Una de chistes...que me aburro..

NaRiK0

A sus 95 años va al médico

D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?


Mariano responde:


- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya:


- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡La madre que lo parió! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Lupercal

Dos locos le roban el coche al director del sanatorio para irse de copas, de repente uno le dice al otro:
- ¿Te has fijado en lo rápido que van los árboles?.
-!! Vaya si me he fijado....a la vuelta volvemos en árbol !!.

Lupercal

- ¿ Que vas a ver al cine?
- Tiburones Asesinos
- ¿ De que va la película?
- Creo que de un caballo que quería ser cantante... .

Incitatus

Un hombre que salía a la calle, para ir a ver una película al cine, fue atropellado por un camión mientras cruzaba la carretera.....Algunos dicen, que fue por que no vio el Tráiler.....

NaRiK0

Había un rey que decía: El que pase por estos peligros tendrá mi casa, mi oro y mi reino.

Todos van al concurso.
Había un lago llenos de cocodrilos y luego de eso una manada de tigres y leones.
Nadie se atrevía.

Hasta que uno se lanza y pelea con los cocodrilos, luego a los leones y tigres los golpea.

Todos aplauden hasta el rey. Luego el rey dice:
-Toma mi oro ,mi reino y mi casa.
El hombre que se lanzo le dice:
-No quiero.
El rey le dice:
-entonces que quieres?.
- ¡AL HIJO DE PERRA QUE ME EMPUJÓ!

Incitatus

Un hombre entra en una panadería, y le atiende el mismo panadero.....
-Por favor, me da dos barras de pan....y si tienes huevos, una docena....
Al final el hombre se fue con 12 barras de pan....

FernandoCM

¿Cómo se dice termomix en euskera?

Guisasola

Ba dum tsssss

NaRiK0

Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
- Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
- ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
- ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
- Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
- ¿Qué te ha parecido?
- Vamos a volver donde estaba el papel.
- Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
- ¡No, es que me he cagado!.

NaRiK0

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "

Ginebra

NaRiK0

Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

Lupercal

Portada en el Lepe Post...
-Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos-.

Lupercal

-Carmen, ¿Estás enferma...te pasa algo?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico la mar de guapo de tu casa esta mañana.
- Lola, ayer por la mañana yo vi salir a un militar jovencito de la tuya, ¿ estás en guerra con alguien ?.

NaRiK0

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la ****! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!

Ginebra

Lupercal

La profesora de gramática pide una frase con la palabra "evidente":
-Mis padres, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, por tanto, es evidente que la casa quedó vacía.
-Muy bien, buen ejemplo.
-A ver... dame tu otro ejemplo más de la palabra "evidente".
-Hummm ...yo estaba sentado en el comedor de mi casa, y vi pasar a mi hermano de 4 años con el diario New York Times debajo del brazo, seguro que iba a cagar.,
-¿Y donde ponemos "evidente"?
Pues a continuación, porque hacía dos días que no había papel de WC y es evidente que mi hermano pequeño no sabe inglés.

Lupercal

En clase de medicina pregunta el profesor:
- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede aumentar 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.