Ya no se que hacer

Martagg

Hola y gracias por leerme, intentaré ser breve.
Llevo 3 años con mi pareja, no diré la edad pero somos jóvenes y aun estamos ahorrando para poder irnos a vivir juntos. El problema es que pasamos la mayor parte del tiempo en su casa en la que ademas de mi pareja también conviven sus padres, en especial su madre. Al principio todo iba bien, pero hace cosa de 1 año empiezo a no tragar a mi suegra así que escribo esto para que me deis vuestra opinión y me podáis decir si soy una exagerada o si tengo algo de razón.
Bueno, el caso es que para ella su hijo sigue teniendo 12 años. Siempre que mi pareja esta enferma le dice : ni se te ocurra ir a trabajar si estas así, ahora llamo yo al trabajo y digo que no vas. O pide cita para el médico para llevar a su hijo (tiene más de 20 pero menos de 25). Cuando estoy con mi pareja en la calle y ella acaba de estar con el hace unos pocos minutos, lo llama por teléfono preguntándole que dónde está o con quien. Siempre que salimos a cenar o a alguna parte nos pregunta a donde vais? le respondemos que vamos a cenar fuera y ella sigue insistiendo: pero a donde? Siempre es igual. Cabe destacar que mi pareja siempre tiene que llevarla y traerla de su trabajo por que ella no quiere coger el coche, asi que siempre que estoy con mi pareja de repente es un " me tengo que ir a buscar a mi madre" constante. Recuerdo que un día mi pareja me iba a acercar a un sitio, cosa que su madre sabía, y de repente mi suegra le pidió a él que la llevara a trabajar y mi novio accedió a llevarla y yo tuve que ir caminando, cuando el había dicho que me iba a llevar. Cuando estaba saliendo de casa ella me dijo: te has enfadado? a la cual cosa yo educadamente le respondí que no, que no me importaba ir andando (mentira, me molestó bastante) y me fui. Tampoco supe que pensar sobre esa situación, no sé si se lo pidió por joder por que sabía que me iba a llevar a mí o no lo se la verdad. Otro comportamiento muy raro es que por ejemplo estamos todos hablando y ella no mira a la persona que está hablando (que sería lo normal) si no que mira a su hijo con cara de hipnotizada (no entiendo nada). Y no se que hacer la verdad. Continuamente son elogios para él, todo tema del que ella habla entra mi pareja.
Podría contar MIL historias más
Por cierto, CABE DESTACAR, que mi pareja siempre que habla conmigo habla de su madre, es decir, siempre utiliza las palabras : " mi madre dice que " o yo le doy la opinión sobre algo y él dice " pues mi madre dice que... " y a continuación algo contradictorio a lo que yo digo.
Esto nunca me había pasado con ella solo me lleva pasando hace un año, la noto rara conmigo, no sé si es que tiene celos o que simplemente está obsesionada con su hijo, quiere hacer ver que su hijo la prefiere antes a mí que a ella? mi pareja puede tener mamitis tambien? o yo soy una exagerada? en ese caso, que puedo hacer? AYUDA y muchísimas gracias por leerme.

Ginebra

Si es tal como lo cuentas no exageras para nada y tu problema tiene muy mala solución.

En casos como el tuyo es vital que tu pareja te de tu lugar y a su madre otro, en tu caso tu estás claramente en segundo plano y tu opinión no tiene voz ni voto, y es casi mejor decirle que se quede con su madre porque además cada vez va a ir a peor.

¿Por qué pasáis la mayor parte del tiempo en su casa? ¿cómo se comporta su padre?

Martagg

Digamos que en su casa se nos permite una "libertad" que no se permitiría en la mía, de todos modos salimos a cenar o comer de vez en cuando, pero acto seguido volvemos a su casa. En cuanto a su padre, se mantiene al margen en estos asuntos, digamos que va a su rollo y no causa ningún problema. No se mete en la relación. Por cierto, se me olvidó comentar que cada vez que mi pareja y yo hemos discutido y he estado días sin aparecer por su casa ella le empieza a preguntar constantemente por mí a mi pareja e incluso me llama a mi por teléfono preguntando que si lo hemos dejado.
De verdad que ya no sé que hacer, yo a él lo quiero y estoy segura de que él a mi también pero su madre va por encima de absolutamente todo. ¿Que harías si estuvieras en mi lugar? Muchisimas gracias.

Elizabetta

Estás en su casa, su madre no va a cambiar, además él consiente que su madre le trate como si fuera un crío.

Si tuvierais vuestra propia casa, las cosas serían totalmente distintas.

Mi consejo es que mientras no padáis ser independientes, dado que no tienes buena relación con tu suegra, estéis cada uno en vuestra casa.

Si lo que no te gusta es la forma de ser de tu novio...esa ya es otra cuestión.

bees

Buffff madre mía... yo dejaba esa relación sin pensarlo. Nunca vas a tener el lugar que deberías en una relación por lo que para él su madre es lo más importante de su vida. Tu eres ese otro plato que alimenta con migajas. Las migajas nunca son buenas para nadie


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StandBy

Veo a la madre muy por enmedio, muy... Marcando territorio.
Y si algo sé de eso, es que a la larga las cosas no acaban bien, pues es una relación a tres bandas dónde los planes pueden cambiar de un minuto para el otro porque su madre lo pide o porque eso a su madre no le guste.

Te diría de hablar con él, ya que de momento no podéis vivir por vuestra cuenta, pero me da que eso no cambiará...
Así que tienes que valorar bien pros y contras de la relación, buscar lo antes posible vuestro espacio y procurar que no sea demasiado cerca o ésta relación podrá contigo.

Diazepam

Con respecto a la relación de tu pareja y su madre, no puedes hacer absolutamente nada. Incluiso cuando viváis fuera, seguramente ella se intente meter en todo y controlar a su hijo y depende de su hijo ponerle o no los límites. Y no parece que esté por la labor de decirle que no a nada. Aun así, lo ideal sería salir de esa casa cuanto antes.

Lo que puedes hacer ahora, mientras no podáis independizaros (aunque yo miraría alquileres, antes de tirarte años esperando a poder comprar un piso), es vivir en tu casa, no en la de sus padres.

Y sí, es un clarísimo caso de mamitis, aka "hombres casados con su madre y con una novia que es la convidada de piedra en esa relación".

gayo

Lo que entiendo es,vivis juntos en la casa de ella ?o separados y tú vas mucho por allí?.Si vives en casa de ella (suegra)porque no vives con tus padres?

Si vivís juntos con tus suegros, el problema es más grave y debes hablar con el y decirle que "quien se casa...casa quiere". Esa situación es insostenible. Hazlo con inteligencia, no dando un puñetazo en la mesa, y que él se vea en una guerra entre su madre y su novia.
Sencillamente que te apetece estar con el y buscaros algo de alquiler. Si dice que no, tu debes irte a tu casa, y punto. Y si no tienes acomodo en tu casa paterna, luchar para irte a un piso de alquiler o algo compartido o lo que sea pero independientemente. Siempre hazlo con inteligencia para no quedar de la bruja del momento si quieres mantener a tu novio.

Si, no tienes obligación de estar allí y tú entorno familiar es bueno, no se que haces allí todo el tiempo metida la verdad. Él en su casa y dios en la de todos ( hoy me encuentro muy refranero ). Y date cuenta que tu novio quizás tenga demasiado apego/mimitos o poca madurez. De cualquier forma, habla con el y tus anhelos de volar con el cual pajaritos fuera del nido.




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Rodrigo.v19

Eso ocurre generalmente en chicos que son hijos únicos

Yo reconozco que soy medio mamon (que no me gustar estar muy lejos de mi mama), pero cuando mi mama se mete mucho en mis cosas, le digo "mama, te estas pasando"

Tal vez tu te estas apurando mucho con este chico, quieres vivir sola con el y el solo quiera tener una novia post adolescencia y esa re cómodo con su mama.

Tal vez es buen chico y tu lo apuras muchos, tal vez están en sintonias diferente (por hay leí que las mujeres maduran antes que los hombres, no recuerdo el estudio pero a los 20 años las mujeres tiene como 2 años más de madurez emocional)

Suerte

Odile

No, para nada estás exagerando, es absolutamente normal que estés agobiada, hasta me he agobiado yo leyéndote

La madre será como sea, pero él, con lo grandecito que está ya, alienta a su madre todo éso, se lo permite; y éso, lo siento por tí, pero es muy difícil que lo cambie, he visto un montón de casos en chicos y en chicas, y ni cambian ni quieren verlo. Aún a los padres casi podría excusarlos, porque en muchos casos suelen ser gente mayor, sin grandes inquietudes en la vida, pero una persona joven con toda la vida por delante? pues se autosabotean totalmente. Es una relación de dependencia insana para los dos. Para mí un tipo que tiene a su mamá hasta en la sopa no es un hombre, sino un pelele o un niñato. Creo que para querer a alguien de verdad tienes que admirarlo, pero qué vas a admirar de un enmadrao que no tiene ni opinión propia?

Pues mal hecho,
ya que habría sido la ocasión perfecta para poner los puntos sobre las -íes, haberle hecho ver que sí, que te habías enfadado, y haber dejado de ir tanto a la casa. Tú también tienes que hacerte valer. Y cuando esté con la cantinela 'mi mamá dice', pues meterle un buen corte, 'y a mí qué me importa lo que diga?'. Creo que eres demasiado benevolente y diplomática con los dos. Y qué es éso de que la señora te esté llamando? jajaja, vaya tela! a mí en todo caso me llama mi madre, no la madre de nadie Ponla en silencio, anda

Edipo y Yocasta, el nene y la madre, difícil solución tiene éso sí, me juego cualquier cosa de que la mujer está celosa de tí y que piensa que eres poca cosa para su hijo.

Yo la verdad es que no tendría muchas esperanzas en esa relación. Parece el tipo de madre, que aún cuando la pareja se independiza, 'las regalan' con la letra del piso

fj bulldozer

A tu novio le pasa lo que a muchos en España y en países latinos en general, "hombres-niño" apegados a su madre. Es ridículo con mayúsculas. No imagino a un danés o un sueco teniendo que dar explicaciones a su madre sobre un asunto u otro.

Demuestra ser un inmaduro con todas las letras. No pone de su parte ni quiere poner, sigue siendo un "niño de mamá". Ya ves lo que hay. Tendrás que tomar una decisión si no quieres seguir aguantando a una "suegra dominante".

Dspectabilis

¿De que país eres?, por que si eres de America Latina, esto es muy normal, sobretodo en México.

Además son unos adolescente, están apenas saliendo de la pubertad, y ¡ya viven juntos! ¿No crees que es muy prematuro?

Todos los comportamiento que mencionas lo he visto muchas veces en muchas familias de mi país. Y si podemos entrar en la eterna discusión de si a cierta edad un hijo y una madre no debe estar unidos, si es bueno o no, si es mamitis o papitis, etc... No sirve de nada, por que el verdadero problema es que ustedes no son independientes y viven en la casa de los padres, donde las reglas no son las de ustedes.

Te sugiero esto:

Son muy jóvenes para vivir en pareja, ambos tiene mucho que aprender, no es tiempo de eso, y la vida de muchas vueltas.

Lo mejor, con la edad que tienen, sería vivir sus vidas independientes, mientras ambos consiguen su independencia económica, no se quizá darse un año o dos con esa meta bien clara para ustedes y conseguir su objetivo. Por que ese papel no es solo de el, tu también debes tener tu propia vida y tener tus propios recursos.

Una vez echo eso, entonces si pensar en una vida de pareja, independiente.

Aquí no se trata de amor, ni de la fortaleza de el, se trata de que en términos reales son no aun adultos que pueden asumir sus vidas con sus recursos.

Ahora mismo si ustedes siguen viviendo en la casa de los padres, la situación va ser la misma, incomodidad, discusiones por el comportamiento de los padres, malos entendidos, etc, etc... será inevitable.

Aunque todos digan que vivan en su propia casa, sin recursos y sin una vida económicamente independiente, eso es solo un alegre sueño.

Si intenta ir en contra de esa relación entre el hijo y la madres, estas perdida, no vas a ganar, ni a competir, ni a superarla. Eso solo lo puede hacer tu novio y no es algo que sea fácil en familias con vínculos familiares tan fuertes, además tu novio, te lo repito, es un adolescente, no un adulto, le falta muchos años para madurar, se aprecia en el comportamiento que describes.

Te repito no están listo para vivir como pareja.
No son aun adultos en términos psicológicos.
No tienen independencia economica.
No viven en su propia casa, y pasara algún tiempo para que eso ocurra.

No sería mejor echar freno, vivir su noviazgo como tal, disfrutar de su juventud, ganar su independencia y entonces si pensar en una vida de pareja, le sobre mucho tiempo del futuro para eso.

Otra cosa, muy importante, no se te vaya ocurrir embarazarte para ganar y presionar a tu novio a una vida independiente, te vas a llevar una muy desagradable actitud.

Mientras no sean independiente, pensar en una familia, es una condena a seguir sumidos a las ordenes y recursos de sus padres... sería un gravísimo error, sin independencia.

Si quieres vivir como adultos, tiene que empezar a tomar decisiones como adultos... a mi me suena que usted comenzaron con la idea de que el amor lo puede todo, y al menos tu te estas tomando con la realidad.

Mejor frenar, vivir separados, como novios, disfrutar esta bella etapa de sus vida, trabajar mucho por su independencia y planear una vida de verdad independiente, es lo mejor, lo más sano, y donde los padres aprendan a respetar su espacio... eso no va ocurrir en las casas de ellos.

Por su puesto, si no te gusta nada la relación de tu novio y su madres, entonces termina la relación y busca a otra persona más "independiente", que de todo existe, aun en país tan tradicionalista, como el mío.

SilverLotus

Jamás permitas que los suegros se metan en la relación y la controlen.
Acabará destruyendo todo.

Id a vivir juntos si quieres quitarte a la madre de en medio pero a ese chico le falta mucho por madurar, es muy joven, no ha salido del nido. Y tan inmaduro no puede tener una relacion.

fj bulldozer

Lo que apunta Despectabilis es cierto y yo lo había pasado por alto. Sois de la misma franja de edad o directamente de la misma edad y que para colmo no llegáis a los 25 años. Hoy día, por circunstancias que no viene al caso analizar ahora, los jóvenes en los primeros años de la veintena no son independientes, ni viven como adultos, en su inmensa mayoría. Vivís en casa de los padres, y cuando se vive en casa ajena hay que aceptar las normas que los dueños imponen, que para ello es su casa.

Si no estás de acuerdo con esta situación y tú eres bastante más madura que él o por lo menos no tan apegada a tus padres, en principio te aconsejaría que tuvieras relación con un hombre mayor que tú. Sin embargo, luego resulta que, en nuestros países de habla latina, encontramos a hombres en la treintena e incluso algún cuarentón que siguen "apegados a mamá", que parecen que estén casados con su madre y no con su esposa. Es curioso que los países latinos tengan la etiqueta de machistas, cuando luego en realidad están llenos de mujeres dominantes y se hace lo que diga mamá, anulando por completo la hombría y masculinidad del hijo, haciendo de él un "hombre-niño". Pero incluso en países tan desarrollados como Francia o Italia te puedes encontrar madres que están siempre encima de sus hijos, como si fueran niños eternos. Ten por seguro que, con un hombre de un país de habla germánica, no te pasará esto.

Ser de un país latino tiene sus aspectos más que positivos, alegría, cercanía de la gente, por ejemplo; pero para la independencia y autonomía del individuo son países más que nefastos.