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Antiguo 25-Apr-2017  
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Tuve una relación de 4 años con una persona que para mi fue muy especial. Nos queríamos muchísimo y él es muy buena persona. Pero pienso que nuestra relación no fue lo suficientemente madura. A lo largo de esos 4 años lo dejamos varias veces, y siempre que volvimos pienso que fue porque yo luché por nosotros, siempre fui yo la que puso más de mi parte para volver y para salvar la relación. La última vez que volvimos al principio todo iba bien, pero poco a poco la relación volvía a ser lo mismo que cuando lo dejábamos anteriores veces. Él nunca hacía nada por vernos, siempre cancelaba todos nuestros planes o directamente siempre que yo proponía algo la respuesta era un no. Al principio pensaba que era por las circunstancias de su familia que no vienen a cuento comentar ahora, pero luego me dí cuenta que para otros grupos de amigos si tenía tiempo.

Yo tenía poco tiempo debido a mi trabajo e intentaba aprovechar el que tenía, pero mi sensación siempre era que eso no era correspondido, que era yo la que se interesaba por vernos y que por su parte no había el mismo interés. Tampoco me integraba en ningún aspecto de su vida, ni su familia, ni sus amigos. En algunas ocasiones ni siquiera quería darme un beso delante de determinadas personas y gente de su entorno ni siquiera sabía que estábamos juntos después de tanto tiempo. Además no creo que dejara muy clara su postura con otras chicas, porque sus amigas siempre acababan por querer algo con él. Simplemente fueron pequeñas cosas que se fueron sumando. No tenía ningún gesto ni iniciativa hacia mí, no prestaba tampoco atención al móvil nunca cuando no teníamos tiempo para vernos, ni siquiera una llamada. Nunca se puso una foto conmigo porque decía que no se sentía cómodo. Todo esto fue desgastando la relación hasta que tuvimos una discusión en la que me dijo que cuando estábamos juntos tenía ganas de irse pronto a su casa, que no estaba preparado para tener una relación y que se sentía obligado a verme. Después de ese día yo me quedé destrozada y le pedí una reacción por su parte que me diera motivos para continuar. No la hubo, se negó a hablar del tema durante dos semanas sin importarle que yo estuviera mal, así que decidí dejarlo con él, esperando así que eso le hiciera reaccionar. Pero no lo hizo. Él pensaba que no me merecía una relación así y no se atrevía a intentarlo porque no podía darme lo que yo necesitaba. Reconoció que quizá faltó comunicación por su parte e interés, que yo era la mujer de su vida pero que tenía que estar solo.

Nos volvimos a reencontrar varias ocasiones en las que hablamos de la situación, pero seguía diciendo lo mismo, asi que decidí hacer mi vida por mucho que costase.

En este momento han pasado 9 meses y ha aparecido una nueva persona en mi vida que es maravillosa. Sin embargo, mi ex-pareja se ha enterado y quiere volver conmigo y dice que se ha dado cuenta de las cosas. Estoy muy confundida porque sé que la nueva persona puede darme la estabilidad que no tenía antes con él, se que me completa en muchos aspectos y encajamos bien. Es alguien que sé que no me dejaría marchar asi porque si. Sin embargo todavía tengo muchos sentimientos hacia mi ex-pareja. La nueva persona es como el lado racional y mi ex-pareja es el lado más sentimental. Sigo echándole de menos y queriéndole mucho porque no todo fueron malos momentos por supuesto, sé que es una buena persona con la que también podría ser feliz pero creo que la relación podría volver a convertirse en lo que se convirtió. Sé que no lo hizo con mala intención, simplemente la relación se desgastó y él no supo verlo. Simplemente no sé cuál es la opción correcta, si intentarlo y dejarme guiar por el corazón o guiarme por la razón e intentar ser feliz con la nueva persona, que me ha demostrado mucho en poco tiempo.

En cuanto al futuro, sé que estaré bien con la nueva persona pero no sé si mi ex-pareja puede volver a hacerme sufrir (no intencionadamente, sino porque nuestras maneras de ser no encajan del todo). Pero sé que la intensidad con la que quiero a mi ex-pareja no la podré tener con la nueva persona.
 
Antiguo 26-Apr-2017  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 13-January-2017
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Hola,

Evidentemente todavía no superaste tu ex, y ésto no te permite avanzar. La nueva persona puede ser que sea maravillosa, pero convengamos que es el principio. Ahora, me parece que lo más sano es que superes a tu ex sola. Porque del nuevo tampoco estas enamorada, simplemente ves cualidades que faltaban en tu ex, pero esas son cualidades, no amor. Si fuese amor, ni siquiera te lo cuestionarías. Por lo tanto, si no queres hacerle daño a la persona actual, creo que lo correcto es tomarte un buen tiempo sola, hasta que realmente superes a tu ex. Es horrible estar con alguien que aún piensa o siente cosas por el ex (me pasó).

Buena suerte.
 
Antiguo 26-Apr-2017  
Usuario Experto
 
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amiga por favor! Te lo ruego!
Dale una oportunidad a tu NUEVO amor! Tu ex ya la tuvo! Se feliz, no lo arruines!!!
Solo eso, deseo de todo corazon que te vaya bien con el nuevo, solo disfruta, ya es hora
 
Antiguo 26-Apr-2017  
Usuario Avanzado
 
Registrado el: 16-March-2017
Ubicación: Litoral Argentino
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Cómo sabes con qué intensidad vas a querer a alguien con quien recién empezas? No te interesa darle una oportunidad? Y si es mejor? Y si son más maduros? Y si te hace feliz? Lo que hace tu ex es típico. Es un manotazo de ahogado. Ya lo conoces,ya sabes que sufriste...Entonces para que volver?
 
Antiguo 26-Apr-2017  
Usuario Experto
 
Registrado el: 01-January-1970
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Lo que es horrendo es que te estés planteando volver con tu ex cuando estás con alguien más, el chico nuevo no merece eso, lo quieres "a medias" nada más y él deberia tener a alguien que lo quiera enteramente.

Deberias volver con tu ex, ese que tan mal te ha tratado, que tanto te ignoraba y no te daba tu lugar y ése al que quieres tanto que, estando con una persona que te llena y te da lo que necesitas, estás pensando en él en cuanto chasquea los dedos para decirte que vuelvas, y deberias volver con él para que el chico nuevo sea libre y tenga la oportunidad de conocer a alguien que merezca la pena, es alguien no eres tú, claramente.
 
Antiguo 26-Apr-2017  
Usuario Experto
Avatar de Jose K.
 
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Tu ex es tu espina clavada. Alguien de quien siempre quisiste más, y por ello no se te ha ido la cabeza lo que "podrías tener con él"

Básicamente un capricho que te nubla la razón. Piénsalo, si no te ha ido bien con el en cuatro años y después de varias rupturas, ¿por qué iba a funcionar ahora?

¿Tú crees que te quiere? ¿Un tío que te menospreciaba cuando estábais juntos, que te ignoró nueve meses, y que va a por tí AHORA que sales con otro, como un niño que tira un juguete pero no quiere que otro juegue con él?

Sé realista, sigues fantaseando con la persona que quieres que tu ex sea, y no quieres ver a la persona real que és.
 
Antiguo 26-Apr-2017  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 01-June-2016
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Mi consejo es claro. No vuelvas con tu ex. Reflexiona sobre esto. ¿Por qué vuelve ahora que se ha enterado que estás con otra persona? No porque te quiera a tí o porque se haya dado cuenta de que eres la mujer de su vida (aunque lo disfrace así). Lo que quiere, es que sigas detrás de él, subiéndole su ego, porque sabe que si empiezas con otra persona eso ya no lo vas a hacer y es obvio que no quiere perder eso.

¿Porqué no ha querido volver antes? No es ninguna casualidad que sea ahora cuando quiera y no antes. Es con toda la intención del mundo.

Desde luego eres libre de hacer lo que quieras, pero te aseguro que si vuelves con él vas a tener los mismos problemas que hicieron que tu relación acabase, y entonces te acordarás de la relación que ahora estás empezando con el nuevo chico, y lo buscarás.

Es una pena que existan personas que solo se acuerdan de sus ex-parejas cuando empiezan a ver que les va bien sin ellos. Es exactamente el mismo egoísmo que lo hacía comportarse como describes cuando estabas con él durante los 4 años de relación.
 
Antiguo 26-Apr-2017  
Usuario Experto
Avatar de Yomismadel79
 
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Ubicación: En un lugar de la Mancha...
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Ahora que empiezas a conocer a alguien quiere volver contigo qué casualidad.
 
Antiguo 26-Apr-2017  
Usuario Experto
 
Registrado el: 01-January-1970
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Para estar bien con alguien hay que estar bien con una misma. Empezar algo con alguien cuando lo anterior no lo tienes superado es cierto que es humano y que responde a miedos internos pero no deja de ser utilizar a una persona y mas si esa persona te empieza a importar porque estas creando un vinculo.

Estar solas, comprender lo que hemos vivido y las razones de porque ha salido mal y sobretodo cerrar las puertas a las personas del pasado nos hace crecer y tener relaciones satisfactorias con las siguientes personas que entrarán en nuestra vida.

No hay ninguna lucha entre el sentimiento y la razón porque no estamos divididos, existen las zonas oscuras de nuestro interior que nos hacen depender y no soltar y sobre todo idealizar.
 
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