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En primer lugar, muchísimas gracias por vuestras respuestas. Como soy incapaz de contar esto a nadie de mi entorno , este foro resulta muy terapeútico , me encanta tener alguien con quien hablar de esto sin tabúes y de forma clara y anónima, aunque sea de modo virtual.
La verdad es que muchos creo que dáis en el clavo. Es muy complejo lo que me pasa, pero creo que se puede resumir lo esencial en esta frase;
"No te confundas...tú no tienes pasotismo, tú tienes un miedo que te cagas"
Eso es justo lo que me pasa, como señalo en el post; tengo mucho miedo. Yo soy una persona muy "emocional" por así decirlo , y me da pavor involucrarme demasiado con alguien emocionalmente y que luego vaya mal y me deje; me dejaría moralmente destrozada, como una vez lo estuve hace ya muchos años, y con la autoestima bajo cero, que ya de por sí , en el fondo, es bastante baja, aunque me reconozca cierta valía y cualidades sea una persona alegre y tal.. En realidad lo que hago es una evitación del sufrimiento. Miedo a sufrir. Pero por otro lado, en el fondo, también me da miedo (paradoja) ser una de esas personas que , como dice alguien en su respuesta
" que superan los 30 y nunca han tenido pareja, llevan totalmente reprimidos el deseo de estar con alguien o incluso de tener una familia. Cuando sale el tema suelen contestarte que ya están bien así, pero en el fondo te das cuenta que sufren".
No quiero contar lo que me pasa a nadie porque no soporto inspirar lástima , es algo que trato de evitar a toda costa. No quiero que nadie se compadezca, al contrario, siempre trato de ayudar a los demás y de hacer la vida más fácil y alegre a los que me rodean y tragarme mis inseguridades y miedos para mi, y superarlas por mis medios.
Por otro lado, tampoco me inspira ningún deseo de "luchar" la fauna masculina que veo por ahí. Necesitaría conocer gente y tal, pero me veo algo limitada en mi círculo. Me supone un problema que soy una persona muy exigente, no podría estar con alguien por estar y yo me veo muy poca cosa para estar con alguien que de verdad merezca la pena. Un tipo interesante, hecho y derecho , de los que a mi me podrían gustar , pienso que aspira a algo más que yo y eso ya me cierra en banda. Es decir, soy exigente y mi baja autoestima me dice que no soy una persona que pueda "exigir". Y a mi los rollos esporádicos y tal no me van, me suponen rechazo. Es algo que no va conmigo.
Y si, también tiene razón el que dice que estoy presionada por el entorno. Pero lo peor es que nadie me presiona. Yo me autocensuro. Como hay una "cierta expectación" entorno a mi , me agobia pensar lo que pudiera pensar y decir mi familia y mi grupo de amigos; sus comentarios, la integración de la pareja... Y me da miedo que la pareja me cambie mi vida, mis rutinas, mi estructura. Es verdad, es mas cómodo dejarse llevar y no arriesgarse, pero eso a la larga es un círculo vicioso, y quizás de lugar a una vida cómoda, sin sufrir, pero sin pena ni gloria.
Creo que el problema de fondo es que me comen las inseguridades y las contradicciones.
Perdonad el tocho, gracias por leerme.
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