Volver a estar soltera después de una relación de 8 años

Vainillaperilla

Bueno, ya había escrito un hilo respecto a esto, pero no lo logro encontrarlo. En resumen, yo estuve en una relación de 8 años, y mi ahora ex pareja tenía muchas dudas de continuar nuestra relación debido a que no quería repetir ciclos, pero el sentía que si terminábamos se arrepentiría ya que no estaríamos más juntos, finalmente terminó conmigo, pero antes de terminar, fue una semana de tortura, yo no sabía si quería estar conmigo o no, me decía que me amaba que quería estar conmigo, pero que le preocupaba que continuáramos los mismos ciclos. Y bueno finalmente, terminó conmigo, y entiendo todo, lo último se estaba volviendo tóxico, e indiferente, la manera en cómo terminó conmigo tampoco fue la mejor, y en realidad este hilo es para preguntar como continua con mi vida normal.

Como a modo de contexto, lo que pasa es que fueron 8 años juntos, entremedio terminamos 2 veces y está es la tercera y definitiva, de eso estoy muy segura, esto ya nos estaba haciendo daño, yo lo amé con todo mi corazón, fue mi primer amor además, pero se cometieron muchos errores.

Él besó a una chica y terminamos por eso, esta fue la primera vez. En medio de ese termino, cada uno intentó estar con personas, pero él estuvo jugueteando con la niña que me engañó, eso fue un golpe duro, yo traté de estar con gente, pero sabía que no estaba lista para nada, así que deje de intentarlo, quería volver con él, porque no quería arrepentirme y perder el amor que teníamos, así que después de unos meses volvimos con la promesa de que no ocurriría algo así de nuevo. Volvimos con la esperanza de dejar ese error atrás, pero ninguno de los dos pudo, yo le exigía pasar más tiempo conmigo, porque así no me sentía insegura y no dudaba tanto si me engañaría de nuevo, y esa fue la razón del segundo termino.
Él sentía que estaba muy presionado con sus tiempos y decía que quería estar solo, y bueno, terminamos esa segunda vez, y volvimos después de 2 meses, entremedio él me dijo que no estaría con nadie, pero descubrí que se puso a tontear con la misma chica que me engaño la primera vez (lo sé, todo mal, pero quería creer).
Volvimos por segunda vez y parecía que las cosas estaban más tranquilas, pero yo aún tenía muchas dudas, así que comencé a revisarle el celular más seguido, y cada vez que se lo revisaba encontraba evidencias de indiscreciones. Dependiendo de los limites de cada uno, puede considerar si era grave o no lo que encontraba al revisarle su celular, para mi lo era, pero aún así, seguí adelante.
Él sabía que las cosas que hacia eran graves para mi, lo habíamos hablado desde el principio de la relación y ambas veces que volvíamos lo habíamos dejado en claro. Encontraba fotos de mujeres desnudas y también de mujeres que yo conocí en algún momento de mi vida, o las buscaba por redes sociales con la intención de ver si suban historias en traje de baño. etc, a veces ví que mujeres le decían que era guapo y cosas así, el se hacia el lindo, pero no pasaba a más, pero no me decía nada de esto y lo último que encontré, fue la captura del teléfono de la chica que me engaño y que aparentemente se habían reunido a hablar, de nuevo a mis espaldas y él sin decirme. Un día antes de terminar, le dije que le había revisado el celular y le pregunté si me estaba engañando de nuevo, él me dió su versión, diciendo que no, que le había pedido ayuda para unos trámites y otros tecnicismos, pero le dije que por qué le tenía que pedir ayuda a él y él también hizo las cosas mal por no decirme y no poner un límite, si sabía que me iba a hacer sentir mal, su explicación ante esto fue que no quería seguir sintiéndose presionado y quería avanzar con el tema. Entre muchas dudas, le pregunté varias veces si sentía algo por esta chicha, porque si era así, yo tenía que salir de ese camino, no iba a luchar por alguien que no quería estar conmigo, pero él me decía que no, que no sentía eso respecto a ella, solo le gustaba la atención. A este punto no lo sé, lo más probable es que ahora que terminamos definitivamente esté con ella, pero en realidad no me sirve de nada saber eso o no, tampoco estamos juntos para reclamar algo, solo no quiero sentirme como una tonta.
Aunque después de haber escrito todo esto, me siento un poco así, quería perdonar por amor, pensando en que el cambiaría y sería sincero, pero hasta el final no lo fue, por supuesto yo cometí errores, como revisarle el celular, pero cada vez que lo hacía encontraba indiscreciones, entonces él nunca fue sincero ante ello.

Bueno, claramente no fue la relación más sana, pero antes de que me engañará era una relación de ensueño, estuvimos 5 años sumamente bien, los últimos 3 fueron el problema, desde la infidelidad. Desde ahí todo cambió, y la verdad, después de haber terminado 3 veces, el aceptar el duelo y la ruptura es más "sencillo", me duele por supuesto, la ilusión de una vida se quiebra, yo creí realmente que nos casaríamos y tendríamos hijos, etc. Pero a comparación de la primera vez que fue traumática, ahora he podido, levantarme, hacer mis cosas, con pocas ganas, pero he podido hacerlas. Solo tengo muchos, me da tanta pena pensar es que ahora estará con esa chica de nuevo, yo sé que no hay nada que hacer, pero me duele pensarlo, me da miedo topármelo, ya que nuestras actividades están relativamente cercas, nunca nos topamos por casualidad, pero aún así es un miedo que tengo. Y más allá de todo esto, tengo miedo generales con mi vida, siento que ya no tengo motivación, no tengo un objetivo claro, me da miedo estar sola, también estar soltera, alguna vez volverá a amar como lo hice? alguien volverá amarme? me da miedo que me vuelvan a engañar.
La verdad es que no tengo cabeza para pensar en estar con nadie, no lo quiero, pero llegará un minuto que quiera hacerlo, cómo lo haré? si cada vez que imaginaba mi futuro era con mi ex, cómo podré estar con alguien más?

Tengo muchos miedos, además soy una persona ansiosa, y estoy comenzando terapia a propósito de todo lo que he comentado, quiero mejorar como persona, y dejar esos miedos atrás, pero en mis objetivos de vida los veo tan difusos, siento un vacío importante, ya no puedo hablar con él cada vez que me siento mal o juntarnos para estar juntos, aunque la "abstinencia" no es tanta, porque desde que comenzó sus actividades cotidianas, ya no hablábamos tan seguido, y por supuesto lo entiendo, todo tenemos cosas que hacer, pero el me decía que en algún momento del año las cosas se iban a poner más ocupadas y que puede que hubiese días que no me hablara, ni siquiera por mensaje, esa clase de cosas, me demuestran tanto de él, pero cunado hablábamos de eso, no pareciera que no quisiera estar conmigo, sino que genuinamente no iba a poder, pero tampoco puedo ser ingenua.

Así que esta es mi gran confesión, hubo muchas cosas que permití, yo creía que por amor, pero no lo sé, quizás era por el miedo de estar sola, pero yo realmente lo amé con todo mi ser, pero ahora, me cuesta un poco entender cómo seguir con mi vida diaria, sin sentirme sola, me da miedo sentirme sola. y con muchos de mis miedos.