Yo soy cariñoso y ella no le sale serlo, es esto un problema para la relación?

Diazepam

Es posible que si te pasa muchas veces que te engañen o sufras en la relaciones, tenga que ver con el hecho de aceptar con cosas que no quieres, esperando cambios que no llegan. De ahí que sea tan importante darse tiempo entre relaciones y aprender de las experiencias para no repetir una y otra vez el mismo tipo de historia.

Con el tema que planteas nada más existen dos caminos: dejarlo o aguantarte.

El sentir por alguien, el ser cariñoso, el que te salga el llamarle amor o cariño, o decirle te quiero, no es algo que se piensa...se siente, te sale del alma. Y si no te sale del alma, como mucho te lo dirán forzado, frío y sin mucho interés, para seguir manteniendo la seguridad afectiva que tú les proporciones.

Has escogido una pera y esperas que se transforme (no sabemos cómo, ni bajo qué proceso milagroso) en una manzana. Yo creo que si quieres seguir al lado de esta chica (el tiempo que ella soporte estar así), no te queda más que la opción de aprender a ser feliz así, con esas carencias y aceptar a la persona como es. No mendigues amor, ni afecto, porque no tiene sentido: esa persona no está obligada a quererte. Si te atienes a algo de lo que te digan desde fuera, quédate con eso: una persona que en 8 años con su anterior pareja, no ha sido cariñosa, no lo será tampoco contigo. En cuanto a los agobios y las agonías, son seguramente parte del estado emocional de esta chica, no de su personalidad. Si se ha tirado 8 años en una relación deficiente con un tío que medio pasaba de ella (imaginamos que por eso sentía rencor después de la ruptura) y ahora lleva unos meses arrastrando una relación de rebote con alguien que le demanda un cariño que no siente, es normal que esté comida por la ansiedad y que le afecte en todo. La dependencia es un trastorno que entre otras cosas, provoca depresión y ansiedad.

Kelsier

Gracias, ya se citar..jaja

Estoy de acuerdo, pero tampoco he encontrado eso en nadie nunca, quiero decir, ha sido una temporada y luego se acabo. Me pregunto muchas veces si la idea no es adaptarse a una persona y esa persona a ti, e intentar ser lo mas feliz posible.

A ver, esta deducción me parece excesiva, quiero decir, por un lado tengo una pareja que pasaron por lo mismo y ahora se van a casar, y les ha ido bien, aunque han pasado sus temporadas de mierda, todo sea bien dicho.
Luego el resto hablan de lo que han visto que hacia ella con su ex, con la relación que tenia con el vaya. También entiendo que por algo lo dejaron, conmigo no es igual, pero si que le falta para llenarme a mi, bastante..
Toda la gente a la que he hablado del tema dicen que nos ven genial (son mas amigos míos que suyos), lee he contado el tema como esta y bueno, coinciden todos en que espere un poco mas a ver como van las cosas y sino pues que me plantee de dejarlo si voy a estar mal.

Aquí vienen una de las ralladas de mi pareja, ella sabe que es así en gran parte, y le sabe mal que yo tenga que comerme todo esto. Me ha pedido perdón varias veces, y no lo ha dicho, pero básicamente, no le parece justo que yo tenga que pasar por esto, porque es un problema de ella, esto tal cual me lo ha dicho un par de veces.

No, ella lo dejo a el, vivían juntos, se llevo todo lo suyo y zanjo por completo. Ellos no acabaron mal, simplemente discutían por todo, y ya nada tenia sentido, ella se agobiaba de la situación y decidió dejarlo y acabar con esa vida.
Siempre han sido amigos, y se llevan bien, no se han tratado mal ni nada por el estilo. Simplemente la relación se desgasto. Yo por mi parte le he dicho que me alegro que no se lleven a matar (discutir) como antes, pero que le vendría bien una buena temporada mas de contacto 0..pero claro, aquí no puedo hacer mucho, donde el trabaja les echa un cable a sus padres y a ella con tema de vehículos. Siempre les ha arreglado el todo, y siguen llevando las cosas..por lo tanto de ahí que se hayan visto mas veces y contacto y tal..

No se hasta que punto tienes razón en esto, creo que hay parejas de todo tipo, y todos tienen que pasar por procesos, existen las incompatibilidades? o la falta de comprensión y esfuerzo por parte de los integrantes de una pareja?

Por todo lo que hablado con ella entiendo que si que era así, pero no tanto obviamente, conmigo ha vuelto a ser un poco la de antes, pero yo no la conocía entonces, por lo tanto no se como era realmente, lo que si que se que no muy cariñosa o de estar apegada.

Se que forzarme yo no es bueno..pero también se dice muchísimo que cuando una persona se estresa o se agobia lo que debes hacer es no agobiarla, darle su espacio y tal, y a veces el exceso de cariño provoca esto, tengo razón o no tengo razón? porque esto lo he leído en otros casos, por lo tanto, que supone que debo y no debo hacer?

No voy a tener una vida de miseria, eso lo tengo claro, tarde o temprano si esto sigue así y ella no me deja seré yo quien explotara, y sino lo hago es porque habré aprendido a pasar del tema, despreocuparme e ir a mi bola, a veces pienso que no vale la pena, llevo muchos años buscando algo parecido a mi y nunca ha sido así, y he estado bastantes años solo, no quiero estar sin pareja otra vez, si veo que la cosa sigue yendo mal obviamente explotare o haré que explote, que difícil no es. Pero reconozco como ya he dicho antes, que ella me aporta cosas muy positivas, aunque luego en otras me machaque, no se donde esta la balanza otra vez...para decidir hacer unas cosas u otras.

Pues fuera bromas, igual si que lo necesita, porque su gestión de las emociones es catastrófico, ya no es que actue a veces como una niña, sino que pasa de estados mínimos a máximos según la semana o los días como le vayan. No tiene control sobre ciertas cosas, ya ni si quiera tienen que ver con pareja, lo de los agobios no es normal, ni de lejos, yo no se si realmente ella ve que tiene un problema ahí, porque lo tiene.

Lo de la regla se nota una barbaridad, esto no es escusa 100% obviamente, pero que se pone en modo distinto total eso os lo garantizo. Es que no sabe ni donde meterse ni que hacer etc. Tiene reglas bastante potentes, ademas que no recuerdo como se llama, algo de los óvulos vagos, según ella depende de la temporada le vienen muy fuertes. Siempre da problemas la regla, ademas que se lo noto. No te puedes prácticamente ni acercar y a ver que dices...

Y esa era la intención..pero todo se fue de las manos, y empezamos a ir bastante deprisa, hasta que se rallo. Ella era quien tenia el problema, yo estaba listo para iniciar una relación. En cambio fue ella la que dijo ''Te quiero" las 2 primeras veces, y la que iba hacia delante, enamorada etc..
Su situación conmigo era tan distinta con su ex que todo le parecía alucinante. Ahora ya no se donde ha quedado todo eso...no sera por falta de atención, ni de detalles, ni de cariño etc..
También reconozco que mi actitud era de ir deprisa todo lo que ella me dejara y si podía un poco mas también..tengo parte de culpa en esto, y lo se.

No se odian ni nada por el estilo, se llevan bien. No tengo problemas con esto mientras me cuente las cosas. El problema es que no se podían hablar, de tanto discutir etc, el luego el le reconoció lo mal que hizo las cosas, ahí empezaron a llevarse mejor...y si, aquí empezaron los problemas para mi.
Antes solía ser una persona mas insegura, y por lo tanto celosa. Nunca he tenido problemas con esto hasta que vi ese cambio de actitud, no le he dado mayor importancia, pero se que el hecho de seguir en contacto con su ex nos esta pasando factura, y no se como quiere ella gestionarlo, pero no me hace gracia.

No puedo, tendría que ser en privado.

Tiene miedo de empezar una relación, pasar por las mismas cosas, y tal, por eso no quiere ir deprisa, en parte es posible que todo esto se haya frenado porque ella veía que iban las cosas muy deprisa y tiene miedo igual de meterse mas íntimamente en la relación (conocer a mis padres, vivir juntos, etc). Yo se que a ella esto le preocupa, quiere conocer a mi familia, pero por otro lado todavía no.

Yo pienso que ella tenia muy claro dejarlo con el cuando se deshizo de todos sus trastos y demás, todo en esta vida puede volver a cambiar, no pienso en ello pero podría haber la posibilidad claro que si..yo lo veo improbable, no creo que ella quisiera volver a eso. Por lo tanto, cuanto antes deje esa historia atrás mejor para nosotros. En fin.

Como anécdota, ayer estaba en modo especial, con la regla y demás. 3 frases que eran medio broma discutir, acabaron con quitar las ganas de hablar, y la despedida a medias antes de ir a dormir. Me jode tener que aguantar estas cosas, y me quema por dentro. Se que esto no me lo hace de normal y me aguanto, pero lo cabreos que cojo a veces no son ni medio normales.

De momento aguantarme, porque creo que vale la pena. Lo que no se cuanto tiempo mas estoy dispuesto a aguantarlo o si cambio yo en el proceso. Quizás para bien, porque siempre espero cosas de mis parejas y no suelen ser reciprocas, creo que doy demasiado y recibo siempre poco.

No, ella no hace esto, si lo dice es porque le sale en ese momento, sino no dice nada, como ahora supongo..si tenéis razón..Me quiero referir, no es una persona calculadora ni que quiera jugar conmigo, otra cosa es que en parte lo haga sin darse cuenta.

No lo hago, me duele y me lo como para mi, y vengo aquí a desahogarme a parte de pedir opinión, pero lo ultimo que hago es mendigar amor o forzarla a ella a hacer nada, porque ya se por experiencia que no funciona.

No se si tienes razón con esto, y no se si me favorece en algún punto o nada de nada..

Whitewitch

Me han saltado todas las alarmas cuando has dicho que no quieres dejarla porque la idea de estar sin pareja y de nuevo en el mercado se te hace cuesta arriba. Eso es la dependencia emocional, pues aun no estando agusto en la relación, continúas aguantando.

Le damos un valor tan elevado al hecho de tener pareja que idealizamos ese estado y nos aterra vivir sin una. Es que no podemos encontrar cariño o compañía en otras personas? Solo somos valiosos si tenemos pareja, al precio que sea?

Por desgracia, sé lo que es eso, y te diré como ya te han dicho que lo único que vas a conseguir es dañar tu autoestima más aun de lo que ya lo está, además de que cuanto más tiempo pase, más difícil suele ser salir de una relación desequilibrada. No creo que ella vaya a cambiar, además eso no depende de tí.

Yo dejaría evidentemente pasar la cuarentena y si ella sigue así después, que seguirá, la dejaría, de buenas y sin reproches y a otra cosa mariposa.

V69

Y te está pasando lo mismo con ésta chica, creo que eso lo debieras de analizar bien a fondo para no recrear tus relaciones siempre desde las carencias e inseguridades.

Izabeth

Kelsier, yo también me dedicó a esto, he sido también la parte de novia de una persona que encadenaba parejas, y yo te aseguró que ella no te quiere, y solamente eres un enlace para saltar al siguiente cuando vaya a peor, que ira.

Y si, para estar bien, uno debe dejar la relación, este a solas un tiempo para ser feliz por si mismo antes de volver a empezar otra relación.

Las personas que encadenan parejas, acaban generando destrozos ahí por donde pasan, y saltándose los duelos que tarde o temprano, llegaran.

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Kelsier

No es que no sea verdad, pero no es esta la razón realmente. El tema es que me he pasado mucho tiempo solo, he estado conmigo bien, no siempre, pero siempre he añorado tener pareja, y pienso que esto puedo pelearlo(o como queráis llamarlo). No quiero dejarlo estar teniendo dudas, quiero tenerlo claro, cuando vea que no se puede hacer nada mas y no hayan cambios para bien, o se empiecen a encadenar sucesos que me indiquen que no va bien constantemente, que me afecten a mi. Y si, claro que me da miedo volver al mercado, hacia bastante que no tenia pareja, no tengo 20 años, y muchas cosas que ella tiene me encantan para lo que era mi idea de estar con alguien. Obviamente otras no... Por eso, que queréis que os diga, no me ha ido bien con el resto, me han hecho bastante daño, a ella la veo diferente en bastantes aspectos, por eso quiero seguir intentándolo de momento.

Que personas si a parte de tu familia y algún amigo cercano la mayoría de la gente se mueve por interés?

No, en el momento que yo vea que la situación me supera cortare con ella. Ahora tengo malos ratos y algunos muy buenos, esta desbalanceado. En el momento que vea que no me compensa y que es continuo le diré de cortar.
Y en esto incluyo todas las opciones. Cambiar yo, cambiar ella, cambiar ambos, que se relaje la cosa, cualquier cosa.

Simplemente espero que no tengas razón. Y si la tienes una cosa te digo, de esto voy aprender, aunque posiblemente tire la toalla, yo tengo mi personalidad, y muchas veces lo que veo por parte de las personas con las que he estado es falta de dedicación en la pareja. No todas las chicas con las que he estado venían de una relación, y en cambio el proceso ha sido parecido. boom todo genial, una temporada y luego desinterés, hasta que ves que ni les importas.
Porque sigo con esta chica sabiendo lo que se? porque veo que me respeta, porque me es directa, sin mentiras, y se comunica conmigo. Que a lo mejor ella no sabe lo que quiere y no me quiere en el fondo? eso lo dirá el tiempo, hemos tenido muy buenos momentos y hemos hecho muchísimas cosas y variadas, que la sensación de estar en pareja parecía que fueran mas meses. Si solo ha sido una aventura es una lastima, porque congeniamos en muchas cosas, y a mi por lo menos me va a doler y mucho.
Ya estuve una temporada de años en los que no quería saber nada de relaciones y tal, pero en el fondo siempre me ha gustado la idea de tener una pareja. Soy de compartir cosas, si hago una comida especial, quiero que otra persona este ahí conmigo para compartirla. Lo mismo se aplica a una cama, conciertos, eventos , lectura etc.. Soy una persona que se motiva mas estando con alguien, y siempre he sido así. Otras veces me toca hacer las cosas para mi mismo y solo, sobretodo cuando no he tenido pareja, y bien, pero no es lo mismo..volver a estar solo? si ya se lo que es, yo no necesito eso, tampoco me agarro a ella como un pilar de mi vida. Pero que quiero intentarlo aunque me toque pasarlo mal a ratos? pues si..quiero intentarlo.
Que veo que ella empieza a pasar de mi (ya tengo exp en estas cosas y se cuando ese proceso llega), o a no comunicarse conmigo etc? pues le planteare dejarlo.

Kelsier

En fin, parece que teníais razón, después de esta tarde hablar medio discutiendo, le he dicho de hablar porque lo habíamos dejado a medias y me ha dicho que no tiene nada claro la relación. Que necesita un tiempo de estar sola, y que pensaba que estar a distancia de mi le haría echarme mas de menos y que no es así, que esta bien.
Le he dicho que le haría 2 preguntas, que si sentía que me quería, y me ha dicho que no lo sabe. Y que que es lo que quiere hacer o como gestionarlo..
Cuando acabe la cuarentena hemos dicho de vernos y a ver si seguimos un tiempo a ver que pasa, o si lo dejamos ese día o que.
No tiene nada claro, y le sabe mal que yo este cargando con todo esto. Que ella lleva un peso encima de su otra relación y que necesita deshacerse de ella. Que habría estado mejor que nos hubiéramos conocido mas tarde.
Dice que no tiene nada claro en su vida, ni que hacer ni nada.
En fin, esto pinta mal. Ya me he metido en la cabeza que lo vamos a dejar, al menos así no me llevare la ostia en su momento
Me siento fatal...
No se ni como lo vamos hacer, porque no se si le tengo que hablar, si pasar de ella o que, que me aconsejáis? porque voy a esperar a que acabe la cuarentena al menos. Hemos quedado en ir hablando y tal, pero no como ni con que intensidad ni nada..no se realmente que hacer y que no hacer.
Que asco todo, no entiendo porque las cosas son tan complicadas en la vida...
Yo lo tengo claro, una persona con la que estar, que me respete, que me trate bien, que me quiera y se comunique bien conmigo, buscar tratar de solucionar las cosas juntos. Pido tanto? tan difícil es encontrar a alguien así?
Recibir lo mismo que ofrezco...simplemente.

V69

Al tercer mes esa relación ya te daba más quebraderos de cabeza que disfrute, y por esa mala costumbre que tenés de seguir esperando lo que no se da de manera natural en un vínculo donde las emociones debieran de ser mutuas, éste es el resultado.

Esa mujer no estaba para emparejarse a nada de haber cortado una relación de tantos años, supongo que ahora te va a quedar claro para no volver a cometer el mismo error.

Y no, no es tan difícil poder coincidir con alguien, pero antes tenés que tener muy claro vos, cómo y de que manera tiene que ser esa conexión y retirarte sana y mansamente si no es lo que te sienta bien, para no caer en tironeos, reclamos o esperanzas inciertas.

Wildcat

¿Por qué esperar?, ¿esperar a que la chica te corresponda? No has de ser reactivo sino proactivo. He tenido esa sensación en alguna que otra ocasión y el resultado ha sido el previsible. No se dura con diferencias de afecto y/o caracteres. Se pueden 'prorrogar', se pueden aplicar parches, pero es tontería. Hay que fiarse del instinto, no estirar el chicle, que es como querer eludir lo inevitable.

Anda que no hay gente cariñosa y volcada. Yo, por ejemplo, soy bastante cariñoso. Si no se me corresponde aunque sea en la cuarta parte, me agoto. Es que, a ver, las relaciones son recíprocas. Si algo no funciona, hay que acabarlo, que hay vida más allá de una relación presente que no funciona.

Sand

Vienes y abres un hilo en el foro porque evidentemente tu relación no te tiene del todo feliz, la "falta de cariño" es un síntoma de un mal mayor.
Sin embargo, como la respuesta que te dan no es lo suficientemente buena te pones en guardia y refutas todo.

Yo he estado en los dos lugares, el de acostumbrarse a estar sola tras una relación y el de estar con alguien después de terminar con su pareja.

Cuando he terminado con una pareja no sabía qué quería, un día quería empezar una relación con alguien que me encantaba, al día siguiente sentía asco por él y al siguiente me gustaba de nuevo... decidí no quedarme a joderle la vida.

Cuando acompañas al que viene saliendo de otra, te digo que esas relaciones te consumen y te dañan mucho. Fue una relación larga e incómoda, las cosas nunca cambiaron.

Es evidente que tienen que haber puntos en común en los que se lleven bien o se atraigan, ser cariñoso en persona y tener sexo es fácil, es lo que ella necesita, esas relaciones no solo consuelan, reemplazan a la anterior, ocupan su espacio y su tiempo, pero no ponen de su parte para construir algo nuevo, ¿No has notado que se porta como con su ex?

Diazepam

Si ella te ha dicho que necesita estar sola, que está bien sin ti y no te echa de menos y que no sabe si te quiere, no entiendo muy bien cuál es el objetivo de estar un mes o dos que dure el confinamiento, estirando el chicle forzadamente ¿para qué?

Si quieres eso, tendrás que aprender a decir que no para encontrar lo que realmente quieres. Si aceptas cualquier cosa de cualquier manera, es exactamente lo que vas a tener...cualquier cosa, de cualquier manera, porque es el valor que tú te das.

Kelsier

El motivo es que según ella no lo tiene claro, yo ya me he hecho a la idea que lo vamos a dejar, todo indica a eso. Ademas, yo no quiero cortar una relación por teléfono, me parece feo y ridículo, prefiero que nos veamos y lo hablemos lo que tengamos que hablar y decidir.
No acepto cualquier cosa de cualquier manera, yo empece una relación con una persona que me daba todo eso los 2 primeros meses. Luego la cosa cambio, y era por problemas con su antigua relación, llámame ingenuo pero pensé que era simplemente un proceso y las cosas volverían a ser parecidas a esos 2 primeros meses.

Pues si, de todo se aprende. Y donde quedo yo a todo esto? estoy listo para empezar una relación si conozco a otra persona? porque yo pienso que pasado 2 meses igual si, pero no lo tengo claro. Simplemente por ponerme en situación.

En fin, después de la conversación (un par de horas después de hablar con sus amigas intimas) quiso que me uniera a una videollamada con nuestros amigos en común, e insistió varias veces. Yo había dicho que no y al final decidí entrar unos pocos minutos. Me lo pase bien, me divertí, pero no quise alargarlo y me fui el primero, a los 15 minutos o así. Me incomodaba tenerla a ella en la videollamada, me sorprendí llevarlo bien, simplemente evite mirar o hacerle caso, llevo la idea de que no van bien las cosas y paso de ilusionarme.
Ella me dijo que me quedara, y tal. Me mando algún que otro corazón, besos etc..me dio las buenas noches como siempre, y me dijo que no me rallara, que ya se ralla ella por todo..que no estuviera yo mal..
No se, no se si lo hace porque esta preocupada por si me encuentro mal o que, pero si no tiene claros sus sentimientos el corazón en grande y la repetición de besos sobraban..obviamente yo solo le he contestado con un beso de buenas noches y ya.
En parte aunque tengo bastante claro cual va a ser el resultado de todo esto..una parte de mi no deja de preguntarse si ella se ha sincerado completamente (siempre me cuenta las cosas tal como las siente y tal, y no se las calla) y realmente no lo tiene claro, que igual cambia de idea en estos días de cuarentena...una cosa si que si seguro, yo no puedo estar pendiente de eso. Me encuentro bastante bien para saber que lo mas seguro es que esto se termine, creo que llevaba ya tiempo haciéndome a la idea inconscientemente. Aunque duele igual.

dadodebaja58316

Te diría que dejes de ponerte esa venda y de hacerte trampas a ti mismo... Lo de los corazones, pues por un lado, miedo por no tener a nadie detrás bailándole el agua; por otro lado, cierto sentimiento de culpabilidad haciendo daño a otra persona, y de ahí intentar mantener el buen rollo y la complicidad.

Te diría también que, en un plano sentimental, madures y aprendas a perder. No hay nada que hacer, y pensar que en el futuro sí es caer en la trampa que te decía antes. ¿Por qué sigues dudando?

Lo de "hay que cortar en persona" es otra trampa más para pensar que todavía hay algo pendiente. Realmente, cortar en persona sería lo ideal, pero no se puede; así que ha cortado contigo de la única forma en que se podía. Pero sí, ha cortado.

Siento ser dura, pero es que veo que hay una parte de ti que sigue sin creerse del todo que ella no quiera estar contigo de ninguna de las maneras, y que el hecho de que te diga cosas bonitas es sólo una tapadera de la que ni ella misma parece ser consciente.

Diazepam

Es normal que esté todavía en negación, acaba de suceder... Estas cosas hay que digerir las.

Kelsier

En fin, he hablado hoy con ella, lo hemos dejado y hablaremos cuando acabe la cuarentena. Le he llamado yo y le propuesto dejarlo, que se tome su tiempo, que piense las cosas bien, que sepa lo que siente y quiere...sin tenerme a mi por ahí, ni tener que preocuparse de hablar conmigo ni yo de tener que preocuparme de si me habla o no. Así también me aclaro yo las cosas y me hago mas a la idea.
Tal como se lo he propuesto le ha parecido bien, dice que para ella mejor. Y le he preguntado porque ella no propuso eso antes, y me ha dicho que porque no tenia nada claro. Lo que no me parece bien es que dice que algún día si que podemos hablar durante el proceso...yo no creo que eso sea buena idea.
También han salido comentarios en plan: ''me habría gustado que nos hubiéramos conocido en otro momento..", ''necesito un tiempo para mi sola porque no se lo que quiero..'', "me sabe mal hacerte pasar por todo esto, no es justo" etc.

Luego hemos estado un rato hablando de buen rollo y bien, me he quedado con buen cuerpo, aun sabiendo que las posibilidades de volver son escasas, ya me había hecho a la idea. Se que no aprobáis lo que digo, pero yo me creo que ella no sabe lo que quiere, y que quizás cuando pase la cuarentena cambia de idea, y sino pues amigos, no la quiero perder como persona en mi vida, ya no es por volver o no, voy a respetar la decisión que tomemos sea cual sea. Así que nada, me esperan días mas pesados y otros buenos, depende del día.

Pienso que la cuarentena va a durar mas de mes y medio todavía. Creéis que es tiempo suficiente?

Diazepam

¿Tiempo suficiente para qué?

Kelsier

Para que se aclare..si prefiere estar sola o seguir con lo que teníamos
Si ese tiempo de necesitar estar sola sera suficiente

dadodebaja58316

Ella ya lo tiene claro, pero le da "miedo" quedarse 100% sola, así como le da cierto apuro herir tus sentimientos diciéndote que no está enamorada de ti...

Veo que sigues un poco en modo autoengaño pensando que hay posibilidades... Lo mejor sería que no tuvieses contacto alguno, que te olvides, porque veo te vas a quedar enganchado a esas pocas migajas que te está dando.

Diazepam

Ah!

No lo sé. Supongo que es tiempo suficiente para ver si realmente está a gusto sola o no lo soporta.

Cuando digo sola no me refiero a soledad física, sino a soledad emocional, al hecho de acostumbrarse a no tener alguien ocupando el puesto de pareja.

Yo creo que el tiempo (y la situación de confinamiento, que hace que se reaviven los lazos sólidos y se diluyan los indolentes o dudosos), lo que va a es más bien a ayudarla a ella a acostumbrarse a no necesitar una pareja o una pseudopareja.

Yomismadel79

Normal que le parezca bien lo que le has propuesto... es lo que ella quería realmente.

Lo que te dice después es puro chantaje emocional para tratar de tenerte ahí enganchado para cuando se le encapriche de nuevo que alguien le baile el agua.

Es un error garrafal mantener contacto e ilusiones.