¿Vale la pena desarrollar amistades?

Eric813

Saludos.

Estoy pasando por el difícil proceso de realizar (aceptar) la pérdida súbita de quien fuera uno de mis amigos primarios por cuatro años y que sin ningún motivo aparente decidió sacarme el cuerpo.

Durante mis casi 30 años de vida, he perdido 4 amigos primarios. Amigos con quienes desarrollé una confianza grande y que no han podido resistir los efectos de la distancia, el tiempo o malentendidos o simplemente cambios donde la chispa amistosa va deteriorándose. Ya puedo darme cuenta de que no tiene que ver con la edad sino que es una triste realidad y ahora me pregunto yo que tiene de útil en realidad tener amistades, por lo menos amistades íntimas o primarias.

He leído diferentes opiniones, argumentos y excusas: "la gente cambia", "la gente reflexiona", "la gente tiene nuevas ideas", "la gente a veces se ocupa demasiado y ya no tiene el tiempo"... Y les voy a decir mi opinión. Hoy día la tecnología es suficientemente adelantanta para que se usen este tipo de razones para tratar de justificar el distanciamiento (especialmente si es repentino) de quien uno cree es casi como un hermano. De amistades secundarias o conocidos esto es de esperarse porque no hay un vínculo fuerte, pero como sucede con la familia, el distanciamiento de amigos primarios o íntimos tiene que tener razones de peso. Decir que "pasa" y que no hay razón lo que me dice a mí es que entonces hacer amistades es una pérdida de tiempo. ¿Para qué me voy a tomar la molestia de contar cosas personales o de desarrollar una confianza fuerte con alguien que podría convertirse de nuevo en el futuro en un extraño?

Ahora mismo por esta y algunas razones decidí desactivar temporeramente mi página de Facebook, para reencontrarme conmigo mismo y desarrollar inmunidad y capacidad de vivir la vida sin la necesidad de crear lazos íntimos con nadie, y eventualmente limitarme a amistades secundarias. A veces pienso que la sociedad se equivoca en enfocar tanto eso de tener relaciones saludables con los demas en la forma de amistades. Hoy día la gente se ha vuelto muy egocentrista, al final solo demuestran que se preocupan por ellos mismos y mas de la mitad de las amistades que existen son a conveniencia; para beber, vacilar y divertirse pero no para crear vínculos reales. También responsabilizo la mediocridad mental de confundir relaciones amistosas con relaciones sentimentales románticas; mucha gente si la buscas y te preocupas por ella ya piensan que es que quieres algo serio, algo romántico y/o sexual. Ustedes no tienen idea de como yo aborrezco esa triste realidad. Nos hemos enfocado tanto en lo material, en lo físico, ahora mismo y sin ánimo de ofender ustedes miran los foros de AMISTAD (incluyendo el de aquí) y la mitad o más habla de relaciones sentimentales de pareja.

Una cosa es el amor fraternal y otra cosa es el enamoramiento. El que te preocupes por alguien y quieras contactar a alguien no significa que la deseas sexualmente o que estes enamorad@ de esa persona.

usuarioborrado

Las desarrollarás inconscientemente.

TheOffSpring

Creo que mientras tu vivías en el pasado, tus "amigos" han seguido con sus vidas y el hecho de que tu no lo hayas hecho, provoca ese tipo de "malentendidos" y demás historias.

Todos tenemos ciertos amigos íntimos, por así decirlo. Pero la vida avanza y cada cual tiene que tomar su camino. Yo me largo y ellos se quedan aquí, es ley de vida. Pero allá donde vaya, haré nuevos amigos y no dependeré única y exclusivamente de los que dejé atrás. Eso sí, cuando vuelva a estar con ellos, actuaré como siempre. Pero con el tiempo te das cuenta de que algunos van a quedar en el olvido irremediablemente porque ya no son las mismas personas a las cuales les ofreciste tu amistad. Otros sin embargo, no cambiarán y seguiréis manteniendo esa amistad o ambos cambiaréis y seguiréis siendo igual de compatibles, igual que siempre.

Aunque no te guste escucharlo, LA GENTE CAMBIA. Constántemente, día a día. Y si tu te alejas de una persona, y vuelves un tiempo después, te darás cuenta de que esa persona ya NO ES LA MISMA que era cuando tu marchaste.

Llevo 5 años estudiando fuera de casa. Al cabo de 2 - 3 años... en un verano, me di cuenta como había cambiado uno de mis amigos. Pero había cambiado de una forma impresionante. Dejó de ser un niñato borrachuzo que solo pensaba en divertirse y en hablar de tonterías (tonterías que quieras que no, también compartía yo y me reía todo hay que decirlo), y se convirtió en una persona responsable y madura. Tanto tiempo sin tratar con él de continuo, que no me di cuenta del cambio. La gente cambia, en este caso fue a mejor sin duda, y me llevo de maravilla con él, casi diría que mejor que antes. Pero estaría muy ciego si dijera que nada ha cambiado, porque sí que ha cambiado, ambos lo hemos hecho, sin embargo eso no ha empeorado la relación, sino que la ha mejorado.

Otros amigos sin embargo, tomaron caminos diferentes, y al volver vi cláramente como habíamos dejado de tener esa complicidad, habíamos dejado de ser lo que eramos antes. El tiempo iba pasando y nos distanciábamos cada vez más. Hasta que llega un momento en el que te los encuentras un día de fiesta, los ves, los saludas, estás un rato con ellos y te largas con otros amigos. En tu interior piensas... joder espero que le vaya todo genial porque es muy buen tío, pero sabes que entre vosotros pues ya las cosas no son como acostumbraban a ser. Ahora sales con otras personas, que te aportan y les aportas lo que necesitas en esta etapa de tu vida. Porque tu has cambiado, y por lo tanto la gente con la cual tienes mayor facilidad de congeniar y con la cual puede surgir una amistad, también es diferente. Ya sea porque tienes diferentes intereses o porque ahora te preocupen otras cosas que antes no. Quizás antes pensaba que tu amigo era aquel que salía contigo de fiesta día sí y día también. Pero ahora eres más selectivo, y solo creas ese tipo de vínculos con otras personas que por ejemplo veas que tienen un gran corazón o sean muy buena gente o como ya dije antes que tengan intereses similares.

Todos cambiamos, es un hecho. Yo soy una persona diferente a la que era hace 5 años. Y esta nueva persona que soy ahora, tiene que hacer nuevas amistades. Y dentro de las nuevas amistades, también entran las viejas. Tengo que reafirmar esos lazos con las viejas amistades, y ver que a pesar de que hayamos cambiado ambos, seguimos necesitando el uno del otro. Cosa que no pasa con otras personas.

usuarioborrado

No estoy de acuerdo. Las personas nos desarrollamos, crecemos, nos perfeccionamos (o eso intentamos), perdemos la inocencia, otros la fe.... Pero la esencia continúa siendo la misma, todo lo que le hace diferente y único frente al resto permanece: sus sentimientos, su ideales, su temperamento, sus emociones...

Cuando una persona cambia, hasta el punto de NO SER LA MISMA, como dices tú, esa persona no ha hecho sino mudarse la máscara...

TheOffSpring

A veces pienso que me dejo llevar un poco por mi edad y que hago comentarios en referencia a lo que he visto en la vida y observo a día de hoy. Entiendo que desde otro punto de vista, el cambio pueda ser mucho menor. Pero opino y creo firmemente que entre los 18 a 25 aproximadamente, las personas sufren cambios bastante grandes que a la larga definen esa esencia de la que hablas. No hablo estrictamente de madurar, ya que es evidente que algunos no lo harán ni a los 30. Pero sí considero que es un periodo de cambio. Probablemente me deje llevar por mi edad al hacer ese tipo de afirmaciones, pero me reafirmo en ellas ya que considero que es así.

Por otro lado, entiendo que a partir de un punto en la vida, en tu definición sería cuando nos "perfeccionamos", los cambios puedan ser menos bruscos, lo desconozco pero lo intuyo. De modo que en cierta forma puedes tener razón, siempre y cuando marquemos la diferencia en la edad.

Sin embargo, aún habiendo adquirido una edad, esa persona puede sufrir diferentes acontecimientos en su vida que le hagan cambiar. Y no me refiero a cambios físicos, sino más bien psicológicos debidos al día a día. No hay más que ver la profunda depresión que se respira en este foro día tras día. Pero todos sabemos, que eso alguna vez cambiará. Las personas siguen adelante y van superando los escollos que les pone la vida. De modo que en cierta forma, siguen cambiando. Cambian su personalidad y su forma de encarar la vida. Cambian sus aspiraciones y sus metas, sus propósitos y sus necesidades.

Es más incluso cuando te casas o tienes hijos puede ser otro momento en el que se produce un gran cambio en tu vida, que probablemente no vaya a influir en tu propia esencia pero sí en la forma con la cual vas a interactuar con otras personas. Personas con las cuales antes pasabas mucho tiempo, este se ve reducido drásticamente. Las amistades se alejan inconscientemente. Les damos menor importancia tal vez. Todo ello supone un cambio. Tu interiormente puedes seguir siendo la misma persona, pero tu forma de socializar con los demás, cambia y no nos engañemos hay gente que aguanta esos cambios y otros que no. De modo que hay amistades que perduran, y otras que no, debido AL CAMBIO.

Es difícil decir, si mi amiga se casa y tiene un hijo, la relación no va a cambiar. Los cojones. La relación cambia. Ahora bien... podréis adaptaros a ella?
Sí... cojonudo.
No... pues poco a poco ese distanciamiento terminará en lo que termine...

usuarioborrado

No tienen utilidad, tarde o temprano te dan la puñalada trapera, o se alejan por X motivos, pasan de ti porque ya no les interesas...etc

usuarioborrado

yo no concibo la vida sin la amistad. es la familia que yo he elegido. algunos te defraudan, es verdad, otros siguen otros caminos. y a veces esos caminos incluso vuelven a cruzarse. pero al final quedan los que valen

mis amigos de verdad son pocos y lo somos desde hace casi 25 años, una de ellas vive desde hace ya 18 años en el estranjero, y cuando nos vemos que puede que sea cada tres años nada entre nosotras ha cambiado. el mismo cariño, la misma complicidad y la misma rapidez de mover el culo la una por la otra en la adversidad. porque para mí ella es mi hermana y yo soy una hermana para ella.

así que sí, puedo afirmar que la amistad vale la pena.

Eric813

Pero hoy en dia, la gente entiende... que es inaceptable que pasen meses sin que dos amigos que se aman como hermanos se hablen, comuniquen o sepan uno del otro? Como es que hay gente que dice que "se alejan y pueden estar meses, e incluso anos y si se reencuentran es como si nada? O sea... que clase de logica es esta? (Esto es un comentario general no va dirigido a ti o a nadie en especifico)

usuarioborrado

mira, yo me puedo tirar meses y meses sin hablar con esta amiga, o sin escribirnos. por qué seguimos siéndolo? porque en cierto modo hace mucho que entre nosotras se sello una especie de pacto de lealtad, sin palabras pero con hechos, porque imaginate si en tantos años, de ser unas crionas de 12 años hemos podido compartir experiencias y crear lazos. no es necesario para ser leal a alguien estar todo el día hablando o estar cerca. solo es importante cuando es necesaria.

Eric813

Nadie esta hablando de llamar y hablar todos los dias o vivir cerca de esa persona. Pero yo no estoy de acuerdo con esa filosofia de meses sin hablar y saber de esa persona. Si un amigo primario no habla conmigo en dos meses, para mi eso significa que no le importa saber que ha sido de mi vida. No le interesa saber como me va. En mi opinion personal no hay "pacto de amistad" que garantice nada cuando pasan muchas semanas sin saber de esa persona que aprecias. Ten en cuenta que estoy hablando de amistades primarias, de esas que aprecias como a tu familia, no a amistades de esas temporeras o secundarias que solo hablan de vez en cuando y mas para trivialidades. Te pregunto, como tu sabes si tu amiga no le ha pasado algo serio si no hablas con ella en meses? En dos meses pueden pasar MUCHAS cosas. Puede que ese amigo o amiga haya perdido el trabajo. Puede que ese amigo o amiga este pasando por un momento de crisis, un divorcio, algo triste. Esa persona se sentira aun mas mal si sabe que su "gran amigo" no le interesa saber que esta pasando por esa situacion. Yo personalmente me sentiria malisimo si paso por una situacion y yo siempre tengo que estar buscando a ese amigo para que sepa por lo que estoy pasando.

Es bien sencillo. Despues de algunos dias o por lo menos un mes, no cuesta nada textear por Facebook, telefono o una llamadita y un "como te ha ido". "Como te va". De ambas partes! No de una sola. Para mi cualquier "argumento" que trate de justificar que esto no es necesario yo no lo voy a aceptar porque no veo como se pueda justificar. "Estoy ocupado", "He tenido muchas situaciones"... hoy dia que muy probablemente si tienes Facebook puedes ver si una persona esta pasando por una situacion por lo que escribe o porque se retira de participar en la red social puedes mas o menos detectar que algo pasa y si amas a esa persona como amiga la vas a contactar para saber que es. Pero si ves que esta de lo mas bien pero te saca el cuerpo y no sabes por que... entonces la amistad fallece. Y para que una amistad primaria fallezca algo de peso debe ocurrir. Para mi no es valido "porque he cambiado y ya eres parte de mi pasado". Es mi opinion pero pues respeto la tuya aunque no la endorso.

TheOffSpring

No me refiero a que las personas deban dejar atrás a las del pasado. No es tan simple como eso. Se trata de que todos cambiamos vale. Tu puedes llegar a entender que es cierta esta afirmación? vamos a partir de esta base que yo creo fundamental... si no estamos de acuerdo en que LA GENTE CAMBIA, difícilmente vas a llegar a entender nunca mi postura.

Entonces, partimos de que la gente cambia. Y esos cambios a lo largo de sus vidas, propician que la persona que tienes delante, ahora sea una persona "parcialmente diferente". Ahora, yo considero que hay 2 opciones que se pueden plantear, quizás más.

• 2 o más personas que han ido creciendo, madurando y encontrando su camino, JUNTAS. Ya sea en el mismo pueblo o ciudad, saliendo todos los fines de semana de fiesta, a dar una vuelta, a tomar algo. Siempre juntos. Joder tengo un problema, pues te llamo y quedamos.

O la segunda opción:

• Esas 2 o más personas que un buen día, toman caminos diferentes, por la simple razón de que sus vidas avanzan y su pueblo/ciudad se les queda pequeño y tienen que salir fuera a encontrar lo que no tienen dentro. Ya sea estudios, trabajo o cualquier otra cosa. Generalmente las dos primeras y en especial el trabajo.

En la primera opción, la amistad no se va a ver afectada, ya que la interacción va a ser continua. Salvo que ocurran otros tipo de problemas que puedan mandarlo a tomar por culo todo, pero no voy a contemplar esa opción. En ese caso, todos juntitos, todos amiguitos y todos felices.

Que pasa, que muchas veces, tenemos que hacer frente a la segunda situación. Y más en los tiempos que corren. Y quizás me equivoco, pero no eras tu el que vivía en Puerto Rico y se largo a USA dejando muchas cosas atrás?? pues eso, que la gente tiene que dejar su nidito de amor y largarse para buscarse la vida fuera. En este caso, te vas a perder ese periodo de cambio, tanto tu como ellos. Vais a ir evolucionando. Y cada uno va a realizar su vida, alejado del otro, porque ES LEY DE VIDA. Y ambos haréis nuevos amigos, esto no desplaza a los anteriores, nada que ver, es perfectamente compatible. Pero vais a cambiar. Y el día que os volváis a encontrar, es posible que todos esos cambios provoquen que recuperar esa amistad, sea más difícil.

Te pongo un ejemplo tonto. Imagina que antes ibais todos los fines de semana a ver el fútbol. Tu te largaste estuviste una larga temporada fuera y dejaste de verlo o te empezó a aburrir. Cuando vuelvas, ellos seguirán con la tradición de ir a ver el partido, pero a ti te aburrirá y te apetecerá hacer otras cosas.

Otro ejemplo. En el tiempo que has estado fuera, quizás habrás aprendido nuevas cosas y ha empezado a despertar interés en ti otros aspectos de la vida. Digamos que en estos momentos, estás muy preocupado por la situación de tu país y tratas de mostrar tu disconformidad empezando una conversación acerca de lo mal que te cae no sé quien y de la ley nueva esa que es una mierda y tal... y a ellos pues probablemente les importe una mierda lo que estás diciendo y dirán... joder visteis el partido del otro día... jugó de maravilla pepito, y juanito que golazo metió.

En otra situación ellos empezarán a hablar de la gente del pueblo. Anda, os habéis enterado de que fulanito se acostó con fulanita... y tu estarás pensando... quien coño son esos...

Después puede que digan... oye que hemos quedado mañana para irnos a la discoteca nueva que han abierto en el pueblo de al lado, te apuntas? Y tu dirás... pfff a mi es que las discotecas... como que no... eh... no preferís ir al bar, tomar algo y hablar un rato? y dirán... a pues nosotros vamos a ir, que vamos a pillar un pedal del quince... además me pasaron marihuana ayer y quiero hacerme unos petas... y tu... anda ahora fumas también xD que guay...


LA GENTE CAMBIA. Es inevitable. Y a veces cuando vuelves, pues puedes llegar a encajar en sus vidas o puede que no. Olvídate, ahora tenéis vidas e intereses diferentes. Y cuando volváis puede que sean compatibles o no. Y te diré una cosa... normalmente cuando te vas a otro sitio, dejas mucha gente atrás, pero cuando vuelves, te das cuenta de que realmente solo te importan unos pocos. Y tu solo le has importado a esos pocos. Los demás, simplemente eran gente que pasaron por tu vida.

Bueno, así es como yo lo veo al menos.

Siento la chapa...

Eric813

Yo entiendo sobre el cambio. Entiendo que a veces es inevitable el determinar que ciertas cosas ya no hacen sentido en la vida de uno. Yo, por ejemplo, en el 2009 era sumamente religioso. Hoy dia, aunque no soy ateo, tampoco soy religioso. Mi manera de ver la perspectiva espiritual de la vida es diferente por las diferentes experiencias que he tenido y las observaciones que he hecho. En el caso de mi ex-amigo del cual hable en mi otro hilo, el sigue siendo sumamente cristiano de estos que no solo van a la iglesia sino que estan activos en ella. En eso hemos diversificado nuestros caminos, pero yo puedo perfectamente respetar su devocion cristiana porque el es diferente de como yo analizo la perspectiva espiritual de la vida. No estoy seguro si el me saco el cuerpo por esa razon, ya que el sabia desde hace mas de un ano que mi perspectiva espiritual cambio y no fue hasta hace dos meses que decidio finalmente sacarme el cuerpo. Por eso fue que hable que puede haber envuelto el hecho de que nunca fui santo de la devocion de su esposa, pero no se tampoco. Si fue que no pudieron asimilar mas mi posicion pues lamento que hayan tomado esa decision pues yo nunca les hable a ellos sobre religion desde mi perspectiva.

Aya

Desarrolar amistades vale la pena según cuál sea tu concepto de la amistad.

A mi me parece que un 90% de los amigos vienen y van, porque la vida es así y al final por a o por b, los caminos se acaban separando (eso pasa con todo el mundo, no sólo amigos).

Claro que hay amistades que sobreviven muchos muchos años, pero de esas se encuentran menos

Indefinible

Estoy muy de acuerdo con The OffSpring.

luchanadj

La verdad es que vivimos en un mundo cada día más individualista y superficial, donde los valores poco o nada tienen cabida. Se ha perdido el miedo a todo y muchas personas actúan a su libre albedrío e incluso con cierta prepotencia por otro lado ridícula, pues nadie somos mejor que otro.

Por tanto, no hay que buscarle los tres pies al gato, simplemente si sucede esto, adios muy buenas y hasta la vista, sin mayor enojo, ni rencor ni resquemor por parte del afectado.

En esta vida de hoy en día hay que apreder a ser un poco indiferente ante este fenómeno que sucede muy a menudo, por triste y doloroso que pueda parecer. Por supuesto que la tecnología ha contribuído al fenómeno y ya que citas Facebook, este es otro de los lugares (de los muchos que hay) donde la gente se agrega, se dice hola y parecen disfrutar "coleccionando" contactos de forma absurda y mostrando fotos de poses donde lo único que se incita es al "culto al cuerpo".

Esto es lo que hay y esto, lo que tenemos. No hay más.

Eric813

Yo en mi Facebook (temporalmente desactivado) solo tengo 60 "friends", incluido el unico amigo primario que me queda, par de amistades secundarias (algunas bastante fuertes pero aun secundarias) y familia. Cuando veo mucha gente con 500 y 900 amigos, para mi o es que aceptan a todo el mundo y se pasan buscando y no les importa o muestran esa "gran dependencia emocional" que algunos creen que yo tengo. Yo valoro las amistades. Pero si ninguna me valora, realmente no voy a morir por no tener amigos simplemente me adapto.

Eric813

Bueno pues si la gente "cambia" y eso es razon para que sencillamente descarten a uno de sus vidas, entonces en efecto desarrollar amistades es totalmente absurdo e inutil.

El que la gente pase por situaciones que cambien sus vidas en mi opinion no justifican la salida subita de un amigo de la vida de uno. Es obvio que en ciertos momentos habran impactos pero me parece a mi que uno debe observar ese impacto influyendo en todo lo que rodea a esa persona- es decir- esa persona no solo me tratara diferente a mi sino a los demas. Pero cuando uno ve a esa persona actuando diferente con uno pero igual a los demas, pues algo no anda bien. Y decir que hacen algo asi porque "no viven en el pasado", como queriendo decir que las personas cuando evolucionan deben dejar atras incluso a personas que los aprecian porque deben ser parte del pasado entonces significa que nadie es confiable. Las personas son perfectamente capaces de mantener buenas relaciones con amigos de siempre asi como nuevas amistades- reemplazar amistades es algo que considero desleal.

Pero son muchas las personas que basicamente justifican el que personas demuestren su deslealtad "dejando en el pasado" (sin aparente razon valida) a gente que les tomaron un aprecio grande.

Yo me di hace tiempo cuenta de que desarrollar relaciones sentimentales es inutil basicamente por lo mismo. En las relaciones sentimentales se llega mas bajo: "te amo, te necesito, no puedo vivir sin ti, eres mi todo" pero despues de un tiempo resulta que toda la sarta de cursilerias resultan ser una farsa. Y por lo que veo, la mayor parte de la humanidad entiende que lo mismo pasa con las relaciones amistosas. "Te quiero mucho como mi amigo y siempre puedes contar conmigo"... excepto que ese "siempre" en realidad es "durante los proximos meses o anos hasta que me jarte de tu amistad".

La mayoria de los seres humanos son bien falsos. Por eso es tiempo de concentrarme mas en mi. En mi conciencia. Los mejores amigos despues de Dios son los perros. La gente es desleal.

Lupercal

Los amigos van y bien en la vida, muchas veces la distancia, problemas ajenos a nosotros mismos o el destino, nos separan y es normal y sano que la gente ínter-actúe entre ellos, porque somos tribales en muchos comportamientos y nos gusta rodearnos de otros como nosotros. De la misma forma que detestamos a unos, otros nos atraen, sea por forma de pensar parecidas, por aficiones comunes, etc. .

Si te refieres a amigos íntimos, de esos que puedes contar con los dedos de la mano y te pueden sobrar dedos, esos son difíciles de encontrar y muy valiosos de conservar, porque un amigo de verdad estará contigo en los malos momentos, además entiende que un hermano puede que no sea tu amigo, pero un amigo si puede ser como un hermano.

Maravilloso

Primero de todo, pienso que el reconocimiento de la amistad es algo muy relativo y subjetivo, está muy relacionado con el contexto, los valores e incluso nuestro entorno cultural. Para daros un ejemplo concreto, yo considero a algunos amigos como hermanos, mientras que mi pareja no cree en sus amigos. ¿Qué nos diferencía? A ella le fallaron sus amigas más importantes en un momento muy importante de su vida...

Opino que una amistad no desaparece al perderse el contacto durante varios meses, pero sí se enfría. No tiene que ser algo malo ni tiene porque afectar a la confianza, sencillamente al no conocer más detalles de la vida del otro cuesta un poco seguir el hilo.

Por ejemplo, conozco a alguien que es italiano pero vive desde hace muchos años en España, una o dos veces al año ve a sus amigos. Sí que se cuentan sus vidas, pero no pueden profundizar en otros detalles puesto que el entorno se ha alejado.

Si tienes un buen amigo y pasas tiempo con él, aunque llevaráis meses sin hablar, con la convivencia recuperaréis la amistad de antes.

Maravilloso

Serendipity

Yo he ido cambiando de amigos a lo largo de mi vida, la única amistad que conservo de hace años, hablamos poco pero si alguna de las dos tiene un problema, nos llamamos y nos ayudamos en lo que se pueda.

Para mi, una persona con la que no hablas demasiado pero que la llamas por un problema y se planta donde haga falta para ayudarte es más amiga que la que te llama cada dos días a ver que tal estas y luego a la hora de la verdad desaparece.