Voy a dejar la carrera... me siento fatal

Elsav

Este hilo no tiene mucho que ver con el tema, pero no veo otro que le pegue...

Para los que no me conocéis, tengo 20 años y estoy estudiando medicina fuera de casa, concretamente en el norte de España, y soy de Canarias. Me fui de casa con 17 años, súper ilusionada, después de haber sacado una matrícula de honor en bachillerato y habiéndome esforzado en la PAU a tope (selectividad) para obtener plaza. El caso es que con la distancia me vine abajo y dejé de ir a los exámenes, me quedaba dormida para ir a clase, no hacía nada en todo el día que no fuera comer, llorar, y ver videos tristes... Pasé por muchas etapas. Desde la culpa extrema y pasarme noches en vela estudiando a pasar absolutamente de todo y convertirme en una pasota. Al final, por mucho que me esforzara, me llevaba muchas desilusiones y terminaba por volver a boicotearme a mí misma, y hundirme en un pozo de depresión y pasotismo.

Así me pasé 3 años. Discutiendo con mis padres porque quería volver a intentarlo aunque suspendiera, distanciandome de mis amistades, de mi familia, lejos de todo, intentando salir a flote. Sin éxito veía como mi mayor sueño desde la infancia se desvanecía mientras mis compañeros pasaban de curso año tras año. Mi antigua fama de buena estudiante se había disuelto también y me sentía pura escoria. Tal era mi frustración que el año pasado me tomé un bote de pastillas y un par de tabletas intentando acabar con todo. Pero salíó mal y sobreviví. Por ello fui a un psiquiatra que me diagnosticó de depresión y ahora estoy en tratamiento.

Este año lo he intentado de nuevo, después de adelgazar bastante en verano, porque en estos años engordé nada menos que 20 kilos (sí, antes era muy delgada y me quedé hecha una ballena) y ello contribuyó a mi baja autoestima. En definitiva, empecé a estudiar y concentrarme después de mucho tiempo... pero llegó la época de exámenes y solo me presenté a una asignatura, la cual aprobé. Pero respecto a las demás no me sentía capaz. Ahora era época de las recuperaciones y volví a intentarlo, pero me dio otra vez el bajón y me pasé los días previos a los exámenes perdiendo el tiempo, aun habiendo estudiado durante todo el cuatrimestre, solo por no querer enfrentarme a ello. Asi que no me presenté , y hoy, tras hablarlo con mis padres por teléfono, he dicho que lo dejo.

Me siento fatal, realmente no entiendo por que no tengo ilusión, por que si se supone que tengo un mínimo de inteligencia/capacidad no me esfuerzo. He defraudado a mis padres. Yo quería ser la médico de la familia, quería ser alguien, lograr mis metas, y aparte de hacerles perder tiempo han perdido muchísimo dinero manteniéndome fuera de casa. Quiero ponerme a trabajar ahora para compensarlo. Mi opción es volver a casa para presentarme a la PAU y sacar nota para conseguir plaza en Canarias, pero tendría que sacar sobresaliente en todas las asignaturas, y está bastante jodido de aquí a junio.

¿Vosotros que me recomendáis? Gracias por leer.

Amazonita

Hola mira la carrera puede esperar. Tienes una enfermedad y eres inocente que te entre esto bien en la cabeza. Yo te recomiendo que vuelvas a Canarias y te cures.. Sino eres capaz de estar lejos de tu familia estudia otra cosa pero estudia y así serás no médico pero si lo que te propongas. Todas las profesiones son dignas pero no te sientas culpable de nada

usuarioborrado

Escribes sobre efectos, el problema es cuáles son las causas.

¿Te llena la carrera que estudias o lo has hecho por aprobación?. el punto es si no te estás enfrentando a una verdad, que es lo más probable.

Si enfrentaras esa verdad, tal vez te estarías ahorrando la depresión, las pastillas, el sufrimiento tuyo y ajeno y el sicólogo.

Tú lo sabes, enfréntate a esa verdad y tómala como es. La verdad no es para destruirte sino para que recorras los caminos que te harán feliz y no los por compromiso.

Elsav

Realmente creo que no em encuentro en condiciones de determinar si me gusta y me llena o no. Sinceramente no sé lo que quiero.

usuarioborrado

No sabes lo que quieres, pero tal vez si sabes lo que no quieres, aunque sea en este momento.

Lo que importa es que comiences tu conocimiento, comiences a saber quién eres y qué te llena como persona, en qué lugar te ubicas y te hallas del todo cómoda y contenta como te desenvuelves.

Elsav

Efectivamente, Fighter, eso necesito. Estaba pensando en buscar ayuda del estilo orientación vocacional o pedir cita para un psicólogo.

usuarioborrado

Un orientador vocacional o sicólogo te sería útil si te ayudara a conocer cuáles son tus talentos o tus tendencias vocacionales.

Hay algunos test que manejan que te ayudarían a ello, pero es importante que las sesiones vayan por ahí.

Una de verdad pasa mucho tiempo sin saber nada de una misma y satisfaciendo más las expectativas ajenas que las propias.

Magnus

Me parece que el verte lejos de todo lo conocido te acojonó, y no te sobre pusiste, elegiste no enfrentarte a ello. Y como no tenías a nadie que te diera un empujón tu misma no fuiste capaz de afrontarlo y elegiste quedarte en casa.
La idea de suspender y no dar la talla te asustaba.

Una lástima, porque lista eres un rato, nos hemos perdido un médico excelente. ¿Qué hacer?, reponerte emocionalmente y reconstruir tu autoestima, seguridad.

Hay cientos de trabajos, pero ya que se te da bien estudiar mira la demanda laboral que hay en Canarias y elige sobre éso.

starblue

deberías contar los motivos que hicieron que todo esto sucediera...

sino no entendemos nada... debió ser algo bastante grave. Sólo digo que no tienes por qué hacer nada para "compensar" a nadie... es tu vida y a la única que deberías compensar es a ti misma.

beringrid

Mira, según he ido leyendo parece que el problema es que el haberte distanciado de tus padres y del entorno al que estabas habituada te ha afectado más de lo que crees. A veces nos pensamos que estamos preparados para afrontar ciertas cosas y luego resulta que no. Te has ido muy lejos de casa, imagino que pocas veces podrás volver a Canarias a estar con tus padres, medicina es una carrera que absorbe mucho tiempo y requiere demasiado sacrificio.
Si te sirve de algo, te digo que yo quise hacer medicina. Tenía muy claro que iba a hacerlo, saqué matrícula de honor al igual que tú pero aún así también tenía que irme fuera a estudiar. Lo estuve cavilando durante mucho tiempo, al principio quise seguir adelante y estudiar medicina costase lo que costase, porque después de haber "ilusionado" a mi familia con que iba a hacerlo no les quería defraudar. Pero poco a poco fui dándome cuenta de que estaba demasiado empeñada con medicina pero no era lo que realmente quería. Y tienes que tenerlo claro tú, sin importar lo que diga nadie más. A día de hoy estoy haciendo enfermería y es una carrera que me apasiona, todos los días doy gracias por no haber hecho medicina porque es una carrera que me habría quitado mucho tiempo de mi vida y centrarme tantos años en algo que sé que no es lo mío me habría hecho muy infeliz. Así que intenta escuchar a tu voz interior, siempre tenemos la respuesta pero nunca nos paramos a ver lo que nos dice.
Como ya te han dicho por aquí, lo mejor que puedes hacer es volver a Canarias, reflexionar, hablar con tus padres sobre lo que te ocurre, valora bien tus aptitudes y abre tu mente, así seguramente te des cuenta de que hay otra carrera para ti en la que puedes realmente destacar. No vale solo con ser inteligente y tener capacidad, lo más importante por encima de eso es tener ilusión, empeño y hacer algo con lo que realmente te sientas motivada y te despiertes cada día con ganas de saber más.

Seguro que sales de esta. Eres una chica muy inteligente y seguro que encontrarás tu verdadero camino. Sólo párate un poco y observa detenidamente todas las vías posibles y conócete mejor a ti misma. Requiere tiempo pero lo conseguirás.

LoveMusic

Este tema me suena... Diría que ya lo posteaste otra vez.

Pero vayamos por partes.

¿Te sacaste matrícula en el bachillerato esforzándote poco, o esforzándote mucho? Esto te lo pregunto, porque hay mucha peña que se le hace un mundo el cambio del bachillerato a la universidad.

Mientras que en el bachillerato sacaban notazas sin apenas esfuerzo, la universidad es muy distinta. Ya no depende tanto de tu inteligencia, sino que también depende en gran medida de: constancia, sacrificio, esfuerzo y dedicación (también antes dependías de esto, pero ahora en mayor medida). Vamos, que hay que echarle muchas horas, y hay que tener una muy buena planificación.

Quizás es lo que te ha fallado. Que en el insti era todo sencillo, y sin embargo la uni es mucho más difícil, ya que te pone en los límites. Y por eso te has venido abajo.

O si no, también puede ser por esto que dices: "El caso es que con la distancia me vine abajo". Es decir, puede que no estuvieses preparada ni mental ni emocionalmente, para ese cambio drástico en tu vida. De estar siempre con tu familia, tus amigos... y ahora te ves sola. Y no sólo sola, sino que ahora tienes que hacer todo tu misma. Ya no es sólo el trabajo de la uni, también es el trabajo del día a día.

Y diría que esa es la raíz de los problemas. A raíz de ahí, has ido cuesta abajo. Así que, piensa y recapacita sobre ese tema. ¿Cuánto de importante es tu entorno cercano para que tengas fuerza para seguir adelante con tus estudios? Tú sola deberías tener la fuerza suficiente como para hacer frente a ellos, a los estudios.

¿Quizás es que tus padres estaban muy encima antes, y te esforzabas más bien por el qué dirán, o por miedo a las represalias, antes que esforzarte por ti misma? Es decir, cuando ha habido distancia, ya no existe ese "yugo" opresor que hacía que te esforzaras. O bien, te sientes "sin rumbo", porque antes eran tus padres quienes te lo ponían.

Y resalto también este párrafo que ha escrito beringrid. Me parece muy acertado.

Dark01

Como bien han preguntado: ¿Te gusta la medicina? ¿De verdad en tu interior te hace feliz el estudiarlo y tienes vocación? Eso es lo importante, yo aquí veo falta de motivación porque cuando de verdad te apasiona lo que estudias, apruebas sin proponertelo, estudias por interés, e incluso indagas en tu tiempo libre sobre las materias de tus estudios.

Tienes que estudiar lo que te gusta, muchas personas entre los que me incluyo, hemos empezado algunos estudios que hemos visto que no nos llamaban, pero no pasa nada, no va a ir uno a la cárcel por un error así, simplemente da rabia porque es tiempo y dinero perdido, pero nos acerca más a conocer lo que queremos estudiar, y nos aleja de lo que no.

Yo pienso que te pasa esto, has probado y no te ha gustado, NO HAS HECHO NADA MALO, tomate un tiempo para pensar con calma cual es lo que te gusta de verdad (SEA CARRERA, FP o lo que sea, da igual) pero que te haga feliz.

Por lo demás, tú misma acabas de reconocer que has tenido problemas como depresión y un intento de suicidio, así que sigue el tratamiento que te mande el psiquiatra, rodéate de amigos/as por cualquier medio, ocupa la mente y recuerda k la policia no va a ir a tu casa de deternerte por la decisión que has tomado. La vida son continuas equivocaciones y rectificaciones.

Elsav

Muchas gracias a todos por las palabras de ánimo y por las grandes verdades que habéis dicho.

Este tema como bien dice algún usuario, lo he posteado ya alguna vez jeje, pero en ese momento pensaba continuar con mis estudios, tras haberlo reflexionado mucho. Ahora mismo sé que no voy a seguir, que esta vez me largo de este sitio, sobre todo por la pérdida de tiempo y dinero, y mi falta de motivación.

Para los que habéis preguntado realmente las razones que me han llevado a esto, iré por partes. Son cosas que alguna vez creo haber posteado también y respecto a las que me habéis dado buenos consejos. Quizás no veréis motivo alguno para que me haya venido abajo dadas las circunstancias anteriores de mi vida, pero bueno, yo solo intento reordenarme interiormente y curarme de todo esto que me ha pasado de una vez.

En primer lugar, soy adoptada. Soy hija única y a mis padres les debo todo. Me enteré por accidente con 12 años, por una profesora que me dio un papel de adopción sin darse cuenta. En ese momento me afectó pero no interfirió significativamente en mi vida. Con 17 años me entró curiosidad por buscar a mi familia biológica. Lo hice por redes sociales, ilusa e ingenua, y, gracias a los apellidos, di con mi madre biológica. A los 18, sabiendo su perfil, me dispuse a mandarle un mensaje y entonces me contó todo lo que había sucedido antes de que me llevaran al orfanato. Que ella no tenía la culpa de mi adopción, que habia sido cosa de su padre, que yo me ponia muy enferma y como ella no tenia dinero para mantenerme no pudo darme un hogar. Todo ello es mentira, según mi madre adoptiva, pero no voy a entrar en detalles. Pude contactar también con mi padre. Un hombre divorciado que se dedica a buscar mujeres por internet y vicios varios. Lo conocí en persona, y justo ese día le vi en el móvil fotos de mujeres desnudas y de sus genitales, por lo que me alejé de él. Me enteré de que tenía 7 hermanos. 3 por parte de padre y 4 por parte de madre. 2 de ellos dados en adopción por mi madre, una en un centro de menores (ahora ya se habrá marchado, pues es 1 año menor que yo) y otra en un psiquiátrico por depresión, la cual ya está recuperada.

Tras cavilarlo mucho, no me daba pena de mis padres, sino de mis hermanos. mi hermana me llamó un día desde el psiquiátrico llorando, diciendo que me quería y que quería irse a vivir conmigo, que su madre no la quería y ella había deseado toda la vida conocerme. Ella apenas tendría 14 años, pues yo era la hija mayor de todas. Esto ocurrió estando yo fuera estudiando, sin nadie a quien decírselo y sin siquiera poder recurrir a mis padres para que me aconsejaran respecto a todo lo que me había pasado. No quise decirles nada por no preocuparlos así que este asunto me lo callé. Y terminé pasando del tema, intentando centrarme en mis estudios y llegando a la conclusión de que más adelante podría ayudarles de alguna manera pero en ese momento no podía hacer nada.

La otra cosa que me afectó en mi vida fue mi enfermedad. A los 15 años sufrí de anorexia nerviosa, y me alejé de mi mundo y me encerré en una burbuja para mí sola. Perdí a mis mejores amigas que las consideraba hermanas, perdí la confianza de mi familia, de mis padres, y gracias a verme sola salí para adelante. Resulta que me obsesioné con la perfección, con controlarlo todo, y quería pagar mis frustraciones con la vida bajando de peso (ya sabéis las ideas absurdas adolescentes). Yo antes era delgada por naturaleza, y me quedé entonces en los huesos. Midiendo 1,78 cm me quedé en 45 kilos. Me ingresaron en una clínica psiquiátrica (sí, la misma desde la que posteriormente me llamó mi hermana), y reincidí 5 veces. Entraba y salía. Cogía peso, me soltaban, perdía peso, entraba de nuevo. Al quinto ingreso me tuvieron que llevar a urgencias por sufrir una bradicardia severa, apenas tenía 35 latidos por minuto, estaba clinicamente muerta. Mi madre (adoptiva) sufrió muchísimo viéndome en una camilla de hospital, muriéndome, por culpa de mis obsesiones. Finalmente, la cosa tuvo final feliz y una vez me estabilizaron el corazón me subieron a planta y continue el ingreso como siempre. Después de eso no volví a recaer. El trabajo duro fue fuera de la clínica, intentando volver al mundo después de un año apartada de él. Milagrosamente, había podido continuar con mis estudios de bachiller y segundo lo hice sin faltar al instituto, ya que en primero tuve bastantes ausencias debido a los ingresos, aunque pude presentarme a los exámenes. Debido a mi obsesión por ser perfecta, aprobé todo con nota, y finalmente saqué la matrícula de honor. Era capaz de llevarme los libros al hospital y generalmente, mi taquilla de la clínica estaba llena de libros en vez de enseres propios, a pesar de saber que solo me dejaban tener un número imitado de objetos. La verdadera motivación que me llevó a salir adelante fueron los estudios. Mi ilusión de ser médico.

Más tarde, con 17 años, mi abuela enfermó. Habíamos tenido muchos problemas familiares con mi tío drogadicto que la trataba mal, y yo estando anoréxica me llegué a pelear con él porque nos amenazó de muerte a mí y a mi madre. Estaba completamente trastornado, y lo denunciamos y le pusimos una orden de alejamiento. Poco después mi abuela falleció. En ese momento me juré a mí misma que quería salir adelante con mi vida, que no quería que desde el cielo o donde quiera que estuviera, ella me viera recaer de nuevo en ese infierno. Así que con constancia me fui reponiendo. Y ella siempre quiso que fuera médico, así que luché con todas mis ganas por conseguirlo.

Mi abuelo al año falleció de cáncer también. La verdad es que fue otro duro golpe. Él quería que yo estudiara medicina, igual que mi abuela, y justo el día de la misa el cura me dijo que "mi abuelo sabía que yo entraría a la carrera". La verdad que fue un tanto shockeante, pero a la vez me sentía que no podía defraudarle. Ese mismo año, me había ido a estudiar fuera, tras examinarme de la PAU con 17, poco después de fallecer mi abuela.

En general estos han sido los acontecimientos de mi vida que más me marcaron y que quizás todavía no he superado. La anorexia todavía me sigue martirizando. Intento convivir con esos pensamientos cada día, pero inevitablemente caí en la depresión y gracias al tratamiento estoy saliendo adelante. Aparte, también me dio anemia hace unos meses y estoy tomando comprimidos de hierro. Puede que ello contribuyera a mi falta de energía. Sinceramente, lo único que sé es que la medicina siempre me ha gustado, pero que ahora no estoy quizás en condiciones de determinar si es la carrera de mi vida o no. Solo quiero curarme de todo esto que me pasa.

fa79

pues yo te diria como te han aconsejado es que eres muy joven todavia puedes enderezar tu futuro siempre que quieras, si no es la medicina sera otra cosa, igual la medicina era algo que te ilusionaba de mas jovencita pero ahora tienes 20 años y puede que eso no entre dentro de tus planes.

beringrid

Tus abuelos estarían orgullosos de ver que hicieras lo que realmente te gusta y de que fueses feliz. Está claro que tu vida no ha sido hasta el momento un camino de rosas pero puedes conseguir ser feliz con tu fuerza de voluntad y constancia, que para hacer eso de estudiar estando en el estado en el que estabas debes de tener mucha. Y quédate con las cosas buenas de la vida siempre.
Mucho ánimo, sigue adelante y mejora ese estado anímico antes de embarcarte en otra carrera o cualquier otra cosa.

Danteojos

Poco puedo añadir a lo que ya te han comentado. Es una pena que una persona tan brillante se vea abocada a arrojar la toalla en los estudios, pero tienes que pensar que la carrera más importante que hay es la de la vida, esa es prioritaria sobre todo lo demás, y hoy por hoy tienes que enderezarla y retomar un rumbo que, por lo que se ve, tienes bastante confundido. Torna a casa, céntrate, recupera la salud, exorciza tus demonios y más adelante, cuando notes que las fuerzas y la ilusión vuelven a acompañarte, enfoca los derroteros que consideres más apropiados tanto a tus gustos como a tus capacidades. Eres joven, de modo que tampoco es que el tiempo te apremie en exceso. Tómate el que necesites y requiera tu completa recuperación física y mental.

Por cierto, vaya historia la tuya. Me dan ganas de “apropiármela” para hacer de ella una adaptación literaria, estoy convencido que podría dar lugar a una novela interesante.

Elsav

Muchas gracias por el ánimo guapa, la verdad es que seguro que es lo que más deseaban en el fondo. Tengo que tirar para adelante y ser feliz.

Bueno Danteojos podemos negociar los derechos de autor, en todo caso te doy mi numero de cuenta bancaria para que vayas ingresando un abono :P jajaja

Na, en serio... la verdad es que me acabo de pegar la llorera de mi vida, pero tras pensarlo bien, no puedo seguir ningun proyecto en el estado en el que me encuentro. Para nada soy una mente brillante, lo que he conseguido ha sido a base de constancia y dedicación, y también un poco de suerte, por qué no. No quiero considerar esto como un fracaso sino como una manera de crecer personalmente. No descarto la posibilidad de retomar la medicina alguna día, pues sigue siendo mi ilusion, y lucharé por recuperarme para conseguirlo, conocerme mejor a mí misma y sacar buena nota en la carrera de la vida, como bien dice Danteojos.

Muchas gracias a todos por los consejos tan valiosos y los ánimos

Diazepam

Desde muy pequeña, siempre me habían dicho que estudiase Periodismo. Yo quería ser escritora y se me daban muy bien las letras, así que toda mi familia en pleno esperaba que me metiese a esa carrera y fuera una especie de escritora famosa.

Con 18 años, poca gente tiene muy claro a lo que quiere dedicarse en esta vida y yo no era una excepción. Empecé la dichosa carrera, aguanté un par de años y la dejé. Al principio hubo drama familiar, mi padre llevándose las manos a la cabeza "¡qué habré hecho yo para que me hagas esto!" (como si lo hubiera hecho para fastidiarle a él, no te joroba ) y en fin, las típicas preguntas: "Y ahora qué vas a hacer con tu vida", etcétera...

Nunca me arrepentí de dejar estos estudios. No eran lo mío, no era lo que yo quería, ni me motivaba lo suficente como para ponerme a hincar codos o tirarme tres años más de mi vida ahí.

Con el tiempo fui descubriendo poco a poco lo que realmente me llamaba en el corazón y me puse a ello sin sufrimientos, sin luchas, sin agonías, ni sacrificios. Cuando haces algo que te nace, no tienes que pelear contigo misma para autoconvencerte de hacerlo. Es lo natural en sí. Requiere también esfuerzo y constancia, pero estás motivada y sigues adelante.

Cada uno tiene su vida y esa vida te suele acabar conduciendo hacia lo que tú eres en esencia. Para mí, hay una cosa que te guía cuando no ves nada claro en tu vida, que es la fe en que estás exactamente en el punto en el que tienes que estar y que forma parte de tus verdaderas metas, de tu verdadero sentido. Llegar hasta esto no siempre es fácil: requiere caerse y levantarse una y otra vez y avanzar hacia donde sea que esté tu estrella.

Si no has proseguido estos estudios, es básicamente porque en este punto de tu vida, no es lo que tienes que hacer. Tus emociones, aquello que te guía te está señalando hacia otra dirección. Tu dolor proviene del hecho de que tú rechazas lo que tu sentir te indica y has estado forzándote a ir por el camino de tu cabeza, no de tu corazón. Ese forzarse día a día, es parte de lo que poco a poco, te ha ido causando esta depresión.

Lo que te aconsejo es que te tomes este periodo como un hospital mental, es tiempo de descansar, de conectar con tus emociones y no tanto con tus pensamientos, de respirar y valorar los mil pequeños detalles que te rodean, de reagrupar tus ejércitos, de autoconocerte y de dar pequeños pasos. Con el tiempo, podrás dar grandes pasos hacia donde tengas que ir. Pero primero hay que iniciar por lo básico. No intentes matar moscas a cañonazos. Cada día proponte algo que te haga sentir bien, aunque sea algo muy sencillito y cultiva hábitos de bienestar.

Aprender a felicitarte cuando las cosas te salgan bien y aprende a animarte cuando cometas algún fallo. Trátate bien, ante todo, sé cariñosa, tolerante y paciente contigo misma. Ni tienes que curarte en un día, ni decidir hacer una carrera ya mismo, ni ser una triunfadora, ni ser perfecta. Sólo tienes que ser persona, que es el mayor reto que vas a emprender nunca. Y luego, ya te preocupas de lo demás. Cada cosa a su tiempo.

Mucho ánimo

No Registrado

Pues a mi me pasó algo parecido a ti, pero con algunas diferencias.

También estudié medicina y también soy de Canarias.

Yo también era el típico que sacaba sobresalientes y matrículas de honor (bachillerato impecable, PAU impecable. incluso los tres primeros años de carrera impecables).

Yo me vine abajo por una depresión que tuve con 21 años cuando estaba terminando tercero de carrera. Además, fue una depresión que empezó de repente, de un día para otro, por un suceso traumático que me ocurrió. Todo se fue a la mierda de un día para otro y empeoró con el paso de los años: depresiones, problemas con el alcohol, problemas familiares, pérdida de mis amistades, prostitutas, aislamiento social, etc... Eso de ver cómo los demás van siguiendo su vida año tras año, y ver como para ti es como "si se hubiera parado el tiempo" es muy duro.

Yo también lo intenté retomar varias veces, pero todas salió mal.

Lo que más me llamó la atención de tu mensaje fue esto: "no entiendo por qué no tengo ilusión". En mi caso, te puedo garantizar que no he terminado la carrera por eso, porque perdí la ilusión. Yo prefiero llamarlo MOTIVACIÓN. Es decir, creo que tengo más o menos la misma inteligencia que antes, pero antes tenía motivación para estudiar. Una motivación muy fuerte, algo muy fuerte que tenía dentro de mi y que me hacía estudiar pasara lo que pasara. Pero perdí esa motivación, y nunca la he vuelto a recuperar. Y tampoco entiendo por qué.

Y no te recomiendo nada, era solo para que veas que existen más "fracasados" como tú,jajajajajaja. La diferencia entre tú y yo es que a mi la carrera ya me importa una mierda. Y lo que piensen mis padres también me importa una mierda. Últimamente, estoy sintiendo indiferencia hacia todo. Lo bueno de "sentirte fatal" como te sientes tú es que por lo menos sientes algo.

Brandon69

Espero te sirva mi reflexión en relación a tu tema bueno yo soy médico y entiendo perfectamente lo que es estudiar está linda pero dura carrera de hecho yo también sufrí mucho pero al final lo logre como todo irónicamente cuando deje de desear tanto ser médico lo que te digo es que tu error es haber puesto toda tu vida en torno a la medicina es lo mismo que ocurre cuando una chica o un chico pone toda su energía en una pareja osea misteriosamente parece ser que mientras más nos obsesionamos como algo más fácil es tender a fracasar en ello o perderle. debes darte cuenta que tan solo tienes 20 años tienes TODA LA VIDA por delante puedes estudiar medicina si quieres de nuevo más adelante u otra cosa concéntrate en recuperar tu equilibrio mental y luego vendrá el físico siempre y cuando la parte espiritual este fuerte como una roca cualquier cosa puedes chatear cuando me veas en linea suerte y que Dios te bendiga.