Una de tantas histórias... y tu qué dices?

02-May-2017

Hola,

Seré muy esquemático porqué lo que enseguida me interesa es tu opinión. y la tuya, y la tuya. Seas chico o chica.

3 años de relación. Yo 38 y ella 39. Altos y bajos. Soy el chico. Doy mucho. ME entrego por completo. Incluso me mudo a su ciudad dejando amigos y trabajo y haciendo los km necesarios para ir a trabajar. No describo esto como algo subjetivo: es un hecho probado y demostrado por todo el entorno nuestro: he dado mas que ella. Me dá igual. La quiero con locura. Con sus virtudes, que son un mogollón y sus defectos. Yo tengo otro mogollón de defectos que he intentado mejorar, pero algunos no he podido mucho, pocos quedan a mejorar, pero cosas hay sin duda. no soy perfecto ni muchísimo menos. Cometí a los 4 meses el peor error. Me acosté con la madre de mi hija. Un acto despreciable de 5 minutos ridículos y absurdos de los que me arrepentí al instante. Grandísima cagada mia. Imperdonable. Pero ella me perdonó después de dos meses en los que yo hice todo lo necesario. Lo inimaginable. Desde abrir mi movil hasta demostrarle a cada hora cuanto la quería. Le dije que no era una mujer cualquiera. Que no era una desconocida. Que me pasó por los que nos pasa todos si algo no va bien: si se crea una "situación de riesgo" (ella estaba en su casa y me dijo de venir a consolarla) y hay algo que no va bien con tu pareja siempre puede pasar, no digo que siempre pasa, digo que puede pasar. Y a mi me pasó porqué habíamos tenido algunas enganchadas muy fuertes en solo 4 meses. Pero hay algo más: por pena. Porqué ella estaba destrozada porqué me perdió a mi y su madre murió en un intervalo de 3 semanas, la cagué muchísimo pero se me nubló la vista. No tengo excusa. Pero pasó. La madre de mi hija se lo dijo y al momento mi chica me dejó. Caí en depresión: un mes de baja. Mi hija de 4 años preguntandole a mi madre que le pasa a papa. No me levanté de la cama en 1 semana y dejé de lado todo, trabajo, amigos y a mi propia hija. Pero logré reconquistarla como digo a lo largo de dos meses. El tiempo más duro de mi vida causado por mi propio error. Me compro un piso en Barcelona. Lo reformo. Al año me lo vendo para irme a vivir con ella a su ciudad. Por amor, lo que sea. Se lo merece. Me perdonó. La quiero. Me habría ido de todos formas con ella donde fuera.

Pasamos 2 años con altos y bajos pero en general preciosos, aunque con algunas enganchadas fuertes. Su mejor amiga, compañera de trabajo. Empieza a salir el verano pasado con el vecino de mi chica. Este tiene un grupo de amigos y hay uno que muestra interés por mi chica. Le dicen que tiene novio y se acaba el tema. Ella me dice que sí que han coincidido en un par de ocasiones pero que es buen chaval y ya esta.

Tenemos una crisis béstia a mediados de marzo. Recoge todas sus cosas de casa para separarnos definitivamente después de año y 4 meses conviviendo. después de 2 y 10 meses de relación. Se lleva también a su perrito. Vuelvo a casa con mi hija y ya no hay nada. Un piso enorme medio vacío. Mi hija alucina y llora. El perro le encantaba, lo vió crecer desde cachorro hasta que ya tenia un año. Mudanza en 10 horas la hizo. Aceptamos la separación. Pero técnicamente la separación dura 5 días. Lo retomamos, con muchisima ilusion y pasion y cada uno en su casa. los problemas radicaban en gran parte en la convivencia. en lo que yo creo que ella debería aportar en cuanto a dinero y a tareas del hogar y que ella no hace. Pero muerto el perro se acabó la rabia. Si quitamos la convivencia se acaban los problemas. Bastante fastidio para mi, el piso entonces asumo yo el gasto total más los gasto de ir y volver cada dia al trabajo mas el parking en mi ciudad natal. 900 de alquiler mas 350 de gastos de coche, mas suministros, etc. pero me da igual todo. Voy ahogado pero la quiero con locura. Y estamos un mes maravilloso. propio del principio de cualquier relación. Pero hay un tema: no se lo decimos a nadie por dos razones: para que nadie juzgue y por vergüenza, por su parte, a decirle a sus dos mejores amigos, la pareja de la que os he hablado, que ha dado marcha atrás después de la mudanza.

Sant Jordi, dia de los enamorados en Catalunya. Pasamos un dia maravilloso: paella en la playa con mi hija de 7 años (soy padre separado de hace 4 años) jugando en la arena. después de ver el atardecer volvemos a casa. madrid-barça- Soy de fútbol pero sin volverme loco. he dejado de ver auténticos partidazos porque he preferido estar con ella. "calzonazos"? no: ella es siempre lo que mas me apetece del mundo. siempre. pero ese partido quise verlo. se enfada un poco porque quería acabar de pasar el dia conmigo en casa sin fútbol de por medio per se va a su casa. contenta de ver que sus vecinos le han dejado una rosa pensando obviamente que nadie ese dia le regalaría rosa alguna (yo se la traje con el desayuno a la cama, obvio). para agradecerlo dice que se va con ellos a hacer unos billares. al dia siguiente me dice que guay, que no me dijo buenas noches por mensaje porque se le paso y que jugaban 2 contra uno.

encuentro una oferta de ultima hora para irnos a un hotel bonito de francia con vistas a un castillo (carcassonne). nos íbamos para el puente del 1 de mayo. marchabamos el sábado pronto. viernes tarde me dice que se ira ha hacer un bocata con su amiga a solas y como mucho a tomar algo. me envía un mensaje casi a la 1 de que si irán a tomar algo. a las 2 me da un aire y cojo el coche. me voy al bar mas famoso. justo llego cuando mi chica entra en el coche con el chico amigo de la pareja de su amiga, el que había mostrado interés en su dia y mi chica siempre había dicho que no había riesgo alguno. no es su tipo, no es su estilo, pero dentro del coche veo como se acarician y se abrazan.

Pico a la ventana, el chico se va. me quedo con mi chica. me desespero. estamos super ilusionados para irnos al dia siguiente. me dice primero que no habían hecho nada.

a lo largo del fin de semana desde la misma madrugada de viernes a sábado decido apretarla, verla, pseudo perdonarla pero le pido que me diga toda la verdad. se lo saco todo. Todo todo: en los billares el dia de Sant Jordi se apunto el chico y se quedaron a solas jugando. me jura que no paso nada pero que le contó que conmigo había cosas que no funcionaban y que por eso estamos separados (te recuerdo que esto no es cierto, es la pose que adoptamos frente a todo el mundo, pero en realidad si que estábamos juntos). otra mentira es que se iba a solas a hacer un bocata con su amiga. iba a una cena con todo el grupo de amigos del novio de su amiga, entre los que estaba ese chico. ademas lo primero que le sonsaque evidentemente es que se habían liado en el bar musical, que el chico besaba bien y que bailaba bien (cuando siempre me había dicho que como yo, en ese y otros temas, nadie) pero me dice que no se, que distinto, pero que muy bien. se lo saco todo. es el maldito morbo que tenemos cuando nos pasa esto de querer saberlo todo.

ella me pide perdon me pide perdón bastantes veces. a años luz de la locura que yo tuve en 2014 cuando se dio la situación a la inversa y hice de todo, fui con todo, lo di absolutamente todo. Lo intento de verdad. Perdonarla con lo que ella me da y me dice. pero lo veo poco. a lo mejor es lo maximo que ella sabe dar. Pero a lo largo del fin de semana no me puedo quitar eso de la cabeza. y no sé si jamas podré. pero vivir sin ella se me hace un mundo. me fui a su ciudad con mi hija. alquilé el piso de sus sueños pagando yo todo... dí todo por ella, cuide la relación, hice de todo. siento que no lo merezco pero mi amor puede mas. Estoy atrapado: ni si ella, por quien tantísimo luché, ni con ella, que me debo un respeto, demonios!

lo que me parece el colmo. me dice que necesita tiempo y espacio para pensar y reflexionar. porqué ella quiere que cambien cosas que ya hemos hablado y se ha dado cuenta de que todas esas cosas están en marcha y van por el buen camino. pero tiene miedo. Miedo!! y yo??! Que lo tiene que asimilar. y yo, por mi parte, incapaz soy de olvidar lo que vi con mis ojos, lo que me imagino dentro del bar y lo que me imagino que podría haber pasado de no aparecer de sorpresa (aunque ella me jura y perjura que jamas se habría acostado con él. que del coche ya se iba para casa y él para la suya)

que hago? lo dejamos?

gracias,

Bishop · 08-May-2017

Siento por lo que estas pasando, se dice mucho, pero se lo que estas pasando. Solo tienes que mirar un tema que cree en este mismo foro hace unos años. No puedo decirte nada, cada uno cura y ve los problemas y sus posibles soluciones de una forma.

Te diré solo algo que me ocurrió a mi, al tiempo, y a pesar de que había pasado lo que había pasado, la perdoné y ahí empezó lo que pienso el que ha sido la peor temporada de mi vida. Piensa que ha estado pensando en otro, que ha mentido por otro, que ha tenido mas confianza con otro que contigo, que se ven y se pueden ver cuando quieran...

Hay dos cosas que siempre se repiten, el ajo por las noches y las infidelidades.

De todas formas, tu lo hiciste, da igual la excusa, quizá lo hizo por despecho, no vio la oportunidad de hacerlo hasta ese momento, quizá no. No preguntes más, no intentes saber más, no averigües, no imagines nada, al principio y en caliente quieres saberlo todo (como tu bien dices el morbo te obliga a hacerlo), más tarde en frío, todo eso no te dejará vivir.

Muchos ánimos, tómate unos días para ti y tu hija, desconecta, cálmate y reflexiona.

Un fuerte abrazo.

Elocin · 08-May-2017

No estoy deacuerdo en que las infidelidades se repiten. Pero bueno, eso solo la persona en sí lo sabe a ciencia cierta, desde luego yo ya no pondría las manos en el fuego por nadie salvo por mí misma, que sé lo que pienso.

Volver con ella o no, es decisión tuya. Bueno, en realidad ella lo ha convertido en su decisión, como todo hasta el día de hoy.

Donde tú ves a una mujer cuasiperfecta, yo veo a una chica que ha hecho de ti lo que ha querido. No digo que seas un pagafantas, o un calzonazos.. pero está claro al leerte que esperabas mucho más después de todo lo que has dado. Aunque todos esos sacrificios los hicieras por amor, que es algo precioso, la realidad es que las parejas tienen que dar y recibir de manera equitativa, dentro de las capacidades de cada uno. Dudo que lo que ella haya aportado sea lo máximo que realmente puede dar.. lo máximo sería no avergonzarse ante terceras personas de haber "reculado" por amor. Lo máximo sería no facilitar situaciones comprometidas con otros chicos.. ¿A santo de qué le sigue verificando que no estáis juntos? ¿Porqué quedar de mártir en la historia ficticia de la separación cuando es obvio que si acaso, la culpa era de ambos por no saber remediar las diferencias? Yo te respondo: dar penita. Lo máximo, una vez más, sería no entrar a reproches que no valen la pena, ni ocultar sus andadas (si las oculta, es por algo.. en el caso de que tú nunca te mostraras celoso o controlador, que das a entender que no). Y lo máximo, cuando se es infiel (que será a gusto de cada uno pero en mi perspectiva besarse con otro también es infidelidad...), si quieren arreglar las cosas te lo cuentan por sí mismos y luego intentan seguir juntos... no buscas tiempo para pensar.

Su tiempo para pensar es para ir alejándose de ti y acercarse al otro, y si no, que el tiempo diga. Y cuánto más te aferres, ruegues o le llores, más le confirmarás que sigue teniendo la sartén por el mango.

No soy partidaria de las luchas de poder en una relación, pero cuando una de las partes lo usa como tónica, lo mejor es invertir los papeles. Ella ahora mismo tiene el mando, si no ya me vas a explicar cómo es que te ha faltado el respeto y encima es ella la que tiene que plantearse las cosas y poner las ideas en orden.

En realidad mi consejo sería que pasaras olímpicamente de ella, y no cayeras en la tentación de obligarte a perdonarla porque ella lo hiciera contigo en su día. Hay personas que pueden perdonar de verdad, y otras que no. No eres ni mejor ni peor si aceptas que no puedes hacerlo. Pero si la propuesta de continuar implica ir de verdad con todo, empezar de cero y dejar de ocultarle al mundo quienes sois, así como dejaros de reproches y que ella también ceda en algunas cosas en pos a vuestra relación, entonces sí podríais intentarlo. Pero mi recomendación en ese caso es poner normas, si es necesario con la mediación de un profesional, porque os habéis hecho daño el uno al otro y eso no se solventa de la noche a la mañana, y en mi opinión tenéis que equilibrar mejor vuestros papeles en la relación para que realmente sea sana.

Es que básicamente parece que desde que ella se fue de casa, lo que habéis mantenido es una relación de follamistad, perdona que te diga.. con la diferencia de que tú seguías con planes para mejorar vuestra vida, pero no cuentas si ella ha hecho algo para la relación, salvo ocuparse de que todo el mundo pensara que no existía.. Toma la parte de las riendas que te toca de una vez en la relación, en lugar de darlo todo y quedarte sin nada, para encima luego reprocharlo (perdona, pero eso has hecho en tu texto). Porque luego pasa precisamente eso cuando todo falla, que te sientes defraudado (más de lo normal). No temas pedir lo que crees que mereces y necesitas, pues tú también eres parte de la relación, y si ella resulta que no sabe dártelo, lo siento, tiempo ha tenido. Si la excusas siempre en que no sabe, o tiene límites, o qué se yo, jamás te sentirás a gusto.

Y ojo que todo esto no es a malas. Yo estuve en una relación en condiciones parecidas a las tuyas, di todo de mi, y aún así salí perdiendo. No digo que te conviertas en un témpano de hielo y midas tu amor o tus demostraciones. Pero sí que valores si la otra persona lo merece y sabe corresponderte.. si no al final, hasta el más tonto te acaba manipulando y termina por hacer lo que le viene en gana y tú perdonando, hasta que abras los ojos, o hasta que te anulen del todo.

Un punto y a parte para centrarme en la "infidelidad" en sí. Mi teoría es que si ha habido beso, hay muchas papeletas para que la cosa no quedara ahí. No sé cuánto tiempo invertiste para sonsacarle la información, pero si te la fue dando a cuenta gotas, nada te asegura que se guardara unas guantas gotitas, sobretodo si tu reacción ante cada revelación no resultaba totalmente pacífica o comprensiva. Aún así, bastante dolido estás que lo mismo da peras que manzanas... Así que deberías tomar la determinación de no preguntar nada más, y dejarle claro que procurarás no sacar nunca más el tema, igual que ella no debe sacar lo tuyo. Ya has visto que lo que averiguas sólo sirve para crearte imágenes desagradables o poner en duda las palabras que te decía a ti cuando todo iba bien (que eras el mejor, y todo eso). A veces estar en la inopia es más sano, mentalmente hablando. Sabiendo que ha ocurrido una falta de respeto, querer saber detalles ya es morbosidad. Lo que tienes que decidir es si aceptas lo que ha pasado, o no. Pensar que iba algo bebida, que le doraron la oreja, quién lo empezó.. en fin, no va a ayudarte a tomar una decisión aunque así lo creas. Tienes que ser realista y poner las cosas en una balanza. Escribir una lista puede ayudar, hablarlo con alguien de tu confianza también (no para que te digan qué hacer, si no para ir analizando tú según cuentas.. como has hecho aquí). Y toneladas de fuerza de voluntar y amor propio, que si decides seguir adelante con lo vuestro, tendrás que ver esto como un bache más. Obviamente, si algún día esto se repitiera, adiós muy buenas.. que como reza el dicho: si me engañas una vez la culpa es tuya, dos, es mía.

Y desde aquí todo mi ánimo, y si necesitas desahogarte o contar algo más, e incluso decirnos cómo va todo (que eso siempre se agradece), aquí andamos.

granhilado · 08-May-2017

Independientemente de lo que ella sienta, vos estas en una situación muy desfavorable. Te lanzaste al vacío por amor sin considerar las consecuencias y ahora te diste cuenta de eso, y tratas de razonar lo que no has razonado desde el principio, para solucionar en poco tiempo un problema que creció en años.

Mi consejo es que mientras decidas qué hacer, te encargues de retomar tu vida. Volvé a la ciudad en la que tenes tu trabajo, por ejemplo, en tu hija también, fundamental.

Lo que decidas respecto a si seguir o no con la relación es algo que solo vos podes resolver, pero lo que si es seguro es que desde la posición en la que estas cualquier decisión es un riesgo.

08-May-2017

¿Cual es la moraleja de esta historia? No te entregues por completo, no des más de lo que crees que recibes, no des absolutamente todo.

La relación de pareja debe ser equilibrada, con bienestar y armonía. Todo lo que has hecho estaba fuera de lugar. Todo lo que diste fue porque quisiste. Ahora, no te queda de otra que responsabilizarte de tus elecciones.

Entre ustedes hay batalla de egos. Donde se quiere ver quien pude más. Eso de reclamar lo que se ha hecho por la pareja para sostener la relación es una carta muy frecuentada por la defensa del ego. Has sido herido y quieres protegerte de que en la relación has sido la victima.

Su historia no hay victima ni victimario; tuvieron conflictos que no supieron afrontar.

Recuerda la lección de lo que te sucedió: Debes dar todo por ti, no por ella, ni por otros. No sacrifiques tu dignidad por un instante de relación. El amor no es sacrificio, ni luchas,ni tributos. Si duele o te hace sufrir es que no es amor.
Las cosas que uno entrega es porque quiere y no espera algo a cambio. Si lo esperas es que tu amor es condicional.

Jose K. · 08-May-2017

No veo ninguna posibilidad de que lo vuestro se arregle, estáis en una espiral tóxica y destructiva.

Tal y como lo veo vuestra relación se terminó en el momento en que te acostaste con tu ex. Ella no debió perdonarte... y desde luego no entiendo que no te mandara a tomar viento ante tu excusa de "lo hice por pena" (¿Eyacular por pena? ¿Cómo se come eso?

) a partir de entonces dejásteis de tener una relación para tener una sombra de relación en la que ella tuvo un pie fuera todo el tiempo, y nunca estuvo cerrada a la posibilidad de pasar de tí en cuanto encontrara a otro chico que le gustada y en quien pudiera confiar.

Yo creo que el amor sólo se demuestra de verdad en un momento: durante la relación. No después de la ruptura, no después del adulterio, no cuando todo se ha ido a la mierda y ves las consecuencias de tus actos... NO, sólo cuando pudiendo actuar mal eliges actuar bien. En cambio vuestra relación es un constante bucle de hacer las cosas mal y luego intentar "arreglarlas".

dadodebaja57157 · 08-May-2017

En el momento en el que dices que te acostaste con tu ex, no hay nada más que seguir leyendo después de eso, todo da igual.

Ella no debió "perdonarte" porque no perdonó, una infidelidad no se perdona y menos de ese calibre, con una persona a la que tienes que seguir viendo y con quien tienes una relación (madre de tu hija).

Acepta lo que hay, si quisieras tanto a tu novia, no te habrias acostado con tu ex.

Yomismadel79 · 08-May-2017

Pues yo también opino que no hay nada que hacer ahí. Metiste la pata pero bien y después sólo habéis tenido idas y venidas. Una relación así no es una relación sana. Esa relación puso su punto final hace ya mucho tiempo.

Diazepam · 08-May-2017

Lo que describes es una relación que fue tóxica desde el día 1, incluso antes de tu metedura de pata y cuyos pilares son la debilidad, la impulsividad descerebrada y la dependencia. Si estuvieras solo quizás enfocaría mi respuesta de otro modo, pero tienes una niña que está sufriendo las consecuencias de todos estos vaivenes y malas decisiones.

Tú no amas a esta persona y lo digo porque cuando uno pone por delante a una persona de fuera antes que a sus hijos de su carne y de su sangre es porque siente adicción y obsesión, la relación es como una droga y un drogadicto solo vive por y para sus chutes, olvidando su bienestar, su salud y a sus hijos por el camino.

En cuanto a ella, es claro que el tiempo lo pide para hacer su casting entre tú y el otro, supongo que estará evaluando cual de los dos le va a reportar más beneficios, pues ya se ve que del amor, el cariño y el respeto no está entre sus prioridades (ni entre las tuyas, siento decirlo).

¿Dejarla? Lo mejor que puedes hacer. Pasarlo mal un tiempo y librarse de esa enfermiza dependencia, trabajar esa autoestima y aprender a ser feliz contigo mismo, no puede traer sino ventajas para ti y tu hija.

juanito_tron · 08-May-2017

Bueno, pienso también que desde que te acostaste con tu ex, la cagaste.

Y la seguiste cagando haciendo como tú dices lo imposible para que te perdonara. En mi opinión puedes hacer cosas, pero no pasarte de loco, porque es como forzar a la otra persona a que te perdone, cuando realmente es esa persona la que tiene que valorar, objetivamente, si es capaz o no de perdonar una infidelidad; y no le diste, quizás, esa oportunidad.

Pero bueno, de todas formas, muchos ánimos, a ver si puedes conseguir recuperarte y empezar de nuevo otra vez.

dadodebaja56972 · 08-May-2017

Uff no sé que moto te vendes a ti mismo a ella... al mundo. No funciona tu relación desde que te acostaste con tu ex. Vamos hombre, perdonar yo no ni hubiese vuelto contigo pero se ve que esta relación es tóxica y "nunca se termina". Encima está contigo y le echabas en cara lo del dinero, una cosa es que sea una vaga y otra que no diera palo al agua porque no encontraba curro, cosa que no has explicado. Lo mejor es que termines, terminen los dos de una vez. No hay futuro ahí solo desgaste y perder tiempo. Vaya excusa más rídicula para acostarte con una ex por favor.

dadodebaja55605 · 08-May-2017

Pue si, buen titulo el que has puesto, una de tantas historias..., te ha faltado añadir... de dependencia y toxica. Lo siento pero un supuesto amor que hace que gire todo entorno a una persona y hace que estes bien o mal dependiendo de una relación con una persona no es amor, es dependencia.

Dejar de lado a los seres queridos y sobre todo a una de las mas importantes personas que hay en tu vida que es tu hija no habla del amor que sientes, habla del enganche que tienes y la verdad tu hija en tu texto parece una persona secundaria en esta historia y no creo que ella tenga que ir de aquí para allá por tus caprichos emocionales.

Tendemos a hablar del amor como si fueran grandes gestas y grandes demostraciones pero nada mas lejos de la realidad, en verdad son pequeños detalles acumulados y nada orquestados ni teatralizados.

Resumiendo, una historia de tantas...