Una cuestión acerca de la "amistad"

TheOffSpring

Veamos, quería preguntar una pequeña duda/cuestión a los sabios del foro y a los no tan sabios

Es acerca de la amistad y de cuando se cruza la línea peligrosamente.

Seguramente alguna vez nos habrá pasado que tenemos un(a) gran amig@ y que por cosas del destino termina por "gustarnos". Sin embargo, lleváis siendo amigos desde hace un par de años por ejemplo y aunque siempre existió atracción por parte de ambos, nunca habéis dado el paso, y todo ha resultado quedar en una amistad. Os lleváis muy bien, sois muy muy amigos, pero en el fondo, sabes que te gusta y lo más cojonudo es que sabes que tu también le gustas.

Aquí llega el problema, ante una situación así, mucha gente piensa lo siguiente:

Sí, puede que me atraiga un poco, incluso que me llegue a gustar, pero no quiero joder la relación que tengo con ella. Nos llevamos muy bien, demasiado bien y me da miedo que se vaya todo a la mierda. Además salimos siempre juntos y tal, así que no, no puede ser.

Que pensáis acerca de ese pensamiento que está tan extendido???? lo secundáis? creéis que es erróneo? como actuaríais vosotros llegado el caso??

Ante todo decir, que el tema no tiene nada que ver conmigo, pero sí con un amigo (fuera coñas del tipo "siiii claro un amigo...") y él me ha confirmado que ella le gusta y yo siempre sospeché que a ella le gusta él. Pero ambos son de la misma opinión. Al menos eso es lo que dicen de puertas para afuera... a mi me encantaría que se liaran... sería la pareja perfecta. El mi mejor amigo y ella una tía de **** madre, puedo asegurar que he conocido muy poca gente (o nadie) como ella, realmente es una tía que merece la pena. Y me encantaría que se liaran (bueno que empezaran a salir). Sí absolutamente sí, me estoy metiendo donde no me llaman, claro que sí. Y no pienso hacer nada, son mayorcitos ya para hacer ellos lo que quieran, pero quiero oír opiniones al respecto.

Corsario_Madrid

Yo pienso que cuando alguien te gusta siempre debe empezar por ser un amigo, asi que seria valida la teoria. O es que las parejas deben nacer de los conocidos solo? Ademas te van a decir que antes de ser tu novia quieren que seas su amigo. Asi que.

Kas

Yo no estoy de acuerdo.

Cuando conoces a una tia pueden pasar dos cosas, una que seas su amigo, y otra que seas su amante. Pero para lo segundo no puedes ser antes lo primero.

Habra de todo en esta vida, pero según mi experiencia personal es raro que suceda.

Al revés si. Nosotros al pensar con el otro cerebro, el de abajo, si tenemos una amiga que este turbona no tendremos inconveniente en si se diera la oportunidad, pasar de ser su amigo a ser su amante. Siempre que este turbona, sino lo está la cosa se complica más.

datan

Ofrecer amistad a quien pide amor es como dar pan a quien muere de sed.

Nixie

En mi opinión creo firmemente que en una relación una de las bases que no debe faltar es la amistad, entre otras cosas.

En este caso entra en juego la atracción, la química, por lo que arriesgaría ya que lo que existe entre ambas personas y a lo que deriva su relación es algo más que una simple amistad. Se respetan, se gustan y se ven como un hombre y una mujer, queda atrás esa simple imagen de "amigo" que tenían el uno del otro.

Otra cosa distinta sería que confundiesen esa relación duradera de amigos con algo más, por el simple hecho de tener una bonita amistad y recibir un cariño auténticos y estable a secas. Al recibir ese buen trato, se ansia por más mezclando o forzando sentimientos que no son reales.

Climatica

lo que opinemos no creo cambie lo que ellos harán, lo ideal seria lo que ellos decidan, hasta que punto pueden arriesgar por un gusto, cuando hay amor es otra cosa, pero un gusto puede ser momentaneo.

Jalex

Esa es una pregunta sin respuesta.

No. Este es el primer error. Si realmente el gusto fuera compartido no serían amigos, además en la mayoría de los casos eso de "yo sé que le gusto", "yo sospecho que le gusto" (sobre todo por parte de un hombre) es resultado de una mezcla de orgullo y negación, pero en general está mal y la chica no está ni enterada de que el chico quiera algo más que la gran amistad que ya han consumado.

Pero OK, supongamos que tu amigo es la excepción (ajá)....


En general, es un acto de cobardía: tememos el rechazo y nos conformamos con ser "el amigo". Hay que entender que la amistad ya se fue al carajo y sólo es cosa de que el interesado se harte... o tenga poca dignidad.... en fin, es una amistad interesada que lleva pésimos pronósticos.

En lo personal les aconsejo que realmente evalúen si quieren a la persona como amig@ y que si están dispuestos a darle consejos de "amor" aún sabiendo que NUNCA los van a pelar. Si es así, entonces adelante, la amistad lo vale, si no sólo es prolongar una relación que ya está destinada al fracaso, así que para no perder el tiempo, es mejor que se la jueguen.

¿Yo? Hago lo que aconsejo. No soy pagafantas de nadie.

Ese, como dije, es el primer error.

En fin, suerte a tu amigo, pero sí lo mejor es no meterse. A pesar de ello, si ya viniste a pegar un post es porque vas a meter tu cuchara... poco o mucho... ojalá sea poco.

Corsario_Madrid

Si eso es tan facil que siempre pasa lo tipico... que ellos buscan amistad pero si el tio/a les mola ya quieren algo mas, pero empezar siendo pareja???, dudo mucho que veas a personas que te digan que quieren conocerte para salir contigo si antes no eres su amigo. No se trata de ofrecer amistad a alguien que quiere pareja, sino que LA PAREJA TIENE BASES que si no se cumplen fallan y dudo que eso te lo den desconocidos que no son amigos ni nada.

Kas

Que no que estas en un error.

Cuando tu conoces a una tia y hay entendimiento entre los dos, que os caéis bien y esas cosas, se plantean siempre dos camimos, uno el de ser amigos y otro el de ser amantes. Por no liarlo mucho demos por sentado que los dos estais solteros.

Esa es la base y lo que tienen en comun los dos caminos, que os caeis bien...que habeis conectado, punto, aun no sois ni amigos ni amantes.

Cada camino es distinto, la base es la misma, pero el desarrollo de la relación difiere mucho una de otra. En las dos se ira forjando con el tiempo una amistad, una complicidad, un respeto, pero con una amiga o amigo, nunca tendras la misma relación que con una novia.

Luego estan los "follamigos", otra variante. O los amores platónicos, o los imposibles...

TheOffSpring

Ya... pero ahí es cuando se complica todo. Yo entiendo eso de conoces a una persona, poco a poco va existiendo una amistad, ambos os gustáis y termináis siendo pareja. Pero la diferencia reside en que en ese tipo de parejas que se forman de esa manera, siempre hay un previo tonteo por parte de ambos que al final ya es tan evidente que termina pasando lo evidente también...

Sin embargo la cosa se complica a medida que pasa el tiempo, porque parece como que te acostumbres a su amistad y tiendes a pensar que no merece la pena arriesgarse porque puedes perder mucho y tal y cual... pero y ¿Cuándo se llega a ese punto? al punto de decir... llevamos siendo amigos desde tanto tiempo que ya prefiero no intentarlo y joderme y que pase más tiempo y se me pase y que cada uno tire por su lado sin perder la amistad... ¿Cuándo se llega a ese punto? por qué es un poco ilógico... aunque a la vez comprensible cuando pasan este tipo de cosas dentro de un grupo de amigos en el que sabes que si dices o haces algo y después no funciona, tu amistad con esa persona se puede ver afectada y puede existir cierta tensión en todo el grupo... ahí está el mayor problema de esas situaciones yo creo.

Te entiendo a la perfección y de hecho yo pienso igual que tu, pero puede que sea el camino más difícil. El camino donde tu tienes que arriesgar algo. De la otra forma, no arriesgas nada, que más da apenas me conoce. Sin embargo cuando existe una amistad previa, ya estás arriesgando algo y no siempre se tiende a intentarlo. Solo que visto desde fuera, me da pena que no se den cuenta de que vale la pena arriesgar un poco a veces...

TheOffSpring

Según tu opinión, me estás diciendo que desde el principio ya la relación está predestinada a ser una amistad o una posible pareja.

Te entiendo en lo que dices.

Cuando dos personas se atraen, siempre existe una atracción entre ellos, y esa situación es la que puede dar lugar a una posible pareja.

Si no hay atracción previa, la relación está predestinada a la amistad (en la mayoría de los casos).

Pero la cosa es que a veces, se tiende a no arriesgar aún existiendo atracción entre ambos.

Se puede acostumbrar una persona a la compañía de otra que le atrae? sin llegar nunca a ser más que amigos?

Es decir, creéis que si a mi me atrae una persona (me gusta), pero el hecho de llevar 1 o 2 años siendo simplemente amigos, pueda hacer que me acostumbre a ello y que se pierda esa atracción y deje de gustarme?? o siempre va a seguir existiendo la atracción y probablemente siempre me gustará?

TheOffSpring

En mi opinión siempre existió esa atracción, no es algo que haya surgido a partir de una amistad.

Solo que en vez de intentarlo desde un principio, lo dejaron estar y puede que el tiempo haya hecho que se haya perdido esos sentimientos previos? es eso posible entre 2 personas que se ven casi a diario (cuando se puede) y sino todos los fines de semana?

A mi, mi propia experiencia me dice que cuando paso mucho con una persona que me gusta, el problema se agrava y termina gustándome más... hasta que llega el punto en el que exploto... se puede dar el caso contrario? que te acostumbres y al final se pierdan los sentimientos? cuando las ves a diario?

Kas

A mi no me gusta generalizar y cuando hablo de un tipo de comportamiento que parece de carácter general en realidad no pretendo que lo sea. Doy por sentado que habrá relaciones de todos los tipos y colores, pero dentro de eso, opino que en una "inmensa mayoría" de los casos será como digo.

En cuanto a lo que planteas yo creo que depende de si eres mujer u hombre. Los hombres por decirlo de algún modo estamos siempre con el arma cargada. Insisto que para no complicarlo mucho, hablaremos de personas solteras.

Estoy también de acuerdo con algo que he leído por ahí que decía que los tíos solo vemos amistad en una tia si esta no está turbona. Pero si la tía nos atrae físicamente no nos importara que pasen 2 días o 2 años de amistad para intentar un acercamiento si esto fuera posible.

Las tias creo que se mueven de otra manera, insisto que puede pasar de todo, pero si para ellas tu empiezas siendo su amigo, lo tienes chungo para convertirte en su amante. Y cuanto más tiempo pase considerándote su amigo, peor para ti y mas difícil sera que puedas llegar a ser su amante.

Por eso mi recomendación por lo que pudiera pasar en un futuro es que si te gusta una tía nada mas conocerla que ataques, no esperes a ser su amigo primero, porque de ser así difícil sera que te conviertas en su amante.

Insisto que esto no es una norma impuesta y puede darse el caso contrario. Creo que hay una canción de luz casal que habla sobre el tema...sobre una chica que empieza a ver a su amigo del alma como algo más. Es bonita la canción, a ver si la encuentro.

TheOffSpring

¿Nunca has oído eso de qué desde fuera se ven mucho mejor las cosas?
No es una sospecha mía solo, sino de casi todo el entorno de amigos...

A ver... si me fijo en mis experiencias, probablemente diría lo mismo, ya que en parte tienes bastante razón en ello. Pero yo a mi amigo lo noto como que tiene muy asumido que no va a pasar nada, porque a pesar de que el quiere, tampoco está seguro de querer arriesgar. Entonces se ha líado con otras personas también parece que sin importarle demasiado el asunto, ya que parece que tiene asumido que no va a pasar nada. Cuando realmente los dos están pensando lo mismo y ninguno se atreve a dar el paso por miedo a perder la "amistad". Creo que ese es el problema. Cada uno hace su vida, pero ante determinadas situaciones, se delatan los dos y se ve claramente que hay algo entre ellos aunque después no quieran dar el paso.

En este caso creo que han elegido la opción de la amistad, al menos por el momento. Aunque en momentos puntuales creo que tanto uno como la otra lo pasan mal...

No me meteré... al menos no mucho xD... pero bueno, cuando sabes que a un amigo le gusta una persona que conoces, es inevitable que no tantees el terreno un poco para ayudarle xD aunque siempre con total discreción y sin pasarse en absoluto...

Nixie

Por partes.

En todo esto, el problema es que no puedes confirmar los sentimientos al 100% de ninguno de los dos. Sobretodo ves lo que a ti te gustaría que pasara. Pero, te diré algo, hay veces que dos personas están hechas más para ser amigos que para llegar a algo más. Y en este caso, hay que pensar con la cabeza más que dejarse llevar por los sentimientos. Porque, por ejemplo, tú los ves como una estupenda pareja. Y con gusto les empujarías a ello. Sin embargo, surge algo, salen juntos y después esa relación no sale como se espera y en meses se finiquita. Olvídate de que esas dos personas después puedan establecer algún tipo de relación o retroceder a lo que tenían siendo amigos.
Y te doy ese punto de vista porque lo he vivido, existe esa posibilidad y a veces hay que pararse a pensar, qué merece más la pena. ¿Qué es lo que necesitamos o nos llena realmente?

Mi consejo es que no metas baza, pase lo que pase entre ellos. Si realmente se gustan y han tomado esa decisión es que, seguramente, no quieren arriesgar porque ven más duradera la relación que ahora tienen y lo anteponen a cualquier cosa porque realmente así lo quieren.

En cuanto a lo que dices, pueden pasar dos cosas.

Que se asienten sentimientos y acabe siendo una bonita amistad. O, por el contrario, la magnitud de esos sentimientos se estabilice y se queden satisfechos con ellos. Sin embargo, tomando esa decisión, llegará un momento en que a alguno de los dos se le abra una puerta con otra persona para formar una pareja y, entonces, ahí entraría realmente en conflicto los sentimientos que poseen. O bien puede aceptar el hecho de ver a esa persona iniciar una relación con otra persona, o bien sufrirá y se alejará.

No sabes qué siente ni piensa realmente ninguno de los dos así que mantente al margen. No seas egoísta y hagas algo que a ti te gustaría que pasara porque si las cosas se tuercen, parte de responsabilidad tendrás también. Y a mí no me gustaría tenerla. Deja que ellos dos decidan, que si se equivocan, sean ellos quien asuman errores. Y si funciona, evidentemente será el fruto que recojan de esa apuesta. Pero, ante todo, recuerda, no entrar en el campo de una batalla que no es tuya y ni sabes con certeza por lo que se lucha. Por ende, no puedes posicionarte en un bando concreto.

TheOffSpring

A ver a ver... primero quiero dejar claro de que ni me he metido en medio ni lo haré, eso que quede claro. Yo no voy a forzar nada ni tampoco tengo derecho a meterme en medio de nada ni nadie. Solo preguntaba mis dudas.

Respecto a lo que dices, pues he de admitir que en primer lugar me ha gustado tu respuesta, realmente es la parte de la historia que yo no quería o no veía. Y sí, supongo que tienes razón en eso de que hay veces que es mejor tener una relación de amistad duradera antes de joderlo todo en poco tiempo. Toda la razón, eso han de valorarlo ellos.

Con respecto a lo que siente cada uno. Sé lo que siente él. De hecho me lo ha dicho sin ningún problema. A él le gusta ella, pero de momento parece que antepone la amistad a sus sentimientos.

El caso de ella, pues no, no está confirmado y son puras especulaciones. Especulaciones que ve todo el mundo y en lo que todos estamos de acuerdo. Que ella nunca se ha pronunciado, es cierto y que la única que lo sabe es ella, también. Pero hay cosas que se ven.

No sé, he llegado a la conclusión de que deben aclarar primero lo que quieren (al menos mi amigo, ya que de ella no sé realmente nada a ciencia cierta). Aclarar, si lo que quiere es conservarla como amiga o intentar algo más. Lo que es innegable es que le gusta, pero a partir de ahí pues ver si quiere o una cosa o la otra. Y evidentemente no pienso influir en nada... es su decisión no la mía.

Hay veces que desde fuera se ven las cosas tan claras que se te olvida lo complicado que pueda ser desde dentro...

Panecillo

Bueno, supongo que eso va ya del palo que sea cada uno, y que hay que medir un poco. Yo tengo amigas que tienen un polvo loco y a las que no me importaría pasarme por la piedra. Pero si me las paso, o si lo intento, va a haber líos, problemas y rayadas, que es lo que no quieres con una amiga; de una amiga quieres una persona con la que pasártelo bien cuando estás de cervezas, un oído cuando estás jodido, conversaciones filosóficas a las cuatro de la mañana, esas cosas a las que tu correspondes cuando toca, y que si intentas algo, quedan contaminadas y son mucho mas difíciles en lo sucesivo. Así que paso, les miro las tetas cuando se agachan, y poco mas.

Si una tía te gusta lo suficiente como para que una relación de amistad no sea una relación cómoda, pues cojo y se lo digo, porque si no es un sinvivir. Ya pasé por eso hace muchos años, me ha vuelto a pasar hace poco, se lo he comentado, y yo no la atraigo ni un poquito así, pero la sensación de tener un marrón menos en el que pensar es maravillosa.

Nixie

Es bueno que no hagas nada te lo decía porque te había leído que te gustaría que surgiera algo más y, en mi caso, una amiga pues si incentivó nuestra situación. Aunque, también es cierto que lo que teníamos nosotros dos, era sumamente evidente y aún sin ella intercediendo, las cosas habrían surgido igualmente. Estábamos lo que se dice apunto de caramelo. Pero, mira, no salió bien y tocó joderse y perder no sólo al novio sino al buen amigo. Porque rompimos pero acabamos bien (después de haber pasado por la tormenta) y ese buen rollo no se había extinguido pero hay sentimientos que no se pueden olvidar de golpe y porrazo, quedan cenizas y es mejor no reavivarlas porque no garantiza que para el otro tenga el mismo efecto... (en fin una historia complicada).

Además también he medio estado en el otro punto de vista. Estando enamorada conocí a un chico del que soy muy buena amiga. Él mismo me afirmó hace un tiempo atrás que si yo no hubiese estado con el chico al que quería y él después no hubiese conocido a su actual pareja, podríamos haber tenido algo más. Pero, tal como le dije, yo le necesito de forma estable y duradera en mi vida. Quiero que sea feliz con su pareja y a mi me tenga como amiga siempre. Las parejas van y vienen y yo lo que necesito es a alguien que se quede en mi vida de forma más estable. Necesito una verdadera amistad sin que los sentimientos egoístamente busquen saciar sus ansias y jodan relaciones y termines con los brazos vacíos, por decirlo de algún modo. A él lo tengo en el podio de los amigos y nada ni nadie va a moverlo de ahí. Tenemos claro que queremos la amistad, la comprensión y el apoyo de cada cual cuando lo necesitemos y lo queramos pero seremos felices y amaremos a otras personas. Hemos asentado esa amistad y al tener nuestros corazones ocupados con otras personas, ha sido fácil y a posteriori no dará lugar a malentendidos ni a confusiones de sentimientos e intenciones.

En conclusión, estas cosas son chungas pero que cuando las experimentas y sufres la pérdida, eres consciente y valoras de forma más real, las relaciones con el sentido común más que dejándote llevar por sentimientos más intensos que sólo existen mientras les des rienda suelta y los alimenten, teniendo en ciertas ocasiones fecha de caducidad.

LoveMusic

¿A caso declarando tu amor se va a joder la amistad?... EN ABSOLUTO. Por lo menos así lo pienso, y así me ha sucedido.

Yo es que no lo entiendo. ¿Por qué la gente piense que declarando tu amor a una amiga va a dejar de ser tu amiga?...

Te declaras. Ella te dice que sólo te ve como amigo. Superas el bajón. Estás un tiempo sin verla. Y luego retomas la amistad.
Y si hubiese dicho sí, pues se acabaron los problemas... o quizás empiecen XD

Pasos sencillos cual Brikomanía

Sin embargo ellas siempre están con la cantinela de: "Empezar por amistad y luego ya se verá"...

La verdad que es un terreno complicado, pero ¿cómo vas a atacar el primer día?. Habrá un previo. Pues ese previo es una amistad. O si no lo quieres llamar amistad, llámalo acercamiento, que se sienta cómoda y a gusto contigo...

SherlockHolmes

Hola.

Antes de empezar a opinar sobre el tema en cuestión, que es lo que realmente interesa Aketz, decir que tanto Corsario cómo Kaz, debeis ir para políticos. Estais defendiendo en este caso, cada uno una idea de la cuál os creeis poseedores de la absoluta verdad y realmente la teneis, pero según en que casos y ambos.

Ahora al tema que pedía nuestro forero. En primera instancia debemos considerar que no es lo mismo la "amistad" entre un hombre y una mujer, que considerar amigo/a a una persona. Són dos cosas totalmente diferentes y en el tema de las futuras relaciones de amor, una es buena de verdad ( tener amistad con la futura madre o padre de tus hijos) y la otra es lo peor de todos los males que puede ocurrir, peor que alguien crea que eres un cabronazo/a total, descondiderada/o, mujeriego o calientapoll.as, prepotente etc... Que te considere amigo/a es la muerte, si tienes intenciones con esa persona que no sean esas.

Dos personas pueden tener una amistad de años, decir que son amigos, pero no considerarse cómo tales, sinó que en su interior haya un sentimiento de esperanza hacía un camino diferente al de la amistad. Está claro que la mayoría de veces que dos personas de difrente sexo interactuan, uno de los dos se acaba sintiendo atraído por el otro, de algún modo. Sinó no se da pié a conversaciones en nuestro tiempo libre ( todo lo demás que se cuente, serán mentiras y más mentiras, menos los casos de gente que son amigos, que también los hay), veáse que los trabajos en los que existen más infidelidades del mundo són en los hospitales, parques de bomberos y comisarias de policias.

Con esto que he escrito, tu amigo debe intentar saber si ella le considera sólo un "amigo" ( es la muerte) o si en cambio hay una grandísima relación de amistad ( La amistad (del latín amicus; amigo, que deriva de amore, amar) es una relación afectiva entre dos o más personas).

Consejo importante cuándo se quiere cortejar a un chico o a una chica, dejar claro desde el principio que quereis una bonita relación de amistad, para luego convertirse en una bonita relación de amor, no ser únicamente amigos. Cada uno que lo haga a su manera, que de bien seguro, va a ser la mejor.

Una historia personal entre yo y mis amigas de toda la vida, las que tengo desde que ivamos en pañales. En mi pubertad y adolescencia, mis amigos y yo siempre les decíamos claramente que nos desvirgaran y buscavamos enrollarnos con ellas, cosa que nunca sucedió, porque eramos sus amigos. Más avanzado el tiempo, de más mayorcitos, una de ellas me dijo un dia que la invitará a mi casa y se la enseñará, con toda la intención del mundo de hecharme un polvo. Y yo pense, que cojones, si es mi amiga, no me interesa para nada. Eso es considerar a una persona amiga.

Mi mejor amiga que está más requetebuena que buena, si hacemos alguna cena y va cachonda me lo dice y yo nunca en la vida, le he hecho bajar la temperatura, porque es mi amiga. Otro ocupa siempre ese lugar, cuándo nos volvemos a ver, la misma história de siempre. El otro dia dia iva caliente y no me dijiste nada, pero sé que esto se queda en palabras, porque ni ella piensa en mi, ni yo en ella cómo un polvo de una noche, ni cómo nada relacionado con el sexo.

P.D: La amistad es el primer gran paso, para el éxito en el amor.

Saludos,

SherlockHolmes.