Fidelidad y cuernos, relación gay de 5 años y medio

Yoru

Os cuento mi caso (resumido al máximo) a ver si alguien entiende algo:

Le conocí cuando él tenía 17 años y yo 24 años. Una relación de 5 años y medio en la que “todo aparentemente” funcionaba bien. Compartíamos muchas cosas en común, nos reíamos, nos lo pasábamos bien, hemos convivido varios veranos juntos, nunca hemos peleado, ni discutido, no teníamos aparentemente problemas de ningún tipo.

Todo bien y en 5 días (aparentemente) me ha dejado de querer de 100 a 0.

Resulta que un viernes estuvimos en mi casa “haciendo el amor”, el domingo se instaló un programa de contactos gay en el móvil y ligó con un chico. Al cuarto día preguntaba a sus amigas si era "normal llorar de felicidad por un chico que acababa de conocer por internet”.
Quedaron el jueves por la tarde, pero yo lo descubrí por la mañana, se lo dije enfadado y me dijo por whatsapp “siento que las cosas hayan salido así” (vamos que me dejó por whatsapp) y esa misma tarde quedó con el chico para morrearse.

Los problemas que hemos tenido en nuestra relación han sido 2:

a) 2 Épocas en las que era adicto a la pornografía, tuvo que ir al psicólogo, porque según éste, la adicción le hacía idealizar tanto a los chicos del porno que por eso no funcionaba conmigo en la cama (le daba verguenza mostrar su cuerpo, estaba un poco rellenito y conmigo no tenia demasiado apetito sexual), aparentemente lo superó al poco tiempo y funcionó conmigo sin problemas.

b) Cada año y medio ligoteaba con otros por internet, decía que lo hacía porque necesitaba sentirse querido por otros, pero que era más bien un juego, que no era nada real, que no quedaba con ellos. Hasta los 2 últimos años, en el que el año pasado iba a quedar con uno, le descubrí y le dije “o el o yo” y se fue conmigo. Y ahora el actual, que lo descubrí con antelación pero cortó conmigo por la mañana y se fue a morrearse con el otro a la tarde. Hace año y medio fue también al psicólogo por este tema y según concluyeron, lo hacía por inseguridad y porque se quería sentir apreciado y aceptado por los demás por esa inseguridad y según mi novio la conclusión que saco fue ¿Para que buscar y picotear si la finalidad es encontrar el chico de tu vida y él ya lo había encontrado en mí?... todo muy bonito verdad?

Hasta el último día el, alentaba la relación, este mismo mes de febrero me dijo que si nos íbamos de viaje a Barcelona, que si en verano nos íbamos a ir con su padre a la playa, que le iré a visitar cuando se vaya de erasmus (se va este año en verano), que si vamos a montar un negocio en no sé dónde. Regalos de navidad, yo le iba regalar una cosa para su cumpleaños que me había pedido y su cumpleaños ha sido hace nada y NADA me hacía indicar que todo acabaría, no me ha dado ninguna pista, ha sido de la noche a la mañana. Todo bonito en Frebrero y un infierno a finales de Febrero que a sido cuando me dejó, justo cuando más "centrado" le veía en sus estudios (es universitario).

Mis preguntas son:

- ¿Cómo una persona puede dejar de querer a otra de 5 años y medio de manera tan rápida?
- ¿Será que nunca me quiso y ha estado conmigo por interés egoísta como un amigo con derecho a roce? (como no tengo a nadie mas me conformo con este).
- Siendo así... ¿Cómo se puede ser tan sicopata de alargar esto 5 años y medio si no me quería, de esta manera tan brusca y cruél?
- ¿Cómo una persona puede “llorar de felicidad” por un tío que apenas conoce? (cuando dijo eso ni le había visto en persona aún).
- ¿Cómo puede echar por tierra una relación de tanto tiempo por un desconocido? (yo he conocido a TODA su familia y les consideraba mi familia también).

Lo peor de todo, es que todo lo que el tiene le tiene que recordar a mi (muchos regalos, cartas, etc) le he llorado, pero es como si no tuviera corazón, tiene ganas de besar al otro y de mi dolor no parece ni que tenga preocupación, quiere obviar el daño que me ha hecho, solo se preocupa de ser feliz con el otro... me a tirado como una zapatilla.

- Despues de 5 años y medio ¿ni si quiera queda un aprecio como para preocuparse por mi estado de salud?

Yo lo haría por un amigo... y el no por un novio de 5 años y medio en el que todos los dias me llamaba marido y ahora parece que le da igual que yo me muera de dolor?.

dadodebaja40663

No sé si nunca te ha querido, quizás al principio, pero desde luego la mayor parte de esos 5 años han sido una farsa. Una persona que quiere a su pareja no hace lo que cuentas ni por asomo, simplemente te ha utilizado.

De todas maneras debes de dar las gracias de que una persona así haya salido de tu vida, nunca ibas a ser feliz con el.

usuarioborrado

Yo te doy mi versión. Soy mujer, pero creo que en esto del amor a veces nos parecemos más de lo que creemos.
Para mí que no te quería porque cuando quieres a una persona no necesitas ni porno ni ligar con otros, porque ya tienes a tu amor y por respecto a la persona además.
Cuando él empezó contigo, tú eras la persona mayor que lo centraba, lo mimaba, lo consentía,… Una relación ideal en la que se metió y con la que ha ido tirando hacia adelante porque era la perfecta, aunque no te quisiera por completo. Siempre se tiene cariño.
Lo echa todo por tierra por una ilusión.
Y lo peor de todo: él volverá. Así que vete haciendo fuerte y no le aceptes de nuevo a tu lado. Y no porque no se pueda cometer un error, es que no es uno han sido varios, este sólo ha sido el último y el definitivo de momento. Si lo vuelves a aceptar, vas a seguir viviendo lo mismo. ¿De verdad te valía que ligase con otros, aunque sólo fuera mediante palabras?

Sakurazukamori

La misma inseguridad que tiene le llevó a tenerte ahí tanto tiempo, porque al final de todo, eras alguien seguro, si todo lo demás le salía mal, ahí estarías tú para él cuando lo necesitara.

Pero la culpa ha sido de ambos, tú mismo te diste cuenta que él tonteaba con otros tiempo atrás pero te cegaste y lo consideraste un error pasajero, cuando lo aceptaba tan campante. No me atrevo de señalar si te amó o no, pero está claro que no es cosa de ahora esa falta de amor, y la falta de deseo sexual para contigo, eso son señales claras a mí parecer de que estaba por estar, ¿desde cuándo? No tengo idea, pero lleva su tiempo procesarlo, solo que no habrá tenido cara de dejarte antes, hasta ahora que llegó "el bueno".

Y lo de llorar será que se habrá emocionado demasiado de conocer a alguien como el quería que fuera, ahora falta que realmente sea el chico así, pero eso ya es problema de él.

Diazepam

Lo que sintiese él o no para ti va a ser un misterio siempre, mejor céntrate en si fuiste feliz tú, si amaste tú, si disfrutaste tú y si te valió la pena, porque al final es lo único que cuenta.

En mi opinión personal tu pareja es dependiente, tal y como tú eres. Los dos habéis estado en una relación donde no estabais del todo conformes, él contigo y tú con sus actitudes, así que antes de juzgar...mira el espejo.

Yoru

Que el fuera dependiente de mi si, estoy deacuerdo, fue dependiente de forma egoísta todo el tiempo... pero yo dependiente de el no, y de todas formas, si estas enamorado, de una u otra forma eres dependiente de el, porque si le amas le necesitas a tu lado, si te separas de la otra persona por ejemplo 1 año y no te importa, no creo que sea amor, eres independiente por que no te mueres y puedes vivir tu vida, pero si estás enamorado necesitas a la otra persona.

Varias veces quise dejarle por esos motivos, pero se arrodilló ante mi y me suplicó llorando a moco tendido que no le dejara, que yo era el amor de su vida y claro, yo aun le amaba y cedí.

Yo por el resto de la relación estaba encantado, pero claro, nunca me gustó que mi otra pareja filirteara con otros, lo del porno lo podria entender, lo de filirtear lo achacaba a la edad y a las hormonas... pero quitando esos momentos puntuales que "solo" se repetian cada año y medio unas semanas... yo estaba encantado con el y seguía apostando fuerte por la relación esperando que estas cosas fueran cosas de la edad/inseguridad y se le fuera quitando.

Eso de mirarme a un espejo y decir que yo era dependiente de una relación que ni a mi me gustaba... no estoy para NADA deacuerdo , me encantaba la relación, estaba totalmente enamorado y por eso le apoye en sus problemas pensando que el también me amaba.

Diazepam

Amigo, si le intentaste dejar varias veces, es que muy satisfecho no estabas con la relación....

No volviste porque te lloriqueara, te aseguro que quien quiere irse de una relación se va aunque le supliquen. No te fuiste porque a pesar de no estar a gusto, estabas enganchado a esa persona.

Y te equivocas, la dependencia no es amor. Si no se puede elegir al otro, sino que se necesita estar con el otro, no estás obrando con libertad, ergo, no amas, dependes.

Y sí, mira ese espejo donde se refleja una persona que lleva tiempo aguantando que su pareja busque a otros "amores de su vida" por internet. Esto no es amor: es poco amor propio.

Por cierto, no te ha dejado por otro hombre. Te ha dejado porque no te amaba ya y simplemente el otro ha sido la palanca para atreverse a tomar la decisión.

Yoru

*1 Si no me fui es por que estaba enamorado de esa persona. Cuando uno esta enamorado sabe sacrificarse en algunas cosas y no verlas solo de forma egoista, das oportunidades. La dependencia, parece que fuera algo negativo cuando no lo es. No es que seas dependiente completamente, tu puedes hacer tu vida sin el, tener tus momentos con tus amigos, tus momentos de soledad, pero le quieres en tu vida porque estas enamorado al igual que quieres en tu vida a tu propia familia. Es como decir que como no quieres/puedes desprenderte de tus padres es por que eres dependiente, si dependiente es estar enamorado o amar a otras personas, pues si, por que no es una dependencia egoista, es una dependencia mas bien altruista, estas enamorado y el hacer feliz a la otra persona te llena el alma, mas que el echo de que te devuelva los cariños y abrazos.

*2 Yo le elegí a el, yo elegí darle las oportunidades, elegí sacrificarme en alguna cosa por que pensaba que era mas importante que otras cosas. Obré con libertad por que hice lo que quise, nadie me puso una pistola... ¿el amor fue quien me puso la pistola para obrar de alguna manera? Entonces... si el amor no te hace sacrificarte por nada de la otra persona, no es amor, es querer de forma egoista, que te atienda a ti pero tu a el no y que como te moleste un poquito se va a la calle, eso no es amor, eso es querer de forma egoista.

*3 Sera que el amor me hacia mirar mas por el que por mi, de todas formas, no creas que eso era constante, eran momentos que solo pasaban cada año y medio o dos y creía que eran cosas puntuales y de echo lo eran... y si, quiza tenia menos amor propio (lo cual no quiere decir que no lo tuviera) y tenia mas amor por la otra persona, que creo que es lo que faltaria hoy en dia, mas pensar en los demas y menos en si mismo, por eso pasa lo que pasa.

*4 Eso lo tengo claro, nadie pude dejar a otra persona de una relacion de 5 años por una relacion de 5 dias, no tiene sentido, por eso digo, yo amaba, el creo que solo me queria por interes.

PD: mas de hablar de mi me gustaria poder hablar del caso de mi ex, me serviria mas de ayuda en estos momentos por favor. Mi unico error fue amar demasiado, ya ves que pecado.

Diazepam

A tu ex aquí no le conocemos, sólo conocemos lo que tú nos cuentas y lo que nos cuentas te define a ti, no a él.

Amar demasiado es un problema, hay que amar siempre en la medida en que uno no sacrifique ni sus principios ni su dignidad por otra persona (eso efectivamente es dependencia).

Para superar una ruptura y comprender a la otra persona hay que mirar hacia adentro. Tú ya tienes las respuestas y en el duelo se van desvelando poco a poco, haciendo que puedas comprender, perdonar y curarte. ¿Qué quieres? ¿Qué critiquemos a tu ex, que no sabemos ni quién es y que lo llamemos psicópata? ¿Te tranquiliza más pensar que es un enfermo a pensar que simplemente no te amaba ya?

Yoru

Os cuento un poco de él para que me podais dar una vision mas amplia del asunto…

Como ya dije, le conocí cuando él tenía 17 años y yo 24 (ahora 23 y yo 30).

Antes de conocerme, estaba aún en el instituto, no tenía demasiados amigos y en el colegio al parecer se metían mucho con él bastantes veces.

Nunca ha sido de tener amig@s, solo los compañer@s de clase de las universidades. Universidades que ha ido cambiado y que cuyas amistades, ha ido perdiendo por el paso del tiempo, la distancia, etc.

Siempre ha sido un chico muy inseguro y lleno de dudas:
- Cambió de carrera 3 veces.
- Tenía complejo de gordo y feo.
- Era demasiado influenciable por los demás, si le dices blanco es blanco, si el otro dice que es negro cambia a negro.
- Siempre vistió de una manera y de golpe empezó a vestir de colores y usar gafas de sol.
- Siempre le ha importado demasiado lo que piensan los demás de él, quiere agradar a todos, no le importaba ser pelota y aparentar.
- Su madre le ha enseñado valores como (el aparentar lo que no es, el dinero es lo importante, tienes que ser alguien importante en la vida, tienes que tener una casa grande, etc.) incluso su madre lo maltrata psicológicamente en el sentido de decirle cosas como, que su cuarto no es su cuarto, es la habitación de invitados. Sus padres están separados, vive con su madre y le da miedo irse con su padre por si su madre le deja de pagar la universidad (es privada).
- Es inseguro, ha tenido muchos complejos, muchas dudas de lo que quiere o quería.
- A veces muy crío pensando que está madurando cuando hace exactamente lo contrario.
- Y creo que sigue teniendo las hormonas revolucionadas, lo achacaba a la adolescencia pero ya con 23 años lo dudo.
- Es un niño rico que lo ha tenido todo menos el amor real de su familia, su madre le hace la vida imposible, siempre discutiendo, su padre le defiende, pero luego sus hermanas hacen su vida muy egoísta e independientemente. No veo valores en la familia y así está.
- Su madre, casada con otro hace ya años por dinero (dicho por mi ex) y con una hija en común, se vió con otro hombre cerca de donde trabajaba, hasta que mi ex se enteró, se lo dijo y discutiendo y demás la madre dejo de ver al otro.

Como veis, creo que ha tenido una vida un poco inestable, a vivido unos valores que no son valores ni es nada y eso creo que ha dejado inestable su mente, a pesar de que estos 5 años le e intentado inculcar valores como (el amor, el respeto, la lealtad, fidelidad, empatía, etc).

Dudo que mi ex, quiera y mucho menos AME a esta nueva persona (que a los 5 días ya quería estar con él y besarle y llorar de felicidad, decirme si eso es normal). Creo que se está equivocando totalmente, que no sabe lo que es AMAR y el amor, que solo se encapricha de la gente como objetos, los usa hasta que ya no los necesita y los tira.

Como digo, este verano se irá de erasmus y como yo le dije…

¿Crees que ese chico te va a esperar todo un año? ¿Crees que te va a ser fiel? ¿Tú le serás fiel? Su respuesta, como muchas que me ha dado a lo largo de su vida es “no sé, no lo he pensado”. Siendo que el otro es un chico que conoció en una aplicación móvil de dudosa reputación.

Además, mi ex tenía un problema sexual y es que, sexo anal no podía porque era estrecho (vale, no importa, no todo en las relaciones gay es sexo anal, además yo le amaba y no me importaba), pero por delante tenía algo de fimosis y si no lo haces con cuidado le haces daño (le acabas conociendo, le amas y no importa, sabes cómo hacerlo).

¿Creéis que el nuevo chico va a tener la santa paciencia que yo he tenido de acompañarle a psicólogos porque el queria ir, de no importarme sus dificultades sexuales, de sus cambios en gustos y actitudes, etc.?

Yo creo que el nuevo chico es un interesado, que le quiere por acostarse con él y punto, eso no puede ser ni amor ni cariño, solo interés y cuando el otro vea que su vida sexual no va a ser “completa” porque no puede hacerle nada por detras y lo justo por delante, le hará sentir culpable.

Ahora creo que se cree con fuerzas de seguir adelante sin mí, que no me necesita, que la vida le va a sonreír, que se va a ir de erasmus y va a vivir la vida.

La sensación que me da es que se va a dar la hostia de su vida, porque nadie va a tener la paciencia, comprensión, amor, respeto, lealtad, fidelidad, compenetración que he tenido con él. Se pensará que todos son como yo y se encontrará con gente interesada, que le usen, que le utilicen, le falten el respeto, le mientan, le pongan la cornamenta… o quizá eso no le importe porque él lo que quiere es vivir la vida y con cuantos más mejor, quizá ya tenga toda la seguridad del mundo y quiera vivir eso o quizá llegue el día en que se arrepienta y me llame.

Ya digo que es una persona muy insegura, aunque ahora piense que es muy segura de sí misma, en el fondo creo que sigue siendo un crio que no sabe lo que quiere, porque no sabe querer, solo encapricharse, y no digamos AMAR y así será como su madre, una amargada, con dinero, pero infeliz y amargada. En el fondo es un egoísta que no piensa en los demás.

La única disculpa que le veo es por la vida que ha vivido y por ser aun un crio, pero eso no le exime de haberse comportado como un cabrón conmigo y no haber dado la cara al dejarme y dejarme tan vendido sin importarle ni mi propia salud, como si ni tan siquiera quedara un minimo de aprecio, que es lo sorprendente, la falta de empatia, aquello que el decia que le habia enseñado.

Diazepam

Francamente, dice bien poco de ti que hayas estado 5 años con una persona cuya forma de ser parecía disgustarte tanto...

Yoru

No me disgustaba tanto, solo momentos puntuales cada equis años, el resto eran dias felices y plenos. Creo que dice mucho de mi el esfuerzo que realice... si lo que dice mucho de uno mismo es no esforzarse y pensar solo en si mismo... que mundo mas triste... ¿y esto se hace llamar el foro del amor?...

dadodebaja40663

Claro, momentos puntuales en los que hablaba con otros tios. 5 años perdidos, dependiendo de una persona que te enganaba, aférrandote a alguien nocivo. Y la culpa es tuya por pelear y esforzarte por la persona incorrecta.

Y este foro va de amor, con todo lo que implica, no de decir que todo es precioso y el amor lo puede todo.

Serendipity

Yo creo que de esto puedes sacar algo positivo, el que más y el que menos en este foro ha tenido relaciones con personas tóxicas y la mayoría hemos conseguido desengancharnos de eso que llamábamos amor para entender que una relación no es superar todas las complicaciones y trabas del mundo para poder ser feliz durante un tiempo con la persona amada para después volver a las andadas. Porque la gente tóxica siempre acaba volviendo a las andadas y más si su "víctima" siempre perdona.

Creo que para una relación nueva habrás aprendido que no debes perdonar según que actitudes y que el amor no lo puede todo. Existe la gente mala, tu ex no sé si es malo o solo es un niñato, pero después de una relación o varias de este tipo, huyes de ese tipo de personas sin mirar atrás a la menor señal.

Yoru

Precisamente y con mas razón, el amor no es precioso, el amor a veces tambien es lucha... pero si en una pareja que se "aman" ninguna va a poner nunca de su parte para solucionar problemas... asi nos va... a mi que me ateclen y me solucionen los problemas, si no, puerta, precioso.

Aqui el problema es que el que mas ha luchado es el que mas sale perdiendo (en el plano sentimental) hasta que te das cuenta que has salido ganando saliendo de una relación que al final a sido nociva.

La culpa no es mia por enamorarme de la persona incorrecta, la culpa es de la otra persona que me tenia engañado.

La mania de defender al culpable y culpabilizar al inocente.

Sakurazukamori

Inocente? Yo diría que pecas de ingenuo, y ya no eres un crío pero también parece que fueras uno, re quejas de que te haya dejado pero durante toda la relación dio indicios de no amarte, respetarte ni ser feliz, lo viste pero quisiste tapar con un dedo, y ahí están las consecuencias.

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dadodebaja40663

Tu no tienes la culpa de enamorarte de la persona incorrecta, pero una vez que tienes pruebas de que esa persona tiene un fallo importante, la infidelidad en este caso, toda la porquería que recibes es culpa tuya. Sabes como es y sigues con el. Es más, al perdonarle estas fomentando que te vuelva a enganar, dirá, "que más da lo que haga, saldré de rositas".

Hay un refrán que dice "Si me engañas una vez, tuya es la culpa; si me engañas dos, es mía."

Y luchar por una persona como tu ex es de insensatos, en el amor se lucha por estar al lado de tu pareja, por solventar problemas pequenos de convivencia. Si lo haces por estar con un infiel o alguien que te trata mal es perder el tiempo de mala manera y ser dependiente.

luchanadj

Acepta una crítica, sea cierta o errónea; rebátela, pero no culpes al resto del foro de ello.

Respondo porque detesto que la gente entre aquí a autocomplacerse y a que le regalen el oído (en este caso la vista) aceptando sólo cosas que les gustaría leer y rechazando de plano las demás opiniones. Pasa muy a menudo y es un gran problema para esas personas (no para nosotros evidentemente), pero alguien tenía que decirlo...

Eunuca

Creo que no se le está entendiendo a Yoru ni dándole por ello el apoyo que necesita.

Yo veo que tú estabas enamorado, y había algo de dependencia emocional que has de corregir (nos pasa a muchos) y creías , por ello, que él obraba de buena voluntad o por su poca edad. Además de que él te mentía, no te hablaba de todos sus engaños e infidelidades, es más, si le decías de dejarle, él desplegaba su relato de amor hacia ti y te suplicaba volver, de ahí que sus flirteos o errores los perdonases y creyeses que habría alguna justificación o explicación en ello.

No es que nunca te amase, es que este tipo de individuos no tienen la capacidad normal de amar. Son deficientes en este aspecto y muy egoístas. Digamos que tienen poca empatía.

Te cegaste por amor por un inmaduro e inseguro individuo, además de tóxico.

Esa persona no es que te utilizase a ti, es que va a utilizar al siguiente que venga también. No es que tú no seas suficiente, es que él tiene el fallo. Es lo que tienen los individuos que realizan infidelidad crónica...

De ahora en adelante, a la mínima que veas en otra pareja las cosas que él hacía u omitía (cosas que ahora sabes o sospechas) automáticamente ya sabes que esa persona no es buena para ti, y con educación le dices "hasta luego lucas".

Esta acción te va a aportar aprender a combatir la dependencia emocional o ceguera amorosa, y por ello, a tener relaciones mucho más sanas y transparentes.

Espero haberte ayudado

Yoru

Eunuca has dado en el clavo, inmaduro, inseguro, egoista, poca empatia, deficiente emocional... y efectivametne, al nuevo chico estoy seguro que solo lo esta camelando y utilizando, por que es imposible que una persona le diga a otra TE AMO, en el primer mes de haberse conocido y me da en la nariz que ya estan teniendo problemas, por los celos de mi ex, estoy casi seguro, por que le conozco bien.

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Hoy me estoy sintiendo fatal, no entiendo por que demonios sufro tanto por una persona que como digo, no vale la pena, ni me conviene a mi, ni a nadie, tampoco al nuevo chico con el que esta, sus celos enfermizos le querran hacer separarse de sus amistades, tareas, hobbys... pero seguramente ese nuevo chico no se deje porque tendra mas experiencias que yo y no sera tan altruista como yo, que de altruista soy imbecil.

Pido disculpas a la gente que me a querido ayudar y yo les he contestado como "molesto", teneis razon, tengo dependencia emocional, no es normal sufrir por una persona que no vale la pena y estoy sufriendo... es como si esperara que se va a dar la hostia con este nuevo chico y que en pocos meses volverá a hablarme, aunque no se ni para que, si para volver conmigo que le aportaba seguridad, para tantearme, para no sentirse culpable o por joderme.

Intento autoconvencerme de que esa persona era "poco empatico, egoista, inmaduro, infantil, inestable emocional, manipulador, falso que utiliza a las personas para que estos le aporten lo que quiere, mimos, caricias, etc y en cuanto no le das lo suficiente y no se siente lo suficientemente querdio, se cansa de ti y te deja como el que tira un chicle al suelo"... yo eso lo tengo bien metido en el coco... pero no dejo de estar depresivo, con el corazón muy acelerado, papitaciones todo el mes, comiendome la cabeza todo el dia "¿POR QUÉ A ACTUADO ASI Y ESTA ACTUANDO IGUAL CON EL NUEVO?" y las razones son las que dice Eunuca y más... y no paro de pensar "POR QUE ME DUELE TANTO SI NO ME CONVIENE A MI NI A NADIE", entiendo que es dificil superar 5 años y medio de relación, pero despues de este daño, no entiendo como mi subconsciente no reacciona mas determinante.

Llevo ya 1 mes y una semana... ¿cuanto tiempo me va a durar esta situación?