25 años y no me dejan ir a casa de mi novio.

No Registrado

Tengo 25 años y es el primer novio formal que tengo a los 18 mi padre me pegó y me dijo que nada de novios que si le llegaba con novio a casa me quedaría en la calle. Pasaron los años y aunque he tenido rollos con chicos a escondidas diciendo que iba a clases o a casa de alguna amiga nunca tuve una pareja como tal, los últimos años me cansé de estar siempre escondiendome y me olvidé de los chicos, su regla es que mientras me mantengan se hará lo que ellos digan, actualmente soy una persona muy tímida e insegura me cuesta desenvolverme en trabajos de cara al público que serían mejor pagados, trabajo limpiado y me da para pagarme la comida tengo algunas intolerancias alimentarias y no puedo comer ciertas cosas y ellos no me compraban por ejemplo pan sin gluten y había dias que a penas comía ahora que trabajo yo me hago la compra, también tengo que darles un dinero por usar el horno la lavadora ducharme etc, no me queda nada para mí y eso que ahorro mucho en la compra semanal. Mi novio también vive con sus padres pero es muy distinto yo no puedo ir a vivir a casa de sus padres y el aún está estudiando no puedo ni siquiera quedarme alguna noche a dormir me dicen que cuando viva sola y me valga por mí misma tendré pareja mientras tanto no. ¿Que puedo hacer para independizarme? No paso las entrevistas por mí timidez y tampoco tengo estudios superiores porque yo quería ir a la universidad pero mis padres se negaron a pagarlo, siento una impotencia muy grande y siento que no valgo nada como logro salir de esta situación limitante? al final me tocará dejar a mi novio para tener paz en mi casa. Necesito un consejo estoy muy triste.

No Registrado

Madre mía... tú situación es muy difícil, sin duda alguna.

Tienes 25 años, y, a pesar de que hay que seguir unas reglas si vives con tus padres (limpiar la casa, ayudar con ciertos gastos si tienes trabajo...) me parece demasiado triste limitar la vida de tu hijo/a y prohibirle cosas que no están en su derecho como es tener pareja.

Lo de no comprarle comida sin gluten a alguien imagino que celiaco, dejarle días sin apenas comer y amenazarte y pegándote diciéndote que te quedas en la calle por tener novio ya es el colmo, me da mucha rabia estas situaciones por haber pasado por problemas familiares, definitivamente creo que se debe pasar por un psicólogo antes de ser padres.

Lo que haría en tu lugar sería buscar a algun familiar, amigo o incluso tu novio, le explicaría la situación y le diría si me puedo quedar en su casa de forma temporal, que yo me compro mi comida y que ayudaré en toda la limpieza que pueda a cambio. Mientras tanto, con el dinero ahorrado, te animaría a que fueras a un psicólogo (privados considero que son mejores, más que nada porque las citas no son cada 3 meses) para reforzar esa baja autoestima, inseguridad y timidez que imagino que han causado tus padres. Y a su vez, intentar conseguir un trabajo, ya sea limpiando más casas o lo primero que encuentres, cuando mejores todo eso ya podrás acceder a trabajar cara al público por lo que mencionabas acerca de las entrevistas.

Otra opción sería buscar pisos en las que compartan habitaciones, quizás encuentras alguna bien de precio, dada la situación, creo que cualquier cosa es mejor que en la que estás ahora, al menos podrás elegir por ti misma.

No dejes a tu novio si realmente lo quieres, apóyate en él y no permitas que tus padres manden sobre cosas que no deberían mandar, te lo aseguro, si te vas de esa casa, ellos pierden por completo su autoridad y las normas que tenían sobre ti ya no valen ya que eres mayor de edad.

Muchísima suerte, espero te haya servido de algo y espero que puedas salir esa situación lo antes posible.

fj bulldozer

Espero que no seas española, porque si lo eres tengo que decirte que en España tu situación es completamente denunciable y que no te quepa duda que el juez te daría la razón. Lo que pasa es que no todo el mundo tiene agallas para denunciar a sus padres (eso es aquí, en los países anglosajones o de habla germánica en general, es otra historia; allí si un padre no lo hace bien, no lo hace bien y punto y no tienen prejuicio a la hora de ponerlo en conocimiento de las autoridades). Pero si denuncias tu situación, la justicia te dará la razón, porque una persona adulta no puede prohibir nada a otra que asimismo sea adulta, aunque sea una hija. Sólo la Ley puede prohibir, mientras que tus padres te pueden aconsejar, pero nunca obligar o prohibir, porque tienes 25 años y no 15.

A los menores sí se les puede prohibir, porque no están en posesión plena de sus derechos civiles como ciudadanos y, lo más importante, no tienen responsabilidad penal, con lo que cualquier delito que cometan siempre son sus padres quienes tienen la responsabilidad. Pero tú con 25 años, a no ser que tuvieras retraso mental diagnosticado y estuvieras considerada incapaz por un juez, sí tienes responsabilidad penal, con lo que sólo la Ley es tu preceptor, ya no lo son tus padres. Y que yo sepa, la Ley no prohíbe a una mujer adulta ir a casa de su novio. Es un abuso lo que están haciendo contigo. Y si dejas a tu novio por causa de tus padres, perdona que te diga, entonces es que mereces que tus padres te traten así. Recuerda lo siguiente, el culpable no es quien comete sino quien consiente.

vanegas.vanessa

que dificil tu situacion,pero no se si lo que te diga este fuera de contexto,pero no hay manera de que consigas un prestamo? que si no tienes un familiar,o un amigo que te pueda albergar,puedas hacer un prestamo en tu trabajo,para rentar un espacio y puedas salirte de tu casa,y asi poco a poco irlo pagando e ir comprando tus cosas,lo primordial,es que salgas ya del infierno que vives con tus padres.

juanito_tron

Puedes irte a un piso compartido??

Calidona

Yo viví una situación muy parecida a la tuya y acabé huyendo de ellos. Pero además, veo que tu padre ha usado la violencia física contigo, y eso se puede denunciar... Bueno, toda tu situación, además.

Tienes que buscar un buen refugio donde sea. Y esa timidez no te preocupes, que se supera. Aunque parte de esa timidez te la están ocasionando tus padres. Todo está relacionado.

Ahora lo que puedes hacer es buscar apoyo en personas de confianza. Pero en quien confíes de verdad, que seguro que alguien te puede ayudar a encontrar algún sitio o te pueden ofrecer uno. En cuanto al dinero, ya te irás apañando y te irán ayudando.

Por no tener formación superior (que tu padre no te quisiera pagar la universidad me parece increíble), tampoco te preocupes. Hoy hay muchos contratos de formación y eso te va a ayudar a dar un impulso. Y también valoran mucho a las personas que no tienen esa educación superior, no te preocupes. Y si no se te da bien trabajar de cara al público, ya encontrarás un trabajo que se ajuste más a tu perfil. Poco a poco.

Has hecho muy bien en poner tu caso en el foro. Ahora el siguiente paso es hablar con todas tus personas de confianza.

Ánimo y mucha suerte. Recuerda que de todo se sale.

Ginebra

Además de todo lo que te han dicho y como tu situación es extrema puedes acudir a los servicios sociales de tu ciudad.

Explica tu caso y te ayudarán. No lo dejes porque tienes que salir de esa casa y de la tiranía de tus padres.

patatinpatatan

Sal de esa casa. No tengas miedo. Vete de allí, no por tu novio, sino por ti y por tu libertad. Si vivieras cómodamente y gratis total en casa de tus padres entendería que hicieras el esfuerzo por complacerlos, pero como no es el caso, creo que es mejor que sigas pasando estrecheces en otro sitio donde tengas mas libertades. Puedes, por ejemplo, arrendar una habitación o un estudio pequeño o compartir apartamento, incluso no es descabellado que puedas encontrar un apartamento barato en zonas mas alejadas (por algo se empieza y no se puede tener todo).

Además, en cuanto puedas, retoma tus estudios, aunque sea a distancia.

fj bulldozer

Aparte que tu padre te pegó siendo tú ya mayor de edad, cuando tenías 18 años. Una chica holandesa o una sueca, habría puesto el hecho en conocimiento de las autoridades inmediatamente, con la consecutiva detención de su padre e imposición de orden de alejamiento. Y aquí en España también los jueces ya castigan estos hechos pero, como ya he añadido anteriormente, los españoles no se atreven tanto a denunciar a sus padres (hablando de casos extremos como el tuyo, tampoco vas a denunciar a un padre por capricho), quizás debido a un poso tradicionalista interior de "mea culpa" que nuestros vecinos del norte de Europa no tienen, ya que ellos llevan muchísimos más años de democracia que nosotros y no han tenido una dictadura de corte nacional-tradicionalista.

También el hecho que los árabes dominaran gran parte de la península ibérica durante 800 años creo que tuvo que ver, pienso que dejaron aquí gran parte de pensamiento oriental, pues para árabes, judíos, gitanos y demás sociedades de cultura oriental, los hijos han de estar bajo las instrucciones de sus padres mientras éstos vivan, es decir, siempre ante sus ojos son menores de edad. Queramos o no, todo este tipo de detalles, dejan huella. Y si no, ¿por qué somos tan distintos en pensamiento de los nórdicos o centroeuropeos e incluso hasta de franceses e italianos en muchos aspectos, que son también del sur de Europa? Cuando nos ven todavía como un país atrasado o "menos europeo", por algo es. Y hechos como el caso que nos ocupa lo confirman. Pero no quiero desviar el tema, necesitaríamos uno aparte para describir todo esto con más detalle.

Sin embargo, pese a todo, en nuestro país, padres como éstos por suerte van quedando muy pocos y menos todavía en las capitales de provincia, donde hay mayor acceso a la cultura. Pero en las zonas rurales o pueblos pequeños, lamentablemente, los hay todavía, donde están muy condicionados por las opiniones ajenas, caso de vecinos chismosos que se meten donde no les importa.

No Registrado

Soy la que escribió el post si yo denunciaba a mi padre la paliza que me hubiera llevado después hubiera sido brutal sigo viviendo en su casa, no tengo dinero para irme a un piso compartido gano muy poco con el trabajo que tengo ahora y no me veo con los recursos necesarios para conseguir un empleo que me permita independizarme solo he trabajado limpiando casas no tengo otro tipo de experiencia laboral me siento inútil y no veo salida a mi novio lo veo cuando puedo y a escondidas al final se acabara cansado siempre que salgo me preguntan donde vas me siento literal en una cárcel sin poder hacer nada y dependiendo de ellos por no tener suficiente dinero aun así me quitan lo poco que tengo este mes por ejemplo la facturas salieron más caras y yo tuve que pagar casi la mitad he llegado a llorar de hambre por no poder hacer algunas comidas le pedí prestado a mi madre para comprar unas cosas y me dijo que no que ahora que tengo mi dinero tengo que aprender a administrarlo. Diréis que no hago más que quejarme pero es verdad vivo literal en un infierno. Si yo fuera otro tipo de persona más extrovertida más avispada no me sería tan difícil conseguir un empleo fijo también influye mucho la personalidad que tengas para salir adelante

No Registrado

Tu personalidad es así porque así se ha desarrollado por tus padres, las personas nos construímos, si tu infancia/adolescencia hubiera sido diferente estoy casi segura de que serías una chica sana emocionalmente y mentalmente, y tu personalidad sería completamente distinta a lo que eres ahora, pero sabes lo bueno? Que se puede cambiar, no tienes porque elegir ser así, ya que al parecer no te agrada.

Sé que es muy difícil la situación, yo mismamente fui maltratada por mi padre y me costó mucho tener las agallas suficientes para denunciarlo, tenía miedo a que no aceptaran la orden de alejamiento, que mi madre se enfadara conmigo (una persona con una clara dependencia hacia su maltratador) o que no sucediera nada y mi padre me hiciera más daño por "chivata". Actualmente mi padre "ha cambiado", pero te aseguro, que después de todos estos años, no dudaría en grabarlo y denunciarlo de nuevo si vuelve a suceder algo parecido, porque en ese momento pude respirar y no estar asustada cada día.

Tu padre es un maltratador, es normal que tengas miedo, todos lo tendríamos en una situación así, pero tenemos que cambiar nuestras acciones y formas de ver las cosas para poder cambiar nuestra vida.

No te sientas inútil, deberías intentar encontrar más trabajos limpiando casas si tienes experiencia en ello y ya se verá que sucede en un futuro. Yo sigo aconsejandote que busques a un familiar, amigo o novio que te pueda prestar su casa temporalmente, si a mí una amiga me dice una situación parecida a la tuya no dudaría ni 1 segundo en apoyarla lo más que pueda y le dejaría quedarse en mi casa el tiempo que necesite. Te aseguro que tu vida cambiará por completo cuando salgas de esa casa, no tienes que dejar de hacer tu vida por tus padres, los cuales parece que te quieren retener de por vida para pagar facturas y pagar sus males contigo.

Solo quiero que entiendas que todo se puede cambiar, pero tienes que hacerlo tú misma, no puedes pretender que tus padres cambien (lastimosamente dudo que lo hagan), ni conseguir el trabajo de en sueño en 1 día, todo se debe hacer poquito a poquito, pero tienes que tener agallas y enfrentarte a la situación, porque si no haces nada, esta situación se alargará más y más, y está en ti hacer lo posible para cambiarla.

The_Bachelor

Veo que te dieron consejos anteriormente. Pero vos misma te estás dando la respuesta en tu posteo. La tímidez es algo que nos pasa a muchos (me incluyo), pero es algo que tenés que saber manejar y si lo podés erradicar del todo, mucho mejor. Estás en una situación desfavorable, y te sentís hundida, pero no creas que no podés salir. Tus padres son unos maltratadores, y siempre te van a tirar abajo, pero hay algo que tenés que tener en claro, y eso es que vos sos la dueña de tu propio destino, y nadie más lo es. Que esta situación sea un incentivo para que quieras salir adelante y luchar al triple por lo que querés y por lo que te merecés. No pasás las entrevistas? Bueno, entonces ponele más empeño y mentalizate en que vas a superar, hacé de cuenta por instantes que te vas a devorar al mundo. Con ganas y esfuerzo, todo se puede, así que a no desanimarse.

GASTON80

En lugar de vivir con tus padres pareciera que vives en un hotel. Hasta para usar la ducha te cobran? No entiendo como existe gente tan de m...

Te van a querer con ellos durante toda la vida así le sigues pagando la luz y el gas.

GASTON80

Eres como una esclava a la que dejan salir solo para que trabajes y les lleves dinero para pagar las cuentas.

Dspectabilis

Aquí el problema no es que vayas a vivir con tu novio, el problema es más grave.

Primero debes aprender a creer en ti, es mejor que fracases las veces que sea necesario a quedarte solo creyendo que no eres capaz. Tienes que tomar ese miedo y tristeza y esforzarte en transformarlo en confianza en ti.

Al mismo tiempo, busca ayuda profesional, es posible que donde vivas puedas acudir a algún sitio donde te den ayuda profesional y puedas tener acceso a una terapia; pregunta en asistencia social

También busca aprender en los momentos libres un oficio, busca en esos mismo sitio de asistencia social cursos y busca uno se barato, no te detengas. Si fracasas vuelve a intentar.

No se que nivel de formación tienes, pero nunca es tarde intentar tener una formación, ere joven y puede aun conseguir una buena formación si tu te lo propones.

Finalmente, si trabajas y aportar a tu casa, chica puedes ya independizarte, busca aunque sea algo sencillo, pequeño, humilde, pero tuyo; donde te sientas capaz de vivir tu vida, hasta con una amiga, compañera, no se opciones hay tantas como tu quieras intentar.

Siempre considero el respeto a los padres como algo prioritario en la vida, pero aquí tus padres te tienen subordinada y su comportamiento es peligrosamente tóxico. No hay más opciones que salir de ese entorno, no para olvidarlos, pero si para comenzar a vivir tu vida.

Chica no se trata de irte a vivir con tu novio, no vas a resolver nada con ello.

Si tu no te autovalidas, no crees en ti, no fracasas y te levantas, no eres capaz de hacer valer tus derechos, ni de demostrarte a ti misma que eres capaz de superarte desde tu humilde posición... es decir si no aprendes a amarte a ti misma... vas a pasar de la subordinación de tus padres a la subordinación de tu novio, y volver a comenzar otro ciclo tóxico.

Convéncete de que tienes que irte, vivir tu vida, fracasar si es necesario y levantarte por ti misma, sal de tu casa, busca un sitio para ti y comienza a creer que eres capaz.

Romantic

Es una situación difícil y tratas de apoyarte en tu actual pareja… coincido en parte que debes hacerlo por ti misma. Al final la que sufre y enfrenta eres tú.

Lo que vives es un maltrato, y eso aprovechan para mantenerte en control.
Puedes buscar empleos en hoteles por ejemplo que necesitan personal constante y algunos dan vivienda.
Sé que por la pandemia es algo difícil, pero puedes buscar.

Otra alternativa es buscar una ONG / Organización sin fines de lucro, hace un tiempo atrás en mi país trabaje en una, tenían programas de ayuda y apoyo…. Esta era Internacional puedes buscar por internet, de seguro encontraras una. Brindan apoyo en todo nivel.

Si quieres vencer esas inseguridades, debes pelear tus propias luchas y saber que te tienes a ti para salir adelante … siendo fuete.

fj bulldozer

No es que tu padre sea tóxico, es que directamente tenía que estar en prisión. Ni es padre ni es nada. No has indicado si eres española o de otro país, y es importante que lo comentes, porque ahora las leyes en España castigan severamente el maltrato a mujeres, no sólo a las esposas, sino por supuesto también a las hijas. Ignoro en Latinoamérica cómo estarán las leyes al respecto, pero en España hay un teléfono de atención a mujeres maltratadas y aparte puedes buscar ayuda de psicólogos o abogados que ellos mismos pueden ponerse en contacto con las autoridades y contar tu caso.

Antiguamente, era poco menos que un escándalo denunciar a un padre, porque la gente era muy tradicionalista y se consideraba que un padre era intocable y que siempre los hijos le debían respeto y obediencia, aunque el padre fuera el más tirano y déspota del mundo. Si alguien se atrevía a denunciar a su padre, y ya ni digamos conseguir que lo metieran en prisión, era señalado para siempre con el dedo y maldecido por toda su eternidad por parte de la gente, en especial si era de un pueblo pequeño alejado de las grandes capitales. Pero hoy día no es así, hoy día los hijos tienen dignidad de personas, tanto si son menores como si son adultos, y si un padre comete algo delictivo con sus hijos, se le puede denunciar y punto y final. Y se pongan los tradicionalistas fanáticos como se pongan, por suerte ellos ya no gobiernan el país y no tienen nada que decir al respecto. Pero lo dicho anteriormente, no se trata de denunciar a un padre por una simple discrepancia o porque hayan tenido padre e hija una rabieta o discusión fuerte, se denuncia cuando comete actos verdaderamente delictivos y en contra de la dignidad humana, como es tu caso.

dadodebaja58316

Lo más urgente ahora es que consigas tu independencia.

Dices que estás trabajando como limpiadora, no? Te diría que intentes ampliar esas horas y trates de tener dos trabajos, ambos limpiando. Intenta juntar lo que ganes para irte a un piso compartido, como te ha dicho juanito_tron.

Esa independencia te va a dar tanta fuerza que se abrirán otras puertas en tu vida. Pero de momento, pasos pequeños. Si con el trabajo que tienes no te da para buscarte una habitación en un piso compartido, mira a ver cómo puedes hacer para limpiar en más sitios; en casas particulares, hoteles, o donde pueda ser.

No Registrado

Quizas voy a diferir un poco con los demas consejos que te han dado, y es que si es dificil tu situacion y es injusta quizas. Pero son tus padres y apuesto lo que sea a que no te dejarian sin comer o en la calle sino tuvieras trabajo. No se de que edades sean pero se notan muy a la antigua, lo que cuentas es la.historia que por lo menos mis padres y la mitad de mis tios pasaron con sus abuelos. Los resultados casi siempre fueron que tuvieron que "robarse" a la novia para que los padres dejaran de presionar y los dejaran estar juntos. Otra de mis tias sorprendentemente limpiando casas como tu haces, se vino a vivir a la ciudad capital y ahorro suficiente dinero para comprarse una casa. De hecho actualmente es la que mejor vive. No se caso ni tuvo hijos sino hasta pasados los 30 (que para sus tiempos ya era ser quedada) y para cereza del pastel a sus casi 60 años se puso a estudiar la.universidad y hoy aunque no ejerce del todo su carrera da cursos de regularizacion.

Yo soy casi 20 años mayor que tu y mis padres al principio tambien eran asi, hasta que fueron comprendiendo que no estaba bien actuar como actuaron sus padrs con ellos y me dieron mas libertad, pero tambien ahora que soy madre me doy cuenta que yo a veces exagere con ellos, a los 20 pensaba como tu. Mis padres no es que no quisieran pagarme la carrera sino que no habia suficiente dinero y yo no habia aprobado el examen para la universidad publica. Pero me puse a estudiar mucho, trabajaba de mesera y junté para un curso para entrar a la universidad. Te puedp decir que cuando recien sali y tuve mis primeros empleos me di cuenta que ganaba mas como mesera jeje. Pero ya despues si pude tener mejores oportunidades. Me case a los 28 con mi segundo novio. El primero fue a los 20 y asi a escondidas, tambien pense como tu en irme con el o algo así pero aforrunadamente no lo hice aunque el me lo propuso pero 2 años mas tarde descubri que me.era infiel desde hace tiempo y ya hasta tenia un hijo del que nunca me habló.

Lo que te quiero decir es que a veces las cosas pasan por algo y tu ahorita le estas dando mucho enfasis al tema de que no puedes ver a tu novio, pero por todo lo que relatas percibo que ese no es el principal problema aqui . Desde como lo veo el problema es que te has vuelto una persona que se tiene poco aprecio y poca voluntad para salir adelante. Has dejado que tus padres pasen por sobre tus derechos porque quizas ellos ven en ti a una persona debil, que no puede valerse por si misma y que le iria mal con un novio. Y quizas tengan razon. Porque si ahora te fueses a casa de tu novio, te podria volver a pasar lo mismo que te esta pasando ahora, y despues vendrias aqui a contar que no puedes ni salir porque tu novio no te deja pero no tienes a dondr ir y a ti no te alcanza para independizarte y dejarlo y para colmo con un hijo.

Piensalo, antes que querer ir a ver a tu novio, deberias buscar esa madurez e independencia. Se que ellos mismos tus padres pueden haber contribuido a que tu personalidad sea asi, pero es hora de que tomes el control de tu vida y salgas a dar la cara como la adulta que ya eres. Busca ayuda psicologica si no puedes sola, busca superar tu timidez, limpiar casas puede dejar buen dinero, tambien puede ser que por tu forma de ser aceptes pagos que no som suficientes por tu trabajo. Busca ayuda de algun familiar antes que de tu novio, por lo que ya te dije antes, o de una amiga, trata de hablar con tus padres y explicarles que quieres mas libertad, intenta de varias maneras y sino funciona pues la.unica opcion que tienes es irte de tu casa pero buscando tu independencia no irte a depender ahora de alguien mas y mucho menos tu novio. Hay opciones donde puedes compartir, y son economicas, busca si quieres entrar a la.universidad publica, pero ya te digo que no va a ser la llave magica a un buen empleo, si quieres mejor busca cursos de algo que te guste. Ahora he visto que con lo de la pandemia ahna salido un monton de cursos por internet algunos hasta gratuitos. Y empezar a interactuar con otros por este medio es un buen primer paso para ir superando tu timidez. Animo, que antes el 90 %de las mujeres pasaban por lo que estas pasando y antes ni siquiera tenian las libertades y oportunidades que hoy tenemos para trabajar y desenvolvernos en la sociedad, velo de ese modo y veras que no es tan complicado como ahorita lo estas viendo.