Una espina clavada en el alma

No Registrado

Me siento terriblemente mal. Este año cumpliré 40 años y digo sin pareja. Me quedaré soltera y sin hijos. Me hubiera gustado tanto formar una familia... ¿Cómo haré para superarlo?.

Incitatus

Lo de los hijos, si que puede llegar a ser complicado y un problema difícil de resolver....pero lo de la pareja, no tiene por que ser un ya se acabo....o sea, no estas tan mayor como para darte por vencida....en cualquier momento de la vida, y mas si le pones algo de empeño, algo de tu parte, un poco aunque sea, puede que suene la flauta, y conozcas a alguien interesante....

En el mundo, en este país, en tu provincia, en tu misma ciudad o pueblo, hay gente como tu, que anda buscando lo mismo en la vida, y quizás de un dia para otro, te des de morros con el frio y duro muro del amor....

fj bulldozer

Ciertamente, si querías tener hijos, va a ser problema ya con 40 años. Pero para encontrar pareja siempre hay tiempo. No indicas si ya tuviste pareja anteriormente. En ese caso, lo mismo que gustaste ya a un hombre, puedes gustarle a otro

Yomismadel79

Pues yo no veo tan difícil lo de los hijos.

Siempre se puede ser madre soltera. Vamos, yo lo tenía claro, que si no era con alguien, sería madre soltera. De hecho no descarto tener un tercero como madre soltera...

Tarny

Mira, yo conozco muchas mujeres que se inseminaron con más de 40 años y son madres. Y otra que por problemas de salud no ha podido ser madre por medios naturales,no tiene pareja,y ha adoptado un niño. Así que no hagas caso de lo de que te digan de que es un problema la edad para ser madre.
Otra cosa es que quieras formar familia estando en pareja,pero poder se puede. Y lo de la pareja está difícil a cualquier edad,y si no echa un vistazo por el foro.

GASTON80

Con lo que avanzó la ciencia, hoy en día es muy factible ser madre después de los 40 años, incluso si no tienes pareja puedes ser madre soltera realizando un tratamiento con algún donante.

dadodebaja58166

No pierdas la esperanza. Como bien te dicen, el tema de los hijos es el que mete más presión a las mujeres de cierta edad, pero con los métodos actuales puedes conseguirlo.

Dspectabilis

¿Cómo superarlo?

Aceptando por primera vez en tu vida que la felicidad jamas estuvo en la búsqueda de ese otro que jamas existió, ya cumples 40 años, pues es tiempo de buscar la verdadera felicidad, y ¡esa esta en ti!, y encontrando el verdadero amor, ese que olvidamos tan fácilmente, el primigenio, el real: el amor por la vida.

Tampoco pierdas las esperanzas, la vida no acaba, solo inicia otro ciclo, si cultivas tu felicidad para ti misma (como debió haber sido siempre así); un día, quizá, otra persona feliz llegará ti, y esa felicidad no se complementará, por que no necesitan al otro para ser felices, se hará más grande por que ya lo son.

Ahh y yo tengo más de 40, tampoco tengo hijos, ni pareja, y también me ha tocado perder mis sueños personales... pero no he perdido el deseo de luchar por mis sueños, y así seguiré hasta el día de mi partida.

Animo guapa, queda toda una vida por vivir intensamente.

Hijos, se lo que se siente no tenerlos, pero hay tanta gente a quien amar en este mundo, que esa amor maternal, se lo puedes dar a otros. Yo lo hago con mis alumnos, aunque muy medido, los guió y los cuido, para que crezcan y vivan sus vidas profesionales.

No Registrado

Gracias a todos por vuestros consejos.

Dspectabilis, tienes mucha razón en todo lo que dices, excepto en el comienzo de tu comentario: durante mi adolescencia, durante mis años de universidad, e incluso después, nunca necesité encontrar el amor; estaba centrada en los libros, y me sentía feliz. Fue a partir de los 30 cuando empecé a sentir esto, y se agudiza a medida que me acerco a los 40.

Tú misma hablas de que has renunciado a sueños. Entonces por qué no entiendes que el sentir y el pensar no siempre viajan juntos?. En mi caso, el pensar me dice lo mismo que dices tú, pero el sentir me dice que se me pasó el arroz, y parece que tengo que sentirme culpable por sentir pena de no haber vivido el amor de pareja y el ser madre.

dadodebaja43100

Estas a tiempo. Déjate de porquerías científicas. Busca un buen hombre. Busca bien y lo encontrarás. Hay muchos disponibles y en una misma situación. Abre bien los ojos y acierta en la elección. Te deseo mucha suerte. Estas a tiempo todavía pero muévete ya.

PanTostado

Con 40 años no es imposible tener hijos de forma natural, aún puedes pero sin demorarte mucho más, por otro lado, que quede claro, las mujeres no deberíais de tener la necesidad de tener hijos, si no tienes tampoco pasa nada, tienes que mirar el lado positivo.

En cuanto a la pareja, cómo te han dicho por aquí, es algo remediable, puedes siempre conocer a alguien el día que menos te lo esperes, además internet para eso te puede ayudar mucho si por motivos laborales etc no puedes salir demasiado.

No pienses ni mucho menos que estás acabada, no eres una anciana ni una mujer muy mayor.

Yomismadel79

Bastante de acuerdo contigo salvo lo remarcado. Cada mujer es un mundo y en mi caso como supongo en más de uno, no era tanto una necesidad sino un instinto y un instinto que no se desaparece por dejar pasar el tiempo.

angelandrez

Entiendo como te sientes, ya sé que te han dicho que puedes hacer un tratamiento o hasta adoptar pero creo que parte del proceso de dar nueva vida es precisamente el lazo con la pareja, el embarazo y parto, la manera "natural" en que ocurre y todo eso, así que sí, es natural que te pese y haga sentir mal.
Sobre tener pareja en eso sí concuerdo que todavía tienes mucho, mucho tiempo pero sí, será difícil como es para cualquiera pero nada se pierde intentando.
Lo que te puedo decir es que ya estás en este punto, no es la vida que imaginaste o lo que planeaste no resultó ser tan bueno, pero es tu vida, esta eres tú y tienes que aceptarlo y verle el lado positivo

Si te sientes mal es natural pero trata de distraerte cuando te pesa insistentemente. Una vida activa es el mejor remedio para casi todo.

PanTostado

Bueno supongo que no me expliqué bien, me refería más bien, a que no hay que sentirse mal por algo así, creo que también ese instinto o necesidad esta muchas veces influenciado por la cultura, y en mi caso que no quiero tener hijos porque lo tengo bastante claro no lo veo una desventaja, aunque entiendo de sobra a quienes quieren tener niños, creo que de todo se puede intentar sacar algo positivo y que no hay que derrumbarse cómo le pasa a ella por no tener hijos, aunque cierto es que cada persona es un mundo.

luchanadj

Para encontrar pareja, ciertamente hay que quitarse de la cabeza temores y complejos adquiridos, que no son más que un sarcófago donde va a morir la esencia de la vida, que no es otra que vivir plenamente.

Dspectabilis

Si eres feliz durante tanto tiempo ¿Por qué dejaste de serlo? Si estabas tan centrada sobre tu vida ¿Qué razón causo ese cambio? ¿De verdad eras feliz o solo querías convencerte de tu miedo a asumir las responsabilidades con tu persona?

Por lo que veo tu eres académica, así que bueno podemos hablar de una forma un poquito más cruda: ¿sabes que te estas acercando el fin de tu ciclo fértil y también al momento en donde la vida es cuestionada? (ambos fenómenos biológicos propios de los humanos desde el principio de nuestra historia). ¿Qué sentido tienen cuestionarte por una decisión que tú, y nadie más que tú, tomo? ¿Qué sentido tienen auto castigarse por algo que pertenece al pasado? ¿Que lógica persigues que has dejado la esperanza como algo inalcanzable?

La vida no se acaba a los 40 años, desde hace décadas en este planeta, no tener pareja no es una razón para ser infeliz, tampoco es una razón para hundirse en el pesimismo, y mucho menos para creer que no se va tener si eso es lo que se desea.

Yo renuncie a mi sueño de ser padre por la información que poseo, se perfectamente que a partir de los 40 años las tasas de mutación en mis células reproductoras se triplican, ahora querer pensar seriamente en ser padre a mi edad es arriesgar una vida que no tiene que pagar por una decisión que fue mía, y sería una falta de madurez y una ignorancia supina que no me voy a permitir.

Si acepte no ser padre biológico, pero abrace ser un padre intelectual, y ese amor paternal lo uso para mis alumnos, mis sobrinos, mi familia cercana y mis amigos, no he perdido nada ya que sigo usando el amor que tengo para mí gente, y los que me importan… pero sobre todo deje de perseguir a ese fantasma de la felicidad en alguien más, en ese “otro” inexistente.

Pero nunca he perdido la esperanza, solo he cambiado la óptica, quizá aún exista esa persona que decida formar parte de mi vida… aunque una cosa me queda muy clara, si llega no será para llenar un vacío, o para ser mi media naranja, o para darme felicidad, si llega espero que llegue igual de feliz por su vida, y que la felicidad de ambos se extienda a lo que somos y a lo que soñemos.

Responde entonces ¿Por qué crees que tienes una espina en el alma?, ¿Cuándo tomaste la decisión de no ser madre? Puedes echarle la culpa al destino, a los hombres o a quien quieras, pero al final la realidad es que fue tu decisión, y no veo por qué disfrazarlo y por qué empezar a cuestionarlo justo en el momento menos adecuado y por una razón sin sentido: auto lastimarte.

Has llegado al momento en el que se aceptan las decisiones tomadas, y con ellas se hace algo, si te hundes en tu propio menosprecio entonces de verdad esos 40 años no han servido de nada.

Entiendo perfectamente el instinto biológico de ser padre o madre, también esa melancolía, pero no dejo que me consuman, están bien ahí donde están, serenas y recordándome lo importante que: además de ser “inteligente” debo aprender a tener la sabiduría para aceptar, rechazar o cambiar mis decisiones.

También para nuestra edad ya tenemos la capacidad y la formación para poder unir el sentir y el pensar, no son cosas separadas, ni opuestas, ni contradictoria. El punto esta que tú por X circunstancias tomaste una decisión y ahora en el momento del fin de tu ciclo fértil ¡te cuestionas y te hundes! ¿Por qué?

La razón dice: se asume la vida tal y como es, y los sentimientos no pueden ir en contra de los que uno establece como prioridad de vida, si es así entonces existe de fondo algo más que tristeza, falta de pareja o ausencia de hijos, una contradicción de vida que debería ser urgente atender… pero al atenderla hay que poner los pies en la tierra y ver la realidad tal y como es, y aceptar las decisiones que se tomaron… no se puede vivir lamentando cada día lo que no fue o lo que hubiera sido.

¿Quieres ser madre? ¿Quieres tener una pareja? Entonces a tus 40 años da los pasos que necesitas para ello… pero como una persona formada y como una mujer independiente, además de un adulto completo, es necesario recordarte que, si tú no eres feliz contigo misma, nunca nadie en este planeta te dará felicidad.

Y la felicidad, como ya debes tenerlo bien claro, no se encuentra en una pareja, ni en un hijo, ni en “algo” extraordinario y milagroso, existe y ha existido en ti, así que repito una vez más: ¿Por qué dejaste de serlo? Si estabas tan centrada sobre tu vida ¿Qué razón causo ese cambio? Ahí está la respuesta que quieres.

En tu primer comentario, parece como si algo perturbador y superior hubiera causado tu tristeza, pero sabes que eso solo dependió de ti, y además parece que hubieras llegado al fin del camino donde solo te queda hundirte ¿What?

¿Cómo superarlo? Acepta lo que paso, asume la responsabilidad de tus actos y decisiones y cambia todo lo que tengas que cambiar, si es necesario poner tu mundo al revés, ¡hazlo!

Los humanos tenemos el derecho y la obligación de ser felices, pero eso no depende de ninguna pareja o de un hijo, depende exclusivamente de nosotros…

En resumen, deja las lamentaciones y centra tu energía en hacer lo que debas hacer.

No Registrado

Muchas gracias a todos/as; de verdad, no sabéis cuánto me habéis ayudado.

Dspectabilis, me preguntas el porqué. Soy hija de un gran maltratador, y durante años no quise saber nada de hombres. El estar sola es la mejor prevención.

Jacob Marley, la verdad es que no sé cómo se busca, ni cómo se reconoce a un hombre bueno. Para quienes hemos visto mucho maltrato psicológico, cualquiera que no llegue tan lejos en maldad ya lo vemos bueno, y eso es muy peligroso.

Saludos a todos/as. Algún día os contaré qué fue de mi destino.

usuario_borrado

También fui hija de un gran maltratador, sufriendo de violencia intra-familiar tanto psicológica como corporalmente, es por eso que tuve tendencias suicidas años atrás.

Actualmente, gracias a las Psicoterapías elimine un posible destino de ser misándrica (odio a los hombres), en la que reforzando la autoestima se pueden reconocer los hombres buenos prestando atención a las ¡¡¡SEÑALES DE ALERTA!!!


Con mi experiencia puedo decirte que amar es condenadamente fácil.

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo. No hay que sentarse a lamentarse y llorar por lo que queremos y no tenemos porque eso no vale de nada. Hay que sentarse, pensar y plantearse qué quiero y, entonces, ver qué debo o podría hacer para conseguirlo.

Yomismadel79

La felicidad está en uno mismo.