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Antiguo 29-Jul-2018, 13:12  
Antonioanónimo
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Buenas,

Hace unos 4 meses rompimos mi ex y yo definitivamente, después de 2 años de relación. Mi ex novia siempre ha tenido muchas dificultades a la hora de afrontar sus problemas, teniendo que ir al psicólogo por ataques de ansiedad y depresión constantes (se lleva mal con sus padres, se frustra mucho cuando las cosas no salen como quería, etc). Además, es una persona que prácticamente no tiene amigos, y los pocos que tiene los ve cada mucho tiempo.

Nuestra fase final de la relación empezó cuando se fue a estudiar a otra ciudad. Intentábamos vernos lo máximo posible, pero yo entre el trabajo y problemas económicos no podía ir siempre a verla, ni ella a mi. Además, somos dos personas muy cabezotas que discutíamos demasiado (aunque la mayor parte del tiempo estábamos bien), sobre todo porque siempre que quedaba con ella estaba llorando (literalmente) por sus problemas (que no eran para ponerse así).

Durante los últimos momentos con ella, estaba muy mal conmigo, decía que no sentía lo mismo y más tarde me he enterado que sintió alivio al dejarlo (tenía ansiedad por estar conmigo). Rompimos una primera vez y dejamos pasar un tiempo sin contactar (1 semana), tras la cual decidimos volver a intentarlo, pero la cosa no fue bien porque ninguno de los dos había aprendido nada y los problemas seguían ahí. Conseguí que se descargara una aplicación de quedadas de grupos para que no estuviera tan sola (aunque me costó y se enfadó conmigo) y allí conoció a un chico que le dijo el primer día que estaba enamorado de ella. 1 semana después rompimos. Por mi parte no la veía pensar en mis sentimientos y solo hacía lo que ella quería, y por la suya seguía lo de que no sentía lo mismo.

Después de la relación, seguimos en contacto como amigos, ya que ella decía que no quería perderme como amigo. Yo no sentía nada por ella en ese momento y mantuve el contacto por su salud (que no estuviera tan sola y mal). Durante ese tiempo, ella me llamaba llorando a veces cuando estaba mal por algo que no le salía bien y era la que más se preocupaba de hablar. Después de estar así unos 3 meses, me he enterado de que está con el chico ese que conoció y me ha dolido. Así que le dije que no podíamos seguir con la amistad porque a mi no me aportaba nada y no quería que me doliese saber cosas de ella. Lloró y lo aceptó sin luchar mucho. En esos días a mi me dio un bajón emocional al saber que estaba con otra persona, y le dije que me gustaría que se pensase las cosas conmigo, que me hubiese gustado con el tiempo ver cómo estábamos y quizás recuperar la relación. Me dijo que le volvió la ansiedad con todo este tema y más o menos acabamos bien pero sin contacto, porque yo no quiero pasarlo mal siendo su amigo.

Ahora lo importante, ella está ahora con el trabajo final del máster que está estudiando en la nueva ciudad. En septiembre termina y no tiene claro su futuro, me dijo antes de dejar el contacto que estaba buscando cosas en esa ciudad pero que también quería volverse a la suya porque tiene algún amigo. Siendo ella tan dependiente emocional, ¿creéis que saldrá bien su nueva relación siendo claramente una liana? ¿Volverá a hablarme en algún momento o a querer intentarlo? O por el contrario, ¿me habrá dejado de querer para siempre y si me habla será por intentar recuperar la amistad?

Tengo muchas dudas en este tema, mi ex me gustaba y creo que nuestros problemas se habrían llevado mejor si hubiésemos estado viviendo juntos. La distancia aumentó las discusiones y quemó la relación. NO querría volver con ella tal cual estábamos, pero sí hubiese querido tener alguna posibilidad de volver en un futuro, con las cosas más claras de cara al futuro para los dos.

Gracias por leerme y responderme.
 
Antiguo 29-Jul-2018, 20:13  
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Yo no entiendo eso de querer recuperarte. ¿Recuperar de ti qué exactamente. Porque si no funciono la primera vez que te hace creer que funcionará si ella te busca? Porque esa necesidad de alimentar el Ego de que si nos buscan nos aman y si no lo hacen es que nunca nos amaron.

Las cosas no funcionaron, ella está con otro pero esta esa falsa esperanza de que te busca, promete darte buenas intenciones (intenciones es que se conforman con promesas que tal vez no cumpla) para otra oportunidad y dar como un final feliz a la historia de amor.
Pero esto no es un cuento y el volver a intentar algo que desde el principio no funciono, es como poner la misma película una y otra vez deseando que pase algo diferente.

La verdadera prueba de amor es aprender a -Dejar ir-, porque eso de aferrarse a causas perdidas no es amor. Es Subidentidad, o Co-dependencia. El miedo a estar solos, no encontrar alguien más, que los quieran, hacen que añoren a las ex-parejas pese a que no funciono no les importa. El asunto es regresar y que los problemas que orillaron a la primera ruptura desaparezcan por arte de magia al esconderlas bajo el tapete.

Hablas de sus fallos pero no mencionas para nada los tuyos. Las relaciones de pareja es cosa de dos, si uno no sabe afrontar los problemas el otro no podrá con ambas cargas las taras de la pareja y sus propias taras.

Te recomendaría que apliques el contacto cero para que pases por las fases del Duelo. Cuando llegues a tu Sanación sabrás que esperar a que te busquen no es lo más sano para una relación que ya esta rota.
 
Antiguo 29-Jul-2018, 20:49  
Antonioanónimo
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Buenas Alopex, gracias por responder.

Quizás la palabra recuperarme no era exactamente lo que quería expresar. Yo creo en que se puede aprender de los errores y puede haber segundas oportunidades que salgan bien. Además pienso que el tiempo ayuda a aclarar un poco las ideas y recapacitar de las cosas que se hicieron mal. Por otra parte, la relación duró 2 años, no creo que se pueda considerar a eso no funcionar. Evidentemente hubo cosas que no funcionaron, por lo menos cosas que a ella no le terminaron de convencer, pero todo esto sucedió en la etapa en la que peor estaba ella emocionalmente. Siempre que ha tenido problemas ha decidido alejarse de las cosas (¿con sus padres? se va a otra ciudad, ¿con la universidad? se va a otra, ¿con su pareja? le deja...) y no creo que sea la manera sana de arreglar las cosas, que es lo que me da esperanzas de que se acabará dando cuenta.

Si no apliqué el contacto 0 desde el principio fue por ella, y ahora lo estoy aplicando. No me cuesta no hablar con ella ni saber nada de ella. Tampoco tengo miedo a estar solo, de hecho eso es más cosa suya. Yo llevo toda mi vida solo y no tengo problemas para vivir así.

Por último, tienes razón en que no hablo de los míos. No me parecían relevantes, pero básicamente no soy muy cariñoso (eso venía de serie, no cambió con el tiempo), soy demasiado cabezota y no he sabido afrontar bien estar con una pareja con depresión crónica (me costaba entender que estuviera mal muchas veces). Aún así pienso que no eramos tan incompatibles como para no haberlo intentado de verdad.
 
Antiguo 29-Jul-2018, 21:52  
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No la conocemos, ni tenemos la bola de cristal para adivinar si volverá y con qué intenciones. Lo que yo sí te puedo decir, es que mientras ella no luche por superar sus miedos, su ansiedad, y su dependencia emocional a lo que la hace sentir menos mal, da igual lo que haga, contigo, con otros o sola, que el resultado nunca será bueno.

No te compensaría que volviera a tus brazos, o como amiga, si lo hace porque lo único que la ata a ti es una sensación inestable de bienestar.

Tiene que sanar, y por desgracia no puedes ayudarla en ello. Primero, porque es una decisión que debe tomar sola, el hecho de enfrentar sus fallas y buscar ayuda. Y segundo, tampoco me parece que sepas funcionar como apoyo para una persona con ansiedad, restándole importancia a sus problemas y demandas, y cuestionando que sus "lloreras" son literalmente por "nada".

Quien sufre de ansiedad sabe mejor que nadie que sus problemas y miedos son, en su mayoría, irracionales. No necesitan a alguien que les recuerde el estúpido que están haciendo al preocuparse de más, y por recordarles no me refiero a decirlo, si no a expresarlo con la actitud, por ejemplo, ya basta porque son sensibles y se nota. Tampoco necesitan que les lleves de la mano, o que se les obligue constantemente a tomar rumbos lógicos si no tienen apetencia para ello. El esfuerzo será válido si lo hacen de manera propia y personal, no si viene masticado por otro. Sólo necesitan ser escuchados, y a veces aconsejados y espoleados, pero lo que no necesitan es un padre.

Su agobio contigo pudo ser por eso, por verte más implicado en su mejora que ella misma, en ver en ti la motivación que ella busca y no encuentra. En notar que cada vez que se retrae y se agobia, también te falla a ti. O por lo menos, así me sentía yo respecto a mi pareja. Me agobiaba que él se agobiara, vaya. Y a lo mejor a mi pareja le sudaba un colín que yo fallara en mi mejora, porque era paciente.. Pero bueno, la ansiedad te hace creer lo que quieras, y la tendencia sobretodo cuando no se trata, es querer huir de lo que no puedes controlar o te genera malestar (aunque sea tonto), que viene a ser casi todo.

Al caso.. No eres tú quien debe ver la relación de rebote en la que ella se está metiendo.. Si no ella. Lo más seguro es que ahora mismo esta nueva relación la haga estar en la parte alta de la montaña rusa que es la ansiedad. Puede que de momento se sienta feliz y mejor, pero sin tratarse vendrá la cuesta abajo, y si es medio lista ella misma verá que no está sana para embarcarse en relaciones. Pero ojo, eso te incluye. Habéis tenido intentos infructuosos, y ella ha acabado por relacionarte con uno de los detonantes de su enfermedad.. Hasta que no le ponga remedio yo dudo que te vea como otra cosa desde donde retomar una relación sana.


Ni te ayudas ni la ayudas siendo su amigo, no porque no quieras, si no porque no puedes, porque no está en ti hacerla sentir mejor. Así que mi consejo de corazón es que empieces a poner distancia de su vida, de lo que hace y lo que no, y de si crees que esté bien o mal su proceder. No te hace ningún bien. Empieza a mirar por ti, porque ella ya no está en tu vida y así lo eligió, te parezca precipitado o lo que sea. No viene al caso pensar que la convivencia hubiera arreglado las cosas, porque es un paso que no se dio, y seguro que se habló y ni así...

Si el dia de mañana vuelve, pues ya te preocuparás en ese momento... Pero tu vida no puede detenerse esperando esa posibilidad.
 
Antiguo 29-Jul-2018, 23:54  
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Deja que mire mi bola de cristal...

Pues mira, mis artes adivinatorias me dicen que debes seguir con tu vida porque no existen las certezas absolutas; esperar a que alguien te hable o intente recuperarte es perder el tiempo y cerrarte a otras posibilidades.
 
Antiguo 30-Jul-2018, 00:02  
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Al parecer fuiste un pilar de apoyo para ella, pero... Pareja no. Si no no habría iniciado una relación romántica con otro a tan poco rato.

Por lo tanto, en mi opinión, si te busca es solo como amigo. Nada más.
 
Antiguo 30-Jul-2018, 03:00  
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Iniciado por Antonioanónimo Ver Mensaje
Buenas Alopex, gracias por responder.

Quizás la palabra recuperarme no era exactamente lo que quería expresar. Yo creo en que se puede aprender de los errores y puede haber segundas oportunidades que salgan bien. Además pienso que el tiempo ayuda a aclarar un poco las ideas y recapacitar de las cosas que se hicieron mal. Por otra parte,
la relación duró 2 años, no creo que se pueda considerar a eso no funcionar. Evidentemente hubo cosas que no funcionaron, por lo menos cosas que a ella no le terminaron de convencer, pero todo esto sucedió en la etapa en la que peor estaba ella emocionalmente. Siempre que ha tenido problemas ha decidido alejarse de las cosas (¿con sus padres? se va a otra ciudad, ¿con la universidad? se va a otra, ¿con su pareja? le deja...) y no creo que sea la manera sana de arreglar las cosas, que es lo que me da esperanzas de que se acabará dando cuenta.



Bueno, no importa si la relación duro 2 años o 20 años. En el momento que se decide cortar es que la cosa entre los dos ya no funcionaron. Se debe entender que es el Noviazgo exactamente. Es la etapa en que dos personas se relacionan para saber si son compatibles. Y por alguna extraña razón dejan pasar asuntos que no les gusta con tal de seguir juntos.

La ansiedad no es inestabilidad emocional, son dos conceptos diferentes por favor no los confundas. La ansiedad ya lo explico muy bien Elocin. Para que no lo consideres que se aleja de los problemas sino que la ansiedad sobre-estimula a la persona haciendo que caiga en un abismo de tristeza, preocupaciones que puede llevar a la Depresión.

La Ansiedad resumiéndolo a palabras simples es la de Ansiar que la Realidad sea diferente. Queriendo que las cosas sean espontaneas y rápidas pero como no sucede hace que nos sintamos peor. Haciendo que dudemos de nosotros perdiendo el control por dejarnos llevar por pensamientos negativos. En el día tenemos alrededor de 60,000 pensamientos en la que gran parte de ellos son negativos. Que son una conexión compartida de información en el cerebro. Entrando en un círculo vicioso del miedo en que nos hace creer aparentemente que no tenemos manera de estar bien.
Cada persona es presa de la ansiedad y esta no es la misma para todos. Es por ello que se debe identificar que Tipo de Ansiedad es la que se tiene para poderla contrarrestar. Los que ya leen mis post saben de sobra que lo mío fue Fobia Social superándola con Psicoterapias.
Se nos disciplinó a controlar nuestras emociones y uno de esos ejercicios fue la de distinguir la Realidad de lo Aparente. Cuando lo realizas te apoderas de tus pensamientos logrando con la Disonancia Cognitiva actué a tu favor.
Hay estudios científicos que comprueban que el cerebro no distingue el dolor real de la emocional. Es por eso que sentimos que se nos oprime el pecho en que si seguimos sufriendo por nuestros pensamientos la mente buscará la autodefensa en que se llega a un punto de gravedad provocando ataques de pánico o de ansiedad.


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Iniciado por Antonioanónimo Ver Mensaje
Si no apliqué el contacto 0 desde el principio fue por ella, y ahora lo estoy aplicando. No me cuesta no hablar con ella ni saber nada de ella. Tampoco tengo miedo a estar solo, de hecho eso es más cosa suya. Yo llevo toda mi vida solo y no tengo problemas para vivir así.
No eres su padre ni su terapeuta. No está en ti que ella se sienta mejor solamente porque no puedes cortar los lazos de comunicación. Ella ya no es tu responsabilidad. De hecho, nunca lo fue. Ella misma debe enfrentarse a sus demonios internos y tu presencia solamente hace que evite que haga introspección y auto-análisis para contrarrestar su Ansiedad.

Si no le temes a la soledad entonces Déjala ir. Es una persona que no te requiere como testigo para que te enteres de que ya esta mejor y de ser posible reanudar su relación. Que es eso precisamente lo que esperas que suceda. Como bien mencionaste; Una segunda oportunidad. Pero ¿para quién?


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Iniciado por Antonioanónimo Ver Mensaje
Por último, tienes razón en que no hablo de los míos. No me parecían relevantes, pero básicamente no soy muy cariñoso (eso venía de serie, no cambió con el tiempo), soy demasiado cabezota y no he sabido afrontar bien estar con una pareja con depresión crónica (me costaba entender que estuviera mal muchas veces). Aún así pienso que no eramos tan incompatibles como para no haberlo intentado de verdad.
Pero si lo intentaron de verdad. Esos dos años no era un simulacro. Y no son compatibles. Pues no supieron afrontar el conflicto de manera asertiva por ninguna de las dos partes.

Al parecer confundes inestabilidad emocional, Ansiedad y Depresión crónica y todo eso son tres conceptos diferentes. A menos que ella misma te haya dicho que tiene las tres cosas. De ser así no podrás lidiar con eso.
Lo que puedes hacer para su salud mental y la tuya también, es retirarte dignamente.
 
Antiguo 30-Jul-2018, 17:01  
Antonioanónimo
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Muchas gracias a todos por las respuestas. La tuya Elocin es la que más me ha gustado y te lo agradezco. Seguramente sea porque hayas vivido una situación similar siendo la persona afectada por la ansiedad. Estoy de acuerdo en que no supe funcionar como apoyo para su problema y es algo que debería cambiar, pero creo que los dos éramos bastante adultos (26 años) como para seguir adelante con nuestros problemas (ella no se quedaba quieta, seguía estudiando y labrándose un futuro bueno), además de que ella estaba yendo al psicólogo.

Por otro lado, ella sabía perfectamente cuáles eran mis problemas (entre los que estaba que mi madre se quería suicidar) y que yo necesitaba estar feliz con mi pareja, no estar escuchando siempre sus llantos por los mismos problemas que no se podían solucionar a corto plazo. Por eso intentaba que viese que las cosas no iban tan mal y que todo cambiaría con el tiempo... Quizás lo veáis injusto, pero no podía ofrecer otra cosa. Y en cierto modo era feliz con ella cuando todo iba bien, es decir, casi siempre (excepto en la etapa final).

También decir que se que no tenéis una bola de cristal, os pedía vuestra opinión y agradezco que me la hayáis dado. No voy a estar esperándola. Y respecto a lo de la amistad, quizás haya quedado confuso. Ella me dijo que quería mantener la amistad, no yo. Yo quería aplicar el contacto 0 y olvidarme de todo desde el principio, y de hecho quitando el bajón que me dio por lo de saber que ya estaba con otra persona, no la he molestado nunca ni lo voy a hacer (ella me dijo que si me arrepentía de lo de la amistad que se lo dijera). Pero me preocupaba su salud física (me dijo en algún momento que le venían pensamientos de suicidio, y por eso decidió volver al psicólogo), y decidí mantener esa amistad por no dejarla sola...

Por último, gracias por las aclaraciones Alopex. No soy un experto en psicología, así que seguramente haya confundido conceptos. Lo único con lo que no estoy de acuerdo es con lo de la compatibilidad. Creo que el "momento" debería ser importante a la hora de valorar esas cosas. Para mí tampoco era la mejor situación del mundo, pero entendía que mi pareja no iba a estar de esta manera por siempre y era una mala racha. No pienso que los hechos al verse implicado en si situación + la mía propia a la vez sean de tanta relevancia de cara al futuro. Obviamente para ella lo fueron. Al final la que tomó las decisiones fue ella, pero no por ello es más lógico, maduro y menos injusto.
 
Antiguo 30-Jul-2018, 18:23  
Antonioanónimo
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También me gustaría decir que siento si estoy muy a la defensiva. Me siento un poco atacado en algunos aspectos y bastante mal creo que lo he pasado ya. Una de las cosas que mi ex pareja valoraba de mí era que la trataba bien y era bueno con ella (me lo dijo en su día y me lo recordó en la última conversación que tuvimos). Así que no hace especial ilusión que se me acuse de molestarla o de pensar sólo en mi bienestar. Yo pensaba que no había tomado la decisión correcta y que era al precipitado por la situación, aunque estoy viendo que tampoco dependía de mí y es tontería pensarlo porque no cambia nada.
 
Antiguo 30-Jul-2018, 21:55  
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A ver, es que en cualquier circunstancia cuando te dejan y no te lo esperas, lo lógico es que tú cómo dejado no lo entiendas y creas que se está tomando una mala decisión. Y efectivamente puede que su elección no sea acertada, porque de hecho cuando tienes ansiedad y depresión, te recomiendan no tomar decisiones que cambien tu vida de pe a pa, como dejar una pareja, embarcarte en una, mudarte de país, etc.

Yo también creo que ella se está precipitando, pero, en el fondo no es ella la que habla, si no su ansiedad. Si te ha llegado a relacionar, por la locura que sea que le pase por la cabeza, con su malestar, tu puedes ser el tío más afable, bueno y paciente, que ella poco menos que tiene a un monstruo susurrando lo contrario. Habrá llegado a creer que es mejor aislarse, y en ese lapso de tiempo a aparecido alguien que aún no relaciona con malestar.. Al contrario, si le ha aparecido en un buen momento, tal ve le vea hasta como una medicina, cuando resulta que sólo es un parche.


No te tomes las cosas de manera personal o como ataque. Estoy segura que pusiste todo de tu parte para ser un apoyo y comprenderla... Pasa que difícilmente hay una manera correcta de actuar, en el sentido de que quien está mal así lo interprete.

Yo pedía comprensión, luego cambiaba de idea y quería que pasaran de mi, pero si lo hacían me molestaba porque no me sentía querida. Es estar todo el día cabreada contigo mismo y con el mundo sin entender porqué, con miedo a las consecuencias elijas lo que elijas.

Y como dices, es una racha.. Se puede tener paciencia y esperar la mejora. Pero es que las rachas, si no son tratadas bien, se pueden prolongar años. Hay que romper el círculo que retroalimenta ansiedad y depresión, cosa que no es sencilla. Y tú ex me parece que se equivoca, entre otras cosas, en pensar que puede dejar el tratamiento (del tipo que sea), sólo por estar mejor. Me huele a que cuando tiene una buena racha, ya se despreocupa de seguir con terapia, y espera a efectivamente estar mal... Y eso tampoco es así. Yo cometí el mismo error y solo logré hacer daño a gente que quería y restrasar mi recuperación un año más.
 
Antiguo 01-Aug-2018, 00:00  
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Entiendo que tengas dudas al respecto y no sepas que hacer, esta el pensamiento de que si hubiesen hecho las cosas diferentes de una mejor manera hoy en día estuviesen juntos.

Pero la verdad aunque parezca dura, es que ella no esta sana emocionalmente y automáticamente sin ella quererlo o pensarlo así, va a herir a la persona que este a su lado. Porque necesita sanar por dentro, estar bien con ella misma y no depender de una persona para sentirse bien o mejor.
Considero que ayudamos mas a las personas en casos así cuando nos alejamos y dejamos que trabajen sus procesos, no por maldad o por elegir el camino fácil sino que a veces pensamos que el estar presente es una ayuda cuando en realidad no lo es, retrasa o pone en pausa el proceso de la otra persona, porque es lo que conoce, es la dinámica que han venido teniendo.

¿Quieres ayudarla? hazlo saber pero mantente al margen.
 
Antiguo 06-Aug-2018, 17:04  
Antonioanónimo
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Muchas gracias por las respuestas, y gracias a ti Elocin por darme tu punto de vista de nuevo.

Ahora tengo alguna duda por si me la podríais aclarar. Estoy aplicando el contacto 0 con mi ex, pero hace poco me envió un mensaje pidiendo ayuda con un trabajo final del máster que está haciendo. Su actual pareja no tiene las conocimientos para ayudarla y creo que por eso me lo pide a mí. Contesté su mensaje lo más neutral posible diciendo que le ayudaría en lo que me pidió en ese momento (sin preguntas sobre su estado ni contándole nada de mi vida, simplemente me ceñí a la cuestión en concreto).

La cuestión está en que seguramente me volverá a pedir ayuda y no tengo claro cómo actuar. Por lo general, yo la ayudaría sin problemas, ya que soy así. Pero no sé si me beneficiaría en general actuar de otra forma. Me planteo tres opciones: ayudarle, decirle que estoy ocupado o directamente ignorar sus mensajes y no contestar nada. Creo que la última opción es la que más me beneficia. Pienso que es la que más podría ayudarme a recuperarla en un futuro (que se de cuenta de lo que ha perdido) o también la que más me ayuda en caso de que no vuelva a saber de ella (no quedar como que además dejé que se aprovechara de mí). Estoy sopesando si es la opción más equilibrada, que menos puertas me cerraría. ¿Qué opináis vosotros/as?
 
Antiguo 06-Aug-2018, 21:11  
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Iniciado por Antonioanónimo Ver Mensaje
Muchas gracias por las respuestas, y gracias a ti Elocin por darme tu punto de vista de nuevo.

Ahora tengo alguna duda por si me la podríais aclarar. Estoy aplicando el contacto 0 con mi ex, pero hace poco me envió un mensaje pidiendo ayuda con un trabajo final del máster que está haciendo. Su actual pareja no tiene las conocimientos para ayudarla y creo que por eso me lo pide a mí. Contesté su mensaje lo más neutral posible diciendo que le ayudaría en lo que me pidió en ese momento (sin preguntas sobre su estado ni contándole nada de mi vida, simplemente me ceñí a la cuestión en concreto).

La cuestión está en que seguramente me volverá a pedir ayuda y no tengo claro cómo actuar. Por lo general, yo la ayudaría sin problemas, ya que soy así. Pero no sé si me beneficiaría en general actuar de otra forma. Me planteo tres opciones: ayudarle, decirle que estoy ocupado o directamente ignorar sus mensajes y no contestar nada.
Creo que la última opción es la que más me beneficia. Pienso que es la que más podría ayudarme a recuperarla en un futuro (que se de cuenta de lo que ha perdido) o también la que más me ayuda en caso de que no vuelva a saber de ella (no quedar como que además dejé que se aprovechara de mí). Estoy sopesando si es la opción más equilibrada, que menos puertas me cerraría. ¿Qué opináis vosotros/as?

Creo que no tienes idea de lo que es el contacto cero o más bien, lo quieres usar para recuperar a tu ex. No entiendo porque quieres que te busque luego de que ya está saliendo con otro.
No te puede extrañar porque no se lo permites. Estás allí cuando te necesite mientras ella te tiene a ti y a su novio. Así que dudo mucho que se de por enterada de lo que se perdió. Aparte, de que como pareja no funcionaron porque no puedes enfrentar la situación emocional por la que ella pasa. Porque si es Ansiedad es algo que va a tener toda la vida y eso no se quita en el nombre del Amor.
 
Antiguo 06-Aug-2018, 21:15  
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Ella está con otra persona y te está usando descaradamente, si no la puede ayudar el nuevo chico, que se busque la vida.
Tu no tienes ninguna obligación de ayudarla, ella te quiere tener ahí por si acaso, sin embargo, eso creo que a ti no te hace ningún bien.

Piensa en ti.
 
Antiguo 06-Aug-2018, 21:26  
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Yo que tu la borro de todos lados, no le hablo, no la ayudo en nada.
Que quede claro que de ti perdió todo, te dejo... ella que se haga cargo de sus decisiones
Yo soy negativo en estas cosas pero soy radical, es todo o nada.
Y los ex en mi opinión no merecen nada nuestro
martim esta en línea ahora  
Antiguo 06-Aug-2018, 21:43  
Antonioanónimo
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Tengo bastante claro lo que es el contacto 0 y, obviamente, intento usarlo tanto para pasar página como para intentar ver si se podría dar otra oportunidad a la relación (aunque su fin no sea el de recuperar a nadie). Y eso teniendo en cuenta que no me cierro a nada fuera de mi ex, no lo llevo para nada mal. Además, ¿qué más da que salga con otro? Vuelvo a repetir que la intención no es volver a lo mismo de antes, sería intentarlo habiendo aprendido los dos. Creo que un tiempo separados ayuda a todo el mundo, pero bueno quizás no estés de acuerdo en eso... Y pienso que achacarme a mí que no haya podido afrontar su situación emocional es quitarle peso a ella. La que tiene que aprender a vivir con la ansiedad es ella, que yo seguramente no vaya cruzarme con ella nunca más, así que más bien tiene que aprender más ella.

Respecto a lo de ayudarle, no terminamos tan mal la relación. Obviamente me hizo daño y siempre queda rencor, pero en general le tengo cariño y, principalmente, sé cómo es. No es una persona aprovechada, y si me pidió ayuda seguramente sea porque de verdad la necesitaba. Claramente en este caso se aprovecha, aunque no creo que se esté dando cuenta. Os haré caso y aplicaré correctamente el contacto 0, que veo que es lo mejor para ambos.
 
Antiguo 10-Aug-2018, 01:18  
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Tu caso me recuerda mucho a una ex que tuve, y al final lo que comprendi a pesar del dolor y de la rabia que puedas sentir de no poder hacer mas por esa persona o que esa persona no vea las cosas como realmente serian, ten en cuenta que como dicen es una persona con problemas y creo que algo base, es que esa persona se de cuenta por si misma y mejore mentalmente como persona y una vez conseguido eso podra tener una relacion sana.

No digo que la relacion que tuvo contigo no lo fuera, si no que a veces tratamos de ayudar a la gente cuando realmente la unica ayuda que puede darse esa persona viene de si misma, y por desgracia cuando estas con una persona que quieres mucho esto duele porque darias lo que fuera porque esa persona mejorara, pero por desgracia solo el tiempo y las cosas que vayan sucediendo a lo largo de su vida hara que dicha persona mejore (o no) y una vez que este mejor, entonces podra tener una relacion mejor.

Animo no estas solo
 
Antiguo 10-Aug-2018, 11:57  
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Dudo que con esa fortaleza emocional llegue a mantener una buena relación con alguien, incluido tú.

El problema no fue la distancia, las ocupaciones o las discusiones, el problema principal es que ella tiene un problema y no lo acepta del todo, aunque vaya cien psicólogos.

Yo he sido la primera que hacía de un grano de arena una montaña entera. Lloraba por cosas que ni habían sucedido, todo porque no marchaba como a mí me gustaría, y encima, si salían mal, tenía fácil solución.

Durante un tiempo arrastré a mi pareja a ese calvario, pero cuando realmente sufrí depresión, comprendí que era mi batalla, y no la de nadie más.

Una persona que tiene esos problemas y no lo acepta, lo que acaba es intoxicando al resto de personas que están alrededor. ¿Qué esperaba que tú por ser la persona que la querías arreglaras todos sus problemas? Error monumental, y como vaya con esos ideales, la va a seguir cagando en todas sus relaciones.

El primero que tiene que ser consciente de que estar con ella es un campo de minas eres tú. Esa persona no está capacitada para amar a nadie en estos momentos. Establecer nuevas relaciones con otras personas solo hará que evite sus problemas durante un tiempo. Pero volverán. Y volver contigo conllevaría más de lo mismo, o peor.
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Antiguo 10-Aug-2018, 13:52  
Antonioanónimo
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Muchas gracias a todos por el apoyo y las respuestas. Creo que tenéis razón y debo centrarme en mí y olvidarme de si volverá o no. Si lo hace o no ya el tiempo lo dirá, y en cualquier caso, dependerá también de mi decisión (no estoy dispuesto a volver a lo mismo). Ya estoy aplicando totalmente el contacto 0, sin bloquearla porque no lo veo necesario (me ha escrito un mensaje porque había recibido una carta nada importante que era para mí y no le he respondido, y así seguiré). No me ha vuelto a escribir, así que supongo que le habrá quedado claro. Me felicitará en fechas señaladas (lo típico) a lo cual ni responderé y cada uno por su lado. La vida sigue y tengo bastante objetivos en mente más prioritarios.
 
Antiguo 18-Sep-2018, 19:56  
Antonioanónimo
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Os actualizo un poco la historia por si podéis opinar sobre si mi forma de actuar es la correcta o estoy haciendo las cosas mal. Primer decir, que obviamente no he olvidado del todo a mi ex, no ha pasado tanto tiempo para eso. Lo que sí puedo decir es que llevo bien mi vida sin ella, tengo mis hobbies, estoy bastante ocupado con ellas y mi trabajo, y sinceramente ni si quiera busco pareja ahora mismo porque tampoco tengo tiempo (no me cierro puertas, eso sí).

Estuve con contacto 0 aproximadamente 1 mes y medio desde el último mensaje (3 meses aprox después de la ruptura y enterarme que estaba con otro). Después de eso tiempo, mi ex me llamó por teléfono (no sabía que era ella, no me sé su número ni lo tenía apuntado) y me preguntó muy nerviosa si recordaba si en el piso de alquiler donde estaba había una escalera. Parece ser que se muda (intuyo a la casa de su nuevo novio) y la dueña del piso le decía que antes había una escalera. Me pareció una tontería para llamarme, le dije que no y ya colgó. Luego le agregué para escribirlo por whatsapp que para esas cosas mejor que me escriba, me contó lo de la dueña, le dije que bueno que ya se lo había quitado de encima y ya se puso a contarme un poco su vida (sin preguntarle nada). Decía cosas como "por si te interesa ...", yo en ningún momento le preguntaba nada, solo respondía cordialmente y no le hablé de mi vida.

El caso es que me contó que exponía su trabajo final de máster en poco tiempo. El día previo, decidí desearle suerte (aunque no tenía claro si hacerlo) porque me avisó de la fecha exacta, y el día de la exposición me dijo la nota y habló un poco conmigo contándome su vida. Yo le preguntaba poco y no contaba nada de la mía (en ningún momento lo he hecho, y si ha preguntado le contestaba que bien todo). La cosa es que me contó algunos problemas con un amigo con capturas de pantalla de la conversación, yo le contestaba normal, y bueno ya me dijo que no me molestaba más con sus tonterías y ahí ha quedado la cosa.

Yo no voy a sacarle conversación ni hablar con ella de nada. Ya le deseé suerte, que es lo único que creo que debía hacer, y no tengo interés en más. ¿Cómo veis el tema? ¿Quizás le doy demasiada coba y debería ser más cortante? Mis sentimientos son parecidos a los que ya tenía, no volvería con ella a menos que hubiese cambiado muchísimo (cosa que no tiene pinta), pero no quiero mandarle a la m... y cerrar la puerta.

Como siempre, gracias por leerme y contestar.
 
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