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A ver, estoy conociendo a un chico que tiene 26 años, y yo 20. Todo empezó como un simple rollo de verano. Él llevaba mucho tiempo fijándose en mí, y sinceramente él a mí no me atraía. Luego lo conocí, y me invitó a cenar. Me trató genial y me encantó su forma de ser, su sonrisa, su forma de hacerme reír y de meterse conmigo a modo de broma, etc. Pero seguía sin verlo como algo más. Seguimos quedando y una de estas, que estábamos solos (no tenemos amigos en común) me besó.
Yo en ese momento ni me di cuenta de lo que estaba haciendo y seguí el juego, porque a decir verdad estaba un poco excitada y me gustó el momento. Pero esa noche, al volver a casa me arrepentí de lo que hice. Realmente no sabia muy bien lo que quería, y el chico en cuestión no es que no me guste, pero le estaba empezando a cocer cariño y el se adelantó.
Encima yo estudio fuera y no lo puedo ver sino en navidades o vacaciones y determinadas fechas al año, y se lo advertí bien, pero me dijo que eso no me importaba.
Por una parte dice que no quiere nada serio ni mucho menos, solo conocerme y a ver como va la cosa. Me parece muy maduro y a la vez tiene ese punto infantil que tengo yo y eso me hace afín a él, pero creo que la cosa se ha torcido bastante porque yo no iba por el camino que él ha ido. Yo solo quiero conocerle, pero él es muy posesivo o eso me da a entender, aunque luego diga que no y asegure que no se compromete demasiado en las relaciones, porque tiene que conocer a fondo primero a la persona, bla bla bla.
Pero es que se molesta si no le hablo por wasap en todo el día o le contesto secamente ( y no es por el, es que no tengo ganas de hablar), y me dice que por qué lo hago, o por qué me acuesto temprano si por la noche es cuando único puede hablar conmigo, o se molesto una vez porque quiso venir a verme y yo le dije que lo dejara para mas adelante, pues solo lo conocía de un mes. Realmente he seguido dejándome llevar por no querer hacerle daño porque lo veía ilusionado y yo también lo estaba. Pero ahora que lo pienso bien, creo que me estoy engañando a mi misma.
Realmente no se lo que me pasa, pero gustarme no me gusta nadie en especial, y tengo miedo a caer en esa espiral de pasar de todo y de todo el mundo (porque a veces soy muy pasota hasta para mis amigos y quiero corregirme un poco), pero creo que todavía no es el momento de enamorarme. Hay un chico en mi clase que me atrae, pero a veces se comporta extraño y yo no le hago caso, para no hacerme ilusiones. Será que soy muy autoprotectora, muy pasota, o muy cerrada... No busco nada, solo encontrar al hombre adecuado para mi, pero a la vez bloqueo mis propios sentimientos y me siento incapaz de decir las cosas a la cara, siempre dependo del comportamiento de los demás (como para decirle a este chico de mi clase que me gusta, o ser sincera con el chico que estoy conociendo y decirle que no es lo que busco...). Quizás si le dijera al de mi clase lo que siento podría aflorar algo mas y sentirme a gusto, pero tengo miedo.
Por una parte quiero dar el paso y ser sincera, pero por otra tengo miedo a equivocarme, tanto para esa persona como para mí misma y sufrir. Tengo un cacao de emociones que no entiendo ni yo.
Por lo cual, sigo a lo mío y dejo que los hechos transcurran dejándome llevar, cosa que en el fondo sé que esta mal.
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