Ya no me atraen los hombres pero no me gustan las mujeres tampoco

No Registrado

Es normal? He perdido el deseo por los hombres, ya no me atraen, me causan rechazo sexual. Pero tampoco me gustan las mujeres.
Tengo 37 y nose si un problema.

Aliada

¿Qué te hicieron? ¿Alguna mala experiencia?

She

No es ningún problema en principio. Más bien me preocupa el rechazo sexual que sientes hacia los hombres.

dadodebaja44400

Si no te ha pasado nada malo, y si ni tú misma consideras que sea un problema, lo mismo es que no lo es. Haz lo que sientas y ya está.

Capi_Platónico

¿Hay algo que creas que lo ha desencadenado o crees que ha sido algo paulatino?

Cuéntanos más para poder valorar y darte opinión al respecto.

En cualquier caso volvemos a lo de siempre: No es necesario tener pareja, ni siquiera tener sexo para ser feliz.

dadodebaja69282

Decepcionan las personas. Las mujeres también, aunque como tú dices no te atraigan.

Jose K.

¿Te atraían y ahora no te atraen? Suena más bien a que estás harta de ellos.

Quizás no sean los hombres sino cierto tipo de hombres que te han metido en la cabeza que representan a "los hombres" en general.

No Registrado

uf, pues un poco de todo lo que habéis dicho todos, no esperaba tanta comprensión y normalidad en el tema.
Pues sí me ha pasado, (por favor hombres de aquí que no lo tomen a lo personal, aviso)
es como que no dejo de verlos como violentos, insulsos, básicos, que no me llenan de verdad, en plan, de forma profunda. Es como que somos de planetas opuestos, pero es que sexualmente si hasta hace unos años, una olor de hombre me podía poner cach****, ahora me causa rechazo. No sé si es por la figura de padre que tengo, que al final, no le admiro, me siento invisible con él, juzgada y poca cosa. Y encima las parejas con las que he tenido relación han sido sino iguales, parecidos a él.
Ya se que buscando algo en ellos que de mi padre no tuve.
El caso es que yo ahora estoy bien, no necesito de ninguno para estar feliz, pero esto sí a causado que los vea a "todos" igual que a él.
Y me empiezan a dar as**, a veces miedo, a veces impotencia y otras frustración.
Yo se que con algunas mujeres me puedo entender súper bien pero es que no me atraen físicamente las mujeres, nada más pensar en tocar otro cuerpo de mujer me hace sentirme sucia, o que invado su intimidad, aparte de que no me veo lamie*** ciertas cosas.
No sé si se puede hablar aquí en ciertos términos.
Es muy tentativo un cuerpazo tipo película caliente pero en la vida real no me veo sexualmente con una mujer.
Tendría que tratar ese rechazo? es un despertar? Es como que he dejado de admirar a los hombres en general. Y esto hace que tenga total desinterés en buscar a uno.
Es triste la vida "sola", pero creo que volver a estar con otro hombre me va a causar más sufrimiento, frustración y desolación que felicidad.
Gracias por leerme, no creía que podría decir esto que llevo tanto tiempo dentro y no sabía verbalizar.

Aliada

El problema es que en cada hombre ves a tu papá porque no has visto un patrón diferente y eso no tiene nada qué ver con que te tengan qué gustar las mujeres o sea el camino hacia allá, pienso que necesitas una plática o un consejo, una ayuda pero los demás hombres no tienen la culpa como haya sido tu papá, grábatelo bien.

Capi_Platónico

Creo que tú misma te has auto diagnosticado bastante acertadamente cuando has dicho lo de tu padre. Y ese es el patrón que ha sido nocivo en tu vida.

Hombres hay de muchos tipos, no todos son tan violentos como los ves. Sí has buscado cierto perfil de hombre por el que te veías atraído buscando solventar problemas con tu padre tu problema, en realidad, es un síntoma.

Hasta ese punto te habría dicho que no importa quién te atraiga o deje de atraer, pero para mí es evidente que te falta algo que no logras encontrar y que es muy probable que necesites terapia.

No Registrado

A ver, es verdad que creo que es super positivo que haya hecho este autotrabajo en mi para ver que me pasa y puede ser que lo que me esta pasando ahora es un cambio real de patrón.
Mi mente rechaza mediante el asco, la repulsión, la ansiedad, hombres con rasgos violentos, pasivo agresivos y bruscos.
Quiero un buen hombre a mi lado, pero no el típico bueno como se decía "campechano" creo que detrás de estos perfiles en España esta el patriarcado, el machismo, el hombre rudo.
Más bien el hombre respetuoso desde la compasión, el hombre sensible y empático que no genere broncas bruscas por cualquier tonteria y sin cosas inportantes tampoco. Con el que congeniar y poder ser yo misma sin estar en alerta. Sin luchas de poder y sin vacios y silencios.
Y lo que veo, lo que he vivido hasta ahora, no lo he tenido y nose si existe o existe para mi.
Siento realmente que estoy teniendo realmente un cambio dentro de mi de patron pero no se donde buscar y donde encontrar lo que necesito.

No Registrado

Me faltó añadir eso, que como es lo que veo, siento que tengo repulsión por ellos.
Y es sentarme a comer y escuchar en la tv casos de asesinatos a ellas, y tengo miedo.
He vivido en una vivienda en donde un vecino me intentó matar tirando la puerta abajo de mi casa porque le molestaba mi música, no quiero decir que era de etnia gitana porque creo que no va en la raza. Llamé a la policia pero no lo cogian, hasta que no logró tirar la puerta y se fue y me tuve que mudar el mismo día a otro lugar.

Es una mezcla de miedo y asco lo que siento por los hombres.
No me siento segura con ninguno.
Dos relaciones de maltrato.
Cuando he tenido amigos han abusado de mi confianza.

Estoy agotada de tener a gente en mi vida, de tener a hombres sobretodo.

Ginebra

No querrías decir que el vecino era de etnia gitana pero lo has dicho.

Por otra parte, es distinto que no te atraigan los hombres, a afirmar como dices en tus últimos mensajes, que los hombres en general te dan miedo y asco. Esa evolución es una clara señal de que necesitas ayuda y terapia.

No Registrado

Preguntas si es un problema. Para mí no lo es.

Que te demos miedo y asco para mí no supone problema alguno, sigo durmiendo tranquilo.

dadodebaja44400

Las relaciones de maltrato dejan secuelas, estrés post-traumático. No has pensado en tratarlo con un especialista? Para nada todos los hombres son como los que has conocido, los hay buenos, al igual que también hay mujeres para echarles de comer aparte. O es que tú todas las mujeres que conoces están en relaciones así? No hay ninguna que tenga una pareja buena?

Capi_Platónico

Has pasado del preguntarte por qué no te sientes atraída por hombres a preguntar por qué te damos miedo y asco... Ahora generalizas y dices sentir "odio" al conjunto de todos los hombres y te acoges a ciertas consignas femistas (aunque lo del "campechano" no he terminado de entenderlo) sustituyendo el autoculpabilizarte por buscar algo parecido a tu padre en tu elección de parejas. Una buena vuelta de tuerca, vaya...

A estas alturas deberías aclarar si lo tuyo es un trauma infantil a tratar, simple misandría fruto de relaciones nocivas o si querías meter mierda y tuviste miedo de no ser escuchada en un primer momento y por eso entraste suave. A mí, desde luego, no me ha quedado claro tu perfil, con lo que aconsejarte se hace bastante complejo.

Aliada

Tú misma has dicho que quieres un buen hombre y tienes tus descripciones y eso está bien, es válido pero si sientes asco, repulsión y andas a le defensiva generalizando porque tu papá, porque el vecino y en ese concepto tendrás a los hombres, o es lo mismo que vas a encontrar o no vas a encontrar nada porque tú vienes con esa mentalidad ¿para qué querrás tener pareja si tú andas a la defensiva y teniéndoles asco?
Cuando llegues a tener alguno vas a andar con miedo y desconfianza, entonces el problema eres tú, si vas a andar con esos conceptos mejor tú cambia tu percepción.

Otro factor influyente y lo que mencionaba en el hilo de la machosfera, el mismo feminismo se ha encargado de generalizar a los hombres de violentos, desvividores, etc para que ellas anden con odio y resentimiento y les recuerdan a algún cercano abusador y se origina lo que te está sucediendo a tí que los rechacen pero en el fondo, muy en el fondo quieren a un compañero. La violencia no se trata de géneros, también hay mujeres violentas.

Primero supera tus traumas, cambia tus actitudes y no te enfoques en los verdaderos hombres problemáticos pero empieza por tí a cambiar esa mentalidad.

Jose K.

A ver, por partes:

1. Deja de ver las noticias. Yo dejé de hacerlo hace tiempo. No aportan nada. A ti te dan mal rollo las noticias de feminidicios, a mí otras muchas sobre el mundo yéndose a la mierda. De la mayoría de cadenas no me fío de su información sesgada, y además no te pierdes nada por no saber todo lo malo que pasa. Sólo aumenta tu negatividad y mal rollo.

2.Si ahora tienes esa opinión tómate un tiempo sin salir con nadie, respira, aléjate de las personas y cosas que te agobian. Quizás sin esperártelo conozcas a algún hombre bueno de esos que piensas que no existen, incluso aunque sólo sea como amigo.

Sobretodo vive el presente y no estés pensando en tu vida amorosa futura, trata de sanar aquí y y ahora.

No Registrado

Voy a intentar desarrollar mejor el título y el porqué
Es verdad que pasé bulling en el colegio, los niños me pegaban, las niñas me apartaban, (no todos y no todas) pero si en su mayoría.
En la adolescencia he tenido relaciones sentimentales en donde ha existido abuso, agresiones físicas, maltrato, agresiones verbales, y las amigas que tenía me daban migajas o me buscaban para pedirme dinero o hacerles favores (es verdad que no todos los chicos que se me han acercado aparentemente eran así ni todas las mujeres con las que he mantenido algún tipo de relación aparentemente parecían así si hubiese llegado a tener algún tipo de vinculo más estrecho de amistad)
En el trabajo ha sido diferente, con los hombres me he llevado muy bien, me han tratado muy bien, sin embargo, ha sido una pesadilla, una auténtica pesadilla el moving femenino que he recibido.
Cuando experimenté vivir sola me ocurre eso con un hombre. Y ahora que convivo con mi padre y yo ya soy bastante bastante mayor veo que su conducta siempre ha sido la misma aun teniendo yo 5 años o casi 40, y he podido analizar mejor lo que me ha pasado desde muy pequeña.
El nunca ha maltratado a mi madre, ni siquiera a mi, pero si que ha tenido y sigue teniendo conmigo una actitud muy ruda, muy indiferente. He sentido y siento de pequeña como si no estuviese, ni el ni yo, como si emocionalmente estuviese sola y como si el no tuviese hija. Él piensa es sus cosas y ya. Si que ayuda a mi madre bastante en muchas cosas, a veces por empuje de ella a mi me ha ayudado también cuando lo he necesitado pero muy con empuje.
Creo que leyendo un poco consecutivamente las cosas que me han marcado me doy cuenta de que yo he elegido esto. Que he tenido grupos de amigas que me pedían estar con ellas, chicas muy buenas, y sin embargo me he dejado convencer por las que no. Se me han presentado chavales y chicos muy buenos y de alguna forma los he rechazado, porque al final tenía pareja pero yo era quien elegía a esa pareja al no salir de ahí.

A todo esto, me ha costado más de 5 años poder sentirme segura estando sola( sin amigas, sin pareja), y todavía tengo pendiente poder sentirme segura sola cuando vuelva a vivir sola. Yo he logrado salir de esas relaciones abusivas que me rodeaban. Me siento muy bien pero estoy “sola”. Y ahora me da miedo o más bien prudencia el entablar relaciones. Y creo que mi cerebro para preservar esa seguridad que he logrado me hace solo ver a los hombres violentos, a las mujeres sumisas, no dejo de ver patrones en ellos y en ellas. No se si es mi mente, mi vista, o es que realmente es de lo que más hay. A mi alrededor veo mujeres que aguantan, que ambos se agreden verbalmente, no veo unión veo comodidad. De todas las mujeres que conozco a penas una persona aparentemente parece que ha encontrado a alguien con el que se siente en paz.

Es que no se hasta que punto es necesario una pareja, cada vez que pasa un año más sin pareja y he logrado mi libertad emocional y mi independencia económica veo más difícil que me ponga a buscar a alguien que me acompañe en mi vida y sexualmente no tengo ganas de estar con ninguno porque no me atraen ya los hombres por lo que he vivido supongo, he dejado de admirarlos.

Capi_Platónico

Tener pareja no es necesario, ni mucho menos: Es algo opcional, que te aporta muchas cosas pero también te condiciona otras. Lo que no puede ser es que te quieras forzar a tenerla (máxime si el cuerpo no te lo pide, como creo que es el caso).

No sé si necesitas terapia o no, pero creo que es algo que no te vendría mal en cualquier caso.