¿Vivir con mis padres es malo para mi noviazgo?

Tamyta

Hola, pues así es mi dilema, llevo casi dos años con novio, ahora os dos tenemos 31 años, él se mudó a mi ciudad desde hace 3 años y vive solo, yo aún con mis papás.

Él se enoja y me dice que no soy independiente, que solo quiero estar en casa de mis papás y que no quiere una niña sino a una mujer. Yo tengo mi propia casa que estoy pagando y el dice que ya debería vivir sola o que vivamos juntos en su casa o la mía, no quiero porque mi sueño es casarme y luego vivir con mi pareja.

No sé quién de los dos está bien o si los dos estamos mal.🤯 a veces me siento prisionera cuando se enoja porque chateo con mi familia o me llaman por cel y no les contesto porque él dice que soy una dependiente.🤷🏻*♀️

Diazepam

Los dos estáis mal. Él por intentar controlar el vínculo con tu familia y por presionarte y tú por consentirlo. Habla con él. Dile que todo a su tiempo y que no te gusta ni que te presione ni que critique a que hables con tu familia. Que te conoció así y que si busca una mujer que viva ya sola y que no tenga relación con sus familiares, tú no eres esa mujer. Cuidado que tú pareja apunta maneras de controlador.

Earth

Tienen maneras diferentes de pensar, si ni el ni tu piensan cambiar van a tener problemas.

Jarethu

El problema no es donde vivas ni con quien.

El debe de respetar tu forma de pensar. Si no le agrada, quizá no son buen Match.

Jose K.

Tal y como describes a tu novio y la forma en que te habla parece un rotundo idiota irrespetuoso al que deberías dejar inmediamenten.

Salvo que estés omitiendo detalles tuyos que hayan provocado su enfado. Si quieres respuestas objetivas más te vale dar todos los datos.

Tommy Shelby

Me da que tu novio quiere que seas dependiente, dependiente de él.

Tass

Hay mil razones para que quieras vivir con tus padres, él debería respetarlo. Además si sueñas con casarte y no te gusta convivir, estás en tu derecho. Creo que es un controlador y manipulador, te quiere alejar de tus padres y así tener aún más poder sobre ti, pero no está dispuesto a casarse, en definitiva, quiere que le des todo sin dar nada, clásico en una persona egoísta y cero empática. Eso no es amor.

HelenParr

A mí lo que me choca es la parte de que se meta en tu relación con tu familia, pero pienso que falta información en el tema. Si te pasas todo el día hablando con tu familia puedo entender un poco más a tu pareja, o si teníais pensado vivir juntos y tú has ido a vivir con tu familia, puedo entender quizás que esté frustrado por cosas así, pero si no es ni una cosa ni la otra, tiene que aprender a aceptar cómo eres o seguir buscando a alguien que encaje con lo que busca.

Respecto al tema de vivir independiente con 3x creo que depende mucho de la educación de cada uno, y que es bastante frecuente querer independencia conforme van pasando los años. Supongo que os habéis criado en ambientes muy diferentes y tenéis (o tiene) que hacer un ejercicio de empatía para llegar a entenderos.

Como punto final, ya desde mi forma de ser, a mí sinceramente sí me chocaría un poco que mi pareja con 3x años siga con su familia sin interés por independizarse, me parece un poco acomodado, en especial si pasan los años y se sigue así. Una cosa es que no hayan recursos o que hayas tenido que volver por X o Y, pero si puedo entender que le frustre un poco no compartir más su vida contigo si podéis hacerlo y estáis a gusto entre vosotros, pero también entiendo que cada cual tiene su momento, y por supuesto como en tu caso que tienes las ideas claras de casarte primero, si sé lo que hay y yo no coincido ni puedo coincidir, pues me plantearía si seguir contigo en vez de exigirte cosas que no van con tu plan de vida

Elizabetta

¿Le has dicho lo que esperas de esta relación? Habeís hablado de casaros para vivir juntos o es una idea que solo tienes tú?

Yo veo una disparidad entre lo que buscáis cada uno, ni lo suyo es una mala opción ni lo que tu quieres tampoco, casarte e independizarte, él en cambio apuesta por una convivencia.

Es este el motivo de vuestras disputas, cada uno quiere la independencia de una forma y tenéis que acercar posturas.

Si los cimientos de la relación están fuertes y firmes, cualquier opción es buena, después de unos años, lo más lógico sería vivir juntos, haya o no boda, pero lógicamente tenéis que llegar a algún acuerdo.

anonimopepe

pues si tu estas a gusto en tu casa por que el tiene que meterse en eso? no te puede obligar a que independices cada uno es como es y si tu quieres esperar a estar casada tiene que aceptarlo hay gente que necesita su tiempo.

Odile

Aquí hay una cosa que no cuadra: si ya vives con tu familia, cómo es que tienes una cita con tu novio y te pones a chatear y a llamar a tu familia? no los ves a la hora de comer, o cuando vuelves del trabajo, o de dormir? No sé... yo es que no veo muy normal salir con alguien y pasar de su cara y ponerme a chatear, y menos con mi familia que la voy a ver luego pasa algo grave en tu familia para que te tengan que estar escribiendo?

Por aquí alguna vez ha salido algún hilo similar, pero al contrario, siendo el hombre el de la familia, con la suegra hasta en la sopa metida, y nos ha faltado tiempo para tratar al tipo de acomodado, enmadrado, poco comprometido, etc... en cambio ahora veo condescendencia

Dspectabilis

Tu novio no tiene por que presionarte, esas son decisiones tuyas y debe respetarlas. Vivir con los padres no es un delito. Eres independiente, tienes tu casa y seguramente estas con tus padres por tu amor a ello, o por que no los quieres dejar solos, eso esta bien, no puede, ni debes permitirte ser cuestionada.

Mucho menos si eso implica romper los vínculos familiares, un persona que muestra esos comportamientos, es mejor evaluarla con lupa, ya que puede ser una muy mala señal de lo que va intentar hacer una vez que se consolide un matrimonio. ¿Si un novio intenta tener control sobre la vida de su novia, que no va intentar en un matrimonio?

No eres una niñita solo por vivir con tus padres, si quiere una mujer entonces imponte, va tener que respetar esa decisión le guste o no le guste; y si no le gusta va a tener que buscarse a otra, si se escucha muy rudo y excesivo, pero no tiene ningún derecho a cuestionar tu vida.

La vida de pareja es una negociación, si se intenta imponer y controlar, eso no es una buena señal y causara serios problemas.

Yomismadel79

Hola.

Lo primero, eso de casarte y ya independizarse.. ¿es por creencias religiosas? A mí me suena un poquito a excusa la verdad pero bueno. Quizá puedas cometer un error y que la convivencia con él no sea lo que esperas y lo descubras ya casada y te toque enfrentarte a un divorcio.. mucho más desagradable que convivir sin haberse casado. Por cierto que él no opina igual.. por lo que considero que deberíais hablar del tema pues es una discrepancia importante.

Segundo... como Dice Odile... ¿qué es tan importante como para tener que hablar o chatear estando con él y no poder esperar a llegar a casa donde de nuevo te encontrarás con tu familia (a la que has visto también justo lo antes de quedar con él? Vamos, tampoco me parece muy normal que vivas con tu familia y estés con ellos, vuelvas con ellos después de estar con él y aún así estando con él tengas que estar en contacto con ellos. La verdad es que se me escapa.

Yomismadel79

Revisando posts.... tu familia no le ve para ti ¿verdad? Y tú ¿qué opinas? ¿él tiene buena relación con tu familia? abriste un hilo planteando si el que ganara menos que tú era motivo para cortar con él donde también insinuabas que sentias que se aprovechaba de ti... ¿qué ha Pasado con eso?

Tamyta

Hace años aprendí que a mi familia no debo contarles nada de mi relación, entonces ellos ven lo bueno y no lo malo, mis padres lo adoran porque es amable con ellos, les ayuda en los quehaceres cuando lo invitamos a comer y a mi papá cuando tiene algo pesado qué hacer, me lleva y trae con mi mamá para hacer la despensa, pero el problema es cuando muestra interés económico y me dice, te llevo a tal lado pero ayúdame para la gasolina porque me traes de tu chofer, págame y limpio tu casa ( la casa que compré y está desocupada y se empolva). Eso no lo sabe mi familia y eso me hace sentir mal porque ok, yo soy una floja pero siento que se aprovecha de que tengo dinero suficiente como para cubrir esos gastos, al final de todo, en salidas y así yo pago más porque a él no le alcanza, incluso saqué un carro a crédito, está a mi nombre y él me lo paga porque lo quise apoyar para que ande de uber y trabajé más y tenga lo suficiente para vivir y claro, para que nos vayamos justos en los gastos, aún así,’seguimos de problemas porque no salió como esperaba.

Wildcat

No sé qué novio te has echado, pero me cansaría alguien así. Cansa y agota. Que se largue. Antes que padecer a la Santa Inquisición en forma de parejita, prefiero estar en soledad, o en familia. Lo que sea. Algo siempre mejor que rendir cuentas a alguien que me encontré por ahí y que critica mi estilo de vida, pretendiéndome alejarme de mis seres queridos.

Pues no. Tener pareja no significa cambiar significativamente los esquemas, ni el trato con las personas cercanas. No debería interferir. En cierto modo, hay adaptación. Adaptación mutua. Compatibilidad. Tolerancia. Tú 'no estás mal' porque te estás procurando un futuro, un sustento, pagas una casa, tienes tu tiempo, tu planificación. Él no está de acuerdo, y para eso están las razones, sin enojarse, sin llamarte 'niña'. No sé, me ponen de muy mala baba esta clase de personas. Podría recogerse sus faldones de tribunal de la Santa Inquisición y arreglar su propia vida, comenzando por la azotea, por donde respiran las neuronas, antes de intentar arreglar la vida de los demás, encima de malos modos.

Si lo vuestro no tiene futuro, es mejor que sea así. En muchas ocasiones la madurez no depende de si vives o no con tu familia. La madurez es mucho más que eso; y él no la está demostrando. Dudo que la demuestre, porque solo te intenta cambiar, de malas maneras.