Trastorno a parte, no te estás dando cuenta de una cosa.
Él no es que no tenga amigos, es que no sabe lo que es la amistad, pero sí que sabe rodearse de personas cuando le conviene. Le diste alas, que está muy bien, pero no las necesita, porque bien que ha sabido relacionarse con otras personas a costa de hacerte daño.
Y todas esas burlas hacia tus padres, o el insistir en irse a vivir contigo, desde mi punto de vista no eran más que chantajes para alejarte de todo lo que puede protegerte y darte un apoyo. Para que sólo te quedara él.
Si ya con familia e independencia, estabas pendiente de él, de sus supuestos padecimientos, de sus sentimientos, y te sentías culpable por casi todo, intenta imaginar si hubieras pasado por el aro de vivir juntos. Habría tenido aún más control sobre ti, y te habría llenado de juguetes (como quien regala flores cuando algo va mal), pero nada más. Estarías rodeado de tu colección, y de sus dramas, sin ningún apoyo real.
A mi me lo hicieron. Me hicieron sentir culpable porque no quería convivir, hasta que pareció que la decisión de compartir mi casa fue mía, por no perderle. Y cuando le metí en mi casa, la manipulación fue más notoria (y aún así tardé en darme cuenta). Me alejó de mi madre, de mis amigos, y me tuvo a su merced. Él hacía lo que quería, y si yo titubeaba es que no le quería, no le daba su espacio.. Y venga a sentirme culpable, porque pobrecito, nadie le había enseñado a amar.. Pero yo creía que conmigo aprendería, sólo tenía que ser paciente. Yo no podía hablar con nadie, porque me "quería tanto" que le mataban los celos. Él si podía salir y estar con sus amigos y amigas, y yo en lugar de ver la injusticia, ¡incluso me alegraba de que hiciera vida social!
Y también vi apoyo en él en mis malos momentos, pero ahora que me he desprendido he entendido que no era apoyo.. Era falsedad, por cumplir, por no asustarme y que me marchara. Una de cal y otra de arena. Porque saben que tampoco somos idiotas totales, que si todo fuera malo no nos vamos a quedar. Pero es eso, una actitud por compromiso, por darnos unas migajas que en parte nos compensen todo ese mal trato.
Y él ahora ha visto que la mejor actitud que puede tomar es una falsa sinceridad, diciendo que si sigue a tu lado te hará daño, porque eso en personas como nosotras despierta la parte protectora y quizás incluso autodestructiva, de querer ayudar con la excusa de que nos están siendo sinceros.. Y además se protege las espaldas porque ante una queja puede tirar del "yo te avisé".
Te ha hecho un favor bloqueándote, pero sólo es una estrategia a corto plazo. No durará, y de alguna manera seguirá intentando entrar en tu vida cuando lo crea conveniente. Por eso lo más sensato sería bloquearle tú, no permitirle que vuelva, hasta que encuentre otro juguete y se olvide ti. No le puedes ayudar, te lo tienes que meter en la cabeza... Y este feliz o llorando por las esquinas, a parte de que no lo sabes, tu no lo puedes solucionar como no has podido en estos cuatro años. Porque está en él buscar ayuda, está en él cuidarse de su trastorno (si realmente está diagnosticado, porque ya me creo que lo use como excusa igual que mi ex usaba sus traumas para justificarse).. Y está en él proponerse un cambio y mejorar, y no hacer daño.
Todo eso no lo verá mientras se siga saliendo con la suya, mientras haga y deshaga y nadie le ponga los puntos sobre las ies, mientras te busque y tu sigas volviendo.
Lo has intentado, has luchado, y lo has hecho de corazón de la mejor manera que sabías. No hay espacio para sentirte culpable.. ¿Por qué sigues pensando que es culpa tuya? Es él quien no retiene a nadie en su vida, ¿por qué pensar que algo falla en ti entonces? El único fallo, si quieres pensar en uno, es no haber antepuesto tu propia persona, que es la única que va a acompañarte hasta la muerte.. Pero a todos nos puede pasar, no es algo con lo que flagelarte.
Piensa ¿que es exactamente lo que podrías haber hecho para que él fuera mejor pareja? ¿Convivir? ¿Callarte las cosas? ¿Ser aún más permisivo de lo que has sido? ¡Le has perdonado hasta una infidelidad reiterada con un amigo en común! No hay nada más permisivo que eso.. De haber hecho más, te habrías anulado por completo.
Tienes que empezar a mirar por ti. A lo mejor él llora, pero no puedes hacer nada, ya lo has intentado. Ahora el que llora, el que no come ni duerme bien, el que tiene ansiedad, eres tú. Ayudate, busca ayuda y apoyo, sal y despejate, rodeate de gente que se preocupe por ti, ve al médico, llora cuando toque y luego levantate y grita, haz cosas y ocupa tu tiempo.
No se te pasará en dos días, puede que ni en dos meses.. Pero será más rápido si cortas el contacto, si te dejas de quedadas "para hablar", que ya has visto que sólo sirven para sacar más mierda. En 4 años ya habéis hablado suficiente, ya habéis estirado el chicle.. Dejalo ir, porque es lo único que queda para recomponerte y pasar página. Y si te busca, recuerda que no eres un enfermero, ni un psicólogo, ni la puñetera piedra Roseta de su estabilidad. Tú vas primero, segundo y tercero, y después los demás. No es egoísta querer estar bien y tener paz mental, al contrario, es lo mejor que puedes hacer para después volcarte en los demás y ofrecer tu mano. Si te buscas cierras puertas amablemente, y sigues centrado en ti. Hasta le puedes aconsejar que busque otro tipo de ayuda, porque ahora necesitas tranquilidad. Se firme, mantente fuerte, por muchas ganas que te entren de ser su muleta " a ver si... " .
No va a cambiar, menos si tiene un trastorno y no hace nada por mitigarlo. No vivas en una utopía creyendo que el amor todo lo puede, porque es eso, una utopía. El amor no basta para curar, para vivir. Hacen falta más cosas que él no proporciona ni está dispuesto a proporcionar. Y te lo ha dicho, seguramente con la idea de darte penita, pero es verdad y si tanta pena se da a si mismo, está tardando en reaccionar.
Tu no eres culpable de nada, y como lo vuelvas a escribir me voy a Madrid a darte de galletas, ¿vale?
Ahora en serio, pasará, pero tienes que poner medios. Intenta pensar qué le aconsejarías a alguien que ha escrito lo que tú, ya que apoyar se te da bien.. Y sigue tu consejo, que estoy segura no difiere mucho de los que se te han dado.
Un fuerte abrazo, aquí estamos todos para leerte.
Modo Híbrido
