Voy a conocer a la hija de mi pareja.

Ebichu

Hola a todos.

Como digo en el título, dentro de poco tiempo voy a conocer a la hija adolescente de mi pareja.
Os pongo un poco en situación: yo tengo 28, él 42 y su hija tiene 14.
La hija vive con su madre en otra ciudad y ella y el padre se ven solo en fechas puntuales como navidades y cosas así.

En breve vendrá y ella aún no sabe de mi existencia, pues llevamos siendo pareja oficialmente unos escasos 2 meses.

Mi pareja me ha contado que normalmente no lo llevó bien en relaciones anteriores. Que al principio ella es educada y nunca dice nada pero al final nunca lo acepta ya que a lo mejor otro día no quiere estar con su pareja, está con mala cara, etc.
Yo comprendo perfectamente que sea difícil para ella el ver a su padre con otras parejas.
Además siendo adolescente y yo tan joven, peor me lo pone...
Yo, aunque me despreciara no pienso entrar en el juego y lo asumiré.
Sé que las relaciones se van creando con el tiempo, pero si alguien me puede dar algunos consejos, lo agradezco

Navigator

>Yo, aunque me despreciara no pienso entrar en el juego y lo asumiré.

En el corazón de un hombre sólo puede haber una abeja reina. Pronto sabrás si tú lo eres.

Trátala normalmente como harías con cualquier conocido(a). Y algo muy importante: no le des de comer después de la medianoche.

Elocin

Comportate con naturalidad, es decir, no hagas nada que por norma general no harías. Si no te nace llevarla a ciertos sitios o hacer X regalo, no los hagas. Los niños (y más un adolescente posiblemente ofendido) notan la falsedad y o bien se aprovecharán de ella, o te sacarán los colores.

Con tu novio trata también de ser natural, pero sobretodo comprensiva ya que su mundo girará en torno a su hija el tiempo que esté con él, y quizás se te presenten desplantes que puedan dolerte. Recuerda que él está contigo porque quiere, porque le gustas, y esta solo es una época que pasará. Si seguís juntos como para que la hija venga de visita más veces, será más fácil que ambas os integreis en la situación.. Pero no esperes que eso ocurra en las primeras vacaciones. Algunos niños de hecho, necesitan ver que una relación está consolidada en el tiempo para tomársela en serio y aceptarla.

De todas maneras, tampoco tiene porqué ir mal nada. Que no son monstruos jeje

Ah! Y por experiencia propia, aunque quizás suene muy lógico.. Ante cualquier duda sea de reprimenda, regalos, educación... Consultar siempre al padre mientras la chavala no esté presente.

fj bulldozer

Lo que voy a decir, probablemente no te va a gustar, pero trataré de ser lo más empático posible

Lo primero de todo, creo que eres muy joven para haberte metido en una relación así. Y no estoy hablando de que él sea bastante mayor que tú, tampoco es tanta la diferencia, 14 años, pues los dos sois adultos. Estoy hablando de que él tiene una hija y no precisamente pequeña. Porque ella, con 14 años (justo la diferencia que os lleváis, así que tú tenías su edad cuando ella nació) es menor de edad, pero no es una niña y se da cuenta de muchos detalles

Entiendo que te haya gustado este hombre en concreto o quizás directamente tú los prefieras mayores. Pero por tu edad creo que podrías haberte emparejado con un hombre sin pasado. Y son mucho más frecuentes los hombres cuarentones solteros y sin hijos que las mujeres cuarentonas solteras y sin hijos, por motivos que ya son análisis de otro tema y no vamos a exponer aquí. Quiero decir con esto que las mujeres tienen más oportunidades de conocer a hombres sin pasado que al revés. Y has venido a fijarte en un hombre que ya venía de otro matrimonio y con una hija adolescente. Yo soy mayor que tu marido y mi chica 12 años menor que yo, pero ambos somos solteros y sin hijos

Por supuesto que entiendo que estés preocupada. Ya te digo que si su hija hubiera sido una niña pequeña el inconveniente no habría sido tan grande. Pero siendo ella adolescente, y tu mismo novio te lo advierte que ya es decir, no va a ser un camino de rosas. Las relaciones de segundas de un hombre con una chica mucho más joven que él teniendo él mismo hijas jóvenes, no están bien vistas por la sociedad y por supuesto por las mismas hijas jóvenes. Si tú fueras de la misma franja de edad de tu novio (misma edad o 3 o 4 años menor como mucho), no sería garantía en absoluto de que su hija te aceptara, pero las críticas a la relación de su padre por su parte no serían tan duras. Porque una hija adolescente o joven no suele aceptar que su padre tenga una novia que no es mucho mayor que ella, porque siente que el amor que ella debería recibir de su padre se va para la novia. Sí, ya sé que el amor fraternal es distinto del amor a una pareja, pero es como ella lo percibirá

Como bien te dicen, sé natural con ella y no muestres falsedad, porque ella se va a dar cuenta de todo. Los adolescentes se diferencian de los niños, aparte del desarrollo físico en que ya no son tan ingenuos ni fáciles de manejar. Y eso tenías que haberlo previsto desde el principio. Que él te gustó, correcto, nada que objetar. Pero su hija iba en el "lote", no podías separar a ella de su padre. Hasta ahora la relación no ha tenido inconvenientes porque aun no habías tenido la oportunidad de conocer a su hija, pero ya la vas a conocer. Ahora vas a saber si tu relación merece la pena o no. De su hija depende. Debería entender que su padre merece una segunda oportunidad en el amor, pero si ella considera que su padre tiene la culpa de que su madre y él ya no estén juntos, ten por seguro que intentará boicotear vuestra relación

Suerte y espero que todo vaya bien

Ebichu

Bueno, en la parte de que yo sea más joven, digamos que no le coge de nuevas ya que en relaciones anteriores ha sido parecido.
Y es eso, que no es que haya sido una separación reciente, pues los padres han tenido ya otras parejas.

Con respecto a que he dado con él pues así han salido las cosas.
Ya sabía yo que tenía una hija así que sabía que en algún momento esto llegaría.

En realidad ella ya me vio, pero en ese momento no éramos nada serio, así que no sé si en ese momento se olería algo o no xD
El caso es que ella acepta a la pareja de su madre pero claro, no es igual ya que le ve bastante a menudo.
En el caso de mi pareja, se ve que se pone más tiquismiquis y además le hace cierto chantaje diciéndole que es que quiere estar con él, etc.

Por supuesto yo no pienso entrometerme ni quitar tiempo, iré a mis cosas y ya. Pero tiene que haber un primer contacto porque en un futuro vendrá o iremos y me tendra que ver si o si. No puedo estar ocultándome siempre.

Raikko

Mi principal consejo por experiencia propia, es que aceptes en estos días tu rol de #2.

Ya no vas a ser el centro de atención de tu chico y habrá momentos en que te sentirás desplazada. Si no puedes integrarte o ella hace para que no lo hagas, no fuerces la situación, no hagas de madre y trata de dejarles su intimidad y sus cosas particulares que sólo ellos entienden.

Yomismadel79

Creo que mi opinión no te gustará.

Personalmente, lo siento pero creo que es un error tan pronto y añadiendo el agravante de tu edad y sobre todo la de la hija, que tiene una edad bastante difícil y complicada. Apenas lleváis 2 meses, creo que no hay necesidad de que ella te conozca ya como la novia de su padre, no se, es mi opinión.


Como ya he indicado, la diferencia de edad ya lo veo un punto complicado para ella, apenas le llevas 14 años. Vamos, la edad que te lleva su padre. Y encima está en la etapa de adolescencia, etapa perfecta para querer siempre arremeter y enfrentarse a los padres en mayor o menor medida (depende de muchos factores). En esta etapa que pueden tener de tanta negación y falta de aceptación, creo que no es el mejor momento. No es lo mismo que si fuera una niña, pero vamos, es mi punto de vista desde mi experiencia y lo que yo he visto.

Por otro lado no sabes la idea que tiene su madre de su padre, no sé si sabrás el por qué lo dejaron. Como él dejara a su madre por otra más joven y de malas maneras, puede pasar de todo y creo que lo mejor es tratar de antemano que las cosas vayan con puntos favorables no ya en contra.

Si no ve a su hija prácticamente, ¿a cuenta de qué le va a presentar a nadie? para un día que la ve, ¿no es mejor mantenerte al margen? digo yo.

Aunque es un caso aparte, yo que tú me pararía a pensar en por qué no ve a su hija más que en fechas puntuales, eso dice mucho de una persona y no precisamente a su favor.

Llevando sólo dos meses, ¿tú realmente ves adecuado conocer a la hija adolescente de la persona a la que estás conociendo? con el handicap añadido de la diferencia de edad que es probable que no sea bien aceptado.

¿Tu pareja le ha presentado a su hija a todas sus relaciones anteriores aún viéndola sólo en fechas puntuales? ¿realmente crees que es muy positivo para una hija que vea a su padre con unas y otras cada vez que le ve? creo que tu pareja debería ser un poquito más responsable con la maternidad y quizá tú también deberías ver un poquito y mirar por esa hija.

Para una hija puede ser complicado ver a su padre con otra pareja pero más complicado es verle con una y luego con otra y luego con otra. Los niños necesitan una estabilidad, no ver a su padre en fechas puntuales e ir pensando a ver a quién le presentará en esa ocasión.

Luego, la frase que dices de aunque te despreciara... no sé, quizá no estés preparada para situaciones así. Creo que deberías pensártelo bien antes de meterte en esa situación. Si sólo la ve de vez en cuando no pasa nada porque un día no le veas tú y que él esté con su hija a la que no ve prácticamente. Sería mejor que él mejorara su relación con su hija a que le echara más leña estropeandolo más.

Mencionas que ella acepta a la pareja de su madre porque le ve más. Lógico, pero es que tu pareja ni la ve el tiempo lógico y coherente dado que dices en fechas puntuales como Navidades, vamos que ni fines de semana ni un día entre semana... vínculo padre e hija 0. Por otro lado, ¿su madre ha tenido muchas parejas? no es para que respondas sino para que reflexiones. ¿Qué pasaría por tu cabeza si tu padre no te ve nunca pero cuando te ve siempre tiene una novia o te ha presentado ya a varias las veces que te ve?

Creo que antes de dar ese paso deberías reflexionar profundamente tú misma. Su hija no vive con él, con lo cual, no tenéis que convivir, pues igual es mejor no forzar la máquina.

fj bulldozer

Nada que añadir a lo que has expuesto, Yomisma. Si la hija acepta al novio de su madre, aparte de que ella tiene contacto con él con frecuencia, seguro que también este hombre no es mucho mayor que su madre e incluso no me sorprendería que fuesen de la misma edad y también seguro que es separado con hijos, con lo que ambos jugarían en la misma banda y la hija lo aceptaría más

Yo también he pensado en la teoría de que la hija considera a su padre culpable de la ruptura. Porque si todas las novias o romances que ha tenido desde que se separaron han sido bastante más jóvenes que él, una cosa está clara, él quería una mujer más joven en detrimento de su ex mujer, quien será de su misma edad o al menos de su franja de edad. Y si eso ha sucedido así, ¿como la hija va a aceptar a la nueva novia de su padre que no es lo suficientemente mayor que ella como para ser su madre? Hay que tener en cuenta que cuando su padre ya estaba casado y ella recién nacida, la actual novia de su padre aun iba al instituto. Todos estos detalles no tendrían importancia si él nunca hubiera estado casado ni tuviera descendencia. Pero sí estuvo casado y sí tiene descendencia, así que debería haber pensado en ello

Por supuesto que un hombre separado con hijos, al igual que una mujer en su misma situación, tiene derecho a rehacer su vida sentimental. Pero cuando se tienen hijos, no con cualquier persona. Hay que tener bastante más vista que cuando siempre se ha estado soltero, porque hay unos hijos por medio que le juzgarán la relación, si ha elegido bien o mal o si se lleva bien con ellos. Y dudo mucho que una adolescente se lleve bien con una novia de su padre que no hace muchos años que dejó la adolescencia, porque la verá casi como una igual y le faltará al respeto en muchas ocasiones. Con una mujer cuya edad pudiera ser la de su madre, la cosa cambiaría

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo contigo.

Con respecto al novio de la madre, ya sólo por convivencia y preocupación es obvio y natural que se lleve más aprobación porque de hecho, por lo que la forera ha expuesto, hasta se implica más que su propio padre así que, totalmente lógico.

El motivo de la ruptura como comenté y haces hincapié creo que es un factor muy muy importante a conocer de cara a meterse ahí y sobre todo de cara a cómo y cuándo hacerlo para que sea de la mejor manera posible.

Como tú bien dices, cuando se tienen hijos, no se puede hacer de cualquier modo ni pensar en uno mismo sino que hay que pensar lo primero en los hijos, que son nuestra responsabilidad.

Dado que él no piensa mucho en ello, pues la autora del post, podría replantearse las cosas objetivamente, analizar y pensar en el bien de esa niña, que no olvidemos que es una menor y merece protección (emocional también) por encima de todo y de todos.

Amazonita

Hola nunca te metas entre ella y su padre pirque siempre siempre vas a salir perdiendo tu.
Qu ves que te pone malas caraa tendras que aguantar sin decir ni pio si puedes pero como intentes quedar por encima de su hija no lo conseguiras

PanTostado

Más razón que un santo Yomisma.

Personalmente también considero que el hombre no está actuando correctamente, la niña estará seguramente harta de esa situación como es lógico y comprensible, y además, achaca de manera indirecta las culpas hacia su hija, le hace falta más autocrítica, los adolescentes y más a esa edad no se van a portar mal por celos en si, ya van solos por la calle, tienen sus amigos, y van empezando a salir más allá del a casa del amigo de enfrente...


Por lo tanto si la hija ha acabado por llevarse mal con las otras parejas es por algo, posiblemente por su padre, no tanto por las otras parejas que haya tenido, porque culpar a los demás es muy fácil pero estoy seguro que algo mal ha hecho él también y no tanto la hija.


Creo como fj bulldozer que te has buscado a la persona menos indicada y considero que tienes muchas probabilidades de que todo te pueda salir mal, hay hombres a esa edad sin tantas responsabilidad/cargas familiares y teniendo en cuenta tu edad que aun eres muy joven creo que someterte a ello no te hará ningún bien, no creo que realmente estés preparada para desprecios o para soportar tal responsabilidad.

Aún así, suerte.

SherezadeX

No es mi intención aqui juzgar a nadie, pero dices que la niña ya ha reaccionado mal otras veces, cuando le ha presentado a otras chicas jóvenes con las que ha salido. ¿no os habéis parado a pensar que para ella puede resultar violento conocer a todos los ligues de su padre? Porque, cariño, 2 meses no es ninguna relación estable, y como con todas haya hecho lo mismo...normal que la chiquilla pueda sentirse molesta o violentada.

MoonWay

El mejor consejo es el de Yomisma.

No es bueno que conozca ni que te presenten a su hija, y como persona sensata se lo debes plantear.
En este punto sin conocelar ya la tienes catalogada como una adolescente caprichosa y que irás a tus cosas y a lo que vas , un claro ejemplo de que sólo se esta pensando un poco sobre si mismo y no sobre las otras personas que si todo va bien alguna vez serán familia.


Algunos que otros podrán pensar en lo mismo que tú, pero hasta que tengan hijos o sean hijos de esta situación podrán entender (el catalogar como gremling).


En primero llevan sólo dos mes como te han mencionado, casi nada de conocerse, claro que algun día se conoceran pero ese tiempo corto que llevan no es lo indicado, como un ejemplo, mira todas las novias que ha presentando y actualmente ¿en que figuran en su vida de ella? en nada.

Eso sólo seguirá entorpeciendo la casi nula relación entre padre e hija. Lo más sensato es que ha sufrido hasta regaños por su aptitud con ella (para que no duren).

Para todos padre o madre la prioridad debe ser sus hijos (claro hasta cierto punto), y para su estabilidad emocional no pueden ir conociendo a cualquier ligue o apenas iniciando una relación de pareja, sea cual sea la edad que tenga, así tenga 4, 6 o 10, 15.

A esa edad, principalmente la de ella, la mente piensa de otra manera, y todo depende como termino la relación de los padres.

El mayor peligro es cuando el padre engaña a la madre por una más jovencita, pueden pensar desde celos (tú pasas tiempo con él y ella lo ve en navidad, si bien le va), la desconfianza, no sabe quien eres, pero tampoco les interesa conocerte y ni lo van a intentar, porque en realidad puede que uno se este estabilizando de la ruptura de sus padres y apenas este afrontando como para estar pensando en la nueva novia. Y si ha tenido mala experiencais con las otras para que te cuento.
En otros casos hay niños que se encariñan con la pareja para que no termine en nada y tengan que afrontar otra perdida. O lo último es que no tienes toda la historia sucia que vivió ella al terminar la relación de sus padres, siempre habrá la historia pasada que te ha contado como que oculta.

Posiblemente la relación de su madre sea mucho más estable que la que tú tienes con su padre, y en ese caso ya pudo afrontar la situación, y más porque esa persona posiblemente este haciendo el rol paterno que le esta faltando.

No es nada agradable ir conociendo esta navidad a una novia, la segunda navidad otra, que en relativo es lo que ha hecho todo el tiempo tu pareja. Nadie le pregunta si esta lista para conocerla y su padre ni se ha interesado por esos aspectos.

Para que tengas una idea:
Mi caso de los 13 años (algunos de mis sentimientos en esa edad).
Siempre he sido la más sensata de mis hermanas (para que entiendas que no es inmadurez por edad), mis padres se divorcian porque apareció una joven (28) sin valores (vivía a dos casas).

La relación con mi padre se parecía a la que mencionas que tiene ella con su padre, si bien me va te veo, claro que fue por esta persona (entre que le lava el cerebro y su locura).
Un día se le ocurre presentarnosla (claro que razonando mis pensamientos sería lo mismo como si fuera ella la causante como que no, es decir, si fuera una novia), el regaño por nuestras caras porque no las pasamos por ni tragado, mi hermana que la insulto, al final nosotras terminamos perdiendo (más adelante ganando porque ellos se desaparecieron de nuestra vida), fue un dolor bastante fuerte, por que él solo pensaba en si mismo y en ella, no nos pregunto si queríamos conocerla, justo terminando todo ese encuentro (estabamos en un día festivo), sucede que mi madre también estaba conociendo a una nueva persona (1 mes de relaciónn) y pues también como que la puso un pie más adelante de nosotras.

Al final veníamos tan dañadas que no aceptabamos ni las nuevas parejas de nuestra madre, pero sufrimos también regaños porque teníamos nuestras caras al conocerlos, porque a nosotras no nos salía las ganas de que entraran en nuestra vida (mi hermana tenía celos, la otra le daba igual pero que no vinieran a nuestra casa ni a cenar, ni a navidad, porque todavía estabamos en proceso de asimilar tantas cosas, al final todo para nada, porque fueron personas que entraron y que salían. Pero mientras los daños ya estaban.

Claro que más adelante, pudé asimilar (cuando ya no los conociamos, ya solo si tenían bastante tiempo que fue uno solo), esas cosas en ocasiones no son permanentes.


Entonces, tú como persona ajena a la situación pasada, no sabes como aún emocionalmente esté y sea esa su aptitud de ella, aunque no tengas la culpa, tu novio (padre) antes de estar preocupandose presentar a la nueva novia y como se va a sentir con la aptitud de su hija. Debería estar preocupadose por ella.

Ebichu

Debo haberme explicado fatal para que penséis que mi pareja ha tenido 20 novias y ha pasado por esto tantas otras veces xD
De hecho, si nos ponemos a comparar su madre ha tenido 4 parejas después mientras que mi novio ha tenido 2.
Yo soy la primera a la que se la va a presentar tan pronto.

No voy a entrar en detalles del por qué solo se ven en fechas "puntuales". Eso es ahora mismo debido a motivos personales. Por supuesto que no ha sido así siempre. Y por supuesto que ha ido a verla cada vez que ha podido.

Los motivos de la ruptura con su exnovia (que no mujer) tampoco creo que deba exponerlos. Pero ya que se habla de ello, decir que hace ya tiempo, desde que la niña era muy pequeña, que no están.
Los padres de la niña tienen una muy buena relación, yo misma lo he podido comprobar y obviamente no sé si la madre le dirá cosas de él, pero la verdad es que no lo parece para nada.
Y por último decir que tanto el padre como la madre han tenido varias relaciones que por h o por b no han ido bien, cosa que no quiere decir que sean unos picaflores.

Creedme si digo que él protege a su hija por encima de todo.
Y tienen una relación de 10.

Dicho esto, espero que no se le vuelva a juzgar injustamente a nadie y nos centremos en el tema.

Obviamente no voy a meterme entre ellos y si me dijera " no te la presento aún ", no pasa nada.
Pero no va a ser así, por lo tanto yo lo que pedía eran consejos sobre cómo podría hacer para que la chica se sienta lo mejor posible en caso de que tengamos que conocernos.

No tengo intención de dejarle ni nada por el estilo, por cierto.

P.D: la madre NO vive con su pareja, ni el otro hace de padre, ni llevan tanto tiempo tampoco

Yomismadel79

Pues eso lo sacamos exactamente de tu mensaje inicial:

Ese mensaje no indica que haya sido en una ocasión y tal y como tú lo cuentas da la sensación de haber sido algo reiterado, dado que indicas normalemente, pero bueno, mínimo dos más que tú pues ya está y me reitero, sin vivir con su hija ni verla a menudo, no entiendo la necesidad.

Y si nos ponemos a comparar para criticar a la madre, también podemos comparar con quién es la que cuida y hace su labor con su hija pero eso no te interesa. Una pregunta ¿por qué ese afán por presentarte tan pronto? ¿por qué no se encarga de disfrutar de su hija en vez de crearle incomodidades dado que ya tiene experiencias previas? ¿por qué le importa más presentar a una conocida de 2 meses antes que la seguridad y bienestar de su propia hija? (no te ofendas por esto, se objetiva y analízalo, es un comportamiento bastante egoísta y en otras circunstancias quizá no lo verías como lo ves).

Evidentemente puedes contar lo que tú quieras pero nosotros también podemos pensar, opinar y especular sobre los indicios que nos das. Puede poner las excusas que quiera pero esos motivos personales lo siento pero no me cuadran. No hay motivos más importantes que una hija. Lo de que ha ido a verla cada vez que ha podido, o viven en el otro lado del mundo o no sé pero no me cuadra. Puedes defenderle todo lo que quieras, tú verás, estás en tu derecho pero yo te aconsejo de corazón que tengas cuidado y seas prudente y sé de lo que hablo que he pasado por una experiencia así y te aseguro que la persona que me contaba sus motivos mentía finalmente más que hablaba.
Pueden tener las relaciones que les de la gana pero siempre con prudencia teniendo hijos. No hay ninguna necesidad de que su hija a la que ve de pascuas a ramos conozca a todas las "conocidas" que vaya teniendo porque te guste o no, hace 2 meses que os conocéis y eso no es una relación ya en el tiempo, estáis en proceso de conoceros.
Lo siento pero tengo mis dudas y tú deberías tenerlas. Y si él protege a su hija por encima de todo no la expondría a malestares innecesarios. Dudo que en dos meses puedas estar segura de que la relación de él con su hija sea tan de 10 cuando ni les ves juntos ni sabes lo que ha pasado en todos estos años, sólo tienes la versión que él te ha dado que, por supuesto, no te va a dar ninguna mala si la hubiera. Hablas de alguien a quien apenas conoces y te aseguro que no deberías ser tan confiada y andarte con prudencia, que él sólo por edad y vivencias ya te puede dar mil vueltas. Ojalá me equivoque y sea tan maravilloso pero eso el tiempo lo dirá y mientras el tiempo lo dice, no quites los pies del suelo y trata de ser racional y pensar en lo mejor para todos.

Se opina sobre lo que tú cuentas. Sin más datos obviamente yo me mantengo en que un padre que quiere a sus hijos no les ve en fechas señaladas, del mismo modo que no considera oportuno ni necesario que conozca a una "pareja" de dos meses estando encima en edad de adolescencia y con situaciones previas de rechazo. Así que lo siento pero en base a lo que tú cuentas considero que él está siendo un inmaduro e irresponsable con su hija y tú, le apoyas sin importarte tampoco el malestar que vais a causar a esa niña porque "tenga que conocerte" cuando eso no le aporta nada positivo a ella ni a ti a día de hoy.

Quizá la que tendría que pensar y decidir si es apropiado que te la presente eres tú dado que él no tiene la madurez ni actua pensando en las consecuencias pero parece que eres tú la que quiere que te la presente. Creo que no eres consciente de la guerra y brecha que puedes abrir por conocer a una niña a la que ve sólo en fechas señaladas.

Nadie te ha dicho que le dejes. Yo, sólo te digo, desde mi experiencia y otras conocidas que seas prudente y trates de pensar un poco las cosas. Creo que eres muy joven y él tiene millas recorridas, lo que juega a su favor y esta situación se te puede ir de las manos y las consecuencias pueden ser muy dolorosas.

luchanadj

Catorce años es una edad conflictiva. Debes suponer eso de antemano. Si ya te ha avisado, más aún.

La etapa de la pubertad y adolescencia es un época rebelde por naturaleza.
Si de verdad decides convivir con ellos prepárate al "tu no eres mi madre" ante cualquier comentario tuyo y tonterías de esas...

fj bulldozer

Y no solo la expresión "tú no eres mi madre", sino que además la autora no tiene una edad acorde para que la adolescente la respete como adulta. Para bien o para mal, la autora del tema sigue estando en edad juvenil, aunque no sea una adolescente, porque 28 años es una edad joven. Y para una chica de 14 años, una de 28 es casi una "igual". Si ella tuviera 38 sería muy diferente

Nadie le prohíbe ni le reprocha tener relación con un cuarentón, es totalmente legal y hay bastantes parejas en edades adultas que se llevan una diferencia superior a 10 años. Lo que sí le advierto es que ella ha elegido el camino más difícil y complicado, relación con un señor que tiene descendencia y para colmo es adolescente. Como bien se le advierte, este hombre por edad y paternidad le pega mil vueltas en experiencia. Hay muchos treintañeros y cuarentones sin pasado y que empiezan de cero, deseosos de encontrar el amor de una mujer como ella y sin embargo ella ha preferido a un hombre por cuyas manos han pasado muchas mujeres y que además es padre. Pues nada, ella misma. Si luego la adolescente le trata con despotismo y prepotencia, que no se queje

Elocin

Dios santo, ¿qué tendrán que ver peras con manzanas?

Hay personas que no se cierran a conocer a alguien con "cargas", y tampoco es algo que pueda entorpecer la relación entre dos personas, menos aún cuando no tiene la custodia completa. Lo pintas como si fuera una mala decisión y si la adolescente sale trasto es que se lo ha buscado, cuando no es eso. Que tú no quieras a alguien que tenga un pasado es una cosa, pero de ahí a pintarlo como el mismísimo posible infierno hay un trecho.

Ella está enamorada, y vale que sólo son dos meses, pero lo que busca es consejo sobre cómo tratar a la chavala, no que se la juzgue por su elección ni se cuestione su relación.

Un hijo de la pareja no tiene porqué convertirse en un factor de ruptura siempre y cuando se establezcan unas normas. Como en cualquier relación es cuestión de comunicarse.

¿Que igual la presentación es precipitada? Estoy de acuerdo.. Pero en algún momento se tienen que conocer y me parecería muy triste no hacerlo, solo por anticiparse a que la relación amorosa no tenga futuro.

" Muchas manos ".. Como si las personas fuéramos cosas que pierden valor por el " uso "...

Yomismadel79

Por supuesto que no hay por qué cerrarse a conocer a alguien con cargas (yo misma entro en ese club de los cargados ) y precisamente por lo que comentas de la custodia es por lo que lo tienen mucho más fácil para no adelantarse y no precipitar un hecho que a día de hoy no aporta nada positivo a la pareja ni a la hija de él. Si tuviera custodia compartida, otro gallo cantaría pues él tendría a su hija a menudo y comprendería que se precipitara por las circunstancias el conocerla pero no es el hecho.

Lo siento pero discrepo en que sí, ella misma se está metiendo de cabeza a tener enfrentamientos (dadas las parejas previas a las que ha conocido) con la cría sin necesidad. Está en su mano evitar a día de hoy esas rivalidades que como ya he dicho varias veces no aportan nada a la pareja ni a la relación de la cría con su padre. Evidentemente, es decisión de cada uno pero yo veo un mal innecesario con una persona con la que acabas de empezar y con una cría a la que su padre no ve más que en momentos puntuales.

Perfecto, pero podemos opinar al respecto como hacemos todos partiendo de nuestras experiencias y puntos de vista. Yo sé lo que es una situación parecida y toda prudencia es poca. Y no es lo mismo un niño de 4 años que una adolescente.

Tú lo has dicho. Aquí, no parece que haya normas establecidas salvo que si la hija le dice algo malo ella va a pasar. No sé, conocer a una hija adolescente no es como voy a ver si saludo a un conocido y a ver qué pasa. Eso entabla mucha responsabilidad y cualquier error con la edad que ella tiene o mejor dicho, ambas, puede afectar mucho para el futuro y la futura relación entre ellas.

Yo no digo que no tengan que conocerse, claro que sí, pero indico que no me parece adecuado (dado que no hay ninguna obligación ni exigencia de las circunstancias) llevando dos meses. Tienen toda una vida por delante y creo que el tiempo en este caso es un factor importante a tener en cuenta.

Cada uno hace con su vida lo que considera, desde luego, yo repito que aquí hay muchos factores a tener en cuenta, pues hay problemas que luego no tienen marcha atrás. Prudencia y cabeza creo que es lo mejor en situaciones así.

Ebichu

Bueno, al final no se está hablando de lo que yo preguntaba. Así que por mi parte no insisto más. Sois libres de debatir lo que queráis pero mi objetivo era saber qué hacer en caso de que nos conozcamos, nada más.

Gracias por contestar. Un saludo.