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Escribo sabiendo que nunca se me ha dado bien. Soy una mujer de 37 años, con dos hijas y casada con un maltratador.
Todo empezó hace 13 años y sigo sin entender porque parece que no haya pasado el tiempo. Solo vivimos tres semanas de enamoramiento, a la tercera semana apareció el primer conflicto y en un intento por ayudarle a él, que tiene un pasado familiar difícil y diferentes adicciones, me enamoré de la idea de ayudarle y conseguir un amor puro. Esa sensación de dependencia emocional de conseguir que el estuviera bien ha sido siempre y es mi talón de Aquiles. Con ello he luchado por diferentes desprecios de los que aún sigo sin ser capaz de contar por la vergüenza que siento al perdonarlos una y otra vez. A día de hoy no recuerdo un día en estos 13 años en el que haya contribuido a mi felicidad, de hecho me paso los días pensando y si hoy se da cuenta y cambia, hoy va a ser el día. No he puesto tanto empeño en mi vida en conseguir nada, que triste que llevo 13 años esforzandome porque él me quiera.
Después de infinitos ataques de ansiedad, pesadillas, depresión...Juntos hemos construido una familia paralela en la que todos jugamos nuestro papel, incluso mis hijas viven de esa farsa, por lo que no podéis imaginar lo culpable que me siento de lo que están viviendo.
Por supuesto sin nadie alrededor a quien pueda contarle nada ya que, él es todo un encantador de serpientes y es perfecto para todo el mundo y he sido la primera que siempre lo he defendido y hecho ver su mejor versión, al contrario de lo que él hace conmigo.
Lo peor de todo es que ya he asumido que el único final es su muerte o la mía. Tras una separación en que cogí fuerzas eso se convirtió en un continuó infierno. En esa fase, lucha porque todo el mundo vea "lo buena persona que es", ya después de tanto tiempo la lucha nisiquiera es que lo perdone, la lucha es demostrar lo "maravilloso" que es. Claro yo con todas mis inseguridades infundadas por él y la vergüenza de contar la realidad, no encuentro las fuerzas.
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