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Tal vez sea demasiado tarde para explicar todo este proceso, un proceso que ah durado ya casi un año, uno de los años mas doloros, cambiantes y difíciles que eh tenido que enfrentar en mi vida. Habia pasdo por muchos otros retos como el que me hayan dado de baja de la secundaria o preparatoria, la muerte de mi abuela o la inadptacion social que conlleva mi dia a dia. Todos estos problemas y los otros mas comunes que pueden aquejar a mi dia a dia no se compara con todo el dolor que tuve que soportar durante meses. En los cuales vivi una experiencia agotante, dia tras dia me levantaba y me econtraba triste desde la mañana hasta la noche, todo me hacia llorar y pase por todo un proceso de duelo, desde la negación, dolor, culpa, hasta la aceptación. Hoy puedo decir que me encuentro en la etapa de la aceptación porque después de todos los procesos que vivi anteriormente no puedo decir que me siento totalmente liberado sin embargo puedo disfrutar mi dia a dia sin interferencia o ese sentimiento de inestabilidad emocional. Fue muy difícil por momentos llegue ah pensar en el suicidio sentía una culpa tan grande como el haber matado a un ser humano, por momentos me llegue a sentir como la persona mas despreciable del planeta, el ex novio mas dañino y lastimoso. Mi autoestima se fue hasta los suelos, poco a poco tuve que levantar los pedazos de dignidad que estaban por todo el suelo. Uno a uno los fui recogiendo y pegando para lograr recomponer un poco de mi ser. Hoy 16 de febrero a unos días de que pude haber cumplido casi 5 años con la que fue mi ex novia sigo pensando en ella la verdad la extraño. Extraño su compañía, su amistad, su cariño y su calor. Extraño el sentir ser abrazado por alguien que te quiere, que a pesar de todos tus defectos le importan un carajo porque esos defectos son los detalles que complementan parte de su alma. Quisiera poder tener una maquina del tiempo para poder arreglar cada error o cada tropiezo en mi vida, sin embargo tengo claro que momentos como el pasado simplemente son una fotografía, una imagen inmóvil la cual queda plasmada y no tiene manera de cambiar. Quisiera haber podido hacer un poco mas, quisiera haber terminando mejor después de sentir haber encontrado a mi media naranja poder despedirme dignamente, quisiera haber podido actuar con mas coherencia y madurez. Pero la realidad es que actue de la manera mas infantil posible, fue la forma que tuvo mi capacidad cerebral para poder defenderse de esa depresión profunda que existía en mi persona. Si actue como un niño y aun asi pensando como niño pensaba en la muerte cada dia de mi existencia, sentía el dolor, la culpa y la triszteza porque todos los actos que había realizado en mi pasado con alevosía y ventaja fueron hechos consientemente, fuero hechos en mis sentidos cavales. Ahora después de un año de reflexión y filosofía solamente puedo expresar mi tristesa por su falta en mi dia a dia. Espero que ella pueda encontrar el verdadero amor que se merece, y espero también algún dia poder encontrar a alguien que me llegue a hacer sentir lo que algún dia describi como amor, que describi como una paz interior porque sabes que no tienes que buscar mas porque todo lo que necesitas ya lo has encontrado y es tu hilo rojo del destino.
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