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Hola. Hoy estoy fatal. Y encima sabéis lo que es no poder contárselo a nadie? Sentir un vacío inmenso. Que necesito liberar lo que siento pero no tengo a ningún amigo cercano para hablar de esto. ESTOY HARTO. Harto de la vida que me ha tocado. No encajo en ningún sitio. Y encima suspendo todo y mis padres me dicen que si estudiase, que aprobaría. Pero me gustaría decirles que no es tan fácil como eso. No saben lo que se estar SOLO sin nadie en la clase. Y suspender. Luego en el verano ver como la gente queda con sus amigos, mientras yo tendría que estar estudiando pero estaba más tiempo mirando el facebook de la gente viendo como se lo pasan bien, juntos. Gente que ese curso conseguí hablar y tal con ellos pero no lo suficiente parece ser porque quedaban y todo pero no me avisaban. Para ellos sería un compañero nada más. Eso me destrozó. Luego también me derrumbó una historia a distancia que tuve. La primera chica que me dijo que le gustaba. Eso me subió la autoestima. Parecía que la vida iba a sonreirme, pero tras esta alegria, cuando tenía el corazón a mil y con confianza en ella... la vida me apuñaló por la espalda: La chica esa salió con un chico de su ciudad. Yo me quedé solo para variar. Después pensé en una chica. Pensé que la vida iba a sonreirme con esa chica. Tenía el pensamiento, la mentalidad, que yo también tengo derecho a ser amado por alguien, derecho a tener novia, derecho a vivir una vida como otros. Pero no ha tardado en darme una patada. Justo hoy. Cuando la chica que tenía la esperanza de que iba a ser algo más con ella, va y se comporta conmigo fría, más que nunca. Siempre ha estado conmigo bien. Hoy al hacerme eso... me he derrumbado. He estado desde las 9.30 hasta las 15.30 solo, paseando por la facultad, entre clase y clase... a punto de llorar por las esquinas. Derrumbado estaba. Harto. Pensando en lo fría que había sido ella.
Pero eso ya lo he tratado en mi otro post que he abierto hoy. En este quiero desahogarme... Estoy cansado de este mundo. De que todo me salga mal. He aprendido que lo mejor a partir de ahora es NO CONFIAR EN NADIE. Porque siempre que confio en alguien... me apuñala por detrás. TODOS me hacen lo mismo. Me gustaría empezar de cero. Porque esta vida que tengo es demasiado pésima y desgraciada. Me da asco la gente, todo el mundo. Ir caminando por la facultad y ver a la gente emparejada, super-amigas sobretodo. Todo lleno de gente con alguien. Me he sentido como la pieza del puzzle que no encaja en ninguna parte. Me he sentido como una gota de aceite en medio del océano.
Ahora estoy como en un laberinto sin salida. Y podría centrarme en los estudios... en las 3 asignaturas que me he matriculado, pero sé que aunque me centre voy a estar pensando en todo esto. Lo que me gustaría sería estar en un grupo de amigos como hace dos años.... pero las cosas han cambiado tanto... ='(
Gracias por leer esto. Solo quería desahogarme.
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