Yo no quiero hijos ella no sabe

Dspectabilis

Veras comencemos por el principio.

Estas en una relación de pareja ¿Cual es el fin último de una relación sentimental? una razón que puedas definirlo como algo universal y aplicado a cualquier pareja, en cualquier lugar de este planeta, en cualquier tiempo del pasado, presente o futuro.

Le respuesta es obvia, tener descendencia, y no es nada egoísta, ni anormal, ni enfermo o desequilibrado, es un instinto profundamente enraizado en nuestros genes, que va más allá del momento en que nos definimos como humanos hace casi 1 millón de años.

Para ti como hombre, es irrelevante tener familia, es hasta entendible, por que tu capacidad para producir estructuras reproductoras jamás deja de existir hasta el día de tu muerte (aunque si se degrada a partir de la edad que tienes)

Pero en una mujer eso no ocurre, existe una fecha límite, y tu novia ya está en ella. Puede aceptar una vida contigo sin familia, pero no puede negar sus instintos, que además para la gran mayoría de las mujeres es una meta necesaria.

Pero regresemos al tema de las relaciones de pareja, antes de logra la meta de una familia existen otros factores necesarios para la estabilidad de una vida de pareja: la felicidad entre ambas personas, la mutua comprensión de sus necesidades, el respeto por sus metas, la negociación para lograr el equilibrio, la empatía para entender el dolor del otro o para promover la felicidad y crecimiento, la fidelidad y el compromiso mutuo. Aun si no tuvieran familia una pareja necesita lo anterior para sostenerse.

Bueno, aquí está el verdadero problema:

1. Para ti es irrelevante, innecesario y un estorbo hasta pensar en tener un hijo, pero todo parece indicar que para tu novia claramente no lo es, ella si piensa en una familia. La felicidad para ambos es algo diferente.

2. Aunque no lo aceptas has impuesto una decisión sobre otra persona, y esa persona se ha sometido a esa decisión.

3. Dices que ella es libre, pero entonces por que la retienes, estableciendo a cada momento que no quieres lo que ella quiere.

4. Lo más grave es que ignoras de manera consciente los verdaderos deseos que tu pareja tiene, y ni siquiera los sabes con seguridad.

Ahora quieres una respuesta honesta, ella en estos momentos se está planteando la estabilidad y continuidad de la relación por esa condición que impusiste, tú mismo lo dices al principio de la relación ella se frustro, luego lo acepto, pero nunca lo ha olvidado, esa frustración ha aparecido otras veces.

Su respuesta “ambigua” es bastante clara: "no se...creo que no”, es un SI, se lo está planteando. Le segunda respuesta lo reafirma: "es que tú quieres que te perjure que nunca deseare tener hijos y yo no sé en un futuro que pasara” y luego vuelve a reafírmalo: "pero no sé en un futuro que pasara, tú puedes jurarme que estarás conmigo toda la vida? a que no? pues yo igual..."

Ahora bien, tu está imponiendo tu deseo, te guste o no, solo ve lo que escribes:
Yo le dije "es que a mí no me gustaría que te despertarse ese instinto hasta tal punto que esto termine" ella respondió "a mí tampoco me gustaría”…

Es que los instintos no despiertan, están ahí siempre, permanentemente, desde que naces, hasta que mueres, solo los controlas.

Y luego dice esto: "es que yo valoro muchas cosas tuyas que me aportas, acaso crees que encontrar una relación así contigo es fácil? no, no es nada fácil”…. Yo leería entre líneas, ella no te está echando porras, te está diciendo que es consciente de lo que puede pasar y que si fuera necesario lo haría.

Y además ella ha buscado soluciones para mostrarte la viabilidad de una familia sana… ¡Por dios estas ciego o que!

Los comentarios de tu novia acerca de lo insoportable de los niños que observa, no son más que una barrera psicológica para auto justificarse que contigo no tendrá familia, y que tu has tomado esa decisión, por que si no fuera importante para ella, simplemente ignoraría esos hechos, es decir, ella está observando y al mismo se autoreprime.

Ella quiere una familia, y tu les estas imponiendo una decisión, que la esta frustrando cada día que pasa, y en este momento en que tienen problemas ese punto que tu quieres ignorar, es la causa de fondo para cuestionarse lo sano de la situación.

Para esto no hay solución fácil, ella seguirá insistiendo hasta que ya no pueda más, consciente o inconscientemente, y con cada negativa o mal momento esto se agudizara y terminará convirtiéndose en un reclamo.

Aquí es simple, tiene una relación, donde las metas personales van por diferentes caminos, creo que es necesario que te replantes tu opinión o bien que des por finalizada la situación por el bien de los dos, ella se merece ser madre si así lo quiere, y tu puedes vivir tu vida tranquila sin molestias de niños si es tu deseo, pero tendrá que ser por caminos separados, por que claramente dos ideas tan opuestas no pueden estar en la misma relación.

Y no, no eres un monstruo desalmado y cruel, solo te estoy expresando lo que para mi es obvio, tu y tu pareja tienen ideas opuestas de la relación, o logras encontrar un equilibrio o dejas que ella siga su camino. Pero la imposición de tu deseo no es la forma, o la frustración de ella tampoco.

usuario_borrado

¿Qué tanto se hacen las cosas por amor? Para mi el amor no es sacrificio, ni luchas, ni pruebas a superar para demostrar la devoción a la pareja.
Para mi ¡EL AMOR ES LIBERTAD!

¿Porqué menciono esto? Porque por amor deje ir a mi pareja. Si existen casos de parejas que no se aman y siguen juntas, no es de extrañar que haya su opuesto: por amor les tienes que permitir partir.

Se debe entender que si no se comparte el mismo camino entonces cada quien tome el que le corresponde de acuerdo a la visión de su futuro. Algunos creen que para dejar ir a la pareja es el ya no quererla para despedirse de ella. Es de saber que por la neurociencia que no es posible que dos personas se desenamoren al mismo tiempo. Eso explica porque en ocasiones se tiene el estereotipo del que termina la relación es el infame de la historia.

Doy esta leve introducción para exponer mi caso. Yo soy mujer y actualmente tengo 34 años recién cumpliditos. Mi ex, es más joven que yo por ocho años. Nuestra relación duro más de cuatro años faltando un mes para nuestro Quinto Aniversario dando por terminado de que no veía un futuro conmigo.
Fue una estrategia arriesgada el que lo expusiera como causante de la ruptura siendo que nunca le mentí con mis intenciones en la relación. Ya que desde nuestra primera cita le dije que yo no quería tener hijos.
Se lo recordé en nuestro primer aniversario y en el tercero, y las veces que sin querer mencionaba lo hermoso que eran los bebés. En lo que yo inmediatamente abordaba el tema de que no tenía la pretensión de convertirme en madre ni hoy, ni mañana, ni nunca.
Me decía que el tampoco se veía como papá cuidando a inaguantables niños. Que prefería estar conmigo pese a no darle una familia. Al parecer en teoría se oía muy bien pero en acciones sus ojos se iluminaban cuando estaba con sus sobrinos y él me veía disfrutar la compañía de mis sobrinos al jugar a escondites, adivinanzas, y el de multi-jugadores en los vídeo-juegos.
Es que los niños para nada me desagradan, de hecho me parecen adorables. Pese a eso no quería tener los propios.




Tal vez creyó que con el tiempo cambiaría de opinión debido a que está en nuestros genes el querer dejar descendencia. Una vez hasta se preocupo de mi reloj biológico sintiéndose presionado de que entrando a mis 30 aumentaría los riesgos en el embarazo. Su paranoia fue tal que ya se quería casar para cumplir como hombre responsable ante mis necesidades maternales. Dejando su carrera trunca para darme estabilidad económica adquiriendo un lugar para vivir juntos.
Tranquilamente le expuse que no se preocupara de problemas que no existían. Que no se altere ante exigencias que nunca le pedí. La única que se debe preocupar por mi cuerpo era yo, que si mi reloj biológico caducaba era algo que me tenía sin cuidado. De ser posible hasta me operaría con tal de no embarazarme.
Le dije que primero estaba su carrera antes que el de vivir juntos. Me preocupaba tanto que sacara su licenciatura que la única condición que le pedí para casarnos era que se obtuviera su título universitario. Después de eso pasaríamos al siguiente nivel que era el matrimonio.

En el 2013 adquirí mi casita en la que él me acompaño para elegirla diciéndole que si la quería que ese mismo día firmaba los papeles. Y pues el amor como patada de mula dándome de lleno en todo mi ser le dije que no podía darle hijos pero una casa sí.
Tal vez y solo tal vez decidió jugársela TODO o NADA en la que me expuso no ver un futuro conmigo.
En este predicamento solamente había una solución viable para seguir en la relación: Uno de nosotros debía sacrificarse.
O el se negaba a ser papá o yo aceptaba el de ser mamá. Esto hubiera funcionado en el comienzo hasta que luego en un par de años la elección pasaría su factura. En la que, el que se ofreció como tributo sería infeliz con tal de no perder a la persona amada.
Amaba a ese hombre demasiado y lo que menos quería es que fuera infeliz por mi causa. Así que coincidimos que no estaba en mis manos hacerlo feliz así como tampoco él podía hacerme feliz. Estoy segura de que ofrecer mi cuerpo como tributo con el tiempo lo lamentaría.

Acepte su argumento de que no había futuro conmigo respetando la ruptura permitiendo la oportunidad de que la felicidad se la podía dar otra mujer dispuesta a concederle la familia que tanto deseaba.




Te toca replantearte ¿que estas dispuesto hacer por amor? ¿DEJARLA IR o permitir que uno de ustedes sacrifique su sueño con tal de seguir con la persona amada?

luchanadj

El asunto es que si ella te ha dicho que está de acuerdo contigo, no tienes porqué torturarte más.

Esto de las relaciones es lo más similar a un contrato (de hecho es un contrato verbal): Si ambas partes están de acuerdo en algo, se mantiene. Pero si surgen diferencias importantes, se rescinde el contrato, pues es la única solución que queda.

Si ella ahora decide tener hijos y tu no quieres, no vas a tragar con una decisión tan importante porque sea tu pareja. Así es cuando la gente se destroza la vida de manera absurda, hijos no deseados, etc.

Yomismadel79

Ella no le ha dicho que esté de acuerdo, ella se siente presionada por el miedo a perderle o quizá a no encontrar a la persona adecuada para lo que desee pero precisamente lo que ella está exteriorizando no es que esté de acuerdo sino que ve aflorar su deseo de maternidad.

No tiene que tragar claro, pero tampoco presionar a la otra parte para que trague con el "es que tú me dijiste, es que tú estabas de acuerdo".

En la vida se pasa por muchas etapas y cambiamos de deseos, opiniones, pareceres, eso es así y hay que respetarlo.

Danteojos

Está clarísimo que tu novia quiere ser madre. Por mucho que te haya dicho que no le importaba no tener hijos, el instinto maternal se le ha despertado, lo cual, teniendo en cuenta su edad, es completamente normal.

Deberías tener más empatía y aceptar ese deseo suyo de ser madre, y si para ti es más importante tu libertad y tu independencia que satisfacer ese deseo de la mujer que se supone amas, entonces lo mejor sería que la dejaras, para que así ella pueda conocer a alguien que sí esté dispuesto a hacer realidad y compartir con ella ese sueño.

Por otro lado, a mí personalmente me cuesta entender a la gente (hombres o mujeres) que dicen que no quieren tener hijos. Obviamente, es una decisión respetable, pero a mí me cuesta comprenderla, pues en mi opinión nada hay más maravilloso en esta vida que los hijos... En fin, es cuestión de opiniones, como en casi todo.

Múltiple

Parece que ella está aquí esclavizada por culpa mía y la tenga yo retenida a candado y cadena para no marcharse,ella es libre de irse,tener hijos o no yo sé lo estoy impidiendo? Le pongo una pistola en la cara diciendo "quédate o disparo"?
No le puedo decir lo que me dijo un día?por qué no?vamos que me lo tengo que callar por qué "se siente presionada" en fin....
Por una parte aquí leo "tenéis que hablar del tema" pero luego entráis a valorar que está bien dicho y no y como se siente según mis palabras,si se tiene que hablar se habla de TODO

Aquí parece que pobre ella que este chico la somete a no tener hijos contra su voluntad,perdonad? Ni que le pusiera un candado ahí abajo!

No Registrado

Yo pienso que este tema os va a traer cola antes o después, tengo una amiga que decía exactamente las mismas cosas en referencia a ser madre “que insoportables los niños, yo no podría aguantar eso, además quiero viajar por todo el mundo y tener un niño sería una carga” 6 años de relación con su pareja (un chico que no quería tener hijos) y un día se levantó y le dijo que se estaba planteando tener un hijo, que su reloj biológico se lo estaba pidiendo, el flipo porque es un tema que estaba más que hablado, y como ninguno de los dos cedió, la relación se acabó y cada uno por su lado.

¿Moraleja de esta historia? No te auto engañes, aunque no tengas clara una cosa, si existe la más mínima posibilidad de que tu opinión cambie, bien ahora o dentro de un tiempo, házselo saber a la otra persona, para tomar medidas a tiempo (aunque sean dolorosas) de este modo no pierdes tu tiempo, ni se lo haces perder a la otra persona.

Volveréis a tener esta conversación en un tiempo, que no te quepa duda, porque creo que la forma de actuar que está teniendo ella ahora mismo, está provocada por el miedo a que la dejes, está en una edad complicada para volver a empezar de cero a nivel de relaciones (conocer a alguien, empezar a salir, formar una familia) porque la edad apremia.

Diazepam

No, lo que te están diciendo es que si la amas y tienes claro que no quieres tener hijos, que no dejes que sacrifique este deseo por ti...Porque luego lo pagareis ambos.

A mi juicio la decisión más bien debería ser de ella, pero es muy probable que esté esperando a que con el tiempo vayas cambiando de opinión.

Que ella quiere tenerlos está más que claro. Pero puedes probar a decirle que estás pensando hacerte una vasectomía para no tener que preocuparte por el tema...Y a ver cómo se lo toma ella.

Yomismadel79

Siento si te ha parecido eso pero no, yo en ningún momento he dicho que la tengas esclavizada. Digo que ella no da el paso porque piensa que puedas cambiar de opinión. Y como dije, si la quieres, quizá deberías ayudarla a que dé el paso pues es evidente que quiere tener hijos.

No tienes una pistola con el quédate o disparo pero sí es presión decirle es que lo sabías. ¿Por qué no le dices que si realmente quiere tener un hijo quizá lo mejor sería dejarlo? eso sería mejor que presionarla con el tú lo sabías, ya lo hablamos, está todo claro.

Estás muy equivocado, no hemos hablado que la sometas a nada pero tampoco le ayudas a cumplir su deseo cuando sabes cual es dado que ella no es capaz de dar el paso. Es cuestión de tiempo que eso se agrave y lo que a mí me da pena y si la quieres deberías verlo, es que el tiempo va en su contra dada su edad.

Jamás hemos dicho que seas malo malísimo ni nada así.

Yomismadel79

Buena opción, a ver qué pasa.

Magnus

Y yo me pregunto, ¿para que le preguntas tanto sobre el tema?, tu ya lo has dejado claro, pues ya está. No saques el tema más veces.

Disfruta de su compañía ahora, que si te tiene que decir algo al respecto lo hará. Y si debe romper contigo tambien lo hará. No le des más vueltas y vive feliz con ella el tiempo que tengais juntos, que nadie tiene la garantía absoluta de que no te dejen plantado. Es algo a lo que decides arriesgarte cuando inicias una relación con alguien. Que si no es por eso puede ser por otra cosa.

Múltiple

Ya le comente lo de la operación me dijo "si tan claro lo tienes adelante yo te ayudaré a buscar la clínica"

Y lo haré no por ella ya por mí por qué si lo tengo tan seguro para que esperar?

usuario_borrado

En esta historia no hay víctima ni victimario. Simplemente, no eres empatico.
Has decidido que para que la relación continúe uno de ustedes se debe sacrificar y ese alguien no eres tú.

luchanadj

A ver, justamente eso es lo que opino. Ahora mismo ninguno quiere tener hijos, aunque ella deja la puerta abierta. Lo que tiene que hacer este chico es dejarle claro que NO QUIERE TENER HIJOS, ni hoy, ni mañana, ni nunca. Decirle otra cosa sería engañarla. Si la chica quiere continuar, que lo haga y si no, pues a buscar otro "candidato", justo lo que he respondido

Múltiple

Yo he decidido que? A caso ella no tiene capacidad de elección? A parte yo fui clarísimo desde el primer momento así que si alguien tiene dudas será ella no yo y por ende le toca a ella mover ficha,si quiere...

dadodebaja57180

Como ya te han dicho arriba, no saques más el tema, lo tienes decidido, sigue adelante, disfruta de la relación y cuando te diga que quiere tener un hijo le dices que se busque a otro.

No entiendo que pretendes exactamente con este hilo ni porqué le das tantas vueltas, si quieres que te digamos lo que va a hacer tu novia en el futuro es bien sencillo, ser madre.

usuario_borrado

Estamos hablando de las consecuencias de elección y debes estar conciente de que ella renuncia a ser madre para estar contigo. El dejar de hablar del tema no significa que esta resuelto. Significa que no va a ser feliz a pesar de estar con la persona que ama.
No esta en tus manos hacerla feliz, pues se ha entregado como tributo y tu aceptas con gusto su sacrificio.

Renacida

No se, con esa edad que tiene ella, si algun dia le llama la atencion ser madre a lo mismo ya no le es posible.
Yo tengo esa edad y no lo sere, en mi caso jamas me vi siendo madre y mi pareja tampoco quiere hijos, nuestras mascotas son nuestros pequeños
En tu caso, ella no lo tiene claro, es normal, sabe que no tiene muchos años en los que pueda ser madre biologica y eso lo tiene en cuenta, pero opino como otro forero o forera que lei, no le llama especialmente la atencion porque se ve satisfecha en la relacion, cuando no se vea asi, esto sera otro motivo en su cabeza para sentirse como la sacrificada en la relacion, de que no fue todo lo libre que quiso en sus elecciones, es decir, sera un motivo mas a sumar en negativo si se ve defraudada en la relacion. Si de verdad quisiera ser madre, eso seria patente para ella, y te lo haria saber de mil formas, ese deseo nunca se puede disimular cuando se tiene de verdad.
Es un tema complicado, no se puede obligar a nadie a ser padre o madre ni a lo contrario...

usuario_borrado

No es malo hacer sacrificios por quien amas pero mis creencias no permiten que alguien entregue como tributo su FELICIDAD a cambio de estar en la relacion. Hay personas que no se sienten merecedores de ser felices o que el ser feliz no se elige.

Yo pude usar las palabras de mi ex en su contra de que me había dicho que estaba bien no tener hijos siempre y cuando estuviera conmigo. Nuevamente meto mis creencias del Kabbalah de que no se debe culpar a nadie. Sé lo que pesan las palabras cuando usas el típico - "Te lo dije" -.
Porqué el tema se abordó más de una vez en la que siempre estaba de acuerdo de no ser padres.

Si yo sabía que con el tiempo lamentaría el ser mamá, era posible que él, con el tiempo lamentaría el no ser papá.
Tarde o temprano este tipo de elecciones pasaría factura como una bomba de tiempo programada para estallar.

Diazepam

Bueno, primero habría que tener la seguridad de que la otra persona es infeliz y está sufriendo penalidades por permanecer a nuestro lado renunciando a sus sueños.

Por lo general, las personas a la hora de evaluar una decisión de este tipo evaluamos si nos compensa la ganancia por encima de la pérdida, y es de suponer que es lo que está haciendo la pareja de Múltiple.

Tampoco somos dioses en las vidas de nuestras parejas para decidir si son suficientemente felices o no, o si tenemos que tomar decisiones por ellos. Hay que creer un poco más en la autonomía y capacidades del otro. A no ser que veas a tu pareja padeciendo ante tus ojos y consumiéndose día tras día por no lograr sus objetivos, no veo el sentido a tomar este tipo de resoluciones a las bravas.

Me gustan muchas de las cosas que comentas y comparto en parte tu filosofía, pero en este punto, creo que estás proyectando tus experiencias personales y que los árboles quizás no te están dejando ver el bosque...