Volver con mi ex que fue infiel

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Soy nueva en el foro y lo conozco gracias a mi hermana, que de vez en cuando os pide consejo y me ha animado a escribir. Ayer escribí un post pero no se ha publicado, supongo que por algún fallo mío así que lo vuelvo a escribir. ¡Espero que ahora no aparezca duplicado!
Os contaba que tuve una pareja que me dejó hace 7 años, aunque hemos seguido manteniendo amistad. Bueno los 2 primeros años no, pero poco a poco la fuimos retomando. Él me dejó porque me había sido infiel y no quería engañarme, aunque esto no me lo confesó justo al terminar la relación sino bastante tiempo después aunque yo ya lo sabía. Es un chico que ha sido infiel a todas sus parejas. No tiene relaciones paralelas pero sí que tiene sexo ocasional con otras mujeres.
En estos 7 años los dos hemos tenido otras parejas pero ahora yo estoy soltera y él lleva un año que está mal con su actual pareja y está pensando seriamente en dejarla (a ella también la engañó al principio, me lo ha contado él mismo). Y me da la impresión de que está probando a ver si yo querría volver con él. Me ha pedido perdón por todo lo que hizo, por haberme hecho daño y por no haberme valorado lo suficiente. Que ahora se da cuenta de lo que tenía y que fue un idiota. También dice que ha cambiado, que ha madurado (ya puede, tiene 41 años ya!) y que ahora lo ve todo de otra manera. Yo le conozco bien y se que lo dice de verdad, pero también creo que por mucho que se lo proponga, le va a resultar muy difícil ser totalmente fiel. Si de verdad deja a su actual pareja, no se si darle otra oportunidad o no. Aparte de las infidelidades ocasionales era muy bueno conmigo, me trataba genial, es cariñoso, atento, divertido, detallista… Vamos, que aunque suene a broma es la mejor pareja que he tenido. Pero no se si puede funcionar una relación sabiendo que uno de ellos seguramente va a ser infiel. ¿O estoy siendo demasiado mal pensada al no creer que de verdad pueda cambiar? A pesar de todo, me estoy planteando seriamente volver con él, y por eso me gustaría saber vuestras opiniones al respecto. ¿Podría funcionar? ¿O es una locura?
Un abrazo a todos.

Ginebra

Un hombre que tiene pareja (se lleve bien o mal pero la tiene) y que te ha dicho que ya le ha sido infiel ¿crees de verdad que ha madurado?

Yo no volvería con alguien que es recurrente en las infidelidades aunque fuera un dechado de virtudes en otros aspectos. Es una ruleta rusa muy predecible.

dadodebaja56972

Uff, si a las alturas de tu película preguntas que si volverías con él es que no tienes dignidad. Cuando alguien quiere/ ama al otro/a no ES INFIEL nunca, no busca nada fuera de la relación. Y si vuelves ya sabes lo que te espera. Ni amistad ni nada, como le va mal con la otra tira de la "reserva" que eres tú. Por qué caemos tan bajo con personajillos tan pobres. Lo que deberías hacer es seguir con tu vida y cambiar tu patrón mental para no volver a atraer a tu vida prototipos de tíos así. Tenerte respeto y autoestima hasta yo lo hacía pero llega un punto en tu vida en el que tienes que cambiar y no autoengañarte con si me trata bien, que si es bueno conmigo etc. Recuerda, que si alguien te quiere y te aprecia no se va acostando con otras.

Agenda

y mi pregunta que seguro que se hace la creadora de este hilo y yo "cambiar tu patrón mental para no volver a atraer a tu vida prototipos de tíos así", como se cambia eso??????
Creéis de verdad que según que personas atraen al mismo patrón de personas, últimamente es una pregunta que me ronda por la cabeza

dadodebaja56972

Sí, porque lo que hay que trabajar es la autoestima, el amor propio, si no te quieres vas a atraer a gente que refleja lo que piensas de ti misma. Si tu imagen de ti es pobre, no te quieres, eres dependiente... la experiencia me ha demostrado que serán un espejo. Ya sé que eso de la autoestima y amor hacia uno misma/o es algo muy "manido" pero es veradad, hay que experimentarlo en carne propia. Si un día llegas a un punto en tu vida en el que dices ya no más de lo mismo comienzas a cambiar.

Agenda

Tienes razón, la verdad que tu respuesta me ha hecho pensar muchas cosas. V

dadodebaja57180

Yo creo que debería preocuparte que le sea infiel a su actual pareja contigo mucho más que volver o no con él sabiendo que es infiel.

Diazepam

Tu novio es un eterno Peter Pan que nunca está bien con nadie y que lo quiere tener todo al mismo tiempo...Tienes la evidencia ante tus ojos de que sigue siendo infiel y miente a sus parejas. Creerte que ha cambiado porque te lo dice, cuando sus hechos te están indicando todo lo contrario, es como creerte que alguien ha dejado de ser un asesino porque mientras apuñala a una persona delante tuya, jura y perjura con lágrimas en los ojos que nunca lo volverá a hacer.

Es más, tienes la evidencia de que es una persona que cuando tiene problemas con su pareja o la relación va mal, no lucha por arreglarlo, sino que se va buscando reemplazo. Yo también soy la mejor novia del mundo si me callo mis quejas o mis problemas en mi relación y sólo muestro una cara, eso sí, mientras me voy trabajando a la siguiente.

Si con todo ello quieres volver y te compensa tener una relación así, es tu elección, pero recuerda: no sólo te puso los cuernos, también fue él quien te dejó...

Si en cambio decides no volver, te diría que te des un largo tiempo sin hablar con él, porque es obvio que esa amistad a ti te estanca sentimentalmente y que él no es un verdadero amigo. Quizás es tiempo de plantearte porqué has llegado al punto de pensar en meterte en una relación consintiendo cuernos de antemano pensando que es tu mejor opción...

fj bulldozer

Con ese historial suyo deberías plantearte si de verdad merece la pena que tengas una relación seria con él. Si la respuesta es afirmativa, no tendría sentido que te lamentaras después si comete una infidelidad contra ti

Jose K.

No veo absolutamente ningún motivo para confiar en un tío con ese curriculum excepto autoengaño por tu parte.

-Dices que sabes que no te miente. ¿También sabías que mentía cuando te ponía los cuernos y lo ocultaba?

-Dices que ahora se ha dado cuenta de lo malo que ha sido... y quiere corregir sus errores siéndole infiel a su pareja contigo... si vamos, se le ve que se ha vuelto un Santo.

Si te parece tan maravilloso como para no importarte que se acueste con otras (porque lo va a hacer) proponle tener una relación abierta... es la única forma de la que un tío como el que describes no te engañe.

Yomismadel79

Infiel reiteradamente. No te autoconvenzas de que va a ser fiel. Planteáte si quieres una relación con una persona que de vez en cuando se tirará a otras y decide.

No Registrado

Gracias a todos por vuestras respuestas. Yo creía que igual era demasiado mal pensada al creer que él no puede cambiar pero ya veo que no, que el hecho de que no me fíe de él es de lo más sensato.

No quiero volver con él a toda costa, ni mucho menos. Estoy muy bien sola y podría estar con otros hombres si quisiera, pero ahora no quiero. Simplemente ahora que él me ha planteado volver y le he dicho que no, me he dado cuenta de que no es un no rotundo. Pero me habéis hecho ver que es cuanto menos curioso el hecho de que me plantee la posibilidad de volver con él. Quizás mis otras relaciones han sido tan desastrosas que esto no me parece tan malo. Ya sabéis, más vale malo conocido... Aunque en realidad, después de leeros, no creo que pudiera estar ni en una relación abierta ni con alguien que no sea capaz de llevar una relación monógama sabiendo esto de antemano.

Odile

No, no creo que 'haya madurado' ni que 'haya cambiado'; éso es sólo palabrería, los hechos te demuestran lo contrario: que ya ha engañado a su actual pareja y que pretende hacerle la liana contigo Yo desde luego lo mandaba bien lejos por insultar mi inteligencia

Ginebra

Es que el puede ser una gran persona en muchos aspectos pero si no puede evitar ser infiel por sistema nunca te hará feliz.

Tarny

No te creas ni por asomo nada de lo que te dice, que ya ha demostrado la clase de persona que es. Es más, yo no le dirigiria la palabra a un tipo que me ha sido infiel y me ha dejado por otra.

LEO983

Exacto, creo que te ha demostrado como es, cómo no has salido corriendo?

Lupercal

Ya sabes perfectamente de que pié cojea, a fin de cuentas, lo has sufrido tu misma, como lo ha sufrido su actual novia. Partiendo de esa realidad, conoces donde te estás metiendo, si es que decides volver con ese hombre.

Y no debería extraňarte que durante estos aňos, alguna más haya sufrido en sus carnes lo que en su momento te pasó a ti y a esa otra. Las personas que han engaňado a sus novi@s, me estoy refiriendo no a un error puntual, sino a una actitud repetida, tienen una ventaja psicológica sobre aquellas que se aplican un cierto sentido de la ética en las relaciones de pareja.

Los infieles que antes han solucionado así sus problemas afectivos, en caso de darse parecidas circunstancias, pueden volver a las andadas con cierta facilidad, el engaňar no acostumbra a representar para ellos un grave conflicto emocional.

Chikiluna

Ya te tocó pasarlo mal por este chico en su dia, para que volver a pasar mal?

Mejor dale la oportunidad a otros chicos, con este ya sabes que no va a ir bien

No Registrado

Tenéis razón. Es lo que yo pensaba pero esperaba que alguno me dijerais que estaba equivocada, que todos podemos cambiar y que le diera un voto de confianza. Ninguno pensáis eso, ni siquiera yo. Así que creo que está bastante claro: si vuelvo con él, tendré una pareja que va a ir por ahí acostándose con otras y esto es una situación que no vale la pena por muchas otras cosas buenas que tenga él. Si no hay confianza en una pareja, no hay nada. Y yo nunca podría confiar plenamente en él. Es una lástima pero es lo que hay.

Y si me vuelve a sacar el tema, que lo hará, se lo diré tal cual os lo acabo de decir a vosotros. A ver si por una vez alguien le rechaza y así espabila un poco.

Danteojos

Parece claro que ese hombre tiene una tendencia extrema a la infidelidad, de modo que si piensas volver con él, tendrás que aceptar esa alta probabilidad de que vaya a engañarte de nuevo con otras. Tú tienes entonces que ver si te compensa o no, teniendo en cuenta esas otras cualidades buenas que dice que tiene.

Mi opinión personal es que la fidelidad está sobrevalorada en comparación con otras cualidades que, al menos para mí, son más importantes, como la generosidad, la sensibilidad, la inteligencia, la simpatía… Prefiero estar con una persona que me sea infiel antes que con una que sea una borde, antipática o hierática.

Del mismo modo, una persona puede ser cien por cien a su pareja y tener sin embargo multitud de defectos que, a mi juicio, son más graves, como ser bebedor/bebedora, drogadicto/drogadicta, desplegar malos tratos.

Yo, por ejemplo, podría perfectamente seguir con mi pareja aunque me enterase que me puso los cuernos; pero no podría, sin embargo, si fuese una borracha, o si fumase, o incluso si roncase… En fin, que ya veis que no tengo a la fidelidad/infidelidad en el pináculos de las cosas valorables en pareja. Es mi forma de entender las cosas, diferente a la mayoría