Ya me tocaba (depresión)

Iniciado por Elocin

No sé qué hacer. Aún no salgo de esta.

Estuve una semana de baja médica, teniendo vida diurna (como dije alguna vez trabajo de noche), y me animé muchísimo. Aprovechaba el día, empecé a ver a mis amistades (las pocas con las que me siento cómoda). Me sentía genial y tenía ganas de volver a trabajar, me dije que total, sólo tenía que esperar a enero para tener mis vacaciones e irme por ahí a algún sitio a despejarme. Pero cuando volví al trabajo, aguanté 3 días.. de los cuales a mitad del trabajo me daban momentos de agobio sin ningún motivo aparente, pero me iba diciendo que todo estaba en mi cabeza, que estaba bien, y así superaba la noche. El cuarto día no funcionó decirme a mí misma esas cosas.. tuve que abandonar el área de trabajo con un dolor tremendo en la boca del estómago.. apenas llevaba una hora trabajando, y no había pasado NADA que pudiera ponerme nerviosa. Pero derrepente las luces, la gente hablando, los sonidos.. todo me molestó. Incluso en el área de descanso del personal, los compañeros hablando de sus cosas me irritaban. Me volví a casa. He tenido tres días libres, y no me he sentido mejor, porque sólo puedo pensar que mañana tendré que volver a trabajar y me da miedo que me vuelva a pasar y no poder controlarlo, porque por lo visto sólo lo controlo 3 de cada 4 veces... y no es un buen porcentaje.

He llegado a pensar que el problema reside en mi ambiente laboral, no sé exactamente a qué.. si es que la noche ya empieza a quemarme, no lo se. Cuando comencé este trabajo tenía claro que no era para siempre, que no era para, por ejemplo, poder formar una familia. Pero es que aún no tengo familia, se supone que no tengo ningún impedimento como para trabajar por la noche, en algo que hasta ahora siempre me había gustado. En enero se dan los ascensos, y sé que por esto que me ha pasado no estaré incluída en ellos... Y eso me amarga más, si cabe. Pero he llegado a la conclusión de que debo dejarlo, con ascenso o sin él, porque no me veo capaz de seguir así. Soy consciente de que la cosa está muy complicada ahora, pero en la zona donde yo vivo, trabajamos con turismo, y a mi los idiomas no me faltan. Siempre he conseguido trabajo rápido, y estoy segura de que no sería un problema. Además, a mi favor tengo el hecho de haber trabajado 4 años (básicamente desde que dejé de estudiar), en la misma empresa.. eso creo que es un buen punto... Vamos, que lo del trabajo es lo de menos.

Anoche fui a celebrar con mi madre a un restaurante, con motivo de las fiestas. Le hablé de todo esto, de mi depresión, de que quiero un psicólogo. Ella dice que quiero llamar la atención, y se basa en que cuando era pequeña en la guardería, me provocaba vómitos para que viniera a buscarme. Ahora no sé la atención de quién se supone que estoy reclamando, porque esto no es algo que haya proclamado a los cuatro vientos... en el trabajo no le he comentado a nadie lo que me pasa (corren rumores, pero piensan que es por la espalda). Incluso contarselo a mi madre me costó... Y que ella, que ha pasado por esto, no me entienda y diga que es una nimiedad, me reventó. En el restaurante me empecé a encontrar mal, por los ruidos y la gente, le pedí que nos sentarámos fuera (aún no nos habían servido nada), y me dijo que no iba a tratarme como si fuera inválida, o darme una palmadita en la espalda y consentirme todo lo que quería, que tenía que superar esas paranoias del miedo y que ya saldríamos después a fumar. Su solución para mi situación es que me vea sola y tenga que tirar para adelante como hizo ella en su día... Pero ella me tenía a mi, que la apoyé y estuve ahí, y aunque en alguna ocasión no entendiera sus acciones o pensamientos, no la machacaba... Yo tengo la "suerte" de que no tengo nadie a mi cargo, más que mis mascotas, y que puedo tomarme las cosas con calma, hacerlo a mi manera y sin presión.. Y ella dice que dejar el trabajo es un error, que intente aguantar. ¡No estaría así si no fuera porque ya lo he intentado!

Le dije que necesito un psicólogo, sin pastillas ni nada, que ya me ayudaron una vez y si yo creía que eso me iba a ayudar, igual a modo "panacea" me iba a servir nuevamente. Me dijo que son chorradas, y que siempre te sacan más problemas (cosa que no es cierta, almenos en mi experiencia), que mejor dejara de pensar en las cosas malas, o me tomara un vasito de licor antes de ir a trabajar

Como si yo me pasara el día pensando en que me va a dar un yuyu... Me da y punto.. y cuando pasa intento por todos los medios relajarme, pero a veces funciona y otras no. Y lo del licor me mató, prefiero no hacer comentarios al respecto.

En fin, está claro que no se puede contar con nadie en este mundo. Yo pensaba que la única persona que podría comprenderme era mi madre.. no digo ya ayudarme porque de este tipo de situaciones se sale por un mismo, pero un mínimo de compresión.. y ella solo estuvo preocupada durante la velada en que yo quisiera volver a vivir con ella, cuando le dejé muy claro que esa para mi no era un opción. Obviamente me dijo que no me cierra las puertas de su casa, qué menos, pero aunque yo no quiera tener que volver a depender de ella, su pasividad ante el tema me ha dejado echa polvo.

Me he desilusionado.. yo sólo quería que me escuchara como tantas veces la he escuchado yo. No me esperaba que se mostrara tan fría ante la evidencia de mi nerviosismo.. Y yo que no quería contarle nada para no preocuparla... En fin...