Vale la pena luchar?

natasha85

Hola a todos,

hace unos cuatro meses empecé a salir con un chico, al principio iba todo de maravilla, el típico tío que parecía un trozo de pan, detallista, simpático, cariñoso, me trataba fenomenal, vamos, lo tenía todo..

Conforme fue pasando el tiempo, empecé a verle detalles raros y feos, por ejemplo cuando salíamos con más gente no me hacía caso, como si no estuviera, él es muy sociable, sobretodo con las chicas, y eso me creaba desconfianza.

Otro detalle que no me gustó nada, fue un día, estábamos con sus amig@s y una amiga suya empezó a hablar sobre el tinder, él delante mía cogió y enseñó su perfil, con un gesto como para que yo no lo viera , solo a ella. A mi ese gesto me pareció muy feo, incluso me enfade mucho.

Digamos que ha sido un cúmulo de detalles que me ha ido haciendo que no me han ido gustando..

Desde hace mes y medio ha cambiado mucho su actitud hacía mi, sobretodo desde que su mejor amigo se ha quedado soltero, se pasa todos los findes con él de cervezas, y a mí casi ni me llama, cuando al principio quería verme todos los días, hasta me parecía pesado.

La gota que colmó el vaso, fue hace dos semanas , al enterarme de que mi padre tiene un tumor, ese mismo día , era viernes, y me dijo de salir con su amigo y más gente, yo le dije que no me encontraba bien , le conté lo de mi padre y no me dijo ni lo siento, es más, hizo marcha y salió como si nada.

Yo le dije que me había decepcionado su reacción tan fria, esperaba un abrazo, o apoyo , ALGO.

Al día siguiente, era su cumpleaños y le iba a hacer una fiesta sorpresa con sus amigos, yo ya estaba sin fuerzas para organizarle nada, y más viendo su actitud. Al final producto de mi nerviosismo y malestar por todo en general, le dije que pasaba de ir, todo esto por whatsapp... él reaccionó fatal y me dijo que lo mejor era no estar juntos, que pasaba de malos rollos, que siempre me estoy enfadando, al día siguiente quedamos para hablar (fui yo la que se lo propuse) y también me dijo que yo tenía que ser más cariñosa, más activa, y que siempre estaba de mal humor cuando estamos con sus amigos.

De esto hace una semana, y no hemos vuelto a vernos, apenas me escribe, vivimos a cinco minutos, creo que la relación pende de un hilo, y yo ya no se que hacer para volver a estar como al principio.

Reconozco que quizás no estuve correcta en algunos momentos, pero lo asumo, y si tengo que corregirlo para seguir con lo nuestro adelante , estoy dispuesta a cambiar.

Qué opináis? vale la pena luchar?

Odile

En tan poco tiempo y ya está así? Como ya habrás comprobado las apariencias engañan, y lo que mostraba al principio era una estratagema de conquista y ahora ya muestra su verdadera cara Si te hace tantos desprecios, sobre todo por lo de irse de fiesta mientras tú te quedaste hecha polvo por el tumor de tu padre. Está claro que para él su prioridad son sus amistades e irse de fiesta. El que tiene que cambiar, o más bien, madurar, es él

patatinpatatan

Vaya! No tienen tanto tiempo juntos como para que esten peleandose tan seguido. Tienes que hablar con el y saber si los dos quieren lo mismo de la relacion, porque creo que tu vas en serio y el parece que no lo tenga tan claro. Parece que quiere ser el centro de atencion siempre: de ti, de sus amigos, ...

natasha85

Pues tiene 36 años...

No sé como ha cambiado el chip tan drásticamente...

Hace mes y medio me dijo hasta de irnos a vivir juntos.. y en nada, ya no lo reconozco.. yo creo que él se creó unas expectativas de mi y ha ido viendo que no era lo que esperaba y se ha ido apagando, pero sobretodo desde que su gran amigo esta disponible solo hace que estar con él, es como si lo hubiera absorbido...

Yo tampoco es que haya sido una santa en todo momento, pero creo que no me merezco que se esté portando así.

También me dijo la ultima vez que no quería perder a sus amigos, dándome a entender que desde que estaba conmigo como que los estaba perdiendo... cuando era él al principio que me quería ver todos los días.

Odile

36 años? Mamma mía yo pensaba que hablábamos de un pipiolo universitario Ése ya se queda así para los restos, huyeeeee

Ginebra

Cuando la persona que queremos nos da la espalda ante un grave problema de salud propio o de nuestros seres queridos al menos para mi ha perdido todos los puntos para seguir teniéndolo en mi vida. Su comportamiento cuando le contaste lo de tu padre fué deplorable, sólo por eso no vale la pena que luches.

dadodebaja46602

Hola!
Se luchan por otras cosas pero no por una relación no haría nada no se lo merece busca otro que te valore y te quiera de verdad . Además no sirve de nada cambiar para que mejore la relación.

Saludos y animo !

Vant

Es normal que al principio de una relación cada uno muestre sus virtudes o incluso de una mejor imagen de la que tiene para agradar y seducir al otro, es ya con el paso de los meses cuando se empieza a descubrir lo que no es tan bonito y van surgiendo las diferencias en la pareja. Cuando esas diferencias y desavenencias no se resuelven, o se resuelven mal, la relación se va desgastando. Unas veces ocurre al año, otras veces a los meses. Cada pareja es un mundo y tiene sus ritmos.

El ''truco'' por así decirlo, no es encontrar la pareja perfecta (que si la encuentras, pues todo eso que te llevas, aunque la perfección ya sabemos que no existe); está en saber enfrentar los problemas del mismo modo, o similar (y que la manera de hacerlo sea la adecuada, claro). Es decir, que si a uno le da por querer hablar y el otro le da la espalda, mal. También hay que saber hablar los problemas, hay que saber expresar los deseos de uno teniendo en cuenta los del otro y sin que suene a reproche. También hay que ser empático y saber escuchar la queja del otro e intentar resolverlo al momento, no dar la espalda y esperar que se le pase el cabreo.

Cuando hay problemas, lo suyo es hablarlo siempre al momento. No esperar a que se adivine lo que nos pasa, no reaccionar a la defensiva cuando alguien se queja de algo... Todo esto parece fácil, pero no lo es, obviamente.

El callarse las cosas produce que el vaso se vaya llenando y acabe colmando de forma exagerada en algún momento y quejarse directamente de algo sin intentar dialogar civilizadamente también hace que el otro no quiera hablar y se cierre, terminando por decirte al final que ''siempre te quejas de todo y nunca estás contenta con nada''.

De todos modos, ten en cuenta también qué cosas estás dispuesta a tolerar y cuáles no. No se trata de estar aguantando todo por el bien de la relación, porque eso sin duda no te hará feliz.

Cuando dices:

Hay personas que no saben cómo dar ánimos. A lo mejor se sintió abrumado por la situación y quizá interpretó que te haría un bien el hecho de despejarte, sin tener en cuenta que lo que tú deseas son otras cosas. ¿Habéis hablado de estas cosas? Tenéis que conoceros mejor, porque lo mismo tus expectativas no tienen nada que ver con las suyas, más en ese tipo de situaciones. Quizá hubiera sido bueno que en ese momento le dijeras lo que esperabas de él: que te apetecía su cariño, que era lo único que te podría animar. Es ahí cuando tienes que valorar qué tan buena pareja puede ser si diciéndole lo que necesitas y en esas circunstancias sigue prefiriendo salir de marcha a estar a tu lado. Si por ejemplo él no reacciona como tu esperas porque no sabe qué necesitas y tú se lo reprochas después, haces que él se sienta inútil y mal.

natasha85

Vant, has dado en el clavo.

El problema principal de nuestra historia ha sido: la falta de comunicación.

El es muy introvertido, no exterioriza ni lo que siente ni lo que piensa, cuando lo hace es cuando ya está quemado de todo, es decir, explota.

Puede que no supiese o no tuviera la habilidad de saber animar en un momento así de duro, pero aunque seas torpe en ese aspecto, me parece muy ruin hacer como si nada y pirarte con tu amigo de cervezas. En una relación se está para lo bueno y para lo malo. No solo para el jiji jaja , ver películas agarraditos de la mano, y echar un polvo.

Como bien dices, no sabe decir lo que necesita, se lo calla todo, y lo manifiesta con malas caras, reproches, e incluso a veces contestaciones bordes.

Me tuve que ir del trabajo, de la angustia que tenía, le dije que estaba en mi casa con ansiedad, y solo supo decirme , "estoy en casa de "pepe" viendo el futbol. Hola?

LoyalFriend1972

A la vista de su reacción con el tema de su padre, no me hace falta más. Eso basta y sobra por sí solo para salir huyendo sin mirar atrás

Marisolmc

Ninguna relación es perfecta, en todas hay problemitas que se resuelven en pareja.

En tal caso, lo de que estando con sus amigos pasa de ti y tal, lo mejor hubiera sido hablarlo, hacerle saber que para nada te gustan esas actitudes y de más.

Sin embargo, coincido con los demás foreros en la situación que se presento de tu padre, yo creo que hasta el más callado sabría como actuar ante tal situación, y no se trata de decirte un sermón, sino, un simple abrazo ayuda mucho en esos casos, esas son cosas que por ende se saben y el que él haya tomado esas actitudes... lo deja en mal.

Ya has dicho que no quieres que la relación termine, si tu ves que vale la pena seguir con un chico así... has de ser consecuente con lo que pase después.

Diazepam

Venía a decir lo mismo.

Hay cosas de humanidad, empatía y delicadeza básicas que nadie tendría que ir explicando y menos a un señor de 36 años.

Sabemos que el tipo puede ser encantador y detallista cuando le interesa, así que la falta de comunicación y que el "pobrecito" con 36 añazos no sepa "animar a su novia", no cuela.

¿Luchar? En una relación se lucha juntos, si se lucha el uno contra el otro, eso no es una relación ni es nada. Las actitudes que cuentas no son las de una persona que no sepa interactuar, sino de alguien a quien le importas muy poco.

Vant

Por lo que cuentas da la sensación que es una persona con un patrón bastante evitativo. Es decir, alguien que no le gusta la confrontación y que ante situaciones incómodas no es capaz de sobreponerse a su forma de ser. No lo estoy justificando, por supuesto, ya tiene una edad y debería haber desarrollado al menos la capacidad de ser responsable en una relación en la que no sólo cuenta el.

Exacto, y estar en lo malo implica responsabilizarse y darse cuenta que no existe una relación libre de problemas. Este hombre, de seguir así le será imposible tener una relación duradera.

Para mi obviamente esto también sería intolerable.

Valora bien lo que necesitas en una relación y decide en consecuencia. Si sientes que has hecho lo que has podido sin éxito, ahora toca pensar en ti y en lo que te mereces.

Danteojos

Por lo que cuentas, más que una persona introvertida, tu novio es alguien carente de sensibilidad y empatía. La reacción displicente que tuvo cuando le comunicaste que tu padre padecía un tumor es desde luego de lo más significativa, una actitud totalmente censurable que de por sí le califica como persona. Alguien así no merece la pena

takeabreath

Yo no creo que valga la pena luchar, lo siento mencionaste muchos detalles, pero su reacción frente al tumor de tu padre... deja mucho que desear. Yo no le hablaría nunca más.
Mereces algo mejor, y mucha suerte y muchos ánimos para tu padre. Ojalá se recupere pronto (:

fj bulldozer

Si solo está disponible para las diversiones y momentos placenteros y no lo está para las responsabilidades familiares, es que no busca amor, sino follamiguismo. Así que ya sabes de que pie cojea él

natasha85

Hoy me ha dado bajón, llevaba unos días que estaba más tranquila...

Ayer le mandé un whatsapp para ver como estaba y le pregunté cuando nos veíamos, él me dijo: este finde? como él es poco claro, le pregunté y qué haremos? y contestó que no sabía pero en un tono de buen rollo.

Ahora mismo no sé si estamos juntos o si el quiere seguir, lo sigo viendo pasota, y eso no me gusta nada, antes no era para nada así como ya os he contado.

Luego está otro tema que me preocupa. Vi que estaba interesado en un trabajo fuera de donde vivimos, y que recibe correos de puestos de trabajo. El no me ha comentado nada al respecto, no sabe que yo lo sé, y me da que si le sale algo fuera se va a ir, y lo peor de todo seguramente sin mi.

Estoy en un punto que me estoy empezando a agotar, parece que ahora soy la que está tirando del carro.

Este finde a ver que pasa...

Qué opináis?

Danteojos

Opino que no me entra en la cabeza cómo puedes estar interesada en alguien que hizo un desprecio así a tu padre, padeciendo éste una enfermedad tan grave. Lo siento, pero no puedo comprender tu actitud. En mi caso, alguien le hace el más mínimo desprecio o menoscabo a mi madre y no le vuelvo a hablar en la vida.

Vant

Porque antes tenía la necesidad de agradarte, de seducirte. Cuando todo era jiji jaja, como dices tú. Ahora que ha visto que en vuestra relación existen problemas (como en cualquier relación), te está mostrando su cara ''oscura''. ¿Cuál cara es la cierta? Pues la que se muestre la mayor parte del tiempo y sin el subidón de hormonas que produce el enamoramiento del principio de una relación. Por lo tanto, si la mayoría del tiempo resulta ser una persona que sólo está para lo bueno, que le importa más la fiesta que los problemas de su pareja, que le pesa más estar tranquilo en su mundo que ser responsable cuando toca, pues esa es su cara. Un poco inmadura claro está. Parece una persona, como ya te he dicho, que le cuesta sobreponerse a la angústia que le provoca enfrentar los problemas, muy propio de alguien que no ha madurado en ese aspecto, pues aún existe un niño egocéntrico en su interior que es incapaz de abandonar porque seguramente así se vive muy bien.

Mira, realmente por lo que cuentas (y es mi opinión subjetiva) lamentablemente es complicado lidiar con personas así. Siempre vas a tener la sensación de salir perdiendo, de un modo u otro. ¿Por qué? Pues porque tú vas a ser la que se preocupe, la que se responsabilice, la que cargue con todo el peso de la relación (lo bueno y lo malo, puesto que él de lo malo se despreocupa) y eso va a hacer que si te conformas, adoptes un rol como de madre quejica y él de hijo pasota. A no ser, que uno de los dos se agobie tanto por la presión que le causa el otro, que decida romper porque defiende con uñas y dientes su postura y porque siente que sin el otro va a estar mejor.

Pues opino que a no ser que estés sacando conclusiones precipitadas de algo que no sabes a ciencia cierta, quizá tu intuición no va desencaminada y que de alguna manera, te esté avisando de que algo anda realmente mal.

Si tienes esa sensación, ya sabes que tienes que hablarlo con él. Si resulta que él va a pasar de todo, como parece ser el caso, quizá lo mejor para ti es que te fueras planteando en serio dejar la relación.

Una relación te tiene que hacer sentir feliz y segura. ¿Te está dando él eso o sólo hay sufrimiento? ¿Te ves estando así en el futuro? Y suponiendo que él se conformara con la situación, ¿te ves tirando siempre del carro? En base a esas respuestas, tienes que actuar.

Diazepam

Opino que deberías hablarlo con él, más que con nosotros. Si se ha terminado la relación (o lo que sea) es algo de lo que deberías enterarte ¿no?