Hola a todos! Soy nueva, hace unos días estoy leyendo las historias de los demás (interesantes por cierto) y la verdad es que siento que aquí alguien comprendería la mía y podría sacarme de adentro lo que me guardo.. desahogarme..
Tengo 15 años, pero mi historia comenzó hace casi 3 años, cuando conocí a un chico casi 2 años mayor que yo por internet en una de esas madrugadas que la pasaba en chats por falta de sueño, sin ninguna intención de conseguir nada serio puesto que yo salía con un chico jeje.. lo cierto es que hablamos un rato y terminamos en el msn, continuamos hablando a los días, nos la llevábamos muy bien, solamente de amigos, y vivíamos en el mismo país pero en estados próximos, con cierta distancia de por medio.
Pasó el tiempo y yo dejé de salir con aquél chico y yo ya sabía que me gustaba demasiado Y él también gustaba de mi, (era algo mujeriego él). 6 meses después de hablar por msn y tlf él decidió venir a verme, teniendo su novia allá, sabíamos que no podía pasar nada, yo me conformaba con conocerlo. Ese día fuimos al cine con unos amigos y yo estaba sólo pendiente de sus movimientos, a la mitad de la película y yo no entendía nada jajaja y lo notaba nervioso, y me dice: si no lo hago nunca me voy a perdonar.. y yo no pude llegar a entender hasta que me besó y yo me sentía en las nubes, hasta que a los cinco minutos suena su celular y era su novia.. yo me sentía totalmente la otra.
Desde ese día no lo he dejado de pensar ni un día hasta el día de hoy, ya que pasaron tantas cosas entre nosotros, a pesar de nuestras edades, a hora y media de viaje en autobus y metro, a la tercera vez que nos vimos él me dijo que había terminado con su novia porque la que quería era yo (y yo sabía que era verdad pues hablaba practicamente todo el día conmigo) y me dijo que a pesar de la distancia quería intentarlo y empezamos a ser novios.
Yo me desesperé tanto de no poder verlo que llegué a escaparme de mi casa con él, esa misma semana. Jamás lo voy a olvidar, fué allá lejos de mi casa, le dije a mi mamá que me quedaba a dormir en casa de una amiga pero la suya nos descubrió a la mañana siguiente, pasamos la noche en la calle, dormimos en unas escaleras, no parábamos de besarnos y a pesar de gustarnos tanto él no me tocó un pelo, me respetó, pero me besaba de una manera en que a mi no me importaba la calle, la noche, ni el frío que pasábamos, el problema que iba a tener al llegar a casa, sólo existíamos él y yo.. su mamá lo encerró, le pegó cachetadas por defenderme, me gritó que me largara de ahí delante de todos y yo no sabía como regresarme así que me quedé y él se escapó y la siguió desafiando, me dijo que me fuera en un taxi y me besó como si fuera la última vez, se me desgarraba el alma, pero en su mamá nos vió y me dijo que ahora no me iba, que llamaba a la policía para llevarme y que mi mamá se enterara, él le insistió porque no, y yo hablé, le pedí perdón en lágrimas, que lo hice por desesperación, y ella me abrazó ( es una historia de película ) y me dijo está bien, yo te llevo a tu casa.. y me trajo y felizmente mi mamá no se enteró de nada, pero a él lo castigaron fuertemente, aunque su mamá le dijo que no le iba a negar verme porque se notaba que estaba enamorado porque nunca le había hecho algo así, y que nos perdonó porque ella hizo lo mismo con él papá de él a mi edad y se acordó..
Bueno en fin jeje, al tiempo con la verdad mi mamá lo aceptó, su familia a mi también, y fumos felices por 6 hermosos meses en los que él viajaba siempre en autobus y metro para verme por unas 5 o 6 horas dos veces a la semana, y yo sólo iba una vez al mes.. Jamás peleabamos y si lo hacíamos no terminabamos de pelear cuando ya nos pedíamos perdón mutuamente, eramos demasiado felices juntos, aunque sentíamos pasión nunca llegamos a tener relaciones (casi), yo no me quise arriesgar por mi edad y él siempre lo respetó, llegué a enfermarme de gravedad y él estuvo siempre a mi lado, lloraba conmigo, a pesar de la distancia. Fue un amor loco, pero que empezó a decaer después de los 6 meses.. yo no entendía nada.
Empezamos a pelear mas constantemente y nos dolía, él tenía problemas en su casa y hasta repitió el año que cursaba, no dormía nada por quedarse hablando conmigo hasta las 5 o 6 am para luego venir a verme, se puso flaco, desganado, casi se enferma.. y yo muchas veces ( por niña seguramente ) me molestaba con él porque en las tardes me dejaba sola, lo único en mi vida era él, no era capaz de ver todo lo que él hacía por mi.. dado a que era tanto el amor que sentíamos, me cegué y lo necesitaba cada vez más, y un día me dijo que lo dejara pensar un tiempo, me lo dijo llorando, a pesar de haberlo conocido como uno de los chicos mas mujeriegos que no lloraba por nadie, yo no sentía ganas de seguir, me había dejado.. nos seguáamos tratando de novios pero con la cruel realidad, no eramos NADA, sólo amigos, hasta que un día me dijo en persona que no podíamos seguir, ya estaba cansado del viaje que yo no hacía y que la distancia nos ponía a pelear por celos, que yo tampoco veía todo lo que él hacía por mi y me peleaba con él, que si enamorarse era sufrir él no quería, que si seguíamos me podía hacer mucho daño después y lo tuve que aceptar, me había dejado.
No comía, no dormía, sólo lloraba, y yo sabía que él tambien pero no iba a cambiar su decisión, era por su bien y yo lo amaba, no quería que sufriera, pasó un mes y la cruel noticia de que estaba con otra casi me mata, quería odiarlo pero no podía, ya que me decía que me amaba y que estaba con ella pensando en mi, que quería olvidarme.. empezó a cambiar, ya no me llamaba, pero yo si, y al final me decía que ella no era como yo, que yo era su primer y unico amor, que él también se hacía daño pero lo de nosotros no podía ser, que tenía que seguir. Seguí sufriendo varios meses sola hasta que me dije BASTA y empecé a salir, lo dejé de buscar aunque lo amaba, estuve con 3 chicos diferentes y al mes los dejaba.. ya no lo veía, 8 meses sin verlo, y decidí un día ir a verlo. Se alegró de verme, aunque no pasó nada, ya no hablábamos de nosotros, de volver. Me di cuenta de que no podía engañarme, lo quería, y no quise seguir con mas nadie porque de hecho les hice daño a los otros, decidí quedarme sola, era él o nadie.
Lo invité a mis 15 años y me trató como una princesa, yo no sabía donde estaba parada, bailamos, hablamos, fue lo mejor.. Le dije que lo amaba cuando se iba y no me respondió, sólo me beso en la mejilla cerca de la boca y se fue, con una foto grande mía que se robó..
Yo ya me había mentalizado de que él no iba a volver, y continué normal.. Pero me enteré que vino por un concierto y quise ir a verlo con él.. fui y a pesar de no vernos ni hablarnos casi, se le iluminaba la cara, y a mi ni se diga, ya había pasado mas de un año de haber terminado, me abrazaba, me trataba tan lindo, pero yo sabía que seguía pensando que era imposible.. en pleno acto me empezó a besar en la mejilla, se notaba que se moría por besarme ya que desde que nos conocimos fue una química instantánea, y terminamos en un beso, que yo sentí como la gloria, no escuchaba nada a pesar del ruido.. pero de repente se separó de mi, y no me habló, hasta que al día siguiente me dice disculpa, no debió pasar.. y yo simplemente le dije está bien, lo entiendo.. Me sentia la más feliz, porque sabía que era mentira: él no se arrepentía, me amaba todavía aunque no lo dijera; y seguí en las nubes durante un tiempo.
Con el tiempo empecé a preguntarme... qué pasaría si todo fuera diferente, si las razones por las cuales me dejó ya no existieran, si pudieramos hablar... me di cuenta de que había crecido en esos dos años. Vi cosas que no había visto, como mi malagradecimiento por tratarlo así cuando sacrificó TANTO por mi, y que se había cansado de la distancia porque solamente EL viajaba, ahora podía viajar YO también ya que estoy un poquito mas grande y mi mamá lo permite.. decidí probar. El mes pasado fui dos veces por semana a su casa, para intentar demostrarselo ( la verdad no me parece tan cansado el viaje o tal vez sea que lo amo tanto que no me importa ) pero la costumbre de no hablar de nosotros es tan grande que no me dice nada, aunque se que le gusto, es más me quiere, la foto que se robó en mi cumpleaños está puesta en su cuarto, mas otra foto mía de pequeña en su cama junto a la de su mamá, y todavía nunca se quita un collar con la mitad de un corazón ( yo tengo la otra mitad )... se que son tonterías pero son detalles que me hacen saber que me quiere!
Y decidí hablarle, pero no he podido, mi miedo es tan grande a que me rechace, él es muy terco y a lo mejor no entendería la situación actual ( porque no conté las veces que me dijo que no iba a volver mas conmigo por no hacerlo más largo ) no me sale, se me nubla la mente y se me olvida todo lo que tengo que decir, si ya cuando estoy con él no sé ni lo que hago, me quedo en blanco, el corazón lo siento en la cabeza, me duele la barriga... la pasamos super bien de amigos aunque la atracción es demasiado evidente.. él tampoco es capaz de decirme lo que siente, por miedo a sufrir de nuevo, tiene su vida, pero me ama, lo veo en sus ojos cuando me mira, en la manera en que me mira, cuando me abraza fuerte si me siento mal y sólo me besa las manos porque no es capaz de tocarme cuando se le notan las ganas inmensas.. y yo siento que vivo por vivir, EL TIEMPO SIGUE PASANDO y yo sigo pensando en él TODOS LOS DIAS, no me importa otro, ni que me digan Nanda ya dejalo, supéralo, él te hizo sufrir, yo digo él me amó y no lo olvido por nada ni nadie... con esa esperanza de volver algún día, de que hay algo fuerte que nos une y nos va a unir siempre y es absurdo tratar de ignorar la realidad ( lo que él ha intentado siempre ), y SE QUE SE PUEDE, las cosas las podemos hacer mejor, entre los dos AHORA sin tanto sacrificio, ya que no soy TAN niña como antes, para que no suframos ninguno, es mas dentro de poco tiene carro y va a haber un metro para llegar en media hora! pero me da miedo hablar, no lo puedo controlar, no puedo actuar con madurez y hablarle de frente como debería ser, porque en todo ese tiempo POR HABLAR, me hice demasiado daño.. cada vez que le decía lo que sentía, me hacía llorar, me marcó... El casi nunca me llama, pero es obvio que soy alguien para él, pero digo yo, será que tiene TANTO miedo? Sus amigos me han dicho que él estaría conmigo sin pensarlo si viviera cerca..
Ya no se que hacer, mi miedo es GRANDE, todos me han dicho que lo olvide y no me siga haciendo daño pero como olvidar tanto amor? como olvidar si la realidad y no el pasado? esto es bien largo asi que mejor dejo que opinen, me siento triste, necesito ayuda, no quiero vivir así ya, aprendí a vivir sin él, pero no es lo que quiero.. lo amo extremadamente demasiado y de tantos errores que cometí en el pasado, hoy cambié pero es difícil después de tanto tiempo, no quiero que diga que no de nuevo, porque se que no lo voy a poder olvidar y seguiré peor.. sé que soy joven y dirán que ahora es que tengo tiempo, pero me enamoré y ya, y el amor no tiene edad ni distancia, solo existe
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