Yo 31, ella más de 50. Tiene una hija adolescente y ciertos traumas

MuyDespistado

Buenas.

Ya conté en otro hilo un breve apunte, pero voy a desarollarlo bastante aquí.

Estoy empezando algo con una mujer de 50 y pico, yo 31. Se que puede sonar extremo a algunos, pero no me importa.

Me han gustado las mujeres más mayores que yo desde pequeño, en todos los sentidos. Me encantan a nivel sexual y me atraen que sean mayores que yo, pero tambíen su forma de ser y que me cuenten sobre ellas.

Hace años tuvimos un lío, pero un día fui a su casa a quedarme un fin de semana y me dijo que me tenía que ir. Me hizo sentirme muy mal, hasta el punto de que no quise verla.

Esta vez me siento más preparado, he tenido relaciones con chicas más jóvenes y una de algunos años. El resultado ha sido horrible en todos los sentidos y jamás he podido olvidarla, siempre me marcó y la he recordado hasta el punto de llegar a escribirle de vez en cuando. Ella tampoco me olvidó, siempre leía de vez en cuando los correos electrónicos que le mandaba. Una vez quedamos cuando tenía mi última pareja, tenía ganas de besarla y me tuve que reprimir bastante.

Es muy pasional, aunque también se ha acostumbrado demasiado a estar sola y es un poco obsesiva con el orden.

Yo digamos que soy "bastante despistado y desordenado", lo cual me supone muchísimas dificultades. Estoy en tratamiento y mejorando esta dificultad desde hace no mucho tiempo, lo cual lo hace todo más complicado y a ella le llega a molestar mi comportamiento, pero no hasta el punto de hacerme daño como mi anterior pareja.

Ella ha tenido digamos que experiencias muy graves que la han marcado, jamás ha ido a ningún sitio y estoy intentando tratar de convencerla. Su última pareja durarera era un maltratador y hasta ahora no conoció a nadie con quien tuviera química como conmigo, a mí me ha pasado lo mismo y ya he tenido varias relaciones. Funcione esto o no, quiero ayudarla y aprender a hacer que funcione, no pienso rendirme.

Me gusta mucho ser atento y cuidar a la persona con quien estoy, hasta el punto de a veces descuidarme, La última relación fue bastante tóxica en este sentido, pero ya no voy a consentir que me pisoteen más. Se que ella no es así, siempre tiene miedo de depender de alguien y a mí me preocupa, ya que quiero ser un apoyo para ella y darle todo lo mejor de mí.

Tiene una hija adolescente a la que aún no le caigo bien y dice de preferir al maltratador antes que a mí, pero me parece una cría ecantadora. Su padre no le hace caso y está dominado por su actual pareja, está un poco confundida en general. Se obsesiona con distracciones poco formativas y ha repetido en los estudios. Ella no sabe que hacer, se encuentra agobiada muchas veces, pero yo me siento capaz de aprender a poder ayudarla. Me gustaría que me aceptara y ayudar a ambas, formar poco a poco parte de su vida.

No me interesa que me juzguen, eso ya para mí no tiene sentido y me resulta molesto. Tengo las cosas muy claras, jamás me he sentido tan bien así, a pesar de las dificultades.

Necesito consejo en como llevar esto y tratar de hacerle llevar mejor nuestra relación, que me acepte y adaptarme a ella.

Me gustaría poder discutir algunos asuntos muy personales y graves de esta historia por privado con alguien de confianza de aquí que lleve bastante tiempo en el foro, me tienen muy inquieto. No quiero comentarlos por aquí, por privacidad y seguridad.


Un cariñoso saludo.

AntoniPass

Hola mi estimado.
Como verás también soy un novato en este sitio y a decir verdad soy mas joven que tu, pero te escribo porque comparto el gusto por mujeres mayores en edad a mi persona.
Descuida, no te juzgo por tus acciones, hablar de ti es hablar de mi mismo, al menos eso opino yo.
Ahora si, al asunto que te concierne.
En primer lugar, la relación que describes y la manera de proceder tanto tuya como de el de ella revela que aquí encuentra una verdadera prueba de amor que llevará tu paciencia, tolerancia y comprensión al límite, pero el amor implica sacrificio y si en verdad se aman uno al otro entonces debes hacer algunos sacrificios.
Empieza por no ser una carga para ella, suficiente tiene con la responsabilidad de su hija y con el trauma de su ex pareja que la abusaba.
Tampoco te sientas el héroe, es un grave error sentirse uno la última coca cola del desierto, mejor demuestra que tienes lo necesario aunque tal vez ella ni se de cuenta, se maduro y responsable.
En cuanto a su niña, no esperas que las cosas cambien de la noche a la mañana, tu solo mantén la relación cercana con ella, habla con ella y trata de ponerte en sus zapatos, no seas un padre gruñón y señalador, se uno cariñoso, comprensivo y consejero. A mi eso fue lo que me funcionó con los hijos de mi actual novia.
Claro, no le digas que eres su papá, tu ama a su hija como si fuera tuya, pero no se lo digas a nadie. Recuerda, los hechos hablan mejor que las palabras.
Espero los consejos te sirvan.

Elocin

La verdad no se me ocurren consejos que darte, porque me parece muy importante simplemente el hecho de que tengas tanto interés en demostrarle que estás capacitado para mantener una relación con ella.

Para una mujer de su edad, que encima se ha llevado palos emocionalmente hablando, no debe ser fácil plantearse tener una relación seria. Menos con alguien más joven.. Pero si te hace notar que no pierde el interés, y seguís manteniendo contacto, es buena señal.

La hija no lo veo mayor obstáculo, al margen de estar pasando la edad del pavo.. ya es mayorcita y no necesita de expresos cuidados.. en cuanto a la educación almenos. Pero sería importante que te la acabaras "ganando", sin olvidar que tu relación sería con la madre, y ella es quien debe marcar las pautas a seguir con su hija.. No estamos hablando de una niña pequeña, por la que la madre quizás busque a un padre "suplente".. dudo que requiera eso de ti, así que si quieres ofrecerte a ayudarla en alguna duda, estupendo, pero espera a que ella acepte tu ayuda antes de inmiscuirte por cuenta propia.

Paciencia y tesón. Una persona con esa experiencia emocional, será más crítica con las cosas, con lo que quiere y busca. Tendrá más manías, y asperezas en general que dificilmente puedas limar. Seguramente te toque aceptar muchas cosas que no te gustan tanto.. y aún más probable que sea muy crítica con las que cosas que no le gustan a ella, porque ya no se tiene la edad para esperar que las cosas cambien, o aceptarlas tal cual vienen.. La paciencia que no tendrá ella, tendrás que suministrarla tú a la relación. Pero esto no hace que todo sea malo, también tendrá sus cosas buenas, imagino que ya lo sabes si estás tan decidido a seguir adelante.

Por último, precioso que hagas esas promesas de querer cuidarla, estar a su lado y ofrecerle lo que necesite.. Pero el movimiento se demuestra andando. Repito que una persona con esa experiencia en relaciones, ya sabe lo que hay, ya no se conforma con palabras bonitas. Tendrás que ir demostrando, más si en su momento no vio todas esas cosas que tú quieres hacer.


Mi madre, por ponerte un ejemplo, precisamente es como describes esta mujer.. se ha acostumbrado a vivir sola, hacer sus cosas, tener su espacio.. y le molesta que las cosas escapen a su control. Quizás con el tiempo, acepte mejor que estás en su vida y te incluya al 100%, pero no puedes enfadarte si vuelve a tener un desplante como el de "echarte" de su casa, porque por ahora estás removiendo su mundo, y cuesta acostumbrarse nuevamente a eso cuando hace tiempo que haces las cosas a tu manera. No es exclusivo de una edad, nos pasa a todos. Yo estuve una temporada viviendo sola, me administraba a mi manera, y cuando volví a tener compañía en casa me costó aceptar detalles que antes pasaba por alto, la convivencia en general, etc. Y es que también depende de la personalidad.. hay gente más cerrada con su espacio, y necesitan de más tiempo.

Cualquier cosa, por aquí andamos. Si puedo ayudarte, yo encantada.

Diazepam

Si los dos en la pareja estáis dispuestos a luchar, apoyaros y aprender juntos a superar vuestros miedos, traumas y limitaciones personales, las perspectivas son buenas. Una pareja son dos personas juntas, no una contra la otra y si ella no te acepta ni te abre ese camino, tampoco puedes forzarlo ni insistir, sería no sólo una falta de respeto hacia la otra persona, sino hacia ti mismo, que mereces a alguien tan dispuesto como lo estás tú.

En cuanto a la hija, lo que necesita no es un padre sustituto, necesita un buen terapeuta. Es una chica que ha crecido con un maltratador, con los traumas y heridas emocionales que esto conlleva y esto hay que tratarlo de forma profesional, nunca de manos de una persona que no tenga conocimientos especializados.

fj bulldozer

Entiendo que te puedan gustar mujeres mayores que tú, no considero extremo que te gusten mujeres que no sean de tu generación, pero deberías haber buscado una mujer que nunca haya estado casada, (lo cual en edades superiores a 35 es bastante difícil de encontrar, pero no imposible) o en el caso de haber estado casada anteriormente no tuviera hijos o sus hijos fueran ya adultos independientes con su propio hogar. Pero el que ella tenga una hija adolescente, lo siento, pero yo no paso por ahí, y soy bastante mayor que tú, no muy lejos de la edad de esta mujer. Sí que cuentas con la ventaja de que, pese a que ella tenga padre, ha sido un maltratador y probablemente no piense muy bien de él. Pero ni por esas te recomiendo una relación con hija menor o no emancipada por medio, sin que tú hayas tenido experiencia parental previamente

Si tú también fueras divorciado con hijos, aunque tuvieras esta misma edad que tienes, nada que objetar por mi parte. Pero por tu falta de experiencia en una relación de este tipo, va a ser todo menos un camino de rosas