Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.

dadodebaja54245

Después de varios años me he puesto a buscar, por curiosidad y por saber cómo les va la vida, a toda la gente de mi pasado (compañeros de colegio, de instituto, etc). La gran mayoría está en pareja, donde hay un alto porcentaje que ha contraído matrimonio. Algunos tienen hijos pequeños, aunque en menor medida. Todas estas personas son menores de veinticinco años (yo acabo de cumplir veinticuatro) y ni por asomo me gustaría aferrarme a alguien con la idea de permanecer a su lado toda la vida porque dejé de creer en los cuentos de hadas hace tiempo, pero añoro el enamoramiento y todo lo que conlleva vivir esa experiencia mientras dure. Tampoco quiero tener hijos temprano salvo que se den las circunstancias forzadas; mi idea es tener el primero a los treinta y cinco o cuarenta, cuando haya vivido la vida de verdad (no he experimentado gran cosa, aparte de ir de casa a la universidad y de la universidad a casa).

El problema que tengo es que estoy desilusionada, caminando sin rumbo. No encuentro el amor, pero tampoco lo busco. No estoy desesperada porque aparezca, pero deseo con toda mi alma que alguien me ame y que sea capaz de gustarme lo suficiente para sentir lo mismo. No se presentan las oportunidades a pesar de que voy a la universidad y hago un curso donde hay gente entre dieciocho y treinta años; pero no noto que nadie se fije en mí lo suficiente ni yo muestro interés en nadie que me rodee (porque tampoco me gusta nadie a simple vista). Y, aunque se diera el caso, no creo que fuera a ser correspondida precisamente por alguien que me atrajera, dado que no suelo tener buena puntería a la hora de querer a alguien.

No les gusto a los que me gustan, no me gustan a los que les gusto (siempre los típicos buenazos que físicamente ni personalmente me resultan interesantes). No hay coincidencia jamás.

Aunque se diera el caso de que un chico me quisiera como yo le quiero, sé que tampoco me casaría con él hasta que pasaran los años y la cosa fuera sobre ruedas. Para mí el matrimonio no es sólo un papel, necesito tener una certeza bastante alta de que durará para siempre; incluso aunque así no fuera, quiero creerlo antes de dar ese paso. Por lo tanto, no es la necesidad de casarme lo que me preocupa, sino comprobar cómo chicas que físicamente no son guapas e incluso algunas tienen bastante sobrepeso, tienen la suerte de haber encontrado a la persona que compartirá su vida los próximos años (y por temas religiosos, a lo mejor hasta la muerte, ya que muchas estudiaron en un colegio de monjas). Quiero aclarar que no desprecio a nadie por su físico y respeto a todo el mundo, pero no entiendo qué sucede exactamente conmigo para no tener esa suerte (soy una chica normalita de cara, con un cuerpo que no está mal cuando me cuido, creo que soy buena persona, saco notas brillantes, estoy capacitada para manejar cualquier tema de conversación y, como defecto, reconozco que soy lo suficientemente tímida para no entrarle a nadie si no lo hacen primero).

No me gusta hacer comparaciones porque entiendo que todas las personas no somos iguales, que cada uno ha cogido un camino y las circunstancias siempre son diferentes. Pero algo tan normal como conocer a alguien, es lo suficientemente frecuente para que no me haya sucedido jamás. Mi única relación se dio cuando tenía diecisiete años (por internet y quedamos varias veces) pero él tenía treinta y dos y tardé en darme cuenta de que me estaba utilizando por mi juventud y porque para él haberme conseguido era un trofeo, nada más.

¿Es normal casarse con esas edades? ¿Van mis antiguas amigas demasiado rápido? ¿Voy demasiado lento? Ahora mismo me encuentro en una etapa de resignación que dura desde finales de mi adolescencia. Por un lado, quiero dejarme llevar y que suceda lo que tenga que suceder. Por otro, no quiero cumplir treinta y seguir en el mismo punto. El tiempo vuela y no se recupera; quiero vivir la vida pero no sé cómo.

No quiero apuntarme a citas de internet ni agencias, todo eso me resulta un fracaso personal muy grande. Yo quiero que surja, que estudiando o trabajando entable conexión con alguien y que me conquiste (y me guste, sobretodo). Pero siento algún tipo de bloqueo que no termino de entender, tanto por mi parte como por los demás.

En la amistad tampoco tengo suerte. Antiguamente hacía amigas rápido, fuera adonde fuera. Ahora me cuesta un mundo sentirme a gusto, tener feeling o que la cosa perdure en el tiempo.

No sé si será cuestión de autoestima, pero no siento que se lleve escrito en la cara si una persona es o no insegura. Si alguien de la calle intentara hablar conmigo, encontraría en mí mucho más de lo que puedo aparentar.

Danteojos

No sé en qué país vives, pero desde luego en España a día de hoy pocos son los que se casan tan jóvenes y mucho menos los que tienen hijos a esas edades.


A los 40 ser primeriza ya no es muy recomendable, según dicen los ginecólogos.


¿O sea que si un hombre es buena persona ya no te gusta? Pues si vas por ese camino, mal asunto. Al final acabarás cayendo en manos de cualquier desaprensivo que te trate mal y te enganches emocionalmente a él.


Yo creo que todo el mundo se casa con la idea de que será para siempre, incluso los que lo hacen muy jóvenes. Otra cosa es que luego la realidad marque unas pautas distintas a ese ideal que pretendíamos.


¿Qué pasa, que las feas y gorditas no tienen derecho a encontrar a esa persona con la que compartir su vida? Esto que has dicho es una verdadera bobada. Además, se puede ser fea y gordita y ser una bellísima persona que cautive a cualquiera… Aunque claro, si ya has dicho que los “buenazos” no te gustan, es probable que pienses que las “buenazas” tampoco han de gustar a nadie. Pues, chica, te equivocas de pe a pá: la primera cualidad que ha de tener una mujer para que un hombre decida emparejarse con ella con vistas a largo plazo es que sea buena persona, independientemente de su físico.

Yo te aconsejaría que modifiques un tanto esa mentalidad que tienes y que, por otro lado, no te agobies en exceso con la idea de encontrar pareja, que ya te llegará si te tiene que llegar, y sobre todo que no descartes a un hombre porque sea “buenazo”.

dadodebaja54245

Vivo en España, pero en el caso de las personas que he buscado sí es así. Sé que cada vez hay menos matrimonios entre la población joven, e incluso cada vez hay más mujeres que deciden tener hijos más tarde. Pero en el caso de mis compañeras de colegio, estaban casi todas casadas o en pareja. Puede haber influido el que se hayan criado en un ambiente religioso porque nada más terminar los estudios han formado su familia, pero al indagar en mis compañeras de instituto (que era público y laico) la situación no cambia demasiado; tienen ya novio formal y ha caído algún niño.

Lo sé, pero es una decisión personal que tengo muy clara. Siempre se pueden congelar los óvulos en la veintena y tenerlos después de los treinta y cinco; no sería tan descabellado.

Me refiero al típico empollón, gordito y con gafitas. No tengo nada en contra de una persona así, pero como pareja no me atrae en absoluto. Quiero un buen hombre, pero no al típico que llora por cualquier tontería por su alto nivel de sensibilidad.

No pasa absolutamente nada, pero frustra que el problema de encontrar pareja no sea meramente físico. Cuando alguien te pregunta, con determinada edad, si has tenido o tienes pareja y le respondes que no, lo primero que piensan es que no eres nada agraciada o tienes algún problema de índole psicológico. Si no se da ninguno de los dos casos, te llegas a plantear cuál es el problema si ves personas con esas características que sí tienen a alguien.

Y te repito que no he dicho que quiera "chicos malos", sino que el prototipo de chico que se suele fijar en mí no encaja con mis gustos personales. Yo he tenido amigos gordos, flacos, guapos y feos. A la hora de tener una pareja miro más allá, tanto física como personalmente. Ya puede venir el hombre más atractivo del mundo, que si dentro de sí no me dice nada tampoco le doy la oportunidad.

She

De esto saco que te gusta juzgar al resto y que eres superficial. Te pierdes buscando un ideal y te vas a quedar como Emma Bovary con suerte.

Odile

Yo soy unos años mayor que tú. A veces también me pongo a cotillear a gente que estudiaba conmigo y sí... la mayoría están en pareja y con varios hijos. Y??? Que lo estén tampoco quiere decir que no tengan otros problemas, que sus parejas los quieran con locura, ni que sean fieles, ni que no tengan problemas con los hijos Lo mismo si alguno de ellos viera un perfil mío (si existiera porque la cuenta está en blanco ) diría: '*oder esta qué bien se lo monta, no le tiene que dar cuentas a nadie, se va de viaje, etc...'

Haz lo que te guste, vive tu vida y deja de compararte con los demás

Tarny

Yo tambien soy mayor que tú y he vivido la situacion que estas viviendo ahora.

Añadir a lo que te ha dicho Odile que compararte con los demas para lo unico que sirve es para atormentarte a ti misma, y que eso a la unica persona a la que repercute negativamente es a ti. Y no vale la pena, debemos velar por nuestro bienestar emocional.

Danteojos

Ay, ahí sí que has tocado un punto que me duele...Emma Bovary es mi personaje literario favorito y desde luego no era nada superficial. Por favor, no confundamos. Podría escribir cientos de folios sobre Emma Bovary (de hecho, he escrito algo sobre el tema), pero no es este el lugar ni el momento, sólo aclarar de que es un personaje mucho más profundo y complejo que lo que crees.

She

De hecho yo saqué matrícula de honor en mis trabajos sobre Emma Bovary y la novela (Madame Bovary) y creo que un poco sobre Emma sí que sé. Emma era una fantasiosa obsesionada con una idea del amor imposible y con aparentar. Si crees que no igual deberías leerte la novela otra vez.

Odile

Bueno, yo no veo superficialidad, de hecho vería mucho peor que estuviera con alguien que no le acabara de convencer

She

Lo de superficial era porque ha dado a entender que cree que las chicas más feas o gordas no deberían haber encontrado a alguien con quién compartir su vida antes que ella.

dadodebaja52820

Entonces ¿ Porque tienes quejas de estar soltera con 24 años si quieres empezar tus primeras relaciones a los 35 ?

Esque si no buscas ¿ Como esperas encontrar a alguien ?

Pienso que tanto gordxs , delgadoxs , con y sin gafas ... tienen el mismo derecho a enamorarse .

Bueno ¿ También tendrás que conquistarle tu también , no ? No solo va a ser el todo el rato porque si ve que solo está dando pasos el y tu nada pues ....mal se va creo yo .

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Esque dices que no quieres empezar las relaciones a partir de los 35 pero te entra pelusa de ver a tus antiguas amistades emparejados , casados y con hijxs . También dices que respetas el físico de cada 1 pero les criticas de que se hechen pareja , pues es muy fácil , porque envede fijarse en los demas , buscan por ellxs mismxs y se esfuerzan , algo creo que deberias de empezar a hacer .

konakona

Seguro que no crees en los cuentos de hadas? Eso de "ya llegar" es una patraña para gente que no quiere salir de su zona de confort. El amor se encuentra conociendo personas, saliendo y haciendo por conocerlas, es decir se busca, y las aplicaciones de internet son una forma como cualquier otra. Déjate de esperar "a que te conquisten" y toma tú la iniciativa

Odile

Pues a mí me parece genial que no busque en apps ni páginas de ligoteo. Éso es sólo para quien busque sexo, para una relación estable que es lo que ella busca lo dudo. Más que nada porque el perfil, aunque te mates a escribir, ni se lo miran, sólo miran la foto y a continuación se ponen a enviar barbaridades. Si ya de entrada no te entran con respeto, dudo que pueda salir nada serio de ahí Mi experiencia en ellas fue muy mala, visto el percal duraba un día en ellas, no tengo porqué aguantar que me digan cuanto cobro, que se plantan en mi casa (sin haber cruzado palabra siquiera), que envíe fotos sin ropa, etc...

Éso sí, cuando en otros lugares he tomado la iniciativa, a dos velas me han dejado No entiendo ná

dadodebaja50587

La mujer normalmente tiene la ventaja de elegir así que muy seguramente es lo que termine haciendo aunque es verdad que es mejor tomar iniciativa.

dadodebaja55605

Al leerte parece que eres una persona muy encorsetada en si misma, que piensa demasiado y con demasiadas ideas que crean contradicciones en ti. Las ideas son ideas y la realidad es la realidad, el amor no tiene nada que ver con ideas, expectativas o ideales.

Leo en ti frases hechas y palabras pero poco contenido.

Berlinga

Tal vez tu problema es que te has cerrado a sentir para que no te usen ni te hagan daño, consecuencia de tu mala experiencia a los 16 años.

Te aseguro que el fisico no lo es todo a la hora de tener una relación o ligar. Si te paras a mirar por la calle, vecinos, familia, amigos...mas del 90% de la gente tiene pareja, otra cosa es que estén enamorados y sean felices.

En mi experiencia me casé muy joven, estuve muchos años en pareja y al final me separé. La verdad es que siempre tuve a alguno detrás, fisicamente no estaba mal: rasgos orientales, un bonito cuerpo, algo misteriosa... pero era tan tímida que los que me gustaban me asustaban. Producto de una educación muy estricta y de un par de intento de abuso...En mi mayoría de edad decidí ser mas lanzada y me obligué a dar el paso si alguno me llamaba la atención. Y así lo hice. Empecé a salir muy a menudo a discotecas y sitios de fiesta, la verdad que era muy facil ligar, solo había que dejarse llevar. El problema surgía cuando no quería ir mas allá de la conversación y el bailoteo...una vez domesticado, al finalizar la noche quedaba como amiga y cada uno para su casa. Así estuve unos meses hasta que me tropecé con mi futuro marido...y él no me dejó escapar.

Con los años. como mi matrimonio no me hacía feliz y cada vez me entendía menos con mi pareja, empecé a descuidarme...y gracias a eso conseguí que accediera al divorcio. Sin darme cuenta he puesto mi apariencia como escudo para que nadie se me acerque porque terminé teniendo panico a tener pareja. Y es cierto el fisico es importante pero si tienes mentalidad de que no gustas a nadie...al final convences a todos de que no vales. En mi caso no tengo esa mentalidad, estaba a costumbrada a gustar, y cuando alguien me atrae inconscientemente me comporto como antes y me doy cuenta que la otra persona inconscientemente me sigue el rollo. Hasta que empienzan mis miedos y hago que el otro despierte y caiga que me sobran kilos y estoy descuidada.

Por lo tanto tengo mas que demostrado que el fisico te abre puertas pero es tu personalidad la que hace que además te invite a pasar y quedarte.