Y luego diréis que no hay burbuja sexual.

Syfo-Dias

Creo que la problemática de este asunto trasciende el clásico debate hombres vs mujeres.

Aquí, como he dicho antes (lo amplio un tanto), hay tres dimensiones:

La dimensión cuantitativa del problema. Hay más hombres solteras que mujeres solteras. Esto no es una opinión: es un hecho contrastado que se puede comprobar en cualquier evento social dado. No sabemos la causa exacta, pero las que he mencionado antes pueden tener mucho que ver.

La dimension cualitativa del problema. A mayor excedente de cupo, mayor posibilidad de elegir del grupo contrario, y la elevación de los criterios objetivos de valoración.

La dimensión educativa del problema. El criterio objetivo que define la selección viene determinado por los medios de comunicación y culturales/sociales. Siendo el paradigma imperante el socio construcciónismo, no existen criterios racionales, éticos o morales en los que apoyarse.

Pero no caben las acusaciones de género ni el victimismo masculino, porque si bien la primera dimensión no depende de nosotros modificarla, la segunda y la tercera sí podemos cambiarlas.

Ahora no puedo escribir más, pero ya habéis hecho que me pique el gusanillo de escribir algo especifico sobre la cuestión...

dadodebaja40663

Pirámide población de España, sí, más hombres que mujeres, pero muy pocos más. Así que ese argumento se desploma de forma estrepitosa.

eins

Raistlin, fíjate bien que la pirámide demográfica española está muy enferma en términos de quintas. Tenemos que desde los 40 años hasta los 15 hay más población en edades superiores hasta los 15 años. Te lo traduzco:

el hombres que está con 35 años buscará tener novia relación etc ocn chicas de 35 años (para abajo) pero justamente hay menos chicas de 34 años que de 35, y de 33 muchas menos, y las de 32 aún menos, y las de 30 son aún muchas menos que las de 35.

El varón de 33 años se tiene que pelear con chicos de su edad, y más mayores que además SON MÁS, y encima siempre hay más nacimientos de chicos que de chcias, combinado a que pocos tíos gustan a las tías o las acaparan tenemos una burbuja enorme.

Es un hecho, no hay que irse solo a ver cuántas mujeres hay y cuantos hombres, no, hay que mirar las generaciones y contra cuántos compites.

No es lo mismo tener 20 años y ver que en una fiesta han ido los de 21, 22, 23, 24, 25 años y ver que encima siempre hay en cada franja de edad hay más chicos que chicas que competirán por la chica de 20, 21, 22, 23, 24 y 25 años, y tú como mucho tendrás opciones con las de 20, 19, 18, pero el de 18 tiene parecidos problemas que tú con 20.

Al final todo suma y te das cuenta que la competencia es brutal por descompensación demográfica entre generaciones y son bastante viscerales en bastantes cuotas

Delph2220

Quita de ahí todas las chicas jóvenes que se han ido a estudiar o trabajar a Madrid o Barcelona y las que han ido a estudiar o trabajar al extranjero y ya verás cómo te queda la hucha.

Que sí, que la demografía dirá lo que quieras pero tú vente un sábado noche a Burgos, zona de copas. Y ponte a tiritar...

Odile

Pues yo estuve en Burgos hace unos meses, no en la zona de copas, porque ni me apetecía ni conocía nadie en la ciudad, pero sí fui un par de veces al cine y a cenar, y veía lo mismo que en cualquier parte de España: parejas y grupitos de chicas solas. Y dudo que todas tuvieran novio, habrá unas que sí y otras que no, como en todas partes. Ah! Y rechazarnos y putearnos nos lo han hecho a todos en la vida, tanto a hombres como a mujeres, pero si vamos a meterlos a tod@s en el mismo saco, pues mal vamos Y no, lo de las puntuaciones no lo he visto en mi vida excepto aquí y en ciertos foros, ni he puntuado a nadie, ni he oído a nadie hacerlo; y si alguien lo hiciera conmigo no me fiaría de quien fuera.

dadodebaja40663

No te olvides de quitar tambien a los chicos que se han ido, que son muchos.

La demografia es muy clara, hay un empate tecnico en todas las franjas de edad. Y yo tambien salgo por la noche y veo a muchisimos grupos de chicas solas.

Cima

El término burbuja sexual me hace mucha gracia, si hablásemos de burbuja inmobiliaria pues nada que objetar pero vaya que no creo que en este país echar un polvo sea tarea tan ardua o no más que cualquier trámite burocrático, todo lo contrario, me parece que estamos en una sociedad hipersexualizada. El problema es otro y reside en encontrar pareja, ahí sí os digo que hay mucha gente en la franja de los 25-40 que está sola en casa. Mujeres también, señores. Muchas de ellas profesionales que, bien por convicción propia o por no encontrar lo que andan buscando, prefieren la vida de single y son relativamente felices a su manera.

Decís que la mujer española esta sobrevalorada, que no vale ni la mitad de lo que aparenta y yo como mujer digo que las mujeres que buscan un hombre sensible, detallista, atento, sentimental, delicado… tienen que saber que este tipo de hombre suele estar cogido por alguna hembra antes de los 30-35 años o, en su defecto, este hombre también busca hombres. Alguno bueno queda todavía en esa franja de edad pero suele ser un tesoro difícil de descubrir y, cuando se descubre, no siempre las circunstancias son favorables para que surja la magia del amor.

Así que nada, hombres y mujeres, no siempre llueve a gusto de todos. No desesperéis. Si vuestras acciones son buenas, el destino os recompensará con cosas buenas. Ley de equilibrio del universo. Palabrita de la buena.

eins

Como mujer entiendo que no comprendas que no haya burbuja sexual tal y como la creas, pero solo métete en un página de ligoteo de webs de citas y te darás cuenta de la llamada burbuja como tal para ligar, que no se te olvide que para tener pareja primero hay que ligar.

Ésta existe, y yo en el post desde el minuto 1 he puesto claramente cómo varios chicos pagafantas o babosos o buitres como sea han tirado los trastos a una chica normalita diciéndome ésta que apenas tiene vida social (tal cual me lo dijo lo expresé)

Por otra parte ya dije que a la chica la rechacé cundo trató de irse a por mí, INVIERNO a ver si de una vez te enteras que no tengo tanto problema con las chicas de ligar, el problema es que apenas hay solteras y las que hay están muchas tienen moscones por doquier, que eso se ve, no solo amigas mías, sino amigas de amigas que yo me muevo, oigo y observo.

Y encima hace 1 mes a otra chica con la que empecé a salir no le pasé ni media de una reacción que tuvo ella por un malentendido que tuvimos los 2.

Eso sí, ligarlas si pensáis que fue fácil, no, y lo mejor que sabía que detrás de ellas tenían a unos cuantos, (que yo me informo antes de nada si puedo)

No tengo chica ahora, bastante tengo con ser despedido y volver a buscar curro que eso sí que es un drama y estoy puteado como la gran mayoría de españoles.

LoyalFriend1972

O bien, este hombre, además de tener todas esas cualidades, resulta que es tímido o, sin serlo, no domina el juego del ligoteo; se le da fatal tomar la iniciativa y entrarle a una mujer. Y como ellas no dan el primer paso ni a tiros, no se come una rosca.

Cima

Tienes razón. También cabe la posibilidad de que suceda eso. De hecho, este tipo de hombre tímido que no suele tomar la iniciativa suele corresponder al grupo que he descrito de los "pocos buenos solteros que todavía quedan entre los 30-35".

No Registrado

2. Cuando una chica nacionalista queda con un chico de la meseta y lo sabe desde el minuto 1 pero aún así sigue aguantando viento y marea hasta que llega un punto en el cual te plantea un ultimatum en el cual o vas de la manita con Oriol Junqueras a una manifestación pro-independencia o te vas a tu casa, entonces lo más seguro es que te esté PUTEANDO.

Si claro, será por eso precisamente que una chica se aleja de ti. El no compartir ideales políticos y que no la acompañes de la manita junto a Oriol Junqueras en una manifestación es una razón de peso y un motivo típico de rupturas en las parejas, si claro será por eso precisamente...

Es muy fácil echar la culpa a los demás de nuestros fracasos amorosos y ir de víctima puteado y no analizar que estamos haciendo mal o que parte de nuestra actitud puede estar afectando a los demás. Quizás ese tipo de actitudes son las que hacen que las personas se alejen de uno y no por el hecho de que algunas nos encante putearos, como que no tenemos otra cosa que hacer en la vida.

No creo que a nadie le resulte fácil, ya sea hombre o mujer, romper con alguien con el que has compartido buenos y malos momentos y tenías ciertas expectativas amorosas. Creo que es de personas honradas decir NO cuando se sienten dudas. Peor sería mantener esa relación sabiendo que existen esas dudas y pasarlas por alto, pero por respeto a la otra persona y a una misma, algunas decimos NO.
Si quisieran putearte con ganas otras personas ni te darían ni explicaciones ni gaitas, simplemente te mandarían directamente a la m.
*Cuando un hombre es dejado por una chica y éste en vez intentar entender sus motivos la juzga y la ataca acusándola de puteadora creo que ella hizo bien en alejarse.

Elocin

Delph, igual tenemos una idea diferente de lo que supone hacerse responsable de los actos de uno.

Yo no voy a entender a un tío que, porque le hayan puesto los cuernos, vaya a pensar que todas las tías son del mismo palo. El problema al final es de él.. una pena que le trataran mal, pero eso no le da el derecho a considerar que todas las féminas harán lo mismo, y cargar sus traumas pasados con las relaciones futuras mediante celos, control, maltrato físico o psicológico.

Yo no voy a entender ni a tener lástima de un chaval menos agraciado, porque le haya rechazado ocho veces y vaya por ahí como un alma en pena.

No voy a tener lástima de alguien que se presta a ponerse a arreglar enchufes, el ordenador, o a pintarle la casa de aquellas mujeres que lo han dejado en la friendzone.

Sí, es injusto, pero cada uno debe sacar sus armas para seguir adelante. Si un tío decide que a pesar de todo va a seguir aceptando que le den ese trato, se lo está buscando.

Lo mismo te diría de una mujer que se queja de que no encuentra pareja y sólo la van usando como si fuera una muñeca hinchable, si luego se sigue abriendo de piernas con todos creyendo que esa es la puerta al amor.


Si me tuviera que basar en esa regla de tres, todas mis relaciones estables han sido desastrosas.. me he sentido engañada, usada, ninguneada. Y la culpa no es de esos tíos, es mía por haberme permitido seguir más tiempo del necesario en esas relaciones. Y no voy por ahí haciéndome la victima. Claro que pienso a veces que la mala suerte habrá tenido que ver también, pero no voy a pensar ni por un momento que todos los tíos son de ese palo, y lo que me llevo es experiencia para evitar cometer los mismos errores.

Si en el proceso tengo que rechazar algo que no me termina de cuadrar, aunque al final hubiera resultado ser una buena relación, pues lo haré.. y no me voy a responsabilizar de ello más que en lo que a mi se refiere. Otra cosa sería que yo fuera por ahí haciendo daño voluntariamente a la gente, y no es el caso. Pero, rechazar a alguien está entre mis derechos como individuo.. igual que otro me puede rechazar a mi y no se acaba el mundo (sea uno, sean veinte). Pensaré, una vez más, que tal vez el problema sea mio y haya que cambiar algo en la manera de actuar o de pensar. Que es muy fácil quedarse sentado en una esquina, llorando, y culpando al resto de que nadie nos de una oportunidad... cuando somos nosotros mismos quienes no nos la estamos dando en primer lugar.

Marceline

¿Quien me dice a mi que la chica A es un 10 y yo un 6? Por que para otros yo puedo ser un 10 o no, eso ya cada uno a su gusto.

Yo lo que si tengo claro es que jamás saldría con alguien que tuviera la necesidad de puntuar. Esto no es matemáticas, ni física que tiene todo que estar ordenado para poder aplicar fórmulas y que la relación salga adelante.
Más bien se trata de química. De ver si tus características se complementa con la de otra persona.

Ahora si de lo que estamos hablando es de echar una canita al aire, pues sinceramente tampoco me acostaría con alguien que me tenga que puntuar, si no con alguien que me atraiga por X o por Y y que además se de la casualidad de que a los dos nos apetezca.

Resumiendo, que cada uno sale y se acuesta con quien quiere y si a alguien le parece mal...pues ajo y agua

fj bulldozer

En fin, vocación de cronistas de un par de foros de cuyo nombre no quiero acordarme

Vamos a ver, antes me pasaba lo mismo que a vosotros, que os quejabais de que las mujeres van siempre a la defensiva, que si exigen muchísimo, y mil defectos más. Pero nunca veía, o mejor dicho, nunca admitía, que gran parte de los fallos estaban en mí. Y por supuesto, hay que contar toda la verdad, y no solo medias verdades. En muchas ocasiones, las medias verdades son peores que las mentiras, porque tienden a confundir bastante más

Me quejaba que las chicas que me gustaban me daban una calabaza tras otra. Os podrá sorprender, pero si os digo que en ese entonces yo estaba entre los 30 y los 35, y ellas tenían 18-20, y no eran precisamente chicas del montón, ¿a que ya no os sorprende tanto? Por supuesto, me contestaréis, con todas vuestras razones, que el fallo era única y exclusivamente mío, por pasar olímpicamente de las mujeres de mi franja de edad. Y para más argumentos en mi contra, cuando yo tenía 30 años, tuve oportunidad de salir con una chica de 18 a la que yo le interesé, pero a mí no me gustaba nada, estaba embobado con una amiga suya de la misma edad, la cual pasaba de mí como de comer mugre. La misma historia de siempre, quejas por mi parte sin motivo alguno, exigiendo a ellas lo que yo no podía ofrecer

Pues bien, hasta que no corregí por mi parte todos esos defectos garrafales, no pude conseguir pareja, así de claro. Al igual que hice yo, podéis hacer vosotros, porque yo he pasado por ello, y pese a que vosotros digáis lo contrario, que el fallo está en ellas, y si no está en ellas está en la sociedad, es más culpa vuestra que de nadie, así como lo digo. Y no creo nada cuando decís que bajáis el listón y pese a todo os siguen dando calabazas. ¿Cuanto bajáis el listón? Yo os lo digo, dejáis de lado las chicas imposibles para vosotros (divas de 90 60 90 o medidas similares) para ir a por las difíciles (bonitas de cara o semibonitas, con medidas normales, e incluso alguna con sobrepeso, pero con escotes y minifaldas de vértigo, tratando de imitar a las divas. Ese es el listón que bajáis. No pretendéis a una chica que sea auténticamente normal y no tenga aires de diva, porque en caso contrario, habríais conseguido pareja, y si aún seguís sin conseguirla es porque os ven las ganas de conseguir la pareja que sea para meterlo en caliente, aunque no os atraiga lo más mínimo. Pensad en ello

En fin, dejemos las puntuaciones para los concursos, que la vida no es ningún concurso, y centrémonos en nuestros gustos, posibilidades, y fallos que podamos tener a la hora de buscar pareja. Y efectivamente, vamos a dejar teorías conspiranoicas. La única verdad del tema, es que hay más hombres jóvenes que mujeres, es decir, excedentes de cupo, por lo que hay más competencia, y aumenta el pagafantismo, con lo que hay que lidiar, pero para eso se supone que somos adultos y sabemos a que chica nos tenemos que acercar y de que manera. ¿O no?

ilcavalieri

Voy a intentar contestar un poco a todo lo que he leído desde mi última participación en este tema. Para ello, voy a partir de una serie de premisas tal como yo las concibo:

-Considero que las tías en las que me he fijado, eran normales. No eran grandes bellezones, pero tampoco eran orcos, tenían su encanto. Así que todo eso de que nos fijamos en la buenorra tetona, pues no, no me lo vendáis.

-Me importa un pimiento si una chica 10 se empareja con un chico 2, o al revés. Lo de las "notas" es algo subjetivo, tenemos gustos diferentes. Por ello, lo de clasificar a las personas por notas queda feo.

-Desesperación. En mi caso, no estoy desesperado. Como he comentado en algún post, desde mi última pareja (hace ya algo más de 5 años), sólo ha habido dos tías por las que considero que "merecía la pena mover el culo". Supongo que dos tías en 5 años, no me convierte en un "desesperado". Así que dudo que mi "desesperación" sea la causa por la que no ligo.

-Alguna se quejaba de que le entran tíos que sólo quieren "coger". Pues muy bien. Si no te gusta eso, recházalos. No te los vas a foshar por caridad, no eres una ONG. Pero considero que es peor que no se te acercara nadie. Lo he repetido más de una vez por aquí. Mi dinámica de ligoteo es que no se me acerca nadie y cuando alguna me interesa, pues no puede ser. Así que yo cambio la situación. A mí que me entren las diez salidorras de turno (ya veré si me las zumbo o las rechazo, pero en cualquier caso mi ego habrá subido por un momento) y a ti....pues no se te acercara ninguno y cuando te guste alguno y pongas toda tu maquinaria y armas de mujer para ligártelo, pues lo siento pero no podrá ser.

-Actitud. Estoy de acuerdo que la actitud puede ayudar, pero no es determinante. Hace poco alguien abrió un post que debatía sobre si a la hora de ligar importa más la actitud o la suerte. Ahí expuse un caso sucedido en mi entorno cercano donde la actitud no lo es todo. Así que centrar la solución al no ligoteo totalmente en la actitud, lo siento, no me convence.

-Una cosa es el ligoteo y otra emparejarse. Emparejarse, con todo lo que ello conlleva, considero que es difícil hoy día tanto para hombres como mujeres. Pero para poder emparejarse, primero hay que ligar. De una manera u otra, en el bar de Manolo, en la biblioteca de la universidad o paseando al perro, tomando la iniciativa el chico o la chica.

-Conclusión: Considero, que en líneas generales (vale sí, los feos/as no se comerán un rosco y los guapos/as ligarán cantidubi), las mujeres lo tienen más fácil para ligar y por ende, más probabilidades de emparejarse (remarcando again la dificultad para ello). Y además, probablemente lo harán invirtiendo menos energías que un hombre para ello. Así que cuando surge un tema de estos o aparece una mujer quejándose de que sólo hay salidos por el mundo...pues lo siento, pero opino que hay gente (sobretodo del género masculino) que está mucho peor.

Paralelamente a esto, cuando algún "nuncafollista" entra por aquí a quejarse de la situación (bastante tenemos con lo nuestro) (a veces con formas inapropiadas o con teorías demasiado extremistas para mi gusto), enseguida aparecen los dedos acusadores. Primero y en la frente, "la culpa es tuya". Segundo, "tu actitud". Tercero, "tienes envidia de algunos y de algunas porque tú no mojas"....bueno, y podríamos seguir.

Me gustó mucho una frase que leí por aquí. "Primero ara tus campos y luego quéjate por que no llueve". Tiene toda la razón. Tú puedes arar tus campos (actitud), pero si no llueve (circunstancias que no puedes controlar, como la lluvia mismamente), no obtendrás cosecha (pareja, ligue, etc...).


Pues ya está, ya lo he soltado. Me he quedado tan a gusto como si hubiera cagado y lo hubiera comentado en "Un nuevo mojón".

usuarioborrado

Cuanta verdad (creo yo).
Simplemente nos ha agarrado la competitividad de este siglo , por eso la sociedad funciona así , quizás algunos tengan que mejorarse a si mismos aprender a señalar sus propios errores , corregirlos y tratar de salir a flote si la gente a la que te expones puede interesarse.
Puede que la culpa la tengan ellos o nosotros mismos , pero no siempre es el caso , por ejemplo , yo creo , honestamente , que yo no tuve la culpa de mis primeros 1000 rechazos , bien no fueron tantos , pero si que fueron bastante mas que la mayoría que se recibe normalmente.

Que tuvieron la culpa ellas? si y no , es decir , creo que no tenían porque humillarme y ese tipo de cosas "extras" y pienso que la falta de respeto si fue su culpa , totalmente , pero no tienen culpa al mismo tiempo porque ellas tenían sus propias exigencias y estaban en una edad en la que todos somos inmaduros emocionalmente y no sabemos respetar a los demás , estaban en su derecho de rechazarme a mi y ir por los que las trataban mal los cuales eran los populares y buenorros , quizás no todos eran así pero la gran mayoría si.

No es mi culpa que sea un orco de mordor sin personalidad , los primeros contactos con chicas no los afronte con "mala actitud" , estaba siendo yo mismo y me rechazaban por otras razones. Mi mayor culpa es que después con los años no supe aprender a reconocer que no todas las tías iban a hacerme lo mismo , es lógico , tengo miedo a que me rechacen otra vez aunque yo ya sepa que a todas no les puedo gustar.
Sin embargo se que mi "publico" quizás sea del 1% y estoy siendo muy positivo al respecto , ahora bien , lo de los puntajes , claro que es feo que te puntúen pero no la hacen ustedes también? tal vez no con ese sistema pero es que acaso ustedes no ven a un tio o una tia y dicen (en el caso de los hombres); "pos joder esa de la derecha es mas linda que la de la izquierda , ya vengo me voy al baño" <--------(clara referencia a las pajas)

No se , algunas veces se hacen cosas sin pensarlo mucho , lo de la culpa como dije no siempre es de uno o de otros , y a veces ligar depende mucho de quien seas donde estés y con quien andes , que la actitud es muy determinante? no creo , el físico es determinante ? pos no , reconozco mi error pero todavía sigo pensando que el físico causa mas interés que la personalidad.
No se si sea cosa de que viva en un país distinto , pues no soy español , yo creo que nadie esta en lo correcto simplemente nos enriquecemos por el solo hecho de leer distintas opiniones , nos puede cambiar un poco la perspectiva.

En fin , es una tendencia que las tias no se muevan y que los hombres tengan que dar el primer paso , eso no quiere decir ..........una mierda , es como funciona , no creo que perjudique tanto , lo que si lo hace es cuando dentro de ese sistema competitivo se endiosa todo , las relaciones el sexo , y todo eso bajo el punto de vista de "el fisico vale todo" , eso lo hace la mayoría.

eins

Chapeau, no hay más que añadir, muy grande lo que has dicho.

Solo decir que por muy feo queda el puntuar a un chico o una chica, nuestro consciente lo hace por sí solo en modo cualitativo, a su manera, pero lo hace, luego está en ponerle palabras o nota, y decirlo en un foro que eso se hace sí o sí aunque no guste que se haga lo de puntuar, por muy feo que quede es lo que hay.

Nadie va con el radar puesto pero es inevitable, pues anda que no se ve cómo a veces crujen cuellos de gente mirando a otra gente que va pasando, es obsceno hacer eso? sea o no, está ahí y existe.

eins

Marceline, he visto y oido cómo muchas chicas puntúan a los hombres o los clasifican, lo que pasa que de cara a la galería NO lo reconocen y son tan camioneras como los hombres a veces cuanod las he pescado en conversaciones.

Los hombres al menos no lo ocultiamos, es la diferencia. En este foro no parece que sea bueno soltar las cosas como son, parece que hay que enmascararlas, pero cuadno se sueltan, hala al a yugular, que si es un escándalo decirlo, que si se cosifica, que si tal y cual.

Yo ya os digo que vosotras cosificáis de forma parecida solo que tratáis de ocultarlo o suavizarlo, pero no os engañéis, sois parecidos, que si un tío está buenorro bien que se os van los ojos y no pondréis nota, pero ponéis palabras que equivalen perfectamente en números en una escala generalmente.

Noostros somos más vulgares, pero al menos se reconoce desde el principio.

Ginebra

Hasta ahora se te está dejando decir lo que quieres y tu yugular la tienes intacta, a pesar de que se te dió algún aviso ayer, asi que no exageres.

Y por curiosidad...¿hasta donde quieres llegar con este tema? ¿qué quieres conseguir?

Elocin

Si se me concede, te respondo yo mi manera de pensar.

No veo mal que se le ponga una nota a un físico, aunque hay que tener en cuenta que para gustos los colores, y aunque yo le ponga un 8 a un chico, no significa que dicha nota sea universal. Yo me considero un poco tío en ese aspecto, pero la verdad, lo de poner números nunca se me había ocurrido. Si veía a un chico guapo, decía que me parecía guapo. Si veía a uno feo, directamente no hacía comentarios al respecto, no me gustaría que lo hicieran al revés si me consideraran a mi, o a alguna amiga, fea. Pero como digo, lo de la nota quizás es lo de menos... el problema es que expresaras que un chico 8 (o una chica), no debería buscar el ligoteo en "números" inferiores, que si no provoca que haya menos "mercado" para los demás.. o eso es lo que llegué a entender así a "grosso modo" de tus comentarios, quizás me equivoco.

El problema no es que las chicas se fijen en tíos más guapos, en lugar de quedar "acordes a unas expectativas más realistas".. el problema es que por H o por B, no se fijan en otros, y quizás el resquemor es que entre esos "otros", te has visto tú en algún momento.. igual que mi amigo que por poco no me quema en la hoguera por no prestarme a conocer a todos los tíos que se dignaron a hablarme por determinada página de contactos y limitarme a conocer a dos. ¿Dónde queda si no el libre albedrío? Y en mi caso, te digo, estos chicos con los que hablo es porque me cayeron bien sin prestar atención a las fotos (y no, no son guapos, del montón). Pero se muestran simpáticos y seguros de sí mismo. Tías que priman esas cosas las hay, la cuestión es no perder la esperanza, y no mostrarse desesperado ni mucho menos soltar esas cosas tan libremente, porque uno acaba quedando como misógino. No digo que tengas que callarte tus opiniones, pero desde luego si eso lo dices a quien empiezas a conocer, puede sentar mal.