Valoración sobre mi relación

dadodebaja58316 · 02-Jan-2020

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juanito_tron · 02-Jan-2020

Hola!! A ver, estaría saber cuál es su versión.

Yo intento aportar mi granito de arena, a ver si te puedo ayudar:

Las cosas las veo un poco oscuras, no porque no haya habido comunicación, que estoy seguro de que la ha habido, sino porque en año y medio casi él todavía sigue manteniendo una relación, a mi parecer, de tipo adolescente ¿no? Pregunto, aunque es algo que estoy viendo en plan sesgo cognitivo mío.

Ahí es donde veo yo el tema: no sé si habéis hablado de iros a vivir juntos y tal, o es que es físicamente imposible, no lo sé; pero pudiendo, después de año y medio, de gente que anda en torno a los 30 años, me choca.

Por otra parte, él se le ve una persona muy estricta, rígida; y no sé si a ti eso es lo que más te conviene, de hecho me atrevería a decir que no, que te va más algo más flexible, pero bueno, eso ya son elucubraciones mías.

Lo que cuentas que no hace, como querer verte o escribirte un wasap a mí también me parece feo, por ese tipo de cosas creo que su nivel de compromiso con la relación es de adolescentes, de veros los findes y ea (conozco un caso muy cercano en mi trabajo que era así, y al final la chica lo echó a volar, y solo se quedó, por listo).

dadodebaja58316 · 02-Jan-2020

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Diazepam · 02-Jan-2020

Hay una clasificación muy interesante de etapas de una relación de pareja que creo que te puede venir al pelo ahora mismo:

Cita:

FASE #1: Enamorarse
Esa etapa es maravillosa, dice el psicoterapeuta, porque estamos inundados de hormonas como la dopamina, la oxitocina, la serotonina, la testosterona y el estrógeno.

Ese es también el momento en que proyectamos todas nuestras esperanzas y sueños en la otra persona.

Creemos que todas las promesas que nuestras relaciones anteriores no lograron cumplir, finalmente serán satisfechas.

“Estamos seguros de que estaremos enamorados para siempre”, dice.

Esa persona parece perfecta y todo parece tan verdadero y seguro, las palabras, las acciones y los sueños.

FASE #2: Convertirse en pareja
Entonces se pasa al paso siguiente, en que el amor se hace mas profundo y los dos se unen como pareja.

Pasan a vivir juntos, es un momento de unión y alegría.

“Aprendemos lo que le gusta al otro, y ampliamos nuestras vidas individuales para empezar a desarrollar una vida de ‘nosotros dos’”.

Nos sentimos más ligados a la persona amada, seguros y protegidos. Muchas veces pensamos que este es el nivel máximo del amor y esperamos que continue así para siempre. Pero llega la Fase 3.

FASE #3: Desilusión
Es la etapa que supondrá el final o el fortalecimiento de la relación.

Período en que pequeñas cosas empiezan a molestarnos. Nos sentimos menos amados y cuidados. Incluso a veces nos sentimos presos, somos más irritables y nos sentimos heridos.

“Podemos estar ocupados con el trabajo o con la familia, pero las insatisfacciones se acumulan.”

Momento de cuestionar los sentimientos y debilitamiento de la relación: ¿dónde está la persona o el amor que una vez sentimos?

Incluso surge el pensamiento de dejar de ser una de las partes de “nosotros dos”. En ese momento, ¿desistes o resistes?

“Hay un viejo dicho: ‘Cuando estés atravesando el infierno, no te pares.’ Eso parece ser verdad en esta fase de la vida. El lado positivo de la Fase 3 es que el calor [de ese infierno] quema muchas de nuestras ilusiones sobre nosotros mismos y nuestra pareja. Tenemos la oportunidad de volvernos más amorosos y apreciar a la persona con la que estamos, y no las proyecciones que ponemos sobre ella como nuestro ‘compañero ideal.’”

FASE #4: Creación de un amor real y duradero
“Uno de los regalos de enfrentar la infelicidad en la Fase 3 es que podemos llegar al núcleo de lo que causa el dolor y el conflicto.”

Después de atravesar ese momento de prueba, los dos aprenden a ser aliados ayudándose a entender y curar sus heridas.

Sin desilusiones, el otro no es ese alguien que siempre soñaste, pero sí alguien que es capaz de amarte por ser exactamente quien eres.

“No hay nada más satisfactorio que estar con una persona que te conoce y te quiere como eres. Que entiende que tu comportamiento malo no es porque seas malo o no le quieras, sino porque tienes heridas del pasado que aún te hacen daño. A medida que entendemos mejor y aceptamos a nuestra pareja, podemos aprender a amarnos a nosotros mismos cada vez más profundamente.”

FASE #5: Los dos juntos pueden cambiar el mundo
Esa es la etapa en que se superan las diferencias y dudas, en que la confianza y el compañerismo están tan fortalecidos que los dos logran hacer un mundo mejor a partir de su amor real y duradero.

“Si pudiéramos aprender a superar nuestras diferencias y encontrar un amor real y duradero en nuestras relaciones, podríamos también trabajar juntos para encontrar un amor real y duradero en el mundo.”

Es una oportunidad para juntos usar el “poder de los dos” para dirigirse a un propósito de vida en común.

Con todas las etapas superadas, llegarán a una complicidad construida sobre una base sólida.

https://es.aleteia.org/2016/12/15/el...-supera-la-3a/

En resumen, habéis pasado la etapa del enamoramiento, de consolidaros como pareja y estáis en el punto en el que esto empieza a costar esfuerzo y toca construir si queréis estar juntos.

dadodebaja58316 · 02-Jan-2020

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NaRiK0 · 02-Jan-2020

Ay que complicado lo hacemos todo. Tienes que entender que cada persona somos de una manera, y porque tu seas de una forma y hagas las cosas que haces, los demás no tienen porque responder igual.
Evidentemente quien es cariñosa/o espera que se comporten igual con él/ella.

Si estas con tu novio es porque te gusto como era al principio. Lo que has ido descubriendo después (que si es frío, cerrado e independiente) vienen en el full equipe como digo yo.

Lo que no puedes pretender, es que el aceda a cambiar a todas tus exigencias. A ti también te toca ceder en algo (y ojo, que no digo que lo estés haciendo mal), solo que no puedes moldear a las personas a tu gusto y conveniencia. A no ser que salgas con un sumiso y haga todo lo que le pidas de la A a la Z.

Verse solo los fines de semana como pretendía, me parece muy...tengo el polvo del finde asegurado y pista. Me parece muy lógico que le pidieras veros más.

Lo de avisar cuando sale de noche. Soy como tú, aviso. Pero si la otra persona no es así, no te queda más remedio que aceptarlo o no, pero no puedes obligarle, ni imponerselo.

En el que punto en el que estás, como has dicho yo pondría distancia. Y no me refiero a que te vuelvas la reina de hielo. Sino a veros menos (si el no lo propone), y mientras tienes tiempo para ti misma, para pensar y reflexionar sobre los pros y los contra de esta relación. Y cuando os veais pues eres la misma de siempre.

Si con ese cambio, el sigue igual, y parece que le de lo mismo verte que no, entonces si me plantearía si a esa persona le importas lo suficiente, si va a algún lado esa relación, o te tiene ahí como pasaratos.

No se trata de un castigo, como no me das lo que quiero, ahora paso de ti. Simplemente hacer un poco lo que hace él. Hay gente que necesita de su propia medicina para darse cuenta de las cosas, porque están muy cómodos mientras les dan cariño.

Hagas lo que hagas, mucho ánimo!!!

dadodebaja58316 · 02-Jan-2020

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dadodebaja58316 · 07-Jan-2020

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NaRiK0 · 07-Jan-2020

Siento verte triste y agobiada, pero me temo que te toca aceptar que es así y no va a cambiar o plantearte dejar la relación. Estás en un 50-50% de un lado y del otro.

Personalmente si una relación no me hace feliz y es algo que no tiene solución (pueden ser problemas ajenos dentro de la pareja, en el curro, familiares, que se pueden hablar y solucionar con el tiempo) prefiero optar por mi propio bienestar que seguir con una persona por no estar sola.

Pero esa es mi forma de pensar. Si algo he aprendido a lo largo de los años, es que estamos aquí 4 días y no merece la pena estar amargada, ni sufriendo por nadie.
Además, cuando alguien me va decepcionando, como que me va desencantando y ya todo va cuesta abajo y sin frenos.

Si ni siquiera disfrutas el tiempo que estas con él, ¿que sentido tiene estar con esa persona?.
Deberías intentar vivir los momentos que pasas con él, olvidándote de si viene el perro, de si la va a cagar con tu familia o toda esa negatividad que vas arrastrando. Disfruta el momento y cuando tu mente te ataque con toda esa marabunta de mierda dile: gracias, ya te he escuchado y lo tengo en cuenta. Ahora cállate y déjame en paz!!!. Creeme que a veces viene muy bien echarnos una autobronca.

Mucho ánimo!!!

dadodebaja58316 · 07-Jan-2020

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juanito_tron · 07-Jan-2020

Una pregunta, por lo que comentas:

¿Puede ser que te falte comunicación? Hablo de ti, porque de él sólo sabemos lo que describes.

Es decir, ¿puede ser que no te hayas sentado a hablar con él y decirle: "mira, estas cosas me molestan de ti y me hacen que tome distancia y me sienta fría y distante contigo: que fumes, que no encajes con mi familia, que seas frío conmigo...".

¿Lo habéis hablado así???

dadodebaja58316 · 07-Jan-2020

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Elizabetta · 07-Jan-2020

Tu relación no te llena, esa es la realidad.
Sois muy distintos, pero aparte de eso, no empatizais el uno con el otro y tú estás llegando a un punto de hartazgo importante.
Dices que no has pasado "nunca" la etapa de aceptación del otro y de consolidar la relación, eso me da pistas acerca de ti, en este sentido parece que tienes algún tipo de problema que te impide pasar esta etapa.

Cuando no aceptas al otro, tal y como es, lo mejor es cortar la relación, cambiarlo es misión imposible.

dadodebaja58316 · 07-Jan-2020

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Diazepam · 07-Jan-2020

Yo creo que la clave para entender mejor estas fases es tomar en cuenta los tiempos. No es lo mismo pasar por la fase de decepción después de 5 años, una convivencia y un desgaste, que pasarla con sólo 1 año, que en teoría todavía estás en la etapa más bonita. Si ves tan pronto esas diferencias y desilusiones y como no tienes prisa alguna en tomar ninguna decisión, puedes intentar hablar con sinceridad contigo misma. ¿Realmente estás con esa persona porque él te gusta, te encaja, o porque necesitas sentirte querida y eso te lo está dando aunque sea a ratos? Lo que pasa cuando en tu experiencia todas las relaciones llegan pronto a la decepción, es que te unes a la persona con una base errónea, y seguramente esa base dado lo que cuentas, es la necesidad de sentirte querida, que te hace obviar o ignorar inconscientemente si hay compatibilidad y una verdadera sintonía con tu pareja. Y esa sintonía no es la de compartir aficiones o pasarlo muy bien ratos, es la sintonía emocional, que aun con las diferencias haya un sentimiento de conexión e identificación con la otra persona.

De todos modos, si sigues adelante con la relación, que imagino que es lo que de momento quieres hacer, yo te diría que te relajes, deja de luchar por conseguir que la otra persona haga, sea o sienta, intenta observar como si estuvieras fuera de la relación, observa cómo te ves tú y un truquillo que siempre sirve para ponerse en perspectiva: cuida mucho de tu vida fuera de la pareja, busca refuerzo emocional también en familia, amistades, aficiones...si teniendo una vida personal rica sigues insatisfecha y decepcionada con tu pareja, el problema es seguro que tiene que ver con la relación y no con otras cosas. Es un método de descarte estupendo.

V69 · 07-Jan-2020

Cita:

Iniciado por Banana89

Pero echando la vista atrás veo que en mis relaciones acabo por ser puntillosa y llego a este punto, con la diferencia de que en esta relación él no quiere responsabilizarse de ese sentimiento mío. Y seguramente hace bien, pues realmente como tú dices, él es como es y no tiene por qué cargar con mi negatividad.

Me quedo con ésta reflexión de tu parte porque es una sana autocrítica constructiva, y no es moneda corriente que las personas sean conscientes de sus propios fallos, sino más bien lo contrario.

Creo que lo tuyo pasa por insatisfacciones propias que debieras de resolver, para evitar esa acumulación de negatividades hacia tu entorno y en éste caso a tu novio, porque como bien decís los ideales y las perfecciones no existen, y pretender que los demás se amolden y ajusten a nuestras necesidades, deseos y cacaos para satisfacernos tampoco en justo, ni menos aún exigible.

Seguí revisándote como lo estás haciendo, que una vez que estés en el eje, hasta ese perrito que se sienta a tu lado te va a resultar simpático.

dadodebaja58316 · 07-Jan-2020

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Diazepam · 07-Jan-2020

No tienes ninguna prisa, mujer. Además lo puedes tomar como un aprendizaje, ¿qué hay más allá de la desidealización? Si te vas ahora, nunca lo sabrás.

V69 · 07-Jan-2020

Cita:

Iniciado por Banana89

V69, sí que hay mucho de eso, de autoexigencia y por tanto exigencia a los demás y mucha decepción cuando no se cumplen mis expectativas, y de ahí el estar venga a sufrir. Pero estoy en un punto en que no sé si hacerme caso a mí misma, si es algo objetivo con este chico o es que me va a pasar siempre esto....

No creo que el origen de ese agobio sea puntualmente la relación con tu novio, sino que es un reflejo de cómo estás contigo, y la proximidad afectiva te lleva en parte a descargarte con él pensando que tal vez la solución pasaría por cortar, y te comprendo porque yo estuve igual que vos hace algunos años, y me hizo gracia lo que decías del perro porque en esa época estaba de novio con una chica que también tenía un perro el cual nunca me había molestado ni supuesto problema alguno, es más te confieso que casi ni le daba pelota, era el perro de mi novia pero nada más, hasta que llegó una época donde también laboralmente al igual que vos necesitaba ordenarme y definirme entre un par de propuestas que tenía en el aire, y que venía posponiendo y ese pobre bicho se terminó convirtiendo en el centro de mis descargas y frustraciones, hasta que un buen día y después de varias semanas de chispazos no graves pero sí cansadoras, esa misma novia con tono suave y muy contemplativo me dijo mirándome a los ojos -mi amor, estás repesado... Lex (que así se llamaba el can) siempre perdió y va a seguir perdiendo pelo, siempre ladró y va a seguir ladrando, siempre saltó y va a seguir saltando y aunque no te guste siempre se tiró pedos y no va a dejar de tirárselos, así que por favor dejá al perro en paz y resolvé lo del trabajo ¿dále?-

Y no pude más que reírme y darle la razón, porque de verdad me había vuelto un pesado y tenía que hacer algo al respecto, así que decidí empezar a “despejar la maleza” de a poco día a día; y lentamente destrabe varios puntos que tenía pendientes, hasta que me volví a equilibrar, y todo lo demás también se acomodó sin mayores inconvenientes.

No te des tanta manija, ni seas tan exigente con vos misma porque agota un montón ser así, y como bien decís a pesar de que se es consciente, se suele trasladar a los demás y no está bueno ni es justo, por eso mismo seguí revisándote a como lo hacés que es muy positivo, y resolvé tranquilamente aquello que te quita la calma, y vas a comprobar cómo se alivianan las cargas y todo cobra sentido.

Elizabetta · 07-Jan-2020

Cada cual tiene sus tiempos, esa es la verdad, aún así me parece que un año y pico es muy pronto para estar en la etapa en la que vemos a las personas de las que nos enamoramos de una manera más objetiva y nos va abandonando esa idealización que el enamoramiento conlleva.

Es por este motivo por el que yo deduzco que no sois compatibles, ya que él no es capaz de hacerte feliz ni de ilusionarte, y tú no acabas de despertar en él esa pasión que debería tener un hombre enamorado, porque si se conforma con verte los fines de semana...

Pero eso es lo que se desprende de lo que escribes, y a veces una persona no puede transmitir sus vivencias en unas pocas palabras, por eso te recomiendo que hables con él y le expreses tus dudas, que te abras en canal y le hagas participe de tus dudas y de tus inseguridades, porque yo creo que una pareja se forma o se deforma con la comunicación, no hay otro camino.