Y de nuevo... todo se acaba de repente.

Canceriano3

Intentaré resumirlo lo mas rapido posible
Yo 35, ella 31, los dos con trabajos muy buenos y viviendo en la misma ciudad, aunque yo he tenido mudanza entre medias.
Yo llevo muchos años soltero, conociendo a unas y otras.
Ella salió el año pasado de una relación de 7 años, muy tóxica según ella, porque su ex tenia “problemas mentales”, cambios de personalidad y tal, pero ella siempre ha luchado por esa relación.
Nos conocimos en Instagram( no soy chico insta, solo tengo 1 foto xD) pero diría que casi fue el destino, la única vez que vi una foto de alguna chica de fuera, un me gusta, ella me manda solicitud y me dice que ya me conoce.

Nos tiramos varios meses hablando por el tema de la pandemia ya que yo iba mucho a casa de mis padres, por lo que pasaba de historias raras.

Al par de meses quedamos y genial, todo fluye bien, y entre si y no terminamos acostándonos, sexualmente para ser el primer día diría que fue lo mas cariñoso, dulce, natural que he tenido con ninguna de las muchas mujeres.
Ella lo flipa absolutamente, se corre varias veces y no se cree que pueda ser verdad, tanta conexión el primer día

Seguimos quedando, a ella se le ve super emocionada, yo mas tranquilo la verdad, sexualmente ya os digo que es lo mejor de entre muchísimas mujeres, ella disfruta muchisimo muchísimo y eso me encanta

Ella es la primera vez que se independiza, yo llevo desde los 18 prácticamente

Al mes, mes y medio, hablamos porque dice que quiere verme mucho mas, que 2/3 veces por semana, algunos findes, que no le es suficiente, que ella tiene ganas de estar todos los días, yo le digo que pensaba que llevábamos buen ritmo y que todo iba bien, sin prisas, pero planeando cosas juntos y tal ( creo que al salir de una pandemia donde no he visto prácticamente a ningún amigo en año y medio, pues hace también que tenga ganas de verlos a ellos) y además que ya no me fio de las mujeres, prefiero ir mas tranquilo, haciendo las cosas bien y viendo nuestras reacciones y tal

Total, seguimos quedando, le presento a mis mejores amigos, ella me habla de cosas que habla con sus padres, que su hermana me quiere conocer...

Y me comenta que tiene problemas de ansiedad, que lleva un tiempo muy mal pero que conmigo lo disimula porque no quiere estar mal cuando estamos, yo me intento informar, que me cuente, que estoy para ayudarla, le recuerdo que solo y solo quiero conocerla a ella, que no estoy ni hablando con otras chicas, que estoy muy bien, que me encanta... que por ahí no tenga problema.

Pasan unas semanas y alguna muestra de ansiedad si me demuestra, por Whatsaap, comentarios de nervios, o reacciones de inseguridades... yo la verdad que le contesto mas seco no se, como diciendo Tia ya, para, no vayas por ahí tal, que eso no es verdad... algo asi, diría que es nuestra única “pelea”, pero nunca llegamos ni a discutir, ni a gritar, ni a faltarnos al respeto ni nada, pero es como oye para, deja de tirarme pullitas. Su reacción al día siguiente es que lo siente mucho y que se siente super mal, porque no debería haber reaccionado asi tal... y yo le digo que no pasa nada, que todo bien.

La verdad que con ella me lo he tomado todo muy tranquilo, intentando comprenderla, sin hacer bolas de nada, no dandole importancia a cosas que en otras relaciones me hubiera cabreado y contestado peor, no se, todo muy en plan tranquilo y pacifico, me gusta mucho, en general, su forma de ser, de pensar, de estar, su estilo, su físico... una persona de la que sabia que me podía enamorar y que fuese mi novia novia, pero también se que en 2 meses no me iba a volver un loco enamorado de regalarle flores y detalles sin parar, algún detallito claro que ha caído...

Pues después de volver a vernos, de comentarme que me había comprado muchas cosas para mi cumple, de comentarme problemas de su hermana con sus padres, intentar ayudarlas tal...

Me dice que va a una psicóloga nueva, que ella ha ido a otras mas veces, que es por su ansiedad que no sabe porque es, bla bla..... sale diciendo que no está nada bien, que ha salido fatal de la psicóloga y que tenemos que hablar, y todo eso justo en mi cumpleaños, al medio día.... me llama y me dice que como no sabe como actuar conmigo, que le creo ansiedad, que no está siendo ella misma, que se ha dado cuenta de que esto no iba a ningún lado y tal y que no quiere verme mas.... y la verdad que me quedé completamente de piedra. Que lo lleva pensando un par de semanas y que si ( ella es la que últimamente venia siempre a mi casa, le salía de ella, y que voy y que voy...)

Ella en todo momento la he visto super ilusionada conmigo, con una sonrisa pava mirándome como si fuéramos niños pequeños, me hacia comentarios super cariñosos y muchos sobre cosas del futuro y tal, cosas como no quiero cagarla contigo tío porque me encantas, joder esto es increíble, me encantas... sobre amigos, sobre familia... siempre he pensado que estaba enamorándose de mi la verdad, que le encantaba en todos los aspectos

En fin, aquí ando jodido la verdad, gracias a las personas que me lean, necesitaba desahogarme un poco, no se si se me olvida algún detalle, imagino que si, pero bueno... gracias de veras

Elizabetta

No está lista para otra relación, ese es el resumen de todo.

La relación por la que tanto luchó durante siete años, sigue estando presente en su vida, y por eso pensar en otra nueva, le causa ansiedad porque sabe que no ha pasado página del todo.

Ha intentado algo contigo, seguro que le gustan muchas cosas de ti, conectáis mucho en el plano sexual, pero en el terreno de los sentimientos...ella sigue anclada en el pasado.

Ella tiene un gran debate interno, le encantaría poder estar contigo, pero sabe que no puede o no debe, dada su frágil estabilidad sentimental.

Lo siento, es hora de decir adiós.

Canceriano3

Un millón de gracias por leerme y por contestarme, de verdad

Yo también pienso que no está lista para otra relación, que hay mínimas cosas que le hacen ver que se pudieran repetir esos fantasmas que aun le teme y se agobia

Lo que me descuadra un poco es su actitud entonces hacia mi, eso de querer mas y mas, en vez de ir poco a poco, esa forma de intentar hacerme ver que le encantaba, que yo era distinto...

O esa postura de que parecía que le imponía, que no quería cagarla, que todo lo pensaba varias veces para no fastidiarla conmigo... y ahora es ella la que huye?
No deberia apoyarse en mi? Yo es lo que he intentado, que se desahogue conmigo, que me cuente sus miedos...

Y luego claro que estoy jodidisimo por dentro, otra relación que se me va al garete... y esta si que parecía que íbamos a más...

No Registrado

En realidad te ha echo un favor. Y por lo visto, su ex no era el único con problemas mentales.

Las personas con ansiedad, hoy no pueden vivir sin ti, mañana les generas ansiedad, y al siguiente apatía.

Elizabetta

Cada persona es un mundo y resulta muy difícil entender la manera de proceder de algunas personas.

Me imagino saliendo de una relación en la que me he dejado una buena parte de mi misma, cosa que ha sucedido, y la verdad es que en ocasiones intentas poner tiritas para tapar heridas que aún sangran, después te das cuenta de que lo único que has conseguido es taponar levemente aquello y ahora tienes otro lío con la tirita enredada en la herida.

En ocasiones queremos ilusionarnos y nos montamos un castillo en la arena, precioso, pero llega una gran ola, en este caso la realidad, que lo derrumba.

Intentar entender a alguien que quizás tiene un gran conflicto consigo misma, es tarea inútil.

Esa chica necesita recomponerse, y con el tiempo, estará lista para emprender una nueva historia sentimental, pero ahora no es el momento.

Diazepam

El problema de la mayoría de la gente es que están tan programados para "hacer lo que tienen que hacer", que no tienen ni puñetera idea de lo que realmente quieren hacer. Y la disonancia entre esas dos cosas hace que aparezcan esos momentos de frustración, ansiedad, puyitas y demás de los que hablas.

La mayoría de relaciones de pareja esconden muchas insatisfacciones por este mismo motivo: porque se hace lo que se piensa, lo que se conviene, lo que toca, en lugar de lo que se siente.

Esta chica intentó cumplir: tras una relación muy tóxica, se encuentra con alguien que parece más correcto y adecuado y en base meramente a una atracción física (porque poco más había) intentáis montar una pareja en la que en realidad no ha habido amor en ningún momento.

La ansiedad de ella es la ansiedad de alguien que está peleándose con su propia falta de amor, intentando convencerse de estar donde el corazón no quiere estar.

Finalmente ella elige estar sola antes que permanecer en una relación sin amor, lo cual es la decisión que indica que dentro de los problemas que pueda tener, es una persona que escoge un camino sano y valiente, antes que languidecer en una dependencia que no iba a ninguna parte. Y cuando una persona tiene los huevos de tomar una decisión así, posiblemente mucha gente no lo vaya a entender, y menos aún en un mundo que lleva el "estar por estar" por bandera.

En fin, ánimo con el proceso de duelo y sirva esta opinión para darte otro enfoque, y lanzarte la única cuestión que realmente importa: ¿estás abierto al amor? ¿Al amor que te hace temblar, cambiar, arriesgarte, exponerte e incluso enfrentarte al miedo a la pérdida y al rechazo? ¿U optas por seguir intentando amoríos prefabricados con manual de instrucciones?

Porque yo no sé tú, pero teniendo en cuenta que todo en esta vida empieza y acaba, prefiero haber sido una loca enamorada y disfrutarlo a tope, que andar calculando y midiendo ritmos, conveniencias y pasos para terminar igual y aún encima, no haberlo disfrutado de verdad.

Canceriano3

Muchísimas gracias por responderme la verdad.

No entiendo a quien te refieres cuando hablas del “hacer lo que tienen que hacer” si te estas refiriendo a su actitud o a la mía. Por mi parte no iba a seguir ningun protocolo, de X veces a la semana, a la semana X toca esto, como llevamos 2 meses toca esto... no, es mas lo he dicho antes, que después de una pandemia y llevar un año y medio sin ver a mis amigos, necesitaba e iba a verlos y estar con ellos también, que a ella le parecía muy rápido para venirse, pues es comprensible también. Pero no seguí ningún protocolo, vamos a ir conociendo y haciendo cosas juntos y viéndonos, pero no voy a cambiar mi vida de 0 a 100 porque tu quieras 100 ahora mismo, no, y creo que no es sano ni es buena idea para construir una pareja real y sana la verdad. Ademas los dos tenemos horario partido y salimos sobre las 21, teniendo ella que madrugar 2 días a las 5/6 de la mañana, el vernos 2/3 veces por semana y luego findes(no todos) yo sinceramente veo que no es verse poco. Con respecto mis sentimientos lo único que he hecho es no decirle a los 2 meses que me estoy enamorando de ella, porque? Pues por miedo a “agobiar”, o miedo de que me lo crea aun mas y luego ser peor... pues si, pero de eso siempre se habla también, mas que nada porque si una persona te viene al mes diciéndote me estoy enamorando de ti... es difícil que eso sea positivo. Una cosa es eso y otra cosa es que no haya mostrado mis sentimientos... muchísimas risas juntos, de cantarle y bailar haciendo el tonto, de no parar de darle cariñitos y besos y caricias, de pasar domingos de pelis y pasarlo genial.... de mucho mucho tonteo y también teniendo gestos mas serios, en la cama por ejemplo después de hacerlo, cogerle la cara mirarle a los ojos seriamente y decirle que me encantaba, que quería conocerla, que me encantaba como era ella y como me estaba tratando..... yokse momentos mas tensos pero bonitos, y ser correspondidos, momentos de verla con lagrimas en los ojos y abrazarnos durante mucho tiempo... no se, “momentos románticos”

Por eso tampoco entiendo porque las dos comentáis algo de que era “solo sexual”, ella ha sido la que primero vino a por mi, puso interés y casi me espero mas de 2 meses a que quedáramos por primera vez.
No paró de decirme que no quería cagarla conmigo( he explicado antes que incluso eso creo que ha sido un motivo de aumento de su ansiedad, el no querer cagarla, no sabe como actuar o que decir y mas ansiedad le daba)
Ella fue siempre la que metió a la familia con los tiritos, que pensará tu mami de mi? Cuando los voy a conocer? Mi hermana te quiere conocer, el próximo día se viene dice... igual que me pegaba tiritos siempre de si la iba a aguantar tanto tiempo, que si no iba a salir corriendo tal...
El querer siempre hacer cosas y planificar cosas porque todo lo que hacíamos se le quedaba pequeño y corto
El hacer esfuerzos de tiempo, horas de sueño y desplazamiento porque tenia muchas ganas de verme
El tener detalles materiales también conmigo, de incluso tenerles comprado algún regalo a mi madre ya y ella decírmelo...
El decirme claramente que aunque no hacia falta decirlo porque se me nota como estoy contigo... mmm no hablo ni quiero conocer a nadie mas porque me gustas mucho...
El volverse adicta a mis besos y querer siempre mas y mas y decírmelo claramente también...
El emocionarse con mi cumpleaños, comprarme un montón de cosas, planear también viajes porque se moría por irnos un finde....

No se, muchas cosas que hacían o parecían que eso fuese serio, que encajábamos y que solo había que ir puliendo lo que no estaba bien, ir poniéndose mas de acuerdo no se, yo la verdad que me lo he creído, en serio, he tenido muchos muchos intentos de relación y como iba este, no me fue ninguno, entonces que digáis que “solo era sexual”, duele. Aunque a todo eso está claro que sexualmente ha sido lo más increíble que he visto en toda mi vida, una persona que disfrutase tantísimo conmigo, y ella mismo no ha parado de decirlo nunca, que en sus 30 años jamás le había pasado ni sentido esas cosas, que esto que locura era? Que como iba a ser asi todos los días que es increíble...que esto no puede ser verdad....

Que no esté preparada para otra relación si lo compro, aunque también me duele porque yo quería que ella confiase y se abriese a mi para yo poder ayudarla... pero lo otro me cuesta comprenderlo

Mil gracias por estar ahí, de verdad, gracias

patatinpatatan

Parece que has sido víctima (no digo que ella no lo fuera también) de una relación de rebote. Los hechos, las reacciones, confusiones y decisiones que describes son las típicas de este tipo de relación. No es su culpa (un poco si, por involucrar a terceros sin haber superado su relación anterior) ni la tuya, pero tienes que buscar la manera de superar el desánimo y seguir tu camino dejando que ella siga el suyo. No es fácil, pero con el tiempo y la distancia te sentirás mejor.

Dspectabilis

Para mi es muy simple de entender, la chica tiene un problema mental serio, generado por la experiencia traumática de su relación anterior.

Quizo construir contigo una tabla de salvación (por que aun tiene colgando las consecuencias mentales de su anterior situación), pero solo agudizo su estado por que sus ataques de ansiedad (que siempre vienen acompañados de síntomas de miedo o pánico ) le impidieron asumir la situación de forma madura.

Se nota mucho hasta en la forma de terminar la situación, justa el día de tu cumpleaños.

Hace muchos años, al terminar una relación nada sana, tuve eventos muy puntuales de ansiedad; y no son nada fáciles de manejar... la sensación de pánico y de una catástrofe inminente, así como los efectos físicos. Me hace comprender a la chica y su decisión, en ese estado no se tiene autocontrol.

Posiblemente tu actitud tranquila, relajada... ante una chica que proyecto en ti una historia romántica de príncipe salvador, solo la llevo a regresar o despertar un problema que tenia presente... la chica se tiro con todo desde el principio, y seguro esperaba mucho, pero con el problema de ansiedad sus deseos se dieron de frente con sus miedos.

Lo mejor es olvidar a la chica, ella tiene que resolver un problema interno que le llevara mucho tiempo reparar; así que te aconsejaría cerrar esta historia y seguir adelante, y además romper todo contacto con la chica, de otra forma la chica va estar en vaivenes emocionales que no favorecen a nadie.

Además la ansiedad no es un problema menor a la edad que tienen, si siendo adulta no puede tener autocontrol, es por que seguramente su relación anterior dejo una marca traumática profunda y difícil, eso no lo puedes remediar, corregir o sanar, esto debe estar en las manos de un profesional de la salud mental.

Diazepam

Canceriano, no sobrevalores relaciones que se diluyen de una semana a otra nada más empezar. Tómalas como intentos fallidos, aprendizajes, experiencias... Pero no como grandes amores, porque ahí no hay amor, orquesta cuando hay amor es algo totalmente distinto de lo que estás contando. Que es una decepción, que jode y que duele, por supuesto. Pero la realidad es que no has perdido nada que mereciese la pena conservar. Ella idealizó una atracción porque necesitaba a alguien y tú te enganchaste a un supuesto amor que no era tal, posiblemente por la misma razón.



Cuando dos hablo de hacer lo que tienen que hacer hablo de ella. La ansiedad fue el resultado de forzarse.

Canceriano3

Mil gracias, la verdad que diría que has dado en el clavo.

Por lo que ella me ha contado, que seguramente no sea todo, también tiene problemas con ataques de ansiedad y atracones de comida por ejemplo, y luego como es coqueta y quiere estar medio bien... se tira varios días sin comer nada... cuando me lo contó me quedé flipando porque no había notado nada todo ese tiempo, decía que no me dijo nada por disimular y empezó con una nutricionista otra vez.

También tiene mucha caída de pelo, supongo que derivado de la ansiedad claro...

Es decir me ha ido dando pinceladas de lo que le pasa pero diría que no se del todo la historia
Con respecto a su ex, igual, algunas pinceladas de que el chaval no estaba bien y que ella aguantaba, que ahora se ha dado cuenta que ha aguantado “ demasiado” ( algún tipo de mal trato)
Pienso igual con lo de mi actitud relajada... como veis, creo que soy una persona tranquila y que le gusta las cosas bien hechas y con sentido, y asi también se lo quería trasmitir a ella... que no había problema, que todo iba bien, que todo llegará, que disfrutara...
También estoy de acuerdo en lo de que sus deseos se dieron de frente con sus miedos... deseaba algo conmigo a muerte pero a la más mínima sensación de yo pasar de ella, o de no responder como ella esperaba, pum, le venia la ansiedad y el miedo de que no iba a estar bien.

En fin, muchísimas gracias por estar ahí al otro lado, de verdad, ayudáis un montón con vuestros comentarios

La única pega o espina que se me queda es que me encantaría ayudarla, porque es un encanto de mujer en todos los aspectos ( que ahora mismo conozco XD), y a mi que me encanta ayudar a la gente, me encantaría poder ayudarla la verdad, y que se hubiese volcado en mi, se hubiera desahogado del todo... porque sentí una conexión que ya os digo, ni en 10 años “conociendo mujeres “...

Un saludo, y gracias de nuevo !!

Diazepam, gracias de verdad por tus comentarios, por leerme y por dar tu opinión, pero igual que antes dabas una opinión como si lo tuvieras completamente claro, ahora también.
Y no, no necesito a nadie, ni necesitaba a nadie, se perfectamente vivir y estar solo, y ser muy feliz solo, llevo haciéndolo mucho tiempo, y nunca he buscado una pareja por el mero hecho de “tener pareja”, pero con ella, de la manera que surgió, como iba todo, lo sentí de manera distinta, no flipandome al primer momento, como si me ha pasado con otras, endiosándolas, sino que de oye parece buena chica, voy a conocerla mas, oye pues tiene muchísimos valores buenos, se le ve “normal”, una chica que sabe valorar las cosas buenas de la vida, oye que atractiva es, me encanta... tengo ganas de verla... y asi me he ido enamorando diría yo, sin estar completamente loco y hundido ahora, tengo los pies en la tierra, pero si con una espina de joder, la veía como mi futura pareja... asi que no idealicé a nadie porque necesitaba a nadie,mas que nada porque es una edad que si tienes una pareja, vendrán los hijos, y no quiero tener hijos con cualquiera que pase, quiero algo bonito, sano, de confianza... y se que eso no se consigue en 4 días.

Por lo demás mil gracias de verdad, seguiré siendo muy feliz solo, con mis amigos y mi familia, y si aparece alguien que quiere acompañarme en este viaje de la vida... estaré preparado para vivirla con una sonrisa

Elocin

No te comas la cabeza más de la cuenta. La ansiedad es jodida, no hay más.

Yo tuve una relación similar, pero desde el punto de vista de la chica.
Comenzó como una relación a distancia, donde nos tiramos casi un año conociéndonos por escrito, fotos, y llamadas. Yo ya estaba en un ciclo de ansiedad y depresión, pero, como todo, no es una enfermedad que tenga porqué atormentarte 24 horas, 365 días al año. Hay meses buenos también, y en mi caso, en un período de esos de los buenos, decidí dar el paso de conocer a este chico y viajar.

Tomamos las cosas con muchísima ilusión, más de la cuenta, porque otra cosa que suele pasar, o al menos me pasó a mí, es que esos momentos buenos al ser tan pocos en comparación a los momentos ansiosos, las emociones también se disparan. Él se dejó arrastrar, y se ilusionó como yo. En mi caso tal vez sumale viajar, ver un sitio nuevo.. iba todas las veces que el trabajo me lo permitía, y nisiquiera recuerdo exactamente cuánto tiempo fue.. fue una relación muy intensa que se me hacía que llevábamos más de un año viéndonos y siendo pareja proclamada, cuando en realidad habían sido unos meses.

Creo que en el fondo, quise explorar todas las etapas muy deprisa, por el miedo a que volviera la bajona. Y lo mismo que ella decía, lo dije yo: "no quiero hacerte daño" "vales mucho". Realmente pensaba todo eso, me daba miedo que por mis asuntos a medio arreglar, acabara estropeandolo y encima haciendo daño a alguien que comenzaba a quererme y a quién le generé ilusiones. La ansiedad, no es algo que solo afecte mediante el miedo, si no que trae consigo un sentimiento de culpabilidad tremendo sobre lo que puedes hacerle a los demás por tus conductas irracionales. En los momentos buenos, o normales, eres muy consciente de que los celos, los miedos, son todas cosas que no existen. En los momentos malos... Verlo tan cristalino es otro cantar.

Y efectivamente, me pasó un dia que volví al ciclo de bajona total, donde no me apetecía hablar, verle, viajar. Y me sentía muy culpable por lo que él pudiera pensar o sentir, aunque lo hubiéramos hablado, aunque él me hubiera prometido que aguantaría y que era su elección decidir si mantenerse cerca a pesar de mis rachas malas. Yo, aunque él me repitiera que también era su decisión, me angustiaba a menudo sabiendo que la situación era injusta para él... Que yo no estaba bien, y aunque había empezado terapia, pastillas, seguía lejos de estarlo. No me parecía bien someter, o arrastrar, a alguien a quien apreciaba a mi pozo y paranoias particulares. Tampoco me parecía justo pedirle que me esperara, ni nada similar. Así que corté la relación, y sufrió, y sufrí, pero sigo pensando que fue lo correcto y justo, porque yo ya le conocí estando mal. El caso es que me mataba la culpabilidad de no poder seguir ofreciéndole todas las cosas que le daba al principio, aunque él estuviera dispuesto a pasar por ello. Y no pongo en duda que le quise mucho en tan poco tiempo, estoy segura que eso fue real y no solo fruto del subidón por "sentirme bien". Me quedo con eso.

La ansiedad me ha hecho huir de muchas cosas. Dejé un trabajo pensando que era la causa de todos mis males. Dejé otra relación de años. Y luego dejé a este chico. Por desgracia este mal te crea miedos e inseguridades que no existen pero se te hacen muy reales. Y si ya me parece algo horrible para padecerlo, me parece aún peor que alguien tenga que sufrirlo como efecto colateral, porque en el fondo tampoco podías hacer nada por sanarla o que se sintiera mejor... Eso es algo que debe trabajar ella, sola, o con ayuda profesional. Y ojalá mejore. Pero lo más sano es no involucrarse en relaciones estando así... No se está precisamente en un estado normal como para pensar las cosas con claridad ni tomar decisiones de ese tipo.

Sé que te duele y es difícil de entender. Si no se pasa, da igual lo que se te diga, no se aproxima un mínimo a experimentarlo lo que podamos explicarte.

Tienes que pasar página, y si algún día ella está bien, y es vuestro momento, pues ya se verá. Pero debes saber que dentro de este daño y lo incomprensible que se te hace, ella ha actuado como mejor ha creído, no solo por ella misma, si no por no causarte más dolor. Y para mí, eso tiene mucho valor. Tienes que quedarte con eso, y avanzar. Ánimo.

No Registrado

entindo los problemas de ella y tus miedos, pero si ella era cariñosa vos lo eras con ella? le devolvías lo mismo o parecido? porque si no uno entra en muchas dudas de que si el otro está realmente interesado, vos decís qué te lo tomaste tranquilo y por ahí fue demasiado tranquilo? o sea como que los dos tendrían que hablar en profundidad