Volví a pelear con mi novio

Rebecarabit

Hola a todos. Ya había publicado antes un hilo sobre comentarios de mi novio en publicaciones de chicas semi desnudas, el tema se aclaró y el no lo volvió a hacer. Llevamos 6 meses de relación

Ahora volvimos a pelear (hace casi una semana) y fui yo quien inició la pelea, estábamos algo tomados y ambos nos dijimos cosas feas. Reconozco que yo empecé porque volví a reclamarle que nunca tenía tiempo para mi y ya eso lo habíamos hablado, el vive a 1 hr de donde yo vivo, sin embargo viene a verme una vez a la semana, y le volví a decir que no era suficiente para mi, que quería verlo más seguido, el trabaja de noche así que prácticamente duerme todo el día, pero siempre me llama y ha sido un hombre bueno en términos generales.

Luego no se por que, supongo que por los efectos del alcohol, empecé a reclamarle por su ex, tiene hijos con ella pero siento que ella lo llama mucho y a veces por tonterías que ella puede resolver, él le ha contado de nuestra relación y le dije que no me gusta que le de detalles de nosotros, me dijo que la última persona por la que debo preocuparme es por ella ya que llevan más de 4 años separados, y si se llevan bien es por los hijos. En fin, la discusión empeoró, íbamos gritándonos camino a mi casa, yo empece a sacar temas viejos que se supone ya habíamos superado y de la rabia que tenia le dije que esto no iba a funcionar y que no lo quería volver a ver, pero lo llamé ese mismo día antes de irme a dormir y no me contestó, así que me enoje y lo borre de WhatsApp y al día siguiente me di cuenta que me borro de Instagram.

Hoy le he vuelto a escribir ya que durante casi una semana él no lo hizo, y le pregunté como estaba y le dije que sabía que la última vez que nos vimos nos fuimos enojados y que si quería que habláramos aquí voy a estar, solo me contesto, “gracias, sí, tienes razón”, luego, como a las dos horas le pregunté que si estaba trabajando y solo me respondió “no, estoy con mis hijos”, solo le conteste “ok”.Ahora no se si ya habrá dado las cosas por terminado porque le dije que no quería volver a verlo, pero eso solo fue un impulso. No se si llamarle o volverle a escribir, tengo mucha ansiedad y no he podido dormir bien

Yo se que el está muy ofendido pero el también me dijo cosas que me hirieron, tomé la decisión de hablarle porque todo empezó por mi culpa, pero nunca le dije groserías (malas palabras) y él si lo hizo. Quiero arreglar las cosas o por lo menos no terminar enojados y que me diga de frente si ya no quiere estar conmigo, que puedo hacer?

patatinpatatan

Es una relación con faltas mutuas de respeto y cuando se pierde el respeto ya no funciona nada.
Por otro lado, antes de llegar a ese extremo, no podías hacer algo para ir a visitarle tu? Era el quien siempre venia a verte? Las responsabilidades de la pareja son iguales y tu también podías ir a visitarle sin exigir que siempre fuera el el que viniera a tu ciudad.

Por otro lado, la relación con la madre de sus hijos siempre la va a tener y eso tienes que aceptarlo te guste o no. No te corresponde a a ti decidir si ella puede arreglárselas solas con los niños, porque precisamente ser padres es estar pendiente de todas las cosas que pasen a los hijos, incluyendo pequeños detalles y tonterías, porque para un niño ese pequeño problema puede ser un agobio o porque simplemente necesitan sentir la presencia y amor de sus padres en cada pequeño paso que dan en el mundo.

Finalmente un consejo: no termines una relación si no estas segura que eso es lo que quieres. Hay gente que tiene dignidad y amor propio y cuando le dejan ya no vuelve.

Dspectabilis

Me temo que aceptar que tu misma terminaste la relación, y sinceramente creo que fue lo mejor. ¿Por qué?

Si se inicio una discusión de este tipo y escalo a el nivel de agresión verbal, hasta decir "que la relación termino". No fue por el alcohol, dentro de ti tienes acumulados, y parece que el también, gran cantidad de problemas no resueltos entre ustedes que estaban guardando y simplemente explotaron... esto habla de que la relación no va bien, que tarde o temprano este momento iba a llegar.

El esta cortante, lo que o significa que la discusión fue terriblemente hiriente o que esta usando eso para manipularte e imponerse. Pero en ningún sentido es sano.

Llevaban una semana sin comunicación, y si no lo hubieras hecho tu, creo el no lo hubiera hecho, otra señal negativa.

Lo mejor es esperar a que el de el siguiente paso, tu ya hiciste lo necesario.... si no lo da, pues a dar por finalizada la relación...

Lo que no puede, ni debes hacer es rogar o arrastrar a tu persona por su regreso... si haces eso la relación que ya esta herida de muerte, se intoxicaría... Ambos son adultos, ambos cometieron el error, si, pero el respeto personal esta por encima de los sentimientos.

Si esto se va resolver será bajo la premisa de respeto y negociación entre iguales.

Ahh y estoy completamente de acuerdo con el comentario anterior; el es padre, lo aceptaste así, y eso no va cambiar nunca.

dadodebaja58316

Lleváis sólo 6 meses y ya hay reclamos... Veo demasiada necesidad por tu parte, demasiada dependencia digamos. Entiendo que quieras verlo más a menudo, pero si no te da aquello que tú quieres, en lugar de quejarte una y otra vez sin que cambie nada... Lo mejor es cortar por lo sano. Él ya te ha mostrado mucho de cómo es y no parece convencerte.

No sabes por qué empezaste a hablarle de su ex? Le hablaste de su ex porque estás celosa, y porque quieres más atención por parte de él. El caso es que no pareces estar convencida de la situación y aún así sigues con esos reclamos y montas estos numeritos... Al final eso es contraproducente, las broncas de borrachos no sirven absolutamente para nada más que para desgastar.

Le dejaste. Cortaste la relación. Y lo hiciste como una llamada de atención claramente. Las cosas no se hacen de esa manera... No puedes dejar a una persona, e inmediatamente después coger y arrepentirte.

Pues proponerle quedar para hablar y decirle que no quieres cortar con él, que te precipitaste, y lo que necesitas en la relación. Pero me da a mí que pase lo que pase, seguiréis peleando y en una relación donde ninguno de los dos parece estar convencido del otro.

fj bulldozer

No tiene el más mínimo respeto por ti. Así que no tiene sentido que continúes con él. Olvídale para siempre.

Rebecarabit

Yo entiendo lo de los hijos porque yo también tengo, la diferencia es que yo solo tengo una y no tengo contacto con el padre debido a que fue una relación de abusos y maltratos físicos y psicológicos. El sabe todo esto y lo usó para hacerme sentir mal, dijo que yo prefería hombres como mi ex que me maltrataban, y no lo dijo como yo lo estoy escribiendo aquí, lo dijo con groserías.

Lo que le reclamé de los hijos fue porque habíamos planeado un fin de semana él, mi hija y yo juntos en su casa, y resulta que el hijo mayor, que ya es un adulto, le dice que quiere ir a visitarle ese mismo fin de semana, a lo que él le responde que “posiblemente” estaría ocupado, es decir, prácticamente cambio los planes y al final decidió pasar el fin de semana con su hijo. Ese día me guarde todo lo que sentía y fue hasta hace una semana que exploté, y le dije que ya su hijo era un adulto y podía entender, pero él se enojó mucho, y me dijo que no va a permitir que nadie se meta en la relación de él con sus hijos incluso si ya son mayores

Yo lo único que quiero es aclarar las cosas independientemente de si terminamos la relación o no. Él sabe perfectamente que no me enojo con el por tantos días, yo no soy de guardar rencores, con el ni con nadie, hemos tenido pequeñas discusiones pero lo arreglamos en seguida, por eso me preocupa que esta vez se puso cortante y frío, no se si darle algo más de tiempo o pedirle que nos veamos, solo quiero hablarle y sacar todo lo que tengo dentro sin reclamos, se que me sentiré mejor

Elizabetta

A ver, yo le doy en esta ocasión la razón a tu novio.

Yo he cambiado planes con mi pareja por los hijos, tanto por los suyos como por los míos y ambos sabemos que los hijos son lo primero.

¿Qué querías? Que él estuviera con su hijo y además con vosotras allí? Me parece bastante absurdo por tu parte, y enfadarte por eso, más aún.

Una persona que viene de una separación o un divorcio, que ha pasado ya un trauma bastante considerable, que tiene unos hijos a los que quiere proteger a toda costa, tiene que respetar el espacio personal de la pareja con sus hijos, sean o no adultos.

Rebecarabit

Claro que no, no quería eso, solo que me sentí desplazada, obvio no pasaría un fin de semana con el y su hijo mayor

Ruth78

Estoy de acuerdo con tod@s l@s compañer@s, poco más tengo que aportar.
Decir solamente, aunque redunde un poco, que los reclamos están de más, ¿no obtienes lo que te ofrece? No puedes forzar a nadie, si no sale de esa persona. Pon las herramientas para subsanarlo. ¿Que sigue sin funcionar? O lo tomas, o lo dejas.
Si de un árbol no salen manzanas, por más que lo zarandees, no va a caer nada.

También por lo leído, esa relación ya iba muy viciada, ¿a qué viene que le eches en cara lo de la ex? No lo aceptabas en el presente, querías que "cambie".

Yo también he pasado tres años reclamando, arrastrándome "por amor". No entendía que la carencia era mía, que la proyectaba contra otra persona (primera conciencia) que, lamentablemente, tampoco es que tuviera más cariño por mí que por un electrodoméstico (segunda conciencia: a veces pasa que perdemos a alguien y no es el caso, que esa persona realmente nos quería como personas, sino nuestra inseguridad que fue dilapidando todo hasta que la fuimos espantando).

Sana, recupera tu autoestima, y si te sientas amada, no hay lugar a la exigencia. Y si no te sientes amada, no tienes por qué arrastrarte como ya te han dicho, no conseguirás nada.

Elizabetta

Está claro que si yo tengo que elegir entre pasar el fin de semana con mi pareja o con mi hija a la que no veo desde hace tiempo, me quedo con mi hija.

Se pueden hacer escapadas para tomar algo y ya está, pero los hijos es que son sagrados, y enfadarte por eso, es muy pueril por tu parte.

Mi pareja me dice: Me ha llamado mi hija y viene para acá, y ya sé que buscará un hueco para verme, si puede, y si no, ya nos veremos otro día.

Sin enfados y sin mosqueos.

patatinpatatan

Tal vez para ti no sea así, pero para la mayoría de padres (y madres) los hijos son prioritarios, tengan la edad que tengan. Antes de un hijo no hay nada ni nadie.

Es mas, cuando los hijos son adultos y pudiendo hacer ellos otras cosas nos ofrecen un rato de su compañía, la alegría que se siente es indescriptible y justifica cancelar todo lo demás.

Cuando tu hija crezca veras que los ratos que escogen voluntariamente estar con nosotros son escasos ya que prefieren estar con otras personas de su edad o en sitios mas cool. Difícilmente habrá padre o abuelo que se resista a una invitación como esa ya que es música para sus oídos. Contra eso no se puede competir, lo siento.

patatinpatatan

Si consigues volver con el; cosa que no te recomiendo porque ya es una relación tóxica; te aconsejo que cambies muchas cosas; empezando por no mostrarte tan necesitada de su atención, hacer esfuerzos por ir a visitarle tu también a su ciudad, dejar de intentar de interferir en su relación con sus hijos y la madre de sus hijos y sobretodo dejar de hacer tantos reclamos.

Piensa que ya se divorció una vez, incluso siendo un buen padre y teniendo hijos fue capaz de salir de esa relación. Ahora nada le obliga a estar en una relación donde no se siente cómodo y 6 meses es poco tiempo para que vuestra relación este ya tan intoxicada.

Rebecarabit

Le he dicho si podemos vernos hoy a ver qué me responde, el creo que viene a mi ciudad a dejar a sus hijos pequeños con la madre, si, vivimos en la misma ciudad, de hecho en la misma zona, el se mudó a 1hr porque las casas son más baratas.
Lo de ir a visitarlo lo íbamos a hablar ese mismo día que discutimos, yo le dije que podía ir en las mañanas cuando mi hija está en el colegio, el tema es que me queda a casi 2 hrs en tren y mientras voy y vengo se va todo el tiempo y debo regresar para recoger a mi hija al colegio. El siempre venía porque se le hace más fácil, el tiene carro, pero yo se que manejar todo el tiempo también cansa, y por eso le iba a proponer ir a verlo una vez por semana, pero bueno, pasó lo que pasó

patatinpatatan

Has dicho antes que le costaba venir a visitarte y que solo lo hacia una vez a la semana, con lo cual puede que hoy también te diga que no puede. Igual esta es una oportunidad para que sea la primeras vez que vayas tu a su ciudad

Rebecarabit

Claro el viene seguido pero a ver a sus hijos o su madre, o a hacer otras diligencias.
Me ha dicho que si y que me avisa cuando venga, no se si hoy u otro día, pero ya no quiero escribirle más, esperaré a que él me avise si es que lo hace, sigue siendo cortante

Amalys

Tú misma estás echando a perder todo y si le reprochas cosas cuando estás borracha es porque sobria no estás bien con esas cosas. Deberías ser tú la que lo visite si quieres mostrar un mejor arrepentimiento, y si no soportas la comunicación con su ex mejor déjenlo así porque eso no va cambiar nunca. Creo que no te pones en sus zapatos por su esfuerzo en llegar a tu ciudad y que llega cansado de trabajar toda la noche que pretendes que te visite más

Tass

Esa relación ya no funcionó, no vale la pena insistir.

Él tiene poco tiempo, y ese poco tiempo se lo dedicará a sus hijos, como debe ser, por lo que los pocos momentos que tenga libre, se reunirá contigo, y esta situación no cambiará, ¿te compensa tener una relación así?

Además, te agredió verbalmente, algo que es inadmisible. De las palabras groseras a los golpes, hay un paso. Lo mejor es que des por terminada tu relación, ya encontrarás a alguien con más tiempo y respeto.

Calidona

Creo que las discusiones ya eran constantes entre vosotros, ¿me equivoco? Con eso y con lo que cuentas, no parece ni que sea sano, ni que tenga futuro.

TheReckless

Buenos días Rebecarabit,

Coincido con los compañer@s, no obstante, empatizo con tu situación.

Por alguna razón intentas dar oportunidades a una relación que no te está compensando, en vez de sonrisa absurda de dicha te encuentras en un bucle chungo de peticiones y demandas, lo cual genera en él escudo, lanza y ataque (bastante hiriente, por cierto). Lo mío terminó en ruptura tras siete años.

Seis meses para estar así, en vez de andar en pleno apogeo unicornial, sólo compensa a quienes cogen la soledad con pinzas, por tanto, si ya notabas distancias, pronto habrá un muro inquebrantable. Puede que la ansiedad continúe sacando a relucir las peores versiones, e incluso se agrave la situación y te sientas peor contigo misma, no te lo recomiendo.

Se entiende que necesites lo básico de una relación, sin embargo, comprende que, por diversas razones, no se da justo como a ti te gustaría. Cada vez confías menos en él, no te aporta seguridad, esos detalles que consideras coincidentes con tu filosofía y modo de interpretar las relaciones no existen, sientes que se sacrifica lo mínimo (con lo del transporte te entiendo, yo incluso propuse lo de acercarnos ambos a un punto intermedio para no perder cuatro horas y nada, le gustaba echarme en cara que él iba siempre a verme), pues eso es lo que te está ofreciendo, ni más ni menos, o lo aceptas o lo dejas (a mí me costó muchísimo soltar).

Eso sí, de igual modo que te pasará a ti, es comprensible que cualquier hijo, independientemente de la edad, sea prioridad. Si empiezas a notar que hay más prioridades que van por delante, que no hace los esfuerzos que te gustaría por enriquecer la relación... ten cristalino que menos esfuerzos hará más adelante (y menos con exigencias).

Te diría que observes con perspectiva y no te enfoques en la atracción/necesidad que te genera esa persona en concreto, ¿realmente es la clase de relación que te hace feliz, te suma y te hace brillar en tu mejor versión? Obviamente no, además, si era (es) un cochino en redes a tus espaldas... (el mío lo mantuvo en secreto todos los años de relación) ¿para qué insistir?

Créeme, existen personas en el mundo más compatibles con vuestras respectivas formas de ser, no os hagáis más daño.

Ánimo.

Jarethu

Una persona que demanda tanta atención termina por cansar, no importa lo mucho que la quieras.

Tienes que entender que la familia, especialmente los hijos, van primero.

Si empiezas a mostrar demandas de atención, le vas air cansando hasta que un día, simplemente estalle.