2 años de relación y 1 de matrimonio

Cuervo88

Buenas tardes,

Aquí vengo a contar mi experiencia personal en pareja con la que fue mi ex-mujer y, así mismo, sus indifelidades.

Mi ex y yo estuvimos juntos 3 años (2 como pareja y 1 como matrimonio).

Desde el principio de estar juntos observé en ella unos signos alarmantes en cuanto a su forma de ser o, mejor dicho, de concebirse a sí misma. Desde bien temprano observé que fue una chica falta de autoestima, que se valoraba muy poco, que apenas se quería, y que tenía un concepto pobre y negativo de sí misma. Estos hechos, si bien los descubrí por mí mismo, también fueron aspectos que ella misma me llegó a referir en muchísimas ocasiones durante el tiempo que estuvimos juntos.

Se definía como una persona con muchos miedos, inseguridades, complejos, rencillas familiares y personales de hacía años, etc. Y yo, desde el principio de descubrir eso y saber qué tipo de problemas le puede acarrear eso a una persona si no decide atajarlo, le recomendé que se pusiera en manos de un terapeuta (psicólogo) para poder trabajarlo y superarlo.

En todas y cada una de las veces que yo le propuse aquello, respondió siempre con lo mismo: "No, yo no necesito ayuda de nadie. Yo sola puedo con esto". La realidad, mucho tiempo después y cuando todo tocó a su fin, fue diametralmente opuesta.

Durante nuestro noviazgo todo fue bastante bie, y sólo hubo indicios de cosas "extrañas" o preocupantes casi al tiempo de pedirla matrimonio.

En un inicio me dijo que sí sin pensárselo. Dijo que quería casarse conmigo e incluso se mostró tan ilusionada como yo. No obstante... y a agua pasada ahora lo veo, hubo indicios de que aquello no era cierto (me ocupé yo solo de los preparativos de toda la boda, ella apenas mostró inquietud o nervios por ocuparse ni tan siquiera de su vestido, etc.). Pero como digo, por aquel momento lo tomé como la inseguridad o nervios propios a un acontecimiento tan importante.

El día de la boda llegó, y todo salió estupendo. Fue maravilloso, algo mágico (al menos para mí, pues era ver un sueño hecho realidad: casarme con la persona que más amaba y que consideraba la mujer de mi vida).

Una semana después de la boda... llegó el mayor estacazo que he vivido jamás (y eso que ya sufrí de infidelidad en otra relación anterior a esta).

Una semana tras la boda, descubrí que me estaba siendo infiel con otro hombre. Es decir, en el momento de casarnos ya estaba liada con otro.

Como podréis imaginar, eso me destrozó por dentro al completo. Tuve la sensación de no saber qué ocurría, y que todo debía de ser un mal sueño, una pesadilla. Pero nada más lejos de la realidad.

Al prinicipio hubo intentos por su parte de negarlo todo. Pero ante las evidencias... al final tuvo que reconocerlo. Llegó a decirme que no sabía por qué lo había hecho. Que en verdad me quería a mí, que yo era el hombre de su vida, etc. Pero la realidad era otra: éramos dos tíos en su vida.

Pusimos algo de espacio entre ambos. Y espacio LITERAL. Ya que ella proviene de una Comunidad Autónoma distinta a Madrid y, entonces, se fue con la familia unos días (ya que conmigo llevaba viviendo desde hacía ya 2 años).

A los pocos días de ocurrir aquello, ella se puso en contacto conmigo para hacerme saber que estaba sumamente arrepentida, que sentía muchísimo haberme traicionado así, y que le gustaría volver a Madrid para hablar conmigo y ver si era posible otorgarla otra oportunidad. Accedí. Accedí a que viniera a hablar. Y lo hice sin saber realmente qué iba a ocurrir con respecto a esa oprtunidad que ella me solicitaba. Tenía en mente que viniera para aclararme qué narices ocurrió y por qué. A día de hoy sigo sin saberlo, ya que ella dijo que no sabía qué se le había pasado por la cabeza para hacerme algo así, pero que se arrepentía profundamente porque yo no merecía ese trato después de todo lo que la había dado a ella (tanto materialmente hablando como, especialmente, a nivel humano).

Ella salió de su provincia para mudarse a Madrid conmigo muy pronto. Y lo hizo a gastos pagados al 100%. Ella estudiaba, yo trabajaba. Y aún no sé por qué, eso nunca me importó en el momento en que se lo dí. Le dí esa posibilidad de vivir a cuerpo de reina sin tener que preocuparse por buscar un trabajo hasta que terminara de estudiar el FP que tenía empezado. Así que... estuvo 3 años viviendo a la sopa boba, sin más compromiso que tener que estudiar y, así mismo, mantener una relación honesta conmigo. Ninguna de las dos cosas fue capaz de hacer, especialmente la segunda.

El caso es que tras regresar y pedirme perdón, demostrarme que estaba arrepentida, y tal... yo accedí. Llegué a creerme que de verdad había sido un maldito desliz, un error absurdo, y que en verdad me quería y eso no se volvería a producir. Así pues... retomamos la relación. Ella procurando restaurar la confianza perdida, y yo haciendo por volver a poder creer en ella.

Todo parecía normal, que iba viento en popa, hasta que... hace menos de un mes volvió a jugármela de la "misma" manera.

La vez anterior llegó a consumar la infidelidad porque llegó a enrollarse con el tío (sexo no, pero rollo sí). Y esta vez, aunque no hubo consumación per se de la infidelidad, sí que me estaba engañando de nuevo con otro hombre a través de Facebook.

Lo sé. La primera vez que te la dan no es tu culpa. La segunda... sí.

Visto ahora desde fuera es cuando empiezo a hilar muchas cosas. Y es cuando empiezo a darme cuenta de que ella siempre fue una persona muy enganchada a las redes sociales y a los juegos de tonteo con otros hombres. Juegos que me aseguraba que no eran más que tonterías, que no iban en serio, pero que a mí... me hacían sentir como el culo. Me parecían faltas de respeto contínuo, y así se lo expresé. De modo que ella dejaba, o hacía que dejaba, el tema (pero no por iniciativa propia, sino porque yo le expresaba mi parecer).

Entonces... como podéis ver... he estado con la típica persona que juega a las carreras de relevo: antes de soltar un testigo, ya tiene el siguiente cogido.

No ha hecho ni un mes de este nuevo descubrimiento de infidelidad, pero ella se ha mostrado tan fría, tan distante, tan altiva, tan sin escrúpulos... que lo que me ha venido a demostrar es que todo esto le importa una mierda (y con perdón). No le importa lo que hemos compartido, lo que hemos sido. Nada. A día de hoy no soy más que un desconocido.

Ella, esta segunda vez, intentó escudarse en que no sabe lo que quiere. Pero ya no sólo es que no sepa lo que quiere de una pareja (si es una relación seria o esporádica), no. No sabe ni lo que quiere ella de sí misma, a nivel individual como persona. Y entonces... si uno no sabe lo que quiere, o quién demonios es... ¿cómo va a saberlo con respecto a los demás?

Este hecho, por descontado, no justifica sus actos. Porque hacer lo que ella hace no es más que poner parches a problemas de base que tiene. Sin darse cuenta que catapultarse de forma cíclica a los brazos de un hombre, de otro y de otro, no va a solucionar sus problemas. Es alguien que miente por sisema, es mentirosa compulsiva (hasta para lo más nímio). Por lo que... toda su vida es una farsa en conjunto. Vive una vida virtual, tonteando con unos y con otros, creándose arquetipos de vida falsos y acondicionados a lo que a ella le conviene en el momento. Es, por muy duro que suene, una persona con afán parasitario. Chupa materialmente todo lo que puede de alguien, y luego lo tira y abandona sin el más mínimo remordimiento o escrúpulo. Es alguien que no sabe lo que son los valores y principios ético-morales. Es alguien que, tristemente, no sabe ser persona. No sabe querer, así como tampoco se deja querer. Establece relaciones utilitaristas con todos los que la rodean (sean amigos, familiares o parejas), y nunca es capaz de asumir un mínimo de compromiso con NADA ni NADIE.

Dicho lo cual... y en un intento más de echarla un cable hasta el final del final (que eso por un lado me convierte en buena persona, pero por otro me relega a la posición de imbécil de libro), le dije que iba a pedir el divorcio. Y le dije que lo tomara como una herramienta más para su sanación (ya que dijo que se había dado cuenta, tras esta última infidelidad, de que tiene problemas serios que debe de tratar y que va a ponerse en manos de lo que nunca quiso: un psicólogo). Le dije que ya que supuestamente iba a iniciar una nueva vida, debía hacerlo sin ningún tipo de atadura (ni siquiera aquella que especifica un papel donde pone que estamos casados). Así que... más que por rencor o venganza, le dije de pedir el divorcio para que ella afrontara esta nueva etapa sin sentir que está atada a nada o a nadie. Porque, además... cuando yo la pregunto que por qué demonios se casó conmigo, me dice que porque me hacía ilusión a mí. Que ella no era algo que le ilusionara mucho, pero que lo hizo por mí. En fin... sin comentarios...

Al principio tomó lo del divorcio como algo positivo. Pero... la realidad llegó a los dos días después. De pronto, de la noche a la mañana, se mostró rabiosa conmigo, marcando esa distancia que especifico y que ahora me relega a la posición de completo desonocido para ella. ¿Y era ella la que hablaba de amistad?

La teoría que mis amigos y familiares, asi como yo mismo, mantenemos es sencilla: está rabiosa porque sabe que conmigo se le ha acabado el chollo, y que si lo que tiene ahora con quien sea que chatea no le sale bien... se queda sola. O al menos no tiene al imbécil de Madrid para que le de todo lo que hasta ahora le venía dando encantado.

Es curioso... su propia familia me ha escrito, me ha hablado, y me han dicho todos lo mismo: "Lo sentimos mucho, no te mereces esto. Pero vete con la conciencia tranquila, porque nada de esto es culpa tuya. Tu siempre te has desvivido y has dado todo por ella, y más no se te puede pedir. Lo has dado todo, aunque ahora no haya sido más que para que recibas este trato injusto".

Por lo tanto... la conciencia la tengo MUY tranquila. Pero como es de entender... el orgullo y la autoestima están muy dañados.

Y doy gracias a que en menos de un mes ella se haya desmarcado con este nuevo trato de indiferencia hacía mí donde, además, está adoptando la postura de víctima. La típica postura de quien ha sufrido una marranada como la que ella misma ha hecho. Es decir, parece que es ella la ofendida, a la que la han hecho lo peor del mundo, y a la que le han arrancado de cuajo del pecho el corazón y sus sentimientos. En fin... qué paradoja y cuánta hipocresía...

A pesar de lo duro que es, al menos ella me está dejando claro algo: nunca me quiso ni nunca le importé (salvo para lo material). Y es evidente que nada de lo que ha pasado o de lo que me ha hecho le importa, porque ya anda detrás de otro que le caliente en breves la cama.

No entiendo cómo puede haber gente con tan poca nobleza... No lo entiendo.

En fin... gracias al que haya llegado hasta el final de esta parrafada. Y, no sé... si alguien tiene algún consejo u opnión, será agradecida de corazón.

Gracias y un saludo.

Samuro

Solo espero no encontrarme una loca asi nunca mas, que ya me ha pasado algo parecido.

Que te sea leve.

Cuervo88

Hola Samuro. ¿Tú también diste con una mujer así, de las que antes de salir de una relación ya se meten en otra, y siempre igual?

Samuro

No, pero me he encontrado a otra que no andaba muy fina.

Odile

Por culpa de perlitas así, luego pagamos las demás Se comporte como se comporte es incapaz de asumir las consecuencias de sus actos, de ahí sus rabietas, pero bueno... esté como esté ya es su problema, no el tuyo. Si vuelve a buscarte no le sigas el rollo por nada del mundo

Quédate tranquilo, si tienes las disculpas de su propia familia, por algo será

Cuervo88

Esa rabia me da a mí. Que por gente así luego haya otras personas que paguen. Y en mi caso he de ser sincero: si bien ahora ni me planteo tener una relación, en un futuro temo desconfiar por si me vuelven a tratar de este modo.

Confío en que para entonces pueda cerrar esta herida. Aunque, y a las pruebas de mi pasada relación a esta me remito, este tipo de heridas causadas por actos que no te argumentan... difícilmente terminan de cerrar al 100%.

Yo, estando con la que ahora es mi ex-mujer, recuerdo que había días en que aún soñaba con mi ex-pareja y con las respuestas que nunca me dió a su forma de tratarme. Soñaba que me daba la disculpa que en verdad nunca llegó ni llegará, etc. Y este caso reciente, de mi ex-mujer, sé que me va a acarrear los mismo retrocesos, aunque sean a nivel onírico, como consecuencia de un herida que deja muchas incógnitas y preguntas sin resolver (a pesar de que mi conciencia se quede 100% tranquila). Pero este caso será, si cabe, más complejo porque ha habido mucha más implicación que en mi otra relación (sentimientos más intensos, una boda...).

Y sí, supongo que los mensajes de la familia hablan por sí solos. Aunque ya empieza a haber quienes la respaldan a pesar de los pesares (algo que bajo mi punto de vista no la ayuda en nada, porque no la permite darse cuenta de la irresponsabilidad de sus actos ni, tampoco, empezar a ser persona y a tratar a los demás con respeto, sensibilidad y empatía).

Qué triste todo...

dadodebaja57180

Ahora, y creo que esto es muy importante, tu única preocupación debe de ser el divorcio, que sea lo más rápido y de la mejor manera posible, entiendo que ya tienes asesoramiento legal, sino sal corriendo a buscarlo.

Cuando esté solucionado lo del divorcio ya tendrás tiempo de pasar tu duelo.

P.D.: Me da mala espina su actitud, es posible que los problemas no hayan terminado ni mucho menos...

Cuervo88

En efecto, mi abogado ya está con el trámite. Y sí... da mala espina su actitud... muy mala espina. Algo que no entiendo, porque si ella se dedicaba a serme infiel... es porque a mi lado no quería estar realmente

licantropus

Forero, no hay sitio para las Lamentaciones, porque usted compró un aparato sin factura, es decir, compró algo a riesgo de no tener ninguna certeza, simplemente le gustó y las consecuencias no se hicieron esperar.
Ella en momentos, le dijo a usted, tengo miedos, soy insegura, con complejos, rencillas personales y familiares, etc., y aún así, asumió con beata paciencia que todo iba a ser bello.

Hoy día, ella necesita ayuda psicologica, tiene muchos fantasmas anidados en su cabeza, quizà por maltrato psicológico, violencia intrafamiliar, etc., pero mientras ella no de el primer paso, lo que usted diga es "letra muerta".
Retirese con dignidad, usted ha sido todo menos feliz... (pues qué debeeeee????)

FRANKYY

Resumen ,tu dices «««« : No ha hecho ni un mes de este nuevo descubrimiento de infidelidad, pero ella se ha mostrado tan fría, tan distante, tan altiva, tan sin escrúpulos... que lo que me ha venido a demostrar es que todo esto le importa una mierda (y con perdón). No le importa lo que hemos compartido, lo que hemos sido. Nada. A día de hoy no soy más que un desconocido.»»»»

O sea no aprende de sus errores o de hace parecer que no entiende , y incluso ella se aleja de ti haciendose la.victima de alguna manera o otra..


He estado casi con la misma personalidad , mi unico consejo : HUYE YA !

Cuervo88

Así es. La misma historia 2 veces (al menos que yo sepa). No toma conciencia de ello, o la toma pero le da igual. He sido idiota 2 veces, no pretendo serlo una tercera. De ahí el divorcio, y el querer dejar todo cerrado para que ella siga con su vida de mentiras y yo con la mía. Es lo mejor.

MoonWay

A veces existen finales buenos, medios y feos. Has actuado de manera correcta e incluso con respecto por el momento no seguir una relación, y de que no te has culpado por sus actos de ella.


Lo único a evitar es encasillar, o creer que sólo le pasa a uno, ni modos te has topado con la persona incorrecta, pero que sólo sirva de aprendizaje.

Cuervo88

Debe de servirme para eso justamente: aprender. Aunque sea con algo que duela y te haya supuesto tanta implicación emocional. Pero aprender a fin de cuentas, para la próxima vez (en caso de que tenga que haberla).

Cuervo88

Ahí el problema. Creía que era feliz. Pero en el fondo... no. No lo fui. No al menos cuando descubrí qué tipo de persona he tenido al lado.

Magnus

Te he leído, y agradezco tu manera clara y franca de relatar tu vivencia. Te expresas muy bien. Y mientras lo leía he recordado un artículo que leí sobre psicópatas y como reconocerlos. Cuando escuchamos la palabra a todos nos viene enseguida alguna peli de asesinos en serie, y pese a que suelen tener psicopatías, también tienen otras cosas que les impulsan a matar. No, yo me refiero a psicópatas podría decir al uso, cotidianos, que estan entre nosotros, haciendo una vida aparentemente normal, y se revelan como lo que son, en el trabajo al adquirir un estatus de poder, en relaciones sentimentales como la que has vivido. Te voy a hacer un copy pega resumido de las 10 características que los definen. Si alguien cumple las 10, podeis estar frente a uno, y lo mejor sin duda es alejarse.

1. No se plantean metas a largo plazo: Los psicópatas tienden a llevar un estilo de vida fundamentado en la inmediatez, por lo que el mañana les preocupa relativamente poco en comparación a objetivos más cercanos en el tiempo (especialmente si estos son muy primarios y basados en impulsos).

2. Mienten: Los psicópatas tienen una gran facilidad para mentir, y a veces lo hacen para obtener lo que quieren inclusive si ello significa perjudicar a otras personas ya que no prevén la naturaleza de las consecuencias de dichas mentiras.

3. Irresponsabilidad: La descripción clásica de los psicópatas los caracteriza como personas que no se sienten atadas a “contratos” o “pactos” con el resto de la humanidad.

4. Encanto superficial y falsa adaptación: Los psicópatas suelen desenvolverse en la vida cotidiana con relativa adaptabilidad debido a que han aprendido ingeniosamente a ganarse la confianza de los demás con su falso encanto.

5. No establecen vínculos afectivos a largo plazo.

6. Resultan problemáticos: Se caracterizan por su incapacidad para comprender las normas y reglas de la sociedad, así como un patrón general de desprecio y violación a los derechos de los demás.

7. Tienden a la vida parasitaria: Las cosas que tengan que ver con la rutina y la responsabilidad (como un trabajo legal y estable, verbigracia) les resultan aburridas, por lo que prefieren llevar un estilo de vida parasitario. Esto es, vivir a costa de los demás.

8. Son manipuladores: Los psicópatas tienen una increíble capacidad casi innata para la persuasión y para la seducción, herramientas que con frecuencia emplean para manipular a otros y lograr sus perversos fines.

9. Carecen de empatía: Probablemente se trate de la característica casi inequívoca de un trastorno psicopático en la persona. Los psicópatas no tienen la capacidad para “ponerse en los zapatos del otro”, de sentir lo que la otra persona siente. Sin embargo, los psicópatas sí pueden entender las emociones de otras personas, identificar qué cambios fisiológicos conlleva un estado de ánimo e inclusive imitarlo.

10. No sienten miedo, culpa o vergüenza: Los psicópatas no se arrepienten de sus actos, pues carecen de conciencia moral dado que viven bajo su propio esquema de valores, haciendo lo que ellos consideran necesario para satisfacer sus necesidades. Sin embargo, saben usar la culpa contra otras personas “de bien” y en favor de ellos con una maestría impresionante para manipular.

Cuervo88

¿Me creerías si te digo que me has dado una grata sorpresa al publicar lo que has publicado?

Yo, tras descubrir la última infidelidad, fue en lo primero que pensé. En psicopatía pura y dura (y no entendida como asesinato, sino como tú has explicado).

En mi caso, y aunque haya quien pueda sorprenderse, mi ex-mujer reune TODAS y cada una de las 10 características propias de un psicópata. Tanto es así que la noche que descurbí esto último, rompí a llorar como creo que nunca he hecho. Lloraba sin consuelo, comido por la traición, por no saber los motivos, etc. Y ella... si bien intentó consolarme (algo que no comprendo, porque tú cuando pegas un puñetazo a alguien luego no vas a consolarle por el dolor causado), segundos después me dió un empujón y me dijo que me callara ya. Que no era para tanto, y que la estaba poniendo de mala leche. Llegó incluso a decirme que si no me callaba, me iba a dar una hostia. Alucinante...

Pero puede que lo peor fuese ver que, en un momento dado de mi llanto descontrolado, la ví a ella esbozar una media sonrisa. Me quedé helado al ver aquello. Tanto que, sin dudarlo, le dije: "¿De qué te ríes Desirée?". Y ella negó que se estuviera riendo...

En fin... Creo que tiene problemas MUY serios. Problemas que pueden ponerla en peligro a ella y a los demás. Pero problemas que, bajo ningún concepto, justifican sus actuaciones.

Y lo de victimizarse cuando es ella la que ha propiciado esto, sí, es muy de psicópatas. Al igual que el resto de puntos.

Menuda joya... Me compadezco realmente de la persona que, tras de mí, acabe cayendo en sus mentiras, sus juegos y sus dañinas intenciones. Me compadezco de verdad, porque no sabe a la persona a la que se enfrenta.