Yo incluía a todos en mi vida, y a mi ninguno en la suya

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Por donde empezar no?

Realmente tampoco busco preguntar nada, ni encontrar una solución. Solo quiero contaros lo que he pasado, como lo he vivido, y escuchar opiniones solamente.

Tengo 32 años y desde los 19 tengo a mi novio, en estos 12 años pasé maltrato psicológico que me dejo el autoestima y mi personalidad anulada, siempre segui con el a pesar de todo, me refugie en dos o tres “amigas” (personas que conocí en un momento puntual de mi vida y después solo se mantuvo la relación solamente por móvil) les contaba lo que estaba pasando, la relación se rompió hace dos años, estuvimos 10 meses sin vernos aunque había contacto, cuando corte todo contacto fue cuando vino a buscarme a pedirme una oportunidad y empezamos de nuevo.

Bien, la relación no ha cambiado nada, y en cuanto a circunstancias menos, el sigue sin incluirme en su vida, el trabaja en otra ciudad, vive solo en un piso, y vuelve a la ciudad los sabados para volver a irse los domingos. El no quiere estar aquí, y tampoco allí, su vida se basa en estar asi, ni aquí ni allí, ni conmigo ni sin mi.

Los fin de semana es el ratito donde salimos, desconectamos, pero en la vida del dia a dia cada uno tiene una vida paralela.
Yo estudio oposiciones, vivo con mis padres, y de la relación no quiero hablar mas. Ahora hay un contacto minimo, que eso me permite no exponerme tanto a sus machaques, ya no hay whatsap, si acaso un correo entre semana, y el finde son pocas horas, si estamos bien, bien, sino, pienso, pasara rapido y ya volvere a mi casa de nuevo tranquila..

Quiero contaros que estas amigas no hacían por quedar, por verme en persona, la relación con ellas se basaba en contestarles y contarles la vida de mierda que tenia mientras que la vida de ellas era maravillosa (vida de la que nunca supe nada porque nunca me contaban nada)

Llego un dia en que me di cuenta de que las relaciones que tenia,TODAS,eran de migajas, y que en realidad estaba sola. No me preocupa estar sola, de hecho ahora estoy sola por la decisión que tome, y me encuentro mejor que nunca con el autoestima como nunca y he encontrado mas tiempo para mi, hago todo lo que me gusta sin dar explicaciones, sin justificarme..

Hace 2 semanas tome la decisión de quitarme whatsap. Las personas que me contactaban era para pedirme dinero, pedirme favores, o para sacarme todo lo que querían saber de mi vida (sobre todo amorosa) sin yo ni siquiera saber el nombre o la edad de sus parejas (que tampoco me importa soy una persona que sino me cuentan no pregunto)

La decepción, aunque mas que decepcion fue el enfrentarme a la verdad y a la realidad que tanto sabia que se escondia detrás de todo, era que en el momento en que avise por email que había decido dejar whatsapp y que me gustaría tener la relación o las relaciones en persona...no recibir respuesta.

Fue entonces cuando me di cuenta de que siempre estuve sola pero no me dio ansiedad verme sola conmigo misma, disfruto mucho estando sola y cada dia me siento mas despierta, con la energía que no tenia y me consumia pasando 5 horas al teléfono cada dia, mientras que ahora solo me quita 30 min al dia, ahora leo, salgo con la bici, canto, bailo, estudio, juego con mi sobrina, salgo a pasear con mis padres y mi hermana..ahora siento que vivo sin contar mi vida, la vivo y punto.

Para terminar quiero deciros que tarde pocos días en sentir y darme cuenta de que no echaba de menos a nadie..
En cuanto a lo demás, porque se lo que vais a decir en cuanto a la relacion, pero no quiero pensar en nada mas, tengo un gran camino que resolver para mi y por mi, de estar muy centrada y tranquuila, que es el de mi propio futuro, es decir, mi propia supervivencia, por encima de todo y de todos.

Gracias por leerme

Amalys

Compartías con las amistades equivocadas y estuviste con el hombre equivocado. Lo que cuentas es bastante habitual y me identifico con tu historia, yo también pensé que tenía amigas y toditas se me viraron excepto dos de ellas que se han mantenido leal aunque no siempre hablamos.

Que te puedo decir? Si estás bien así y te diste cuenta que tú eres tú propia mejor amiga y disfrutas tú soledad eres bastante fuerte y eres de admirar, muchos quisieran pensar así sin hundirse en la depresión de la soledad. Las pusiste a prueba y te confirmaron que tenías razón sobre ellas, ahora disfruta en tu soledad y con todo lo que te llena. No le des más importancia a la gente que te buscan por conveniencia

Ruth78

Si te das cuenta, lo que proyectabas de ti misma y la baja autoestima que tenías en ese momento, era lo que unía a esas personas.

A nadie le gusta tener una amistad para "hacerle de paño de lágrimas" o para recibir negatividad constantemente, quizás interesándose poco por ellas. Pero hay personas que no saben poner freno (les da reparo hacer daño o no quieren quedar mal), que realmente no les interesas como persona o incluso, se aprovechan de la vulnerabilidad que puedas tener como dices que te ha pasado.

Lo de comunicar de darte de baja de whatsapp te ha valido para seguir saliendo de ese estado de expectación, un golpe de realidad duro pero necesario.

Enhorabuena por todos tus progresos y ser consciente de lo que te queda por delante también, muchísimo ánimo, encontrándote a ti misma y valorándote, vas por el buen camino

Luis Enrique 88

¿Y sabes de seguro que ese novio no te quería? A mi por ejemplo me encantaba ser novios y vernos cada cierto tiempo pero yo hacer mi vida, siendo fiel y ella la suya. Cuando me dijo de vivir juntos me imaginé todos los días a todas horas con ella y no me gustaba eso, siempre me gustó lo de verse cada X tiempo y quererse, pillarse con ganas, cada uno en su casa, pero eso no quiere decir no te quiera, o si, no sé el caso, pero hay personas que tienen vínculos fuertes y les gusta enfocarlo así, yo por ejemplo soy de querer para siempre, si te quiero hoy te voy a querer siempre, no es una cosa cambiante superficial.

Pero si tu querías algo más igual él era así y no le gustaba la idea de estar contigo todo el tiempo, no tiene que significar que no te quisiera.

Respecto a tu decisión de cortar todo y estar sola a mí me parece genial, aprender a estar sola es lo mejor que puedes hacer.

Tampoco la sociedad actual fomenta relaciones demasiado profundas la verdad en cuanto a la amistad se refiere, la gente parece va a su bola por la vida pasando página todo el rato. Hasta las parejas se dejan y pasan página por completo, aunque te haya dicho 80000 veces te quiero no vale para nada, acaba la relación y desaparecen, cambian de parecer, ya no te quieren y pasan a querer a otr@ y decirle otras 80000 veces te quiero.

Ferocame!

Hola, no entendí mucho el desenlace, ¿sigues en la relación?¿como es actualmente?

Respecto a los puntos donde destacas tu autonomía, eso es bastante bueno, todos necesitamos de nuestro espacio y conocernos mas, realizar actividades en solitario y explorar nuestras capacidades.

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Hola, gracias por contestar, hizo un hilo hablando del tema como estaba ahora, ademas se llamaba contacto 0 maltrato, pero no lo vi por ningun lado, no se que pasó,

pues vereis, he estado leyendo y siguiendo algunas historias del foro y me parece tan logico tantas contestaciones, tan simples y sinceras y tan acertadas, cuando uno no esta al 100% en su mente, emocionalmente, despierto diria, no ve mas, porque no puede, no sabe, no quiere...el caso es que todos sabemos realmente cuando alguien nos quiere y cuando no, cuando las cosas van bien y cuando no, de hecho el 99% de los hilos que aqui se abren todos ponemos las mismas soluciones, y parece o puede parecer que las personas que habitualmente contestan solo tienen una unica solucion, pero es que os pregunto,
si realmente estuvieseis bien con vuestra pareja, rollo, amiga etc...buscarias algun lugar donde publicar, preguntar, qué esta pasando, cuando ya es el primer indicio de que uno mismo sabe que las cosas no van bien, si lo fueran no estaría aqui, y hasta dentro de uno o de una misma sabe cual es la solucion. Por una parte parece que venimos a escuchar otras cosas que nos ayuden a seguir en nuestra mentira, o a autoconfirmarnos por falta de seguridad que hacemos bien en dejar aquello que nos esta desgastando.
O encontrar algun truco magico para olvidar rapido y evadir el dolor, como el que busca alguna tecnica de estudio como solucion al suspenso, cuando todo, absolutamente todo, requiere de una fuerza de voluntad, de dolor, de esfuerzo, tiempo, amor a uno mismo, y paciencia.

Bien, pues la relacion la termine, me sorprendo incluso a mi misma leyendo algunos hilos que he publicado e incluso que publique hace 3 años, la realidad era tan obvia, es la propia mente la que se aclimata al nuevo dia a dia y comienza a ver las verdades duras que en el fondo le susurraban y siempre uno le hace callar o ignora.
No os pasa que hay una milesima de segundo cuando conoceis a alguien, o cuando sucede algo que vuestro cuerpo y vuestra voz bajita de dentro os dice, oh oh! (golpe de realidad) aun asi, vuelta a taparnos los ojos y vuelta al ruedo

En mi caso han sido muchos golpes de realidad, os confieso, ahora con 32 años os puedo decir que todo eso que quise evitar todos estos 12 años, ya no solo en el tema de la pareja, sino en "amistades" no fue mas que una huida del dolor que suponia encararme con la verdad (traicionera, triste, fria y dura) y con todo lo que ellos suponia. Y sabeis, estar en esas relaciones fue mucho mas duro, mucho mas doloroso, y fue tal el sufrimiento desgarrador de cada golpe de realidad, que la propia realidad..suele pasar no?

Yo me mantuve en relaciones que yo no tenia voz ni voto, en relaciones (en general, con las personas) en donde ejercian un rol de dominacion situandome a mi en rol de sumision, no aceptar esto = perder a la persona.
Cuando uno se va haciendo mayor y comienza a darse cuenta de que encuentra mucha paz y felicidad, una felicidad muy calmada, sin extasis o carcajadas o estados ansiosos de euforia, sino mas bien una felicidad per se, por el simple hecho de existir, comienza a soltar lo que no quiere para si mismo, lo que no desea, empieza a decidir con libertad y sin miedo a nada, pues el unico miedo que habita en todos es el de morir

os puedo decir que las cosas no se superan buscando una resolucion, o haciendoles un vacio hasta olvidarlas, creo que toda terapia no es mas que un acompañamiento del duelo hasta que la mente vuelve a funcionar como antes y vuelves a vivir y a repetir historias, estoy convencida de que uno no tiene que enfrentarse a una perdida, a una ruptura, a una soledad, o un tiempo en soledad hasta volver a la carga,

hay todo un gran aprendizaje, hasta unico yo diria, que cuando destierras cada problema o preocupacion o dolor que ahora te acontece y realmente empiezas a reflexionar de tu propia muerte, y no digo pensar superficialmente en ello, sino hacer un gran trabajo de conocimiento y autoconocimiento de lo que uno es, de donde venimos, y donde estamos, y uno empieza a visualizarse atentamente muerto, y empieza a despertar a darse cuenta, a ser consciente de si mismo, de su efimera existencia, cuando ademas uno ha tenido la oportunidad (cada muerte cercana es una gran aprendizaje) de tocar la muerte de alguien cercano, de estar en cada momento del proceso hasta que finalmente o desaparece o queda metido en un agujero hasta consumirse, visualizandose a si mismo asi, porque si, te vas a morir, y no sabes cuando...

me puse intensa, pero empezar a leer libros sobre ello, empezar a aprender a vivir de otra manera, sabiendo que el amor (no el de pareja) el amor en si, hacia ti, hacia el mundo que estamos, hacia los seres que habitamos, hacia lo que uno hace cada dia, a ser amor, alejar conscientemente cada vez mas al ego (la envidia, el rencor, las comparaciones..) uno comienza a recuperarse de todo

en cuanto a todo lo que me sucedia, mirad, tan solo es ponerle distancia para verlo mas objetivamente todo y con un poco de tiempo, por suerte al vivir con mis padres tengo en casa un telefono con el que me valgo para lo importante, por suerte o por desgracia estoy en paro, mi trabajo es estudiar cada dia y avanzar en las oposiciones hasta lograrlo, asi que me pude permitir vivir sin un telefono propio, llevo 2 meses sin telefono, sin app, sin rr.ss (solo tenia whatsapp y algun grupo de ocio en telegram) y mi vida se redujo a la realidad, a darme cuenta de quien hay realmente en mi dia a dia, a encontrarme conmigo misma por la casa, por la calle, a no estar pendiente de nadie al otro lado del telefono, y todo esto me hizo ver otro mundo, un mundo mas sencillo y mas jugoso, porque la ansiedad (a excepcion de cuando pienso en exceso en el aprobado o no de las opos) ya no tengo, vivo en lo que tengo, lo disfruto y lo valoro, y me di cuenta de tantas cosas, cosas que incluso yo hacia

1. el poner estados de lo que hacia, donde iba o de mi..para que¿¿?
2. ver estados de otras personas de lo que "hacen" o lo guay que es su vida y comentar claro porque sino esta feo, a alguien mas le parece subrealista¿?
3. hablar (perder el tiempo) escribiendome con personas que no querian ni verme en persona, estamos locos¿?
4. dramas, fantasias, relaciones mentales, virtuales, nada reales que no es mas que una huida de la propia realidad

porque si, la vida es aburrida muchas veces, en realidad no tenemos a tantas personas ahi (pero ahi de verdad que puedes tocar y estan) y parece que es mas lamentable, o mas indiferente, triste la vida asi, y realmente es al reves

A veces yo miraba a mi padre que vive sin telefono y lo admiraba en su manera de vivir, su vida se reduce a quien esta con el, cuando come, come, (y lo agusto que come el hombre) cuando duerme, duerme (y a los 2 minutos esta roncando, no tendra preocupaciones diran algunos, lo que no tiene son 40 notificaciones que mirar ni fotos que publicar de, voy a dormir guiño guiño) cuando sale a la calle se fija en todo, disfruta de todo, ve lo que pasa a su alrededor (no es necesario que especifique aqui nada, se entiende verdad lo que quiero decir)
y yo claro, me veia cada dia con ansiedad, esclava de app, estados demostrando que yo tambien tenia vida, que tambien vivia, esclava de personas que ni veia ignorando a las que tenia a mi lado sentada, es brutal.

Un dia me di cuenta de que joder, mis padres se iban se iban dia a dia, empece a mirarlos y ver que eran mayores, que se hacian mayores, que me estaba perdiendo? a cambio de que? mi sobrina cogia mi telefono y idiota de mi decia, esta obsesionada con mi telefono, no! hacia lo que a mi me veia hacer, ahora salgo a la calle con ella cada dia al parque a la playa y lo vivo,
entendi que estaba porfin haciendo mi vida, de que ya no necesitaba que nadie me incluyera en la suya, porque realmente era yo la que necesitaba incluirme en la mia

una vida ligera, una vida sencilla, una vida a veces aburrida y otras jugosa con momentos de felicidad complicidad y cariño con mi familia, una vida dura en cuanto a estudiar cada dia sin saber que pasara con ello, pero una vida, una vida..
y agradecida cada dia de tener un trocito de vida cada dia

y ahora si pudisteis seguirme hasta el final, preguntaros, que tan importante es esto que me esta pasando que me esta cortando mi vida¿ cuan costoso precio estoy pagando por esto que se esta llevando mi vida¿?