Una de amigos con derecho a roce, para desahogarme

Ginebra

Bueno no te refieras al duelo como una obligación, a la que le vas a tener que dedicar x tiempo. Cada cual pasa el duelo como puede y con frecuencia se pasa sin más contratiempos, y sin muchos efectos secundarios.

Tendrás momentos buenos y malos. Y después ya serán días en vez de momentos. Al final todo pasa.

mediavida

Si Ginebra, gracias
Ya veré como lo llevo, estos días han sido duros, pero por otra parte creo que el haber hablado de forma clara entre los dos va a facilitar las cosas.

Esta mañana me escribió, para decirme que su silencio no es desinteres por mí, sino respeto. Yo la he contestado que si que lo sabía y que gracias por ello.

Pensándolo creo que ella teme iniciar algo (que en mi opinión ya estaba iniciado) dadas sus experiecias anteriores.

Yo lo de sus recelos por eso que dice, con lo que no estoy de acuerdo, de que ella no es mujer para mí, creo que es una mezcla de temores con la busqueda a una salida para acabar con lo que habíamos iniciado.

Os agradezco a todos el sentirse escuchado en las penas de uno en este foro.

No Registrado

Pues si que tiene dudas la gente. De tanto golpe-trauma de vida va a acabar la población entera volviéndose evitativa

patatinpatatan

Lo más importante ahora es que te recuperes tu; lo que esa chica quiera, piense o necesite no es tu problema porque, por la razón que sea, ella nunca quiso que lo fuera.
Lo “bueno” de esto es que te servirá para desilusionarte y pasar pagina, porque lo peor que te puede pasar es quedarte atrapado en una relación sin definir con una persona indecisa.

mediavida

Buenas noches:

Actualizo.

Nuestra ciudad es pequeña; Ella vive en un pueblo de al lado.

Hoy paseando con mi perra, de vuelta a casa, en unas mesitas de una terraza estaba cenando con un caballero, muy juntitos.

Este fin de semana, que los hijos estaban conmigo, me había dicho que había quedado con una amiga que se había separado hacía poco.

Entiendo las prisas de cortar, aunque fuera por washap...

Nada, que aunque pueda parecer otra cosa, eso de amigos con roce es algo que cuando se propone por una parte, significa lo que significa, aunque pudiera parecer otra cosa....

Ginebra

También que casualidad que la hayas visto cenando con ese señor.

Piensa que antes o después esto pasaría, mejor que haya sido ahora para confirmar que lo que fue ya fue y cerrar el libro.

Capi_Platónico

Vale, pues parece que sí que había un tercero.

Agradécelo porque acabas de sacarte de encima cualquier tipo de dudas. Además acabas de sacar de tu vida a una persona cobarde y mentirosa.

Toca romper cualquier tipo de contacto con ella y seguir remando OP. Mucho ánimo y espero que tú búsqueda del amor acabe con un final feliz de los que se leen por aquí de vez en cuando

No Registrado

Hola Mediavida!

Yo estuve en situación parecida a la tuya. Conocí a un chico, teníamos mucha conexión, nos llevábamos super bien, compartíamos conversaciones de todo tipo : familia, trabajo etc, el sexo era genial, teníamos muchos detalles el uno con el otro...peeeeeeero... él no quería nada serio. Yo, tonta de mi, me quedé ahí creyendo que bueno, que cambiaría de idea porque cómo no iba a sentir algo por mí con todo lo que nos dábamos?

Total, que resumiendo muchísimo la historia, al final me dijo que conmigo todo era perfecto pero que le faltaba el enamoramiento. Además se enrolló con otra de un día para otro ( de la que también pasó al final) y de ahí ya pasó a decirme que lo que quería era conocer chicas y hacer todo lo que no había podido hacer hasta ahora ( está divorciado y está en modo Peter Pan) pero que me quería mucho como amiga.
Me llegó a decir también que es que doy demasiado, que todo era demasiado fácil...bueno, cosas que dejaron muy tocada mi autoestima.
Al final no hemos podido ser amigos, lo hemos intentado varias veces pero no ha podido ser.

Lo que yo te recomiendo es que desaparezcas. Así, tal cual. Y si vuelve a contactarte, que sólo te venga bien si realmente por su parte hay un verdadero interés en estar contigo, algo así como : mira, me he dado cuenta que sí, que quiero estar contigo y quiero intentarlo. Si no, fuera. Y por qué? Porque te va a marear y te aseguro que al final entraréis en bucles de enfados, reproches, de ahora somos amigos y ahora no...
De verdad. Haz un esfuerzo y no contactes tú con ella, y a ser posible, a no ser que te he dicho que ella vaya en el plan que te he dicho antes, si te habla no contestes. Sé fuerte y haz la prueba del algodón porque sí realmente quiere algo se esforzará y estarás con ella y si no lo quiere, se irá de tu vida pasando de todo. Y en cualquiera de los dos casos saldrás ganando, en el primero porque estarías con ella y en el segundo porque te darías la oportunidad de superarlo y seguir adelante.

Es muy duro, lo sé. Empatizo mucho contigo.

mediavida

Buenas:

Pues a la autora del ultimo mensaje, por una parte muchas gracias, y por otra parte mucho ánimo.

Si, hay bastantes paralelismos entre las dos historias, quizás la única diferenecia es que en mi caso ella probablemente haya usado la historia como apoyo emocional y a su autoestima (y erotismo satisfecho, dicho sea de paso), mientras se abre a otras oportunidades buscando algo que considere que le vaya mejor.

Yo creo que ella esperaba que quedaramos con contacto como amigos, y con roce hasta que le viniera bien; y con soporte emocional hasta que ella quisiera.

No se que tipo de relacción tendrá con la persona con la que estaba ayer a la tarde, pero el conjunto de hechos indica poco de sus sentimientos o empatía hacia mí:

El cambio brusco de comportamiento.
El no buscar un encuentro vis a vis para hablar las cosas.
El no tener ese encuentro conmigo antes que con esta persona.

En tu caso pues es el sindrome de Peter Pan.

Y tanto tú como yo diciéndonos que por lo que vivíamos, intimidad, comunicación, muestras de cariño, contacto continuo, era el comienzo de una historia de pareja entre dos personas.

He visto que lo llaman casi-algo...

Gracias a todos, y un abrazo a los que estan viviendo una situación parecida

No Registrado

Exacto. Lo llaman casi-algo, y es un tipo de relación que yo al menos no pienso volver a vivir. Al final es eso, te tienen ahí en la recámara para cuando a ellos les viene bien porque se sienten solos/as y no tienen a nadie más. Solo ofrecen migajas, y a colación de esto el otro día leí por ahí : "las migajas no alimentan a corazones grandes". Cuánta razón.

Hay que soltar. Hay que dejar ir. Hay que valorarse. Hay que poner el foco en uno mismo. No hay que conformarse.

Yo también te mando ánimo Mediavida, y a todos los que estéis pasando por un momento amoroso difícil.

Diazepam

Entre amigos estas historias tenemos a cientos...

Hay una cosa que nunca falla. Cuando te dicen "no te quiero hacer daño". Alguien a quien le entusiasmas jamás se le pasa por la cabeza que te va a hacer daño. Eso es alguien que sabe que no le acababas de cuadrar. Esa frase es de salir huyendo y no mirar atrás.

mediavida

Cuanta verdad Diazepan!

Nunca me lo había planteado, pero que cierto es, alguien que te quiere o alguien al que le gustas nunca te diría tal cosa. Yo nunca se lo diría a quien quiero.

Lo de "solo vamos a ser amigos con roce por que no te quiero hacer daño" es bandera roja.

LocoDeRemate

Por lo que dices, me parece simplemente una situación de "estás para lo que estás". Y es que nos dejamos muy fácilmente llevar por pequeños detalles que acaban en decepción.

No digo que ella no quiera una relación, pero tan solamente no eres el que ella "sueña" al parecer.

Es mejor dejarla marchar en vez de esperar a que "cambie de idea" y esto acabe en una aventura de dos años.

dadodebaja69032

Como cuando el médico te dice que va a doler un poco. Ya sabes que va a doler un huevo.

Pero si. Tienes razón. Esa frase encierra un cinismo importante.

dadodebaja52683

Un calentamiento sexual, duró lo que tenía que durar....es la diferencia de amigos con derecho a roce a amistad, al final tampoco vas a tenerla como amiga.

mediavida

No, sin dejar de respetarla, no pienso ni pensaré en ella como amiga; no me interesa.

Y por mi parte ha habido mucho mas que un calentamiento sexual; y por su parte me pareció que tambien, pero no pongo la mano en el fuego por ella.

No se si esto de amigos con derecho a roce es simplemente una categoría para relajar el compromiso con el otro en el inicio de una relacción de pareja... pero es con la sensación con la que me he quedado.

mediavida

Bueno, para si a alguien sirve la lección, voy a completar ahora algo la historia.

Hace ya dos semas le pedí aclarar cosas en persona. Me parecía no ya por su parte, sino incluso por la mía, mal el despedirse por washap.

De dicho encuentro puedo confirmar que la ruptura de lo que tuvieramos (para mí un inicio de relacción de pareja en todos sus aspectos), coincidió con que empezara ella a quedar en plan pareja con otro hombre.

Con lo que me afirmo en lo ya comentado: que en este tipo de situaciones de casi-algo, amigos especiales por parte del chico o la chica a la espera de "como evoluciona lo nuestro", etc, es simplemente una falacia para aprovecharte de quien apuesta por empezar algo, viviendo con el aporte afectivo, de autoestima, emocional, sexual, de tiempo... que te aporta la otra parte.

Lección: que independientemente de que seas quien lidera el empezar una relacción con ilusión, y que parezca que la otra parte se siente comoda y todo va bien, en unos plazos te tienes que parar y evaluar, conversando y analizando lo que te dice y hace la otra parte, exigiendo cierta correspondencia. Si no la hay, mejor media vuelta, retirada, por que es mejor reconocer tempranamente que no hay futuro, que seguir invirtiendo emocionálmente en quien no lo valora, aunque lo este disfrutando.

Buen sábado.

patatinpatatan

Por lo que sea, el otro le gustó mas. Así de simple.
Espero que esa conversación presencial que tanto deseabas te permita pasar página.