esa persona no va a disfrutar, no te va a buscar, ni te va a tocar ni nada, el motivo es porque se siente presionada, y cuando un miembro de la pareja se siente presionado, sus ganas disminuyen notablemente. Tengo la sensación de que os está pasando eso.

Así que... Creo que sería ideal relajarse, tranquilizarse al respecto, porque aprecio que es un tema que te está afectando mucho, y plantearse las cosas desde otra perspectiva.

Espero haberte ayudado con mi respuesta .

Danteojos

El sexo está para disfrutarlo, no para hacer de él un compendio de normas e imposiciones, porque entonces pierde, sino todo, buena parte de su atractivo. Hay gente que disfruta del sexo simplemente con la penetración y siempre en la misma postura, sin que necesite ni le apetezca ninguna otra práctica o postura diferente. Se les podrá llamar sosos o lo que se quiera, pero están en su derecho de reinvidicar solo aquello que les gusta. Por el contrario, hay gente que disfruta del sexo oral, del anal, de múltiples posturas, y obviamente también están en su derecho de reivindicarlo... Para que en pareja el sexo funcione, debe existir o bien un consenso entre ambos en lo que respecta a gustos y deseos, o bien una adaptación de los gustos del uno a los del otro. Lo primero es lo ideal. Lo segundo, en cambio, puede terminar resultando frustrante para la persona que, sin gustarle, ha de acoplarse a los gustos del otro. Y es aquí donde se incardina vuestro caso, Rubén. A ti te gustan unas prácticas (sexo oral, etcétera) que a tu novia no le gustan y, de algún modo, tú le estás "forzando" (lo pongo entre comillas porque no es en realidad el verbo adecuado, pero para que se entienda) a llevarlas a cabo. Personalmente, sí que me parece tu actitud un tanto egoísta. Tu novia es como es, le gustan unas prácticas y no le gustan otras, y en tu mano está aceptarla así o no, pero no pretender que haga algo que no le gusta.

Yomismadel79

Se ve una relación totalmente desinteresada... ya que no te la chupa, tiene que compensar haciendo otras cosas... pues no, no tienes esas otras cosas y así llevas un año y medio. Tú tienes culpa de haber estado manteniendo una relación que no te llenaba.

Aquí no has dicho ni una palabra agradable de ella. Sólo has despotricando. Si no quieres estar con una persona que no haga felaciones ni quiera masajes, pues déjala ya, no lo prolongues más. Porque obviamente en este comentario tuyo queda muy claro que el que no la chupe ni quiera preliminares después de año y medio así, te pesa más que las cosas buenas que dices que tiene.

Edito para añadir algo que olvidé: el que una persona no te haga lo que tú quieras en la cama, no significa que tenga ningún trauma.

Yomismadel79

totalmente de acuerdo y perfectamente explicado.

dadodebaja63191

Personalmente preferiría abstenerme de realizar cierta práctica sexual, mucho antes que ver a mi pareja hacerlo sin disfrutar.
Ya depende de ti si te compensa la relación con ella sin sexo oral, o mejor romper la relación.

Elizabetta

¿Has hablado con ella al respecto? Le has preguntado el motivo por el que no le gusta el sexo oral? Le has dicho que te gustaría que algún día ella llevara la iniciativa?

Te voy a contar un cosa, yo no practicaba el oral porque no me gustaba hacerlo, en mis relaciones, evité hacerlo, ellos al ver mi cara y mi desidia, se abstuvieron de proponermelo, de verdad que lo agradecí y lo compensé con unos preliminares mucho más largos e intensos.

Si una persona hace algo con desgana, lo mejor que se puede hacer es dejar de intentar eso, busca otras cosas que si le agraden a ella y deja que ella te las explique, es un poco al contrario de lo que hacéis, será ella quien decida tener sexo, y la que dirija como serán vuestras relaciones sexuales, solo por un tiempo.
Ten paciencia, dile que no te hará más sexo oral si no quiere, hazle sentir que ella es la que decide, posiblemente esto te haga sentir mal por un tiempo, pero es muy probable que cambie si se da cuenta de que ella es para ti mucho más importante que el sexo oral que te pueda proporcionar.

ruben345

en primer lugar gracias juanito_tron por tu respuesta, muy correcta (aunque gracias a los demas tambien, faltaria mas)

a ver, aqui se simplifica todo mucho y trato de ir al grano para poner contexto, por eso igual teneis de mi una opinion demasiado fea y pensais que solo estoy con ella para que me la chupe y cosas asi

las cosas que he dicho como lo de los detalles, no es algo que me importe, esta claro q es algo que está ahi pero solo intentaba añadir algo de informacion por si alguien podia identificar algo oculto en su forma de ser

yo estoy muy agusto con ella y es una persona bastante madura, me aporta muchas cosas y no me planteo dejarlo con ella por esto, simplemente digo que no quiero cansarme y dejar de hacer cosas que a ella le gustan por sentirme frustrado de que ella no haga ese tipo de cosas conmigo, y no me refiero solo a felaciones que eso lo puedo entender y aceptar, si no a otro tipo de cosas como sentirme deseado, que de ahi puse el ejemplo de los preliminares. es decir solo he puesto ejemplos de cosas que me parecen poco normales en una relacion sana y fuerte, algunas cosas las acepto pero tiene que haber un equilibrio

ayer hable con ella de esto en persona pero hoy le he escrito diciendole unas cosas y aclarando otras, ya que gracias a algunas de vuestras respuestas tambien he podido ponerme en otros puntos de vista y hacer las cosas un poco mejor

me ha contestado que esto le pasa con todo el mundo, con amigos, trabajo, etc. que a lo mejor en una reunion de trabajo no aporta nada xq cree q lo q vaya a decir es una tonteria, y a veces tiene que obligarse a hablar para no parecer q la reunion no le importa.

me ha dicho que se ha sentido anulada en su anterior relacion, q su ex era muy celoso y le decia que porke miraba a los tios y ella en realidad no miraba a nadie, y eso ha hecho que acabase por sentirse culpable de muchas cosas, q por ejemplo evitaba cualquier conversacion con chicos (incluso camareros o cosas asi) para q su novio no le dijera nada

estuvo 7 años en ese tipo de relacion, con una persona muy celosa que ademas luego la engaño bastantes veces, que eso cree que tambien ha afectado y se siente culpable en cierto modo

dice q el sexo conmigo le encanta pero que nunca ha estado con nadie que le gusten los preliminares, q kiera darla un masaje, que añada variedad en el sexo, etc... y q como es inexperta en eso se siente insegura xq cree que lo q ella haga no me va a gustar. que no conocia nada de esto que esta descubriendo conmigo, ni tenia lenceria, ni juguetes ni nada, que le gusta pero se siente insegura y que, por ejemplo como no me da masajes porque piensa que lo va a hacer mal, pues q luego se siente culpable si yo se los doy

basicamente eso ha dicho (obviamente no voy a poner el texto integro xd), y ahora si alguien puede echar un cable por ahi se agradece, ya le he dicho que poco a poco y con tiempo, que ella vaya haciendo las cosas q quiera, cuando se sienta comoda, y que cuando vea que le salen bien, ya ira ganando confianza, no se q otra cosa decirle para ayudar.

y como ya dije esto no es cuestion solo de felaciones, quizas me exprese desde el resentimiento cuando abri el hilo, desde mi lado egoista que quiere ciertas cosas, pero ante todo, lo que quiero es entender porque es asi en bastantes aspectos de la relacion, y de ahi que pusiera ejemplos

Elizabetta

Ya has abierto la puerta más importante: La comunicación, desde ahora, más comunicación y mucha complicidad.

"Estoy aquí, contigo, porque te quiero y juntos vamos a aprender a querernos más y mejor".

Esa es la actitud, deja que ella te cuente como se siente, dile como te sientes tu si la ves regular, si la ves bien...dile que juntos pueden cambiar las cosas porque el amor que se tienen es lo principal.

juanito_tron

Buenas, el tema de su inseguridad no viene de su anterior relación de 7 años (porque si no, no se extrapolaría al trabajo), viene de mucho más atrás, que le llevó a fijarse en un tipo de persona que anula a su pareja.

En mi opinión, hay que plantearse si ella quiere cambiar. Si ella realmente quiere cambiar, o si está a gusto tal y como está.

Si está a gusto, nada que hacer; pero si quiere cambiar... es un camino no rápido (más bien diría que lento), y creo que sería ideal que fuera a alguna terapia (de lo que sea, ya no digo que sea psicoterapia), porque este tema hasta que no empiece a abordarlo, no empezará a ver mejoras, me parece.

Danteojos

Pues justo tú mismo te has dado (y llevado a cabo) el mejor consejo posible, que es esto que dices:

"ya le he dicho que poco a poco y con tiempo, que ella vaya haciendo las cosas q quiera, cuando se sienta comoda, y que cuando vea que le salen bien, ya ira ganando confianza, no se q otra cosa decirle para ayudar."

En definitiva, que sea ella quien, cuando le apetezca y se sienta cómoda, realice las prácticas que sean, sin presiones de ningún tipo. Así es como deben funcionar esta clase de cosas en el seno de una pareja.

ruben345

eso está claro, en su vida ha tenido ciertos problemas familiares, ciertos problemas en la infancia (amigos y colegio), etc. de hecho su anterior pareja al de los 7 años era todavia mucho peor, mucho mas egoista y que solo miraba por el. la tenia para el sexo y poco mas.

estuvo yendo hace unos años a una terapia para ganar autoestima o algo asi, no se muy bien que era, si era un psicologo u otra cosa, me lo contó hace como 1 año y ya no me acuerdo, el caso es que es algo que ya ha intentado trabajar. no se si ahora estaria dispuesta a trabajarlo con otro especialista, creo que ahora se siente mas comoda en esta actitud y ya no tiene tanta necesidad de arreglarlo, pero igualmente si empieza a ver que ya no es tanto comodidad y esto empieza a causarle problemas de algun tipo (trabajo, pareja, etc), a lo mejor se anima a afrontarlo

Yomismadel79

Efectivamente, pero sin presiones ni peticiones pues esto no es lo que está haciendo.

Diazepam

Mira, lo que te voy a decir no te lo tomes a mal: no estoy cuestionando tu capacidad como amante. En tu caso veo claro que es un problema intrínseco de ella pero que os está afectando a los dos.

En primer lugar, las personas que se unen a parejas dominantes y controladoras suelen un patrón de personalidad más bien sumiso y débil. Una chica con más personalidad te dice que no va a hacerte sexo oral porque no le gusta y punto. Tu chica no se comunica claramente. Prefiere hacerlo sin ganas y es una pena

Porque ir a comer a casa de sus padres es una concesión que pertenece a un territorio diferente del sexo. Es algo social, no intimo ni propio de la pareja. En el sexo, es esencial que ambos encajen y disfruten, porque el sexo sin placer te acaba destruyendo la libido, e ir a comer a casa de sus padres no te revierte en un perjuicio de ningún tipo, salvo aburrirte un rato.

Volvemos a tu chica. Sabemos que sale de una relación donde ha sido sumisa y miedosa durante 7 años. Una chica que seguramente haya tenido sexo únicamente para complacer a su compañero dominante y evitar conflictos o maltratos. El resultado de 7 años (más los precios con otra pareja dominante y egocéntrica) haciendo sexo sin ganas, sin espontaneidad, sin atención al disfrute propio es el de una sexualidad muy dañada y anulada. Ha cambiado de pareja, pero no de cerebro. Sigue siendo sumisa: hace sexo oral sin ganas y lo recibe a pesar de que no le gusta (por lo menos sobria). Tiene iniciativa cero.

Aparentemente tiene muchos miedos y bloqueos psicológicos. Apenas te toca si no ha es algo al respecto. Se presenta casi todos los días con lencería sexy (Volvemos a la falta total de espontaneidad, todo parece premeditado, como si su chip hubiera registrado que tiene que tener sexo y ponerse lencería porque es lo que tú esperas). Una chica normal se pone lencería a veces, otras veces es aquí te pillo aquí te mato, otras no hay sexo ..

No creo que vaya muy desencaminada si digo que tú pareja, esa pareja que no te toca por miedo e inseguridad, difícilmente tenga orgasmos (las mujeres los podemos fingir sin problema) o cualquier cosa que no sea perfectamente calculable y controlable. Porque viene de muchos años viviendo el sexo así: como algo que no le pertenecía, como un servicio a la pareja.

Estos problemas son muy complejos y por vosotros mismos, sin herramientas terapéuticas, no vais a poder resolverlos. Esto es carne de terapia. En lo particular recomendaros un sexólogo para los dos.

También cabe la posibilidad de que esa persona después de tanto tiempo desempeñando un rol complaciente y sumiso en el sexo, aborrezca por completo cualquier cosa relativa a dar placer al otro, porque se ha saturado totalmente y le ha perdido todo el gusto. Pasa con mucha frecuencia en personas que han sido maltratadas o han tenido relaciones de ese tipo. En este caso, serías la pareja "compensatoria", alguien de transición cuya función es devolverle lo que el otro no hizo. Esto pasa porque las personas no se suelen dar el tiempo y la terapia necesaria para recuperarse y llegan a la nueva relación con unas heridas y un desgaste que desnaturalizan todo. Si fuera esto, no hay solución. Tomará de ti toda la energía que necesite y seguirá su camino cuando esté sanada. Estaríamos en un caso de persona que se deja querer para recomponerse de una mala experiencia anterior y por tanto, te aportará muy poca energía propia en todos los sentidos. Si es así, te verás en una relación donde básicamente tú lo das todo y la otra persona es mucho más pasiva, aunque cubre unos minimos. Ahí lo sabrás tú mejor que nosotros.

ruben345

en general estoy bastante de acuerdo con lo que dices, lo de la espontaneidad tambien, me contó hace un tiempo que a veces solo lo hacia 1 vez al mes con su ex y era en plan.... "bueno que, lo hacemos que llevamos unas cuantas semanas sin hacerlo?"

o sea que espontaneidad le faltará seguramente. en cuanto a lo que dices que siempre se pone lenceria cuando quedamos, no siempre joe, de hecho seguramente sean menos veces las que no se la ponga, pero que si por ejemplo vamos a estar en mi casa viendo una peli o lo que sea, casi seguro que se ha puesto algo digno de ver xd si vamos a ir por ahi y no va a ocurrir nada, no se lo suele poner, suele llevar ropa interior normal. lo de la lenceria lo dije porque dijiste que mi novia va al sexo con la resignacion de un cordero que le llevan al matadero (que feo eso que dijiste por cierto). y simplemente dije lo de la lenceria para que vieras que no creo que sea asi, que ella tambien quiere tener sexo, es simplemente que nunca lo busca y espera que lo haga yo (y puede ser por inseguridad como dice)

en cuanto a los orgasmos, yo creo que si los tiene, esta claro q me puede estar mintiendo pero lo dudo mucho. lo hacemos bastante y si no disfrutase no creo que siempre quisiera, de lo que me quejo es de que siempre tengo que buscarla yo y calentarla yo, no me quejo de la cantidad ni de la calidad una vez estamos a ello. hace mucho tiempo que entendi que hay mujeres que la penetracion no les produce tanta satisfaccion como la estimulacion externa, por eso utilizamos tambien juguetes y variedad y no tenemos ningun problema con ello. si ella necesita ponerse encima un vibrador mientras lo hacemos yo no me voy a sentir menos hombre por ello, y si esa es su manera de llegar al orgasmo me parece bien, asi que te puedo casi garantizar que llega al orgasmo varias veces porque tiene ayuditas y cosas que le gustan xd

lo ultimo que has dicho es perfectamente valido, de todas formas yo creo que si lo dejasemos ella seguiria siendo igual, sinceramente. intentare ver como evolucionan las cosas y le dare tiempo, y si veo que todo sigue igual pues algun dia le propondre ir a una terapia o algo, pero estas cosas se de sobra que son dificiles de arreglar xd

igualmente tambien puede ser eso no? que tenga ganas de complacerme y simplemente no lo haga porque piensa que no me va a gustar, que no lo va a hacer bien, etc. como la han estado engañando, seguramente se sienta como que no es capaz de dar placer a su hombre y por eso se va con otras. se sentira una inutil en el sexo y a lo mejor tiene miedo de hacerme cosas, que no me gusten y yo decida buscar el placer en otro sitio. crees que eso podria ser valido y solucionable?

ruben345

es que yo tampoco se que clase de problemas habra tenido con su ex...

imaginate que ella en su dia intentó hacerle sexo oral y el le dijo q no tiene ni **** idea. a lo mejor han habido cosas de ese tipo y su autoestima ha quedado destruida. y si luego encima el tio le puso los cuernos bastantes veces, pues mas razon para que ella sienta panico de hacer sexo oral porque se piensa que lo esta haciendo fatal y la van a volver a engañar por inutil

y claro, tampoco ayuda que las pocas veces que me lo ha hecho, yo no he disfrutado, seguramente he retroalimentado esos miedos, pero yo no he disfrutado porque la veo a disguto, la veo rayandose y pensando en sus cosas, y hasta me siento mal, asi que obviamente ella ve que no estoy disfrutando y se pensara que es porque lo hace mal. cuando se ha tomado un par de copas y ha estado haciendolo sin esos pensamientos ni rayadas mentales, se ha motivado mucho mas y yo he disfrutado como un enano, y supongo que cuanto mas me veia disfrutar mas se motivaba. pero parece que ser que estando sobria no es capaz de quitarse ese bloqueo mental. y por cierto, no, no es una alcoholica xd esto ha pasado 3-4 veces en año y medio

Diazepam

Bueno, yo he lanzado diversas posibilidades, según los detalles que vayas viendo te puede cuadrar más una u otra. Sin conocerla o leerla a ella, poco más puedo especular.

Creo que al que le da placer complacer se le nota, con traumas o sin ellos, y al que lo hace por obligación, también se le nota y si un año y pico no ha cambiado en ese aspecto y no has visto ninguna señal de ello, probablemente no sea así. Yo soy una persona que me excito mucho complaciendo al otro, tengo mi punto sumiso pero muy asimilado y disfrutado, y a pesar de haber tenido alguna relación tóxica donde me he sentido utilizada, no he perdido esa capacidad en absoluto. Y tu chica me temo que no da ninguna muestra de que le excite que tú disfrutes. Es que si en un año y medio lo es capaz de ponerte una mano en la entrepierna o intentar un masaje...hablamos de básicos muy básicos, no de cosas raras.

También en mi trabajo he dado con chicas con historiales similares y son mujeres que se activan sexualmente en todos los sentidos con esos roles dominantes y egoístas. Con parejas sanas, su sexualidad es mucho más limitada, porque no les pone al cien por cien ese patrón de relación y entonces el sexo lo viven como algo mucho más masturbatorio que de pareja, que es lo que os pasa a vosotros. No tenéis sexo de a dos, sino de uno a costa del otro.

dadodebaja56293

Hola!

Yo pienso que el sexo es para disfrutar ambos.

Y pienso que el sexo es un pilar fundamental en una relación.

Yo en tu caso, dejaría la relación. Y no, no me parece que seas egoista.

Pero si tras año y medio el sexo no funciona, y no hay la misma fogosidad....si sientes que tienes que "pedirle" sexo a tu pareja (esto tiene que ser jodido), mal vamos.

No entiendo porque la gente te juzga tan a la ligera. Creo que nadie quiere estar en una relación insatisfecho sexualmente.

ruben345

no he entendido lo ultimo. dices que hay mujeres que son asi y les pone que las "utilicen" y sentirse sumisas? y q yo al querer hacerle sexo oral a ella, o darle masajes, o entregarme más a su placer, estoy haciendo q ella disfrute menos y por lo tanto es normal que no disfrute viendome disfrutar a mi?

que hago? le doy unos azotes, le digo q me la chupe de rodillas y q luego me haga un sandwich?