Voy a perder a mi novio porque no quiero tener hijos?

Nebel

A mí tampoco me agradaba la idea de estar con niños. Pero porque creo que más bien tenía un trauma XD Cuando era pequeña, me obligaban a jugar, o más bien cuidar a mis primos, que eran más pequeños yo. Eran todos chicos. Y pfff... para mí era horrible. Era como un castigo Me rompían-quitaban los juguetes (y para un niño, sus juguetes son sagrados, jaja); si cometía la imprudencia de hacer ver que algo me molestaba, me picaban con ello todo lo que pudieran; solo querían jugar a las peleas, por lo que te llevabas patadas y de todo XD; salían corriendo maliciosamente y tenías que ir tú detrás, y encima los padres me increpaban si no les vigilaba bien. Lo peor es que pasaban los años y no maduraban XD Hasta la adolescencia siguieron comportándose más o menos así.

Así que, bueno, durante mucho tiempo tuve el concepto de que estar con niños era eso. Luego, con los años, cambié de idea.

De todos modos, la infancia es solo una etapa. Muy intensa y que requiere de mucha energía, pero es algo que acaba. Yo me lo plantearía como algo mucho más global y trascendente que aguantar voces chillonas y demás.

Personalmente, no tengo una opinión tajante en ningún sentido respecto a ese tema. Aunque, bueno, pienso que hoy en día el factor realmente decisivo a la hora de tener hijos o no son los medios económicos de los que dispongas. Me parece algo muy triste, pero es así.

En fin, en mi opinión, como bien te han dicho, si tu pareja y tú tenéis visiones tan contrarias y tajantes respecto a ese tema, es mejor que cada uno vaya por su lado. No tiene sentido que sigáis juntos.

capo3

Aunque somos seres consciente, el instinto también va estar ahí. Tanto mujeres como hombres pertenecen a la misma especie que es la humana y La reproducción es la base de la vida, toda especie que conozco busca reproducirse. La razón biológica por la que los humanos buscamos parejas es la reproducción, no le busque otra explicación. El concepto de amor es producto de nuestra conciencia y ese pensamiento que tienen algunos seres humanos sobre el no reproducirse es lo mismo.

Ruth78

Hola Lunita,
Considero que es bueno que intentes ver la raíz de tu aversión hacia los niños (no digo que esté bien o mal eh, sino para ayudarte a comprenderte a ti misma).

A mí me pasó algo parecido y no fue hasta que me enteré del embarazo que me cambió el panorama totalmente (supuestamente era difícil concebir con mi ex por los dos lados y fue un "accidente", nunca quisimos tener, yo tampoco nunca quise en mi vida ni era maternal ni nada de eso).
No te quiero decir con esto que vayas a cambiar de opinión, además creo que hay un alto componente instintivo, no se puede racionalizar. En mi caso, éste se despertó en cuanto supe que estaba embarazada (aunque también fue a la vez, un palo, por todas las implicaciones en mi vida profesional).

Pero uno no puede jugar con eso, con posibilidades inciertas que incluyen el futuro de un ser humano inocente por medio; ni estar a las expectativas de cambios tuyos o de tu pareja.
Lo que será bueno es indagar en ti misma, para tu propio desarrollo personal, y vivir a gusto con tus convicciones, sean las que sean.

V69

¿Y si hubiese sido al revés que hubieses hecho? Analizálo con la misma férrea convicción a como estás posicionada en no querer tener hijos, a sí quererlos y que tu compañero rechazara de plano siquiera la idea ¿Qué harías?

Odile

Tener hijos puede ser el objetivo vital de muchas personas y es respetable, tanto el punto de vista de él como el tuyo. No sé qué edad tendrás, pero también he conocido mujeres que no aguantaban los niños, y conforme pasaron los años cambiaron de parecer, unas ganas de niño incontrolables Nada garantiza que no te pueda pasar a tí, desearlos en un futuro, o al contrario... que el día de mañana a él ya no le apeteciera porque prefiere estar más tranquilito o acomodado; o simplemente que no pudiera, por algún problema físico, como le pasa a algunas parejas.

Lo que me parece fatal es que te trate de loca por pensar así, cuando es una cuestión de gustos y prioridades de la que nadie es culpable. Para mí te ha faltado al respeto, y tampoco tendría un hijo con alguien faltón e intolerante. El futuro es incierto, pero en el presente ya te está transmitiendo que no te valora por éso; además... creo que ya tienes más hilos con otros asuntos en los que diferís...

entonces cuál es el motivo por el que hay parejas fértiles que no los desean? yo más bien creo que es por necesidad de estabilidad.

Elocin

No la "dejas" para tener hijos con otro u otra. Lo "dejas" porque no ve la vida, la pareja, etc,. Como tú. Yo dejé a mi ex por eso y mira, sigo sin hijos. Pero ya no es "por su culpa" que no los tenga.. nada que reprochar a nadie salvo a mí misma.

Y no puedes comparar con quién no es fértil, porque una cosa es poder o no biológicamente, y otra, querer o no ser madre... Que se puede aún sin traer tus propios hijos al mundo.

Si quieres ir a terapia, perfecto.. pero como no me parece ningún enfermedad la decisión de ser madre o no, para mí al final no estarás si no alargando una relación que no os conduce a un destino en común. Y aunque es cierto eso que dicen que el instinto te puede salir en cualquier momento (una amiga mía no quería, se quedó embarazada, y ahora es la madre más implicada qué conozco), retener a una pareja con ese "supuesto", me parece egoísta. Ojo, en ambas partes.. que él lo hiciera diciendo "a ver si se me pasa", o tú diciendo "a ver si me llega".

Pensar que una pareja es para siempre es bonito, y es como empezamos todos creo, al meternos en una relación. Pero lo que importa es el presente, y trabajar el futuro a través del mismo, no en supuestos... Es como aspirar a tener una mansión "a ver" si se gana la lotería. ¿Y si no se gana? Se habrán hecho planes irreales teniendo en cuenta el presente actual, lo que derivará en el reproche o estrés de uno o de otro.

La pareja no es sólo "amor". Yo sinceramente pienso que no es amor en ningún sentido ya... Es quererse, si, aceptarse, pero también comunicarse, apoyarse, y ver que de alguna manera el futuro os conduce al mismo destino. Tener hijos o no, debería ser una decisión conjunta y en la que ambos coincidan. Lo contrario lleva a la represión e infelicidad de alguno. O de ambos. Porque yo no podría ser feliz si mi pareja no lo es, si se quita de algo para ponerme a mí por encima...

Tampoco recuerdo cuánto lleváis, pero vamos, me parece una conversación para tener casi desde el principio, por mucho que algunos digan que hablar de hijos asusta o es precipitado. Es una conversación como cualquier otra, como hablar de si os gusta viajar, los animales, religión, posición política... Pero que a efectos prácticos influye muchísimo en el futuro de una relación... De la religión o de política, se puede no hablar tanto si no se coincide (y aún con esas puede dar problemas una ideología diferente, máxime si es muy cerrada de un lado u otro)... Los hijos son algo que van a EXISTIR, o no. No se pueden esconder a la parte de la pareja que no los quiere.

Odile

Él también podría estar pensando que se sacrifique ella, que ella no lo quiere y que si lo quisiera querría tener un hijo con él...

Es un asunto en el que ambos deberían estar de acuerdo, y que se diera sin presión alguna... yo creo que muchas parejas se separan a día de hoy porque no acaban de dejar clara su opinión al respecto, o no están de acuerdo... muchos tienen los hijos por tenerlos, no porque realmente los deseen; o al contrario... no los tienen porque el otro no quiere, y pasan los años, y a la larga son cosas que acaba echando en cara el sacrificado

Dr. Champ

Concuerdo con tu opinión. El chico, no ve prioritario que una mujer no quiera hijos. Es sí o si. Que es cuestión de tiempo o una buena terapia para que cambie de idea.

En esta relación no están de acuerdo. Uno cree que el otro es egoísta. Ella al no querer hijos es por algo malo paso y tiene que sanarlo. Él si llega a dejarla por no darle hijos es que nunca estuvo enamorado. Ambas partes se juzgan por no entender que cada quien tiene una visión diferente. Tratando que sea el otro quien se ajuste con calzador como debe ser una relación de pareja.

Amalys

La decisión de tener o no tener hijos es bien importante en la relación y si en ese lado no son compatibles la relación se verá muy afectada al punto de que tengan que dejarse. Todos merecemos ese futuro que deseamos como el querer ser padre o vivir una vida tranquila sin hijos que aguantarle a nadie. Para que una relación funcione los dos tienen que tener en común esa parte a menos que a el le de igual, pero como cuentas tiene expectativas altas de formar una familia contigo y tu no se lo darás. Puede que ahora no le den mucha importancia (no se cuanto tiempo llevan juntos) pero con el tiempo y los años esto será un problema gordo. Es como el que deja claro al principio que se quiere casar y sabe que el otro no quiere, en el futuro no van a estar bien.

Desviándome un poco de tu relación: A lo mejor no tengas interés ahora en ser madre pero no puedes estar segura de eso más adelante o decir que esa sera tu decision toda la vida porque la vida da muchas vueltas y todos cambiamos. Muchos se mantienen firmes en esa decisión pero no todos. Yo nunca quería tener hijos y siempre se lo decía a mi familia y a un ex, ni ahora ni después. Estaba como tu que ni los quería ver en pintura, lo veía horrible pero eso cambió con mi actual pareja y me nació ese deseo de ser madre, sin presión social ni suya. No estoy diciendo que te pasara lo mismo, sino que no le pongas tanta negatividad y lo tomes con calma con tu pareja. Si el de todos modos sigue contigo "respetando" tu decisión no te frustres con el tema y sigue la relación, Con el tiempo se le pase y se sienta a gusto así, que tu cambies tu opinion o que ni siquiera suceda. Habla con él muy serio de esto, que no se ilusione y que no te reproche en el futuro nada porque desde el principio le advertiste. Si aun quiere seguir contigo ignora el tema

capo3

El motivo por el que hay parejas fértiles que no desean tener hijos es la conciencia, característica única del ser humano.

La vida es un sistema inteligente que aprende(aprende adaptarse al medio) con el pasar del tiempo, pero como ningún ser vivo es eterno, la vida necesita un mecanismos para perdurar en el tiempo y ese mecanismo es la reproducción. Los seres humanos somos un ente viviente, por instinto tenemos ese sistema inteligente característico de cualquier ser vivo, pero además de ellos también tenemos algo que nos hace únicos y eso es la conciencia(capacidad de conocernos a nosotros mismo), esto nos vuelve seres muy complejos.

Buscamos pareja porque como especie necesitamos perdurar en el tiempo, es decir por instinto de reproducción. Pero es la conciencia la que nos lleva a cuestionarnos sobre ciertos fenómenos y tomar decisiones que a lo mejor van encontra de nuestros instintos naturales.

Jarethu

si tu no quieres tener hijos, y el sí, pues hay discordia y él no es para ti.

No puedes esperar que cambie de pensar, por que seguro el espera lo mismo de ti, y será un conflicto interminable.

Mejor las cosas en claro y si no hay acuerdo en esto, dejale para que busque alguien que comparta su deseo de procrear.

lunita33

Me sorprende que varios me estáis aconsejando que lo deje, nosotros ahora estamos bien, no tendría ningún sentido, si el en un futuro decide terminar la relación por este tema me dolerá pero no me quedará de otra que aceptarlo, pero ahora no hay ningún motivo para romper la relación el no quiere tener hijos a corto plazo...

missweetness

Si fuera cierto que para los hombres es importante tener hijos, no habría tantas mujeres abandonadas justo al quedarse encinta. A la mayoría de los hombres no les interesa tener hijos, pero muchas mujeres los presionan y ellos acceden, para después arrepentirse en muchos casos. Lo que pasa es que a ti te ha tocado un hombre que pertenece a una minoría de varones que sí sueñan con ser padres. Tú no tienes por qué acudir a un psicólogo por el hecho de que no quieras tener hijos, estás en tu derecho. Por otro lado, puede que él te deje algún día para buscar a otra mujer que le dé hijos, por lo que yo de ti no me haría muchas ilusiones con él. Pero lógicamente el seguir o no con la relación es algo que solo les incumbe a ustedes, si todo va bien por ahora es perfectamente comprensible que no pienses en dejarlo.

Dr. Champ

En ese caso dejar el tema bajo el tapete hasta que llegue el día que crean necesario hablarlo. Solo recuerda que tu misma pospones el tema porque ahora están bien . Con la perspectiva que sea él quien decida terminar la relación en el futuro.

Jarethu

Cierto, cierto...

luego que no vengan los lloros de que después de tanto tiempo, y así...

Aunque parezca un tema un tanto trivial por el momento, quizá después de todo si estas dispuesta a procrear, si no te parece importante. O quizá lo contemplas a él como alguien con quien no te contemplas a largo plazo.

Elocin

Todo genial, pero haces la consulta. Todo genial, pero estarías dispuesta a ir a terapia a ver porqué "odias" a los niños. Si, efectivamente, todo genial.

No estamos hablando de un supuesto que tu pareja se quede en sillas de ruedas y "¿Que harías tú?". Estamos hablando de una realidad que, por su parte, quiere darse, y por la tuya no. ¿Crees realmente que llegara un día en el que se despertará y diga "ahora quiero hijos" y te abandonará? Ya te lo está diciendo, que los quiere. Esperar lo inevitable, es egoísta por tu parte, por la suya, y va a duplicar el dolor.

Cuando alguien quiere ser padre/madre, obviamente no es algo inmediato. Primero se quiere conocer más a la persona, poner en orden ciertas cosas, tal vez tener una mejor estabilidad. ¿Vas a esperar todo eso para que el día de mañana tanto él como tú tengáis que empezar de cero? En este caso, sobretodo él, que es quien quiere traer hijos al mundo... Igual se pega tres años contigo, ve que efectivamente no cambias de ideas, y para llegar a cumplir él su sueño, seguirán pasando años... Otros años para conocer a alguien que vea cómo su compañera y posible madre de sus hijos, otros años para labrar una confianza, una historia, proyectos e ideas. Que además, es mayor que tú, y aunque para un hombre no sea problema a la hora de concebir, no es lo misma fuerza física y mental según pasan los años para nadie.

Me pongo más en su piel que en la tuya, porque es la versión que yo viví. Quería hijos joven, con 24. Tenía la pareja adecuada en todos los aspectos, salvo en que también los quisiera. Y tras romper, conocer a otra persona que yo viera con esos ojos, pues ya tengo 33. Estoy a tiempo, pero me faltan ganas, y la situación económica desde luego tampoco es la misma que hace diez años para mí. Si hubiera esperado tres años más con esas persona, habrían sido tres años donde ese plan no iba a darse, donde iba a, si cabe, generar más dependencia ... O tres años sin hacer ningún tipo de proyecto al saber que tenía un final, que no se qué es peor. Y más tiempo para después empezar de cero, volver a enamorarme, más esas a mis espaldas.

Que todo vaya bien ahora, no hace que vuestros proyectos de vida coincidan mágicamente. Es obvio que no, si ya sabéis que en ESO no estáis de acuerdo. Haría una ruptura más difícil, porque no hay una discusión, odio, o falta de amor. Pero sí que hay un problema, y gordo. Tú hablas árabe, y el finlandés. O le buscáis un término medio, hablando, o seguir "por amor al arte", os traerá más dolor. Yo a mi ex le llegué a decir que estaba dispuesta a ser madre por inseminación, y que él se desentendiera de ser padre... Pero si somos realistas, iba a ser muy poco práctico e imposible viviendo juntos. Pero bueno, podría ser una opción. La cuestión es que lo habléis entre vosotros, y realmente descubráis si la situación es insalvable o no.

Dspectabilis

Wooow en este foro he leído muchas generalizaciones, pero esta es impresionante... honestamente en mi entorno conozco poquísimo casos de mujeres abandonadas con hijos, la mayoría de los hombres que conozco tiene hijos, son felices y todo indica que decidieron libremente ser padres, debo vivir unos casos más allá de los estadísticamente posible por que no son una minoría... Es mas el raro soy yo, que no tengo hijos, aun queriendo.

Ahhh y el odio, si es mejor tratarlo con un especialista, por que es peligroso si no se conocen las causas. No es lo mismo asumir una filosofía en la vida por razones personales, a odiar y despreciar sin ser consciente de la razón y hacerlo parte de la vida y usar como una razón para justificar una decisión.

Dejar o no una relación eso depende de la pareja... pero obviamente si existen diferencias tan radicales en la vida de futuro, es egoísta creer que usar el tiempo del otro hasta que se de cuenta, no tiene importancia, por que existe la posibilidad de que el amor se convierta en odio, al hacerse consciente de que la situación no cambio nunca.

patatinpatatan

Tener hijos es una responsabilidad muy grande y debe hacerse desde el amor (hacia al futuro hijo y no solo a la pareja) y de forma totalmente voluntaria y libre; hacerlo de otra forma es una mal comienzo para traer a una personita al mundo, que no ha pedido nacer.

Amazonita

uno de los dos tiene que ceder, eso esta claro, y si le pierdes ya encontraras a otro, que es dificil claro, pero va a ser lo unico que puedes hacer pero no se te ocurra ser madre porque es una cosa muy seria y los hombres vienen y van

Mr_blue

Por lo general algunos y sobre todo las familias cristianas/religiosas nos tomamos muy en serio el tema de tener hijos, descendencia, etc.

Deberian dejar en claro que quieren hacer para no perder tiempo los dos, ya que es evidente que es un aspecto innegociable.