No se muy bien como sintetizar todo, espero poder ser clara y que no se haga demasiado agobiante leerme.
Hace casi 7 meses mi ex terminó conmigo. Llevabamos un poco mas de tres años.Nuestra relacion fue muy intensa, tanto en lo bueno como en lo malo. Este ultimo año que estuvimos juntos hubieron muchos cambios, el consiguio su beca doctoral y se fue a vivir solo (antes vivia con su mama, y era horrible porque ella nunca me acepto y vivia metiendo palos en la rueda). A partir de que consiguio irse muchas cosas cambiaron. El dejo de ser tan paciente como antes, empezo a biocotear la relacion con peleas sin sentido, yo en su momento estaba con una depresion muy grande por cuestiones paralelas a la relacion, y el me recriminaba que siempre estaba mal. En abril me pidio un tiepo (por 2da vez), estuvimos casi 1 mes sin vernos, y al final (como la primera vez) el me pidio volver a retomar contacto alegando que era la mujer de su vida, que no podia estar sin mi. A mitad de año lo operaron y estuve cuidandolo por 9 dias en el hospital,bañandolo,durmiendo todas las noches en una silla de plastico al lado de su cama. Lo hice con todo el amor de mi vida.En ese entonces no me importaba nada, ni siquiera los problemas que metia en el medio su madre. Cuando le dieron el alta me dijo que todo el amor que sentia por mi era inexplicable, que no podia agradecerme todo lo que habia hecho, que sin mi no era nada. Todo eso (que fue muy lindo porque realmente el demostraba estar agradecido) duro lo que un pedo en un tarro, porque poco despues las peleas sin sentido se acrecentaron.
En mis vacaciones de invierno me instale en su casa para poder estudiar, estuvimos "conviviendo" como por 3 semanas y la mayor parte del tiempo fue hermoso. EL no paraba de hablarme de planes de futuro, de vivir juntos,de hijos... al tiempo empezo a estar mas irritable, hasta que un dia llego a su casa de trabajar, y por un chiste que le hice exploto como una fiera. Empezo a insultarme, y yo al defenderme (me cuesta mucho no entrar en una pelea,reconozco que tengo un caracter de mierda) le dije que me iba. Ese dia junte mis cosas y me fui caminando a la terminal, pero el me pidio que volviera.Volvi y seguimos peleando,hasta que rompio una silla de madera y me empujo. Ahi le dije que cortaba con el y me volvi a la calle. A las pocas cuadras me persiguio para que volviera, y entre llantos me dijo que lo perdonara,que tenia miles de problemas y se la agarraba conmigo, que iba a buscar ayuda,un psicologo, que iba a cambiar, que el no podia pedirme mas que los buenos ratos que tuvimos las 3 semanas anteriores.
Decidi quedarme porque me partio el alma.... pero fue en vano, porque nunca busco ayuda, seguimos con discusiones,yo le planteaba el miedo a que terminaramos rompiendo y el siempre decia que no era para tanto,que no fuera exagerada, y al mes
me cortó por Whatsapp.
Dos dias antes de cortarme me hablaba de como nuestro futuro hijo se parecia a un personaje de tv. DOS DIAS ANTES DE CORTARME.
Quede desbastada, le rogue,lo llame,le suplique... pero el ya tenia su decision. Al mes busco sus cosas en casa y me dijo que "si el destino queria nos iba a volver a juntar".
Durante semanas posteriores estuve escribiendole sin respuestas alguna, me bloqueo de todos lados como si jamas hubiera existido.
Cumplo años el 1ro de enero, y tras de que por si se me hace super deprimente, el que no me haya saludado me mato. Asi que despues de meses sin haberle escrito, le puse un msj por hangout (el unico lugar donde no me habia bloqueado) diciendo que no entendia como me podia odiar tanto.
Esa noche me contesto, me dijo que no era que me odiaba,
dijo que me amaba,que me extrañaba muchisimo,que fui lo mejor de su vida,que me habia bloqueado para evitar stalkearme, pero que era la mujer de su vida, que jamas me iba a superar...pero que no PODIA volver conmigo.
Hablamos por casi 2 hs,yo quise hacerme la dura. Le dije que no queria volver, que solo queria un minimo contacto... pero termine hecha mierda porque realmente, realmente no entiendo como si dice amarme y que soy la mujer de su vida me tira a la mierda como si nada, sin siquiera intentar una vez mas.
Prefiero que me diga que me engaño, que no me ama mas, que nunca me amo... porque realmente esas palabras que me dijo duelen mucho mas. Desde ese dia estoy hecha pedazos. Fantaseo conque diga que se arrepintio,que me pida volver... sueño con tratar de recomponer esto, pero se que nunca va a pasar.
Y un lado frio de mi dice "Cecilia, no puede ser que te dejes basurear y te denigres tanto con esto....a otra cosa"... pero cuesta,me duele muchisimo, porque a pesar de eso yo lo amo. Yo si lo tenia como el hombre de mi vida, y si me habia creido todo lo que me dijo del futuro.
Siento que estoy rota, y ya no se que mas hacer para dejar esto atras.
La ultima vez que le escribi fue hace unos dias, le dije que no podia entender que todavia diga que me ama, y le dije que si alguna vez razonaba y queria buscarme para hablar yo iba a estar para escucharlo.
Como es habitual,nunca recibi una respuesta.
Es horrible,porque tengo recuerdos de el en cada rincon de la ciudad,en cada cancion.. y mi inconsciente me hace mierda,porque casi siempre sueño que seguimos juntos, que pasamos buenos momentos... y me despierto con un golpe de realidad que me trompea la cara.
Modo Híbrido