¿a alguien más le pasa esto?

No Registrado

Buenas noches,
Os voy a contar mi caso ,creo que poco común,a ver qué opináis.
A mis 24 años, casi 25 de edad, jamás he tenido ninguna experiencia de ningún tipo con ningún chico. . Pero, con esto del amor, me pasa una cosa extraña; me he creado una especie de barrera, no concibo tener nada con nadie, me resulta hasta ridículo pensarlo. Me niego la posibilidad de tener algo con alguien , y evito cualquier tipo de situación que implique conocer/tener algo con un chico, huyo de ese tema, que es algo así como tabú. Sólo una vez en mi vida me ha gustado alguien, y soy incapaz de hablarlo con alguien o de contarlo.
Supongo que hay una serie de vivencias que han influído en esta incapacidad de afrontar el tema sentimental; de pequeña no me integré en el colegio y acabé aquella etapa moralmente destruída y con la autoestima tirada por el suelo. Salí adelante, luché y hoy soy una persona abierta, que le encanta relacionarse con la gente , alegre , que disfruta y que tiene grandes amigos. Pero creo que en el subconsciente aún me quedan secuelas de aquella etapa de mi vida, y tengo en el fondo una baja autoestima que se manifiesta en el aspecto sentimental. Es que me imagino en pareja y me veo ridícula , estúpida, y pienso, además, que cualquier chico valioso o interesante, no me elegiría a mí. Por otro lado, soy una persona muy analítica que siempre se está planteando cosas y creo que si tuviera pareja estaría cuestionando la relación continuamente, y sería un sinvivir. También pienso que hay pocos hombres que merecen la pena, personas interesantes, con personalidad, con valores firmes, con las ideas claras , la cabeza amueblada y cultura. También me creo que una pareja me puede impedir llevar a cabo planes , disfrutar de la vida, ser libre, y que con lo cómoda que es la vida de soltera es una tontería complicarsela. Pero sobre todo tengo MIEDO. Es una mezcla de vergüenza, de incapacidad, de miedo; miedo a sufrir, miedo a que me conozcan a fondo y me dejen por alguien más interesante, miedo a lo que digan mi familia y amigos, y a la integración de la potencial pareja con éstos , miedo a que cambie mi vida, miedo a sentirme atada y no libre, miedo a no disfrutar de una relación por culpa de estos miedos, miedo a sufrir, en definitiva. Es como que mi vida es demasiado cómoda así , y que no me la debo plantear de otra forma , evitando así cualquier tipo de sufrimiento.
La verdad es que disfruto mi soltería , y no soy para nada una amargada. Salgo mucho, tengo bastante vida social, mil aficiones, inquietudes, me río y hablo muchísimo, estudio, trabajo ...Pero , muy en el fondo, se que tengo un problema, que esa barrera y huída casi enfermiza esconde algún problema psicológico, y que quizás cuando lo supere sea tarde o no lo supere nunca. Y , aunque lo niegue, muy en el fondo, y de vez en cuando, no puedo negar que me encantaría en un futuro lejano ser capaz de enamorarme o tener una familia , y siento que tengo muchas cosas que aportar. Pero tengo algo que no me deja, no puedo.

DavidMadrid27

Ufff....te veo con muchisimas inseguridades. Desde luego tienes un problema y creo que si tienes tantas dificultades para tener pareja tal vez deberias ir a un especialista que te ayude en el tema.
Tu misma defines bien lo que te pasa: miedo
El miedo es el peor de nuestros enemigos ya que, aunque no es más que una medida de protección, nos impide muchas veces ser felices.
Además, no hay mayor miedo que a lo desconocido, por eso estas tan llena de temores. Yo te diría que cuando conozcas a un chico que te llame la atencion te lances a la piscina, aunque creas que la relacion no va a llegar a buen puerto (aunque al principio nunca se sabe como irá una relación). Además, te valdrá como primera experiencia, para al menos irte quitanto un poco ese miedo a lo desconocido.
Dicen que para aprender a nadar lo primero es mojarse hasta la cintura, xq si no pruebas el agua¿como perderas el miedo a zumbillerte x completo en ella?

Venga, un saludo wapa, y de verdad: no temas hacer lo que llevan haciendo miles de generaciones desde hace miles de años. No eres ni mejor ni peor que ellos, solo una generación más. Es puro instinto.

usuario_borrado

Yo no niego que disfrutes de tu solteria, pero te estas perdiendo lo mejor que tiene la vida. conocer a una persona que te haga soñar, a la que puedes confiar cualquier secreto, con la que puedas salir...etc

Como ha dicho mi compi para aprender a nadar primero debes mojarte hasta la cintura...

No Registrado

"El miedo es el peor de nuestros enemigos ya que, aunque no es más que una medida de protección, nos impide muchas veces ser felices".

-Tienes toda la razón, soy consciente de todo lo que dices; es una impotencia muy fuerte de ver cómo el miedo inconsciente te domina y no puedes cambiar la situación

usuario_borrado

eso es porque no te gusta ninguno. cuando te guste uno se te quita de momento

what?

yo tambien tenia concienciado el hecho de la solteria permanente hasta que llego mi primer amor...
como ya han dicho, a lo mejor es eso lo que te pasa a ti tambien. y si no, pues arriesgate un poco si tienes posibilidad; no todo es tan feo como lo pintan (eso quisiera pensar yo tambien)...

No Registrado

Eso también pensaba yo pero últimamente me encantaba un chico compañero de trabajo y me aterraba simplemente la posibilidad de plantearme algo con él. Sí, creo que tengo un problema.
Si me pudiérais dar algún consejo o punto de vista más lo agradecería.

No Registrado

Hola, soy la chica autora de este post, y quisiera recuperarlo porque últimamente me siento algo emparanoiada con este tema, y siento algo de presión "no explícita" por parte de amigas y tal...
Siento ser pesada , pero agradecería muchísimo consejos y opiniones,
Gracias y enhorabuena al foro, me está ayudando mucho, es genial.

Ouroboro

la vida no es eprfecta, y siempre o cometeras errores, te los haran cometer o incluso te tocara recibir de otros. tambien nada es permanente, tu situacion de vida ahora no sera la misma en 10 años.

tambien te digo que, que tienen de especial los hombres que puedas conocer? o tu? porque pones la relacion como si debiera salir perfecta siempre, como que vas a hacer algo que lo estropee todo; pues como cualquier trato de relacion que ya tengas, cuanto mas intimo es mas cosas "fuertes" pasan. ademas que por lo que describes quieres un hombre perfecto, conoces a alguien asi? (incluyendote a ti). y otra cosa, una relacion es una "decision" de dos, si uno no quiere pues no se da y ya, pero si los dos quisisteis por algo sera ^^

Rebeca

Si estás bien con tu solteria es lo principal.
Si te preocupa no poder abrirte a una relación,
consulta a un especialista.
Puede que no tenga nada que ver con lo que
cuentas de tu infancia.
Eso es la escusa que usas para justificar
lo que no entiendes.
También es posible que aún nadie te haya interesado
y no hayas sentido deseo sexual por nadie.

Claudiaa

A mi me parece que positivo que empieces a emparanoiarte con este tema..porque significa que estás empezando a moverte para resolver algo que te preocupa, y eso está muy bien porque las cosas no se resuelven solas. Y tmapoco vendrá nadie a resolverlas por ti. Ni siquiera aquí te daremos la varita mágica.

La postura que has adoptado hasta ahora ha sido cómoda, como tú bien dices la vida es más fácil así y lo es porque no te enfrentas a los problemas...pero eso se llama evitación!

Ser soltera por siempre jamás estaria genial si de verdad tú quisieras eso, pero ya has confesado que tienes miedo y que en realidad te gustaria tener familia..y para llegar hasta eso necesitas "hacer prácticas"..y en el fondo sabes que tener pareja no es incompatible con dejar de ser una misma.

Lo mejor de todo en tu caso es que tienes capacidad de reflexionar: sabes lo que te pasa, tienes una idea aproximada del por qué, sabes lo que te gustaria...creo que solo te falta arrancar...emepzar la lucha: tú contra el MIEDO!! y pedir ayuda a quien realmente te la pueda dar, que en este caso seria un psicólogo, sin duda.

Leteo

Muy de acuerdo con Claudiaa. Querer cambiar ya es un paso, o al menos sentir que es "necesario" revisar tu perspectiva vital.

Con todo, tampoco te obsesiones, ni te pongas metas temporales concretas. Simplemente sé más abierta y observa las posibilidades que se te presentan. Quizá un día topes algo que llame tu interés y sobre lo que puedas construir.

Yo también soy muy exigente y tengo unas ideas muy claras, pero no funciona en temas de amor, motivo por el cual he aprendido que abriéndose al mundo, todo va mejor. Los sentimientos no son matemáticas, no se pueden racionalizar- aunque las personas cerebrales tengamos la tentación de hacerlo-. Es mejor sentir y dejar que te arrastren; ya habrá tiempo para pensar después.

chicatruenos

lo que debes hacer es atender tus inseguridades,no se que tan positivas son esas amistades pero la que debe cambiar eres tu,si no lo logras por ti misma tendras que acudir a un profesional

No Registrado

Con lo de presión no explícita, quiero decir que mi grupo de amig@s se extrañan de mi comportamiento e intentan que les explique que me pasa, no lo ven un comportamiento normal para una chica de mi edad e intentan hablar conmigo y que les cuente, pero yo no sé ni puedo explicar qué me pasa. Y eso me ralla , porque me doy cuenta de que los demás se dan cuenta que ese pasotismo hacia temas sentimentales no es "normal. Y no quiero que nadie se piense que tengo un problema (es que hasta dudo que sea un problema)...
No quiero decir que mis amig@s me presionen ni se ensañen de mala manera, ni mucho menos. Su actitud es normal y coherente.

luchanadj

Hola amiga. Pues yo creo que te sientes algo presionada por el entorno. Claro, aparte de la opinión de tus amigas, tu ves normal lo de tener pareja y no muy normal no haberla tenido nunca. Pues bien, eso es una falacia. Quiero decir que en esto de las relaciones, no hay una verdad absoluta, ni nada que nos haga de referente "válido". La prueba es que tu eres feliz. Únicamente ahora, y creo que por algunas presiones, estas planteándote cambiar. Pues bien, te aconsejo lo que a todos los que se empiezan a obsesionar con esto de tener pareja; no te hace bien ¿por qué? pues es bien sencillo: cuanta más presión tengas en tu cabeza por querer y no poder, o no encajar con nadie, encontrar, etc, más frustrada te verás y será un círculo vicioso bastante agobiante.
Por tanto, no te obsesiones. Estos temas son para tomarlos con mucha tranquilidad. Esto nunca se busca, se encuentra, y de casualidad. Saludos.

Ab imo pectore

Estás en la etapa de " Ohhhh yo con pareja jamás, ni falta que me haceeen " y luego te enamorarás y dirás : " ¡¿Ohhh cómo pude vivir sin esto?! Es todo tan bonito, qué bonito el amor... "

Y entrarás en una etapa de ñoñería infinita que te atontará un poco porque a todos nos pasa. Luego tendrás el batacazo y dirás: " Ohhh qué horror ¡¿Cómo voy a vivir sin mi cari?! Me quiero morir mi mundo se acaba..."

Hasta que te darás cuenta que esto del amor no es una cosa cómo para comerte el coco o glorificarlo, simplemente disfruta el momento y si no te ha llegado todavía no te preocupes, es que no te gusta nadie de verdad, ya te llegará con 25, 30 o 50...Aunque eso sí ve practicando un poco que al principio todos quedamos como gilipo.yas respecto a lo del sexo...

ceci0703

dijiste que habia un chico que te interesaba, debrias abrirte un poco mas, dejar ese miedo, empezar a hablar mas con el, si te invita a salir acetalo sal conocelo y si sientes que te gusta mas pueden enamorar, tal vez termines mal, tal vez sea la persona con la que pases el resto de tu vida, pero de eso aprenderas y no todo es feo hay problemas, discusiones pero tambien hay momentos bonitos y el chico perfecto no encontraras, todos tenemos defectos
tranquila no te desesperes si nadie te gusta, solo porque tus amigas te preguntan vas a estar con alguien, tal vez no ha aparecido un chico que te interese tanto

pd: comenten mi tema http://www.foroamor.com/tengo-proble...amorado-57510/

Claudiaa

No te confundas...tú no tienes pasotismo, tú tienes un miedo que te cagas.
Si confias al menos en una de tus amigas, contárselo sería un paso, ya estarías afrontando el miedo a lo que piensen los demás y si no sabes explicar lo que te pasa imprime lo que has escrito aquí cuando empezaste el hilo y se lo lees, porque lo has dejado bien claro.
Realmente me dejas a cuadros diciendo que dudas de que tengas un problema, pensaba que ya había quedado claro. SÍ tienes un problema. A lo mejor no es un problemón pero vaya, a mi me preocuparia resolverlo cuanto antes. No pareces una persona libre que pueda escoger cómo quiere que sea su vida.
La reacción de tus amigas es la típica y normal que debe tener cualquier persona que te quiera y quiera lo mejor para ti en todos los ámbitos de la vida.

Maravilloso

Hola!

Conozco más de un caso de personas que utilizan el "estoy bien solo" para autoconvencerse el deseo reprimido de encontrar pareja.

Tu misma te contradices en este mismo parágrafo, dices que estás bien y no te sientes amargada, pero que en cambio tienes la sensación de tener un problema psicológico.

Conozco a gente que no han encontrado pareja o incluso han perdido la virginidad a edades abanzadas (28-31 años), muchos ahora son felices, pero han tenido que escribir su experiencia en relaciones un poco más tarde. Por un lado les está costando más estar bien con su pareja (quitar las costumbres de estar solo es en sí un problema), por otro lado, al haber estado solteros mucho tiempo, también saben disfrutar mejor de sus ratos libres o incluso superan a la larga mejor las rupturas (el saber estar solo es lo primero que uno debe saber afrontar cuando se queda sin pareja).

También conozco a personas que superan los 30 y nunca han tenido pareja, llevan totalmente reprimidos el deseo de estar con alguien o incluso de tener una familia. Cuando sale el tema suelen contestarte que ya están bien así, pero en el fondo te das cuenta que sufren y que en consecuencia, su entorno social se ve tremendamente afectado, así como su carácter,

Encontrar pareja no siempre es fácil, pero tampoco es imposible. Primero necesitas un cambio de actitud. No se trata de encontrar una solución, primero debes encontrar tu misma el problema (es algo por el que ya vas encaminada, así que ya tienes mucho ganado). Si ves el problema de más cerca, te costará menos abordarlo.

Lo siguiente es un cambio de actitud y una mejora en el autoestima, esto no significa empezar a buscar como loco a alguien, sino trabajar para sentirse bien con uno mismo.

Y ahora llega la pregunta ¿te ves capaz de hacerlo por ti misma? Si la respuesta es sí, adelante, puedes seguir utilizando este #maravilloso foro para escuchar los consejos de otros foreros o incluso para encontrar algunas respuestas.

Si la respuesta es no, entonces deberás acudir a la ayuda externa. Hay especialistas con mucha experiencia trabajando el autoestima o para quienes les cuesta encontrar pareja.

Muchos ánimos!!!!

#maravilloso

MarioAlejandro

al parecer tu duda es por que no puedes entablarla por que no nace de ti ni de los demas.


pues yo veo que eres una chava muy cerrada y por ese punto uno nota cuando una chava esta interesada en algo o no por eso varios te hablan pero no para mas pues notan que tu no buscas nada.