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Antiguo 11-Jan-2018, 07:36  
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Hola, me llamo Roberto y soy de Leon. Os cuento la situacion y a ver si me podeis dar algunas ideas de que hacer.

Hace poco lo deje con mi novia.

De ella, por lo general, solo puedo tener buenas palabras. Leo las historias de este foro, y las descripciones de las ex, no se a veces si estan hablando de mujeres o de serpientes, y me pregunto porque tienen siquiera intencion de volver con ellas. (No digo que todas lo sean ojo, pero algunos ejemplos saltan a la vista).

Pero de verdad, es una buena chica y por lo general, bastante madura y honesta. Y especialmente la honestidad es un bien tan escaso que se aprecia. Tambien tiene sus puntos flacos en los que falla, pero hablare de ello luego.

La historia es la siguiente. Llevabamos 9 meses de relacion absolutamente preciosa. Todo facil y fluido. Buena comunicacion y siempre sinceridad. He de decir que durante este tiempo, estuvimos solo con trabajos de media jornada y a veces sin empleo, asi que tuvimos muchisimo tiempo para estar juntos (luego comentare lo del tiempo disponible, porque este punto es importante), y de hecho, eramos casi inseparables, dormiamos casi todos los dias juntos, en su casa o en la mia. No quiero aburrir mucho hablando de lo bonita que fue la relacion, pero recalcare, que me dijo muchas veces que conmigo era de lejos, la mejor relacion que habia tenido nunca, que hacia mucho tiempo que no se sentia tan feliz, que era la primera vez que le decia "te amo" a alguien, y tambien que era la relacion mas sana que habia tenido (y doy fe, porque para mi tambien lo fue).

problemas? algunos habia. El sexo era intermitente. Epocas de hacerlo mucho y otras de estar bastante tiempo sin. Esto fue lo que genero mas conflictos, porque yo no me acababa de encontrar satisfecho, y de hecho esto al final causo la chispa que haria explotar todo. Es raro pq por su actitud yo notaba que claramente la atraia bastante, y en la cama la hacia disfrutar, pero ella decia que siempre habia sido asi, que le gustaba mucho hacerlo conmigo pero no tenia necesidad a menudo, que el sexo no era importante para ella. Y de hecho creo que me conto que el 90% de sus ex al final lo que habia provocado la ruptura era algo relacionado con el tema sexual.

Tuvimos 3 o 4 discusiones fuertes a lo largo de la relacion, y la mayoria fueron por ese tema.

Luego vino el otro gran agravante. Despues de varios meses de relacion, y de tener bastante tiempo libre para estar juntos, ella decidio apuntarse a la universidad a hacer una carrera (tiene 27 años). A partir de que empezo el curso en setiembre, las cosas, aunque al principio gradualmente, empezaron a ir cuesta abajo.

Digamos que en una parte tengo gran responsabilidad, porque no supe ver el cambio a tiempo, y no supe adaptarme. De pronto me encontre que ella empezo poco a poco a ir mas de culo con los trabajos y estudiar, gradualmente. A tener menos tiempo para mi. Y encima se saco un trabajo de fin de semana, de trabajar todo el dia viernes, sabado y domingo. No se si se estan dando cuenta de que el cambio fue muy radical. Aun asi, sacaba algo de tiempo para mi. Creo que debi haber apreciado esto, la verdad.

Y empezo a ir cada vez mas estresada. Y esto lo primero que afecto fue a la parte sexual. Si yo a veces ya me habia quejado, ahora la cosa como imaginareis, se agravo. Empezo a no tener ganas casi nunca, y ademas, como discutimos alguna vez por el tema, empezo a sentirse "forzada", no es que yo la forzara, nunca le exigi nada, pero al yo quejarme del tema se sintio un poco asi, y esto, por desgracia y como se puede entender empeoro lo de sus ganas.

La parte sexual fue deteriorandose bastante en los ultimos 2 meses. Pese a todo, en casi todo lo demas de la relacion (Exceptuando quizas, que yo me quejaba que no tenia tiempo para mi) Seguia siendo muy bueno y nos queriamos mucho.

Pero aqui vino la gran crisis........

Se encadenaron varias semanas seguidas sin sexo. Primero por estar cansada o no vernos. Luego la regla, luego porque no nos vimos o porque cuando nos veiamos estaba agotadisima. Luego por una discusion que estuvimos varios dias sin vernos. Luego cuando nos reconciliamos se encadeno con otra regla y ya era mas de un mes. Siento decir que mi paciencia se acabo cuando se le fue la regla y en algunos dias aun no dio muestras de acercamiento. Al tercer dia, explote.

Y aqui fue cuando todo se precipito. Dije cosas que no deberia haber dicho. Creo que buscaba provocar una crisis para que las cosas mejoraran (anteriores veces habia funcionado) Pero esta vez tense la cuerda en exceso y se rompio. Le dije que si esto seguia asi la relacion se iba a la mierda. Que no estaba satisfecho ni feliz con la relacion. Que asi parecia que fueramos mas amigos que pareja. La cague pero bien, porque todas estas cosas, se las creyo y las interiorizo.

Enseguida me pregunto consternada, que si esta conversacion estaba llevando a dejar la relacion. No lo afirme ni lo negue tampoco. Lo hablamos un poco, y me dijo que no queria dejarlo, pero que tal como pintaban las cosas, quizas seria conveniente minimizar daños. Yo de pronto me di cuenta de mi gran cagada, ya que empezo a irseme el cabreo y me di cuenta el berenjenal en que me habia metido. Y me entro miedo, porque aunque yo no queria acabar la relacion, habia empujado la situacion al borde del precipicio.

Y a partir de aqui, todo absolutamente cuesta abajo. Entre semana dijimos de tomar un tiempo de reflexionar. Pero el efecto fue pesimo. Quedamos a los pocos dias y por lo visto se habia estado autoconvenciendo. De pronto aunque aun hablamos en codigo de pareja, empece a notar malas señales, y cuando me pregunto que si lo dejaramos si seguiriamos siendo amigos, se me helo la sangre. Aun asi ese dia yo estaba inspirado, y estuvimos hablando mucho sobre nosotros y bromeando como en los mejores tiempos, y nos pusimos cariñosos y sentimentales, fuimos a dar un paseo cogidos de la mano y besandonos, y parecia que todo habia quedado en un susto. Cuando nos despedimos fue la ultima vez que me dijo Te quiero. Me dio la sensacion de haber salvado un match ball y estar al borde del precipicio. Pero la sensacion fue por lo general positiva. No sabia el calvario que me esperaba...

Despues de eso venia el fin de semana. Por el chat estuvo super distante. Ibamos hablando, pero por algun motivo tenia un presentimiento muy malo.
El lunes quedamos para hablar otra vez. Y esta vez venia con ideas claras. Su intencion era dialogarlo, pero me dijo que habia estado pensando, y que le dolia mucho pero, que, quizas, viendo como estaban las cosas, era mejor dejarlo. Se puso a llorar cuando lo dijo.

Algunos de los motivos que empezaron a surgir de la conversacion: Que me queria pero no me podia hacer feliz ni darme lo que necesito (Suena a topicazo, pero se sentia realmente mal por el tema sexual y por no tener tiempo para mi, ya que habia priorizado sus estudios). Tambien me dijo que de pronto veia que no estaba enamorada, que ya no sentia la chispa de antes. Francamente no la crei. Una semana antes habia estado en plan enchochada conmigo. Pero entiendo que el sentimiento de enamoramiento se puede ahogar facilmente en una situacion de estres extremo como esa, y ademas, cuando una mujer se autoconvence de algo, es muy dificil cambiar de opinion.
Tambien, y esto es relevante, que ella siente obligacion (autoforzada) de cumplir respecto a su pareja. Y siente que con la universidad y con la situacion, se sentia obligada y sentia que no podia darmelo y se estresaba mucho.
Incluso una de las posibilidades que dijo que habia pensado, pero que le parecia muy feo decirmelo despues de todo lo que hemos sido, es revertir la relacion al estado anterior, de vernos, en plan lio, pero sin la obligacion de cumplir como pareja.
Todo esto llorando y diciendome que no le parecia justo decir todas estas cosas, como que no estaba enamorada, despues de una relacion tan increible como la que habiamos tenido, y me reitero que yo habia sido el mejor novio que habia tenido nunca.

Como veia que la situacion estaba muy chunga, y aunque estaba asustado mantenia la calma y pensaba con claridad, le propuse que siguieramos saliendo, que nos dieramos un tiempo y un espacio y ir viendonos, pero sin obligaciones. Que nos mereciamos esa oportunidad. Ella acepto, y se fue.

Nos vimos un par de veces los siguientes dias. Todo distante, pero parecia aun que la cosa podia funcionar.
Pero pasaron mas dias. Y aunque me abria casi cada dia para charlar (Dejaba que fuera ella, mi actitud nunca fue ansiosa ni de arrastrarme), era todo muy distante, y la notaba muy fria, incluso un poco reactiva hacia mi. Las pocas veces que me ponia un poco emotivo (No queria agobiarla), me respondia de forma esquiva y ligerisimamente hostil incluso. Hice unas pocas tentativas de quedar, no muchas y espaciadas y solo cuando veia que la conversacion estaba yendo medio bien. Pero algunas por motivos reales (falta de tiempo por trabajo, estudios) otras por falta de motivacion, no volvimos a quedar en unos dias. Al final, pocos dias despues, en total unos 20 dias (3 semanas) despues de la discusion que lo mando todo cuesta abajo, quedamos un dia y me lo dijo.

Note que le costo mucho decirlo, pero acabo diciendolo. Que no tenia sentido alargarlo mas. Que me queria mucho pero ya no me veia como pareja. Que hablando por el chat la ultima semana o dos me veia mas como un amigo (Yo note ese cambio por el chat). Que le gustaria que fuera de otra manera, pero es que no podia imaginarse ya haciendo cosas de pareja conmigo, no se sentia enamorada. Lo que iba a pasar estaba claro.

Yo por supuesto, no me quedo mas que aceptar lo inevitable y estar de acuerdo con ella en dejarlo. La verdad es que la conversacion, como todas las anteriores, habia sido cordial y adulta. Como casi todo en la relacion, realmente. Y cuando lo dejamos, nos dijimos un monton de cosas bonitas el uno al otro, y bromeamos sobre la situacion, y nos besamos varias veces antes de despedirnos. Vamos, un final precioso para una relacion preciosa...

Pero para que engañarnos. Cuando me quede solo parecia que me fueran a comer las paredes...
Y a quien le voy a mentir. No estoy contento con esta situacion y me gustaria poder cambiarla.

Lo siento por el peazo de tocho que he escrito. Acabo de mirar hacia arriba y parece la biblia xD. Me ha venido bien para estructurar mis ideas, pero siento poder aburrir a quien lo lea y no resumir mas la historia. Intentare ir mas al grano a partir de ahora.

Ok. Hace ahora 20 dias, 3 semanas que lo hemos dejado oficialmente (40 dias aprox desde la discusion desencadenante).

La situacion desde que lo dejamos, ha sido, la primera semana eran navidades y estuvo con la familia y amistades. Fuimos hablando un poco, se intereso por como estaba yo sinceramente, recalco que ojala pudiesemos mantener el contacto.
Yo me he controlado muchisimo, desde el principio (de hecho nunca he perdido la calma porque se por experiencia que la ansiedad es el peor enemigo en estos casos) Lo unico que hice fue escribirle una carta disculpandome por mi actitud y haber contribuido a que se estresara y llevar la relacion a un callejon sin salida, y que he aprendido de mis fallos y que si me diera una oportunidad todo podria ser maravilloso como antes. No se si fue positivo o negativo, pero la carta fue coherente y pensada al detalle asi que no creo que hiciera mucho daño.
Luego hablamos cordialmente unos dias por chat, para luego estar unos 4 dias sin hablar nada, hasta año nuevo. Mantuve el autocontrol y no le abri. Luego, para año nuevo rompio el silencio y me envio un mensaje precioso agradeciendome que 2017 fuera un año maravilloso en su mayor parte gracias a mi, y que nunca olvidaria esto, ni los momentos que habiamos pasado. Yo le conteste con un mensaje similar. Y a continuacion me dijo de que podiamos quedar uno de esos dias y charlar. No hemos quedado aun porque, como venia siendo habitual los ultimos tiempos, tenia que acabar trabajos y estudiar, pero me asegura que quiere y que estos dias lo intentara, aunque va de culo porque vienen examenes.

La cosa es que yo tengo pensado un plan un poco radical. Tiene que ver con el contacto 0.

Pero me gustaria oir opiniones al respecto, que opinais de la situacion y que creeis que seria una buena idea hacer segun vuestras experiencias?
 
Antiguo 11-Jan-2018, 08:09  
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Si tu plan con el contacto 0 es usarlo para que vuelva es mejor que vayas cambiando de plan porque así no la vas a recuperar.

¿Y lo qué sería mejor hacer? no se...¿tu que quieres hacer? por lo que has contado tu ruptura es del tipo "entre los dos la mataron y ella sola se murio" la presionaste mucho con el tema del sexo y sin duda es una parte importante en una relación pero no hay que obsesionarse si hay temporadas que por la razón que sea hay menos. Ella a raíz de sus estudios no podía estar contigo todo el tiempo que querrías y eso asociado a lo anterior ha hecho que se desencadene el desastre.

Si lo que quieres hacer es volver lo que prima es que habléis las veces que haga falta y si decidís que lo vuestro tiene arreglo lo hagáis pero dejando claro cuales son vuestros fallos y como solucionarlos porque si no lo hacéis así el que habléis no servirá de nada.
 
Antiguo 11-Jan-2018, 08:27  
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Depende, si quieres seguir enganchado hasta que ella quiera volver... No lo rompas. Si la situación te hace demasiado daño como para seguir en este plan (a mí me haría daño) haría contacto cero.

Pero claro, tú quieres hacer la "estrategia" del contacto cero porque crees que así va a venir detrás de ti. Para eso, quédate como estás, porque el enganche lo vas a seguir teniendo si lo haces como una estrategia.

Dices varias veces que pasaba mucho tiempo sin que ella quisiera acostarse contigo, y que si lo hacía era obligándose a sí misma para cumplir. Estuvisteis 9 meses, y hablas de 2 reglas (alrededor de mes y medio) sin tener relaciones, y que anteriormente también había pasado eso (no constancia en relaciones). No hay reglas en cuanto a cómo debe de ser una relación, pero si a ti esto te molesta porque no entraba dentro de lo aceptable dentro de una relación para ti... ¿Realmente fue tan buena como dices?

El caso es que has tenido que exprimir hasta la última gota para que ella finalmente, por quitarse un peso de encima aunque de buen rollo, te haya dicho que no quiere seguir con esto y que te ve como un amigo. Seguramente a ella misma le resulta chocante el haber dejado de sentir por alguien de quien se enamoró tanto, pero es que me suena a relación pompa de jabón, todo muy bonito e intenso, pero a la mínima que sufre un toquecito, se rompe. 9 meses es muy poco para sentar las bases de una relación y conocer a fondo a alguien y sus puntos débiles, y vosotros ya estabais prácticamente viviendo juntos cuándo... ¿A la semana?

Que no nos quieran nos toca la autoestima, es normal. Pero ahora creo que es momento de que te cures. Ella está a otras cosas. Trabajos, estudios... Por lo que sea, no te quiere en su vida. Es más difícil aún cuando una relación ha sido tan sumamente intensa, que de 9 meses tenías la sensación de haber estado con ella 3 años, pero bueno... Cuando con el tiempo aceptes lo que ha pasado te harás mucho más fuerte.
 
Antiguo 11-Jan-2018, 08:58  
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Avatar de Yomismadel79
 
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A ver, lo primero, mensaje muy bien escrito y explicado. Gracias por la correcta ortografía y signos de puntuación porque los mensajes tipo Biblia como tú has dicho antes si no están bien escritos, sinceramente yo, ni los leo porque se me hace horrible una lectura así.

Lo segundo y yendo al tema. El contacto 0 no es nada válido normalmente para conseguir recuperar a nadie. Es una táctica errónea y viendo cómo te salió con ella que se autoconvenció con lo que la dijiste, eso la autoconvencería más.

Que vuelva contigo, pues por ti ojalá me equivoque pero lo veo complicado y te explico mi punto de vista. Hay cosas con las que me identifico con ella en su modo de actuar.

El tema sexo es importante en una pareja, por supuesto, muy importante pero cuando una persona se encuentra mal ya sea por salud, agotamiento, estrés por los estudios como era su caso.. el que su pareja se muestre insistente y encima ofendido por no apetecer en un momento determinado no ayuda ni muestra comprensión sino todo lo contrario. Esa actitud abre más aún la brecha y la inapetencia en la persona.

Yo, por ejemplo, personalmente, soy una persona muy activa sexualmente. Con mi última pareja el sexo era muy habitual hasta que llegó una circunstancia médica mía personal que limitaba el tema y yo me encontraba fatal. Él, el primer día, segundo, lo comprendió, de palabra lo comprendía pero aún así, seguía intentando llevarme a la cama. ¿Consideras que eso es comprensión y apoyo a una pareja? no. Cuando te encuentras mal y encima te sientes presionada porque parece que es que si no no cumples o no quieres a tu pareja te apetece menos aún porque el sexo no es una obligación, es algo placentero que no puede hacerse obligado. El no sentirse apoyada a mí como parece que le pasó a ella, pues la acabó metiendo en ese círculo y se iría agobiando. Y sí, se meten cosas en la cabeza como, "bien que le importa acostarse conmigo pero no le importa cómo me siento ni si acabo mis trabajos o en mi caso si mejora mi salud". ¿Me entiendes? a ella pues le pudo pasar algo así. ¿Y qué pasa ante eso? pues que según como evolucionen las cosas, puede significar el fin como ha pasado aquí.

Luego, mencionas el que ella se autoconvenza y se pasara días convenciéndose de lo que le dijiste y creo que ante eso, no hay nada que hacer. Yo, personalmente, llegan unos puntos también, que si me he sentido que me han fallado y yo he carecido de importancia, primando los deseos sexuales del otro (habiendo motivos reales por los que en un momento determinado no puedes o deseas tener sexo) y eso se repite una y otra vez, pues ya me meto ahí y me autoconvenzo y ya pueden mover Roma con Santiago que hay límites de los que ya no retrocedo.

Comprendo que quieras seguir intentándolo si la quieres pero hasta cierto punto. Habla con ella, pon los puntos sobre la mesa con total sinceridad pero si ella insiste que lo mejor es dejarlo ahí y por supuesto alejarte y tratar de seguir con tu vida.

No siempre podemos estar con las personas que queremos inclusive quiriéndose los dos. No siempre es posible. Ánimo.
 
Antiguo 11-Jan-2018, 18:05  
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Hola, gracias por las respuestas.
Cita:
Si tu plan con el contacto 0 es usarlo para que vuelva es mejor que vayas cambiando de plan porque así no la vas a recuperar.

¿Y lo qué sería mejor hacer? no se...¿tu que quieres hacer? por lo que has contado tu ruptura es del tipo "entre los dos la mataron y ella sola se murio" la presionaste mucho con el tema del sexo y sin duda es una parte importante en una relación pero no hay que obsesionarse si hay temporadas que por la razón que sea hay menos. Ella a raíz de sus estudios no podía estar contigo todo el tiempo que querrías y eso asociado a lo anterior ha hecho que se desencadene el desastre.

Si lo que quieres hacer es volver lo que prima es que habléis las veces que haga falta y si decidís que lo vuestro tiene arreglo lo hagáis pero dejando claro cuales son vuestros fallos y como solucionarlos porque si no lo hacéis así el que habléis no servirá de nada.
Ginebra, tal como lo has dicho es un buen resumen de la situacion, si.
lo del contacto 0, es por dos motivos, aunque no me he explicado bien, no es un contacto 0 total dadas las circunstancias concretas del caso.
Uno es porque aprovechare y me ire de viaje para cambiar de aires, lo cual me vendra muy bien. No sera meses, sera 1-2 semanas.
Segundo motivo es que, creo que la situacion necesita como minimo, un pequeño reset. Creo que su vision sobre mi se ha enrarecido, y tal como se comenta, eso es dificil cambiar asi como asi sin mas. Y aunque se ha relajado un poco la resistencia, aun sigue presente.

Yo realmente he reflexionado mucho desde el momento que hubo la crisis, antes de dejarlo incluso. Y he decidido cambiar cosas sobre mi forma de actuar que considero erroneas. Lo del sexo, es una de ellas. Completamente de acuerdo con los comentarios sobre el tema, no he enfocado el tema correctamente. No darme cuenta del estres por el que esta pasando, por la uni y sus trabajos es otra. Esto ultimo me dio mucha verguenza darme cuenta y no haberla apoyado, creo que deberia haber sido un apoyo, no un agravante de su problema. Creo que estas crisis sirven para darse cuenta de las cosas y tener la iniciativa de cambiarlas.

El problema es que cuando me di cuenta y empece a cambiar fue demasiado tarde. Es dificil que ella cambie su "creencia" hacia mi respecto de esos temas, aunque los haya cambiado. Hablar directamente sin mas y decirle que he cambiado, o que de aqui en adelante mi forma de llevar esos temas ha cambiado, no tiene porque creerme si tiene la creencia ya arraigada, incluso podria reforzar su resistencia, al creer que la intento convencer de algo. Y tampoco hay que ser kamikaze.

Lo que quiero hacer? lo que quiero conseguir?

Es obvio que quiero que ella vuelva conmigo. Pero no es tan simple como eso. Prefiero ir paso a paso.


Para empezar el principal obstaculo yo creo, es su asociacion hacia mi con el estres (de varios tipos, sexual, conflicto con su nueva situacion de estudios/trabajo) a raiz de la discusion.

Luego esta que se ha autoconvencido de que no esta enamorada, y seguramente se ha metido en la cabeza (con mi ayuda) de que me quiere ver como un amigo, no como pareja. Digo que se ha convencido porque estoy seguro que aunque se le pasaran estas cosas por la cabeza los ultimos 2 meses con todo el estres, yo se que estaba enamorada. Y cuando paso todo esto se decepciono muy fuerte y se cerro.

Luego esta la falta de tiempo cronica que tendra a partir de ahora y que dificultara las cosas. Tiene la mente ocupada con muchas cosas. Esto es un problema, pero tambien hay que pensar que esto, si los anteriores puntos no fueran un problema y yo fuera comprensivo con su nueva realidad, no seria un obstaculo insalvable. Son los 2 puntos anteriores los jodidos, este es mas un plus de dificultad.

Lo que quiero seria que sus resistencias se ablandaran aunque fuera un poquito, para poder mostrarle que he aprendido de mis errores y corregido los patrones. Con hechos, no con palabras, que es como se demuestra de verdad.

El problema es que como dices Yomismadel79 una vez que te metes una idea asi en la cabeza, es dificil cambiarlo. Soy consciente de que ademas, es que esta fue una decision dificilisima de tomar por su parte y que le habra costado mucho tomar, y que ahora a nivel inmediato no hay vuelta atras.

Pero piensalo. Imaginate que hubieras tenido una relacion con alguien donde todo funciono fantastico, con mucho entendimiento, y con buenos sentimientos (Reitero que me ha dicho continuamente que es la relacion mas sana y la mejor que ha tenido). Pero fallan estos temas que he comentado y de pronto, como paso, todo se rompe por ahi.
Comprendo que si te autoconvencieras, no hubiera forma de dar un paso atras, al menos no inmediatamente. Porque es dificil cambiar los sentimientos/pensamientos hacia alguien, y sobretodo las CREENCIAS, una vez establecidas. Se puede pensar que esa persona no va a cambiar. Y sobretodo al principio, la barrera es forzosamente muy fuerte.

Pero y si esa persona que te ha decepcionado, realmente pudiera cambiar? Hay gente que se que no va a hacerlo, porque no sabe o en el fondo no quiere cambiar. Pero unos pocos si tomarian la determinacion a hacerlo. Si esa persona a la que has querido tanto y con la que has estado tan bien, de pronto te dieras cuenta que puede corregir sus fallos y que podriais volver a estar bien, o incluso mejor? si esa posibilidad entrase en tu mente, no lo empezarias a considerar?

Ahora bien. Los sentimientos y las creencias no se pueden forzar asi como asi. No por decirle "He cambiado. creeme. Por favor vuelve a enamorarte de mi" va a mover ni un dedo su postura ni sus sentimientos xDDD soy consciente de ello. Asi no funcionan las cosas

Tendria que ocurrir alguna cosa o cosas que realmente te MOSTRARAN que efectivamente, ha habido un cambio.
Y encuentro que esas cosas deben ocurrir y deben verse de forma indirecta y sin que parezca que se estan diciendo para hacer cambiar de opinion.

La cuestion es, dada tu experiencia y dado que creo que te identificas con lo que se le pueda haber pasado por la cabeza, que crees que te ayudaria a cambiar de forma de pensar de alguien, darle una oportunidad, y abrirte a sentir otra vez sentimientos que si no hubiera habido estos problemas, seguirian presentes?

No tengo prisa. He puesto aqui mi caso no por desesperacion, me duele obviamente, pero lo estoy tomando con calma y sin precipitarme, y intento entender todas las circunstancias. En ese sentido vuestras opiniones constructivas y puntos de vista me son de ayuda.

Luego contesto a lo demas
 
Antiguo 11-Jan-2018, 19:03  
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En una pareja hay etapas en las que apenas hay sexo, unas veces es por uno y otras por el otro.
Creo que has sido poco comprensivo con ella en este aspecto, tu tenías muchas ganas, pero ella se sentía bastante coaccionada, y con razón.
Los dos miembros de una pareja deben de ser conscientes de los problemas y limitaciones que tiene la otra persona, si alguien va muy cargado de trabajo o estudios, o tiene un familiar enfermo, etc, es normal que no tenga ganas de tener sexo y eso no significa que no nos desee.

Posiblemente la relación esté en vía muerta, o simplemente esté muerta.
Solo el tiempo lo dirá.
 
Antiguo 11-Jan-2018, 20:38  
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Avatar de AnderOgaiz
 
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Igual necesitas a una chica con tu misma energía sexual. Lo que esta claro es que con ella buscabas maneras de manipular la situación de alguna manera para que las cosas fueran como tu querías y lo que al principio funcionaba dejo de funcionar.

Como se consigue que el deseo de la otra persona se active, quejándote sobre ello y haciendo ultimatums indirectos? De ninguna manera la verdad.

Déjala que piense, que te eche de menos y que valoré si le compensa estar a tu lado y al mismo tiempo piensa tu en ti y si te compensa estar a su lado, piensa en si realmente tenéis esa conexión porque si volvéis los problemas seguirán en el mismo sitio. En esta vida hay de todo, hay mujeres y hombres mas y menos sexuales, aquí lo difícil es conectar. Yo no haría nada mas, ya habéis hablado y le has demostrado lo que quieres.
 
Antiguo 11-Jan-2018, 20:57  
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Avatar de Diazepam
 
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Si en meses en ningún momento ella ha sido muy pasional hacia ti (independientemente del estrés que tuviera más adelante)...en un par de años vuestra vida sexual está prácticamente muerta.

Hacer el amor con la persona de la que estás enamorada en la etapa más viva e ideal de una relación no debería ser una fuente de estrés. Más bien lo contrario. Si es así, entonces hay otros problemas que no están relacionados con su trabajo. Tú mismo comentas que sus rupturas anteriores tuvieron que ver con ese tema. Entonces no es el trabajo o los estudios. Es ella.

Yo antes de iniciar campaña alguna para que vuelva, evaluaría con un poco de cabeza si realmente puedo estar indefinidamente en una relación sin apenas sexo, teniendo en cuenta que la fase encantadora donde a la otra persona la ves ideal tiene fecha de fin y lo que ahora tolerabas a duras penas, en un tiempo te será insoportable.
 
Antiguo 11-Jan-2018, 21:27  
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De acuerdo con los compañeros... Dos personas con un nivel de necesidad sexual muy diferente acabarán frustrados y cargándose la relación.
Seguramente ella lo pensó de manera inteligente.
Y no vale llegar a un punto intermedio... El de menos ganas se sentirá forzado y el de más ganas, seguirá frustrado por falta.
Lo sé porque me pasó... estuve en tu sitio.
Y por más pensantes empáticos enamorados (o creyendolo) y evolucionados que seamos los humanos... La vida es así.
No es el mío pero conozco casos que se separan por este tema tras un matrimonio y un par de churumbeles y créeme, es peor.
Es triste, pero mejor ahora. Piénsatelo.
Proyecta e Imagínate éste tema con un embarazo o un bebe pequeño , un trabajo, una casa que gestionar y estrés propiamente dicho que sobrellevar. No irá a mejor.
 
Antiguo 12-Jan-2018, 00:28  
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La relación era muy bonita pero tú no estabas satisfecho sexualmente. Y tanto era así que no viste ni te importó nada más. Se puede entender que el sexo entre dos enamorados sea algo que se desea de forma natural, pero no me parece bien solicitarlo como una obligación de pareja. Todo el tiempo aparece esa frase "cumplir como pareja". Triste.

Tal vez ella no sentía tanta pasión por ti, o no estaba enamorada, o no ve las relaciones de esa forma. Pero sentir que falla a la pareja por no hacer algo que no le nace... es para sentirse culpable, agobiada y triste.

Pon la razón de su falta de pasión dónde quieras, y planteate si quieres estar con alguien que ve el sexo así. Pero me choca que lo hayas estropeado todo, después de tanto decir que todo era maravilloso, por una cosa así. Al parecer nunca planteaste el problema como falta de amor por su parte, sino porque no te daba sexo, quisiera ella o no. El sexo cuando los dos lo desean es maravilloso. Cuando sólo lo desea uno... es horrible.

¿Querría ella volver contigo?. Me pongo en su lugar, y soy hombre, y me imagino que estará asociandote con muchas malas experiencias y también con inseguridades en sí misma, sobre si es "normal" en lo sexual o sobre lo que siente. Yo no volvería contigo. No con alguien que la ha hecho sentir tan mal consigo misma.
 
Antiguo 12-Jan-2018, 10:28  
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independientemente de que ella no sea mala gente, tu no quieres a día de hoy la amistad quieres recuperarla y solo por eso es imprescindible el contacto 0 ,recuperarla va a ser muy difícil casi imposible y en el proceso vas a sufrir demasiado y esos sin sabores que vas a pasar por la ínfima posibilidad que hay de recuperarla y porque el mundo esta lleno de buenas chicas que sean compatible contigo ,creo yo que tendrás que utilizar contacto 0 no para recuperarla que lo veo muy improbable es para poder recuperarte tu y puedas dar la oportunidad a otra mujer en el futuro y ser feliz y no te estanques en ella.

y de ella pues a día de hoy no puede darse la amistad pero dentro de mucho tiempo en eso no hay que tener prisa cuando echando la vista atrás veas que esta chica como una buena persona que paso por tu vida y crees que merece la pena rodearse de buena gente y en ese momento ya no sientas amor por ella será el momento que podrás ser su amigo antes no.

con esta chica no cuajo el amor de ella desde un principio tu para ella eras solo un amigo porque no es normal que en 9 meses en muchos momentos no tuviera ganas de sexo ,yo que tu dada las escasísimas posibilidades de volver y que en un futuro quieres ser su amigo me despediría de ella dándole los motivos reales.
 
Antiguo 12-Jan-2018, 12:16  
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Muy bonito eso de "voy a cambiar", "he aprendido de mis errores". Déjame decirte que te estas engañando a ti mismo. Estás en pleno mono de desenganche de una relación y es normal que en vez de mirar por ti, e intentar superar la ruptura y pasar tu duelo. Estás buscando soluciones para volver a "esa relación". Esa relación que era tan idílica, donde apenas teníais sexo, ni os veíais.
En el momento que te dejan, aparece la mente traicionera que de repente borra todos los problemas que había durante la relación y solo nos recuerda los momentos buenos.
El contacto 0, verdadero, se hace precisamente para ver las cosas con objetividad, y no desde el enganche residual de sentimientos que todavía quedan.

Eres una persona sexual y eso no va a cambiar por mucho que lo pretendas. Si te gusta el sexo, te gusta y ya está. No es ningún delito. A mi ese punto me parece lo bastante importante como para buscar alguien que sea más compatible contigo. ¿De repente va a dejar de gustarte el sexo?. ¿Te vas a conformar con una vez a la semana?¿o al mes?.

Cuando alguien se supone tan enamorado como dices que estaba tu "ex", y le decepcionas, el amor se va tan rápido como vino. Y una vez se ha ido...igual puede volver a ti por nostalgia, por el mono de lo que tenía, pero los problemas seguirán estando ahí y lo único que se pierde es tiempo que debería emplearse para sanarse y dejar libre el camino para alguien que sea más compatible contigo.
Como dice Diazepam, si en los primeros meses que es cuando literalmente el fuego de la pasión debería provocar volcanes, solo provoca encender una cerilla...eso no va a cambiar porque tu cambies.

Puede que te hayas dado cuenta de tus errores, claro. Pero eso no va a hacer que mágicamente desaparezcan los problemas que había. Ella seguirá estando muy ocupada y tendrá poco tiempo para verte (y en cada curso de la universidad será peor). Seguirá estresada, con poco tiempo para verte, y aunque dejes de presionarla con el sexo, seguirá teniendo las mismas ganas de hacerlo. Pocas o ningunas.

Así que, yo de ti utilizaría ese tiempo que te vas de vacaciones para hacer contacto 0 riguroso y absoluto, para dedicarte a ti mismo, y para analizar la relación desde fuera. Aunque en tan solo 1 o 2 semanas no vas a ser capaz de ver nada porque seguirás con la venda en los ojos.

Personalmente creo que vas a perder tiempo y esfuerzo en intentar hacer volver a una persona que no es compatible contigo, pero oye, cada uno escarmienta en carne propia.
 
Antiguo 12-Jan-2018, 12:37  
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Releyendo tu historia hay algo que me ha llamado la atención y es esta frase:

Cita:
Incluso una de las posibilidades que dijo que habia pensado, pero que le parecia muy feo decirmelo despues de todo lo que hemos sido, es revertir la relacion al estado anterior, de vernos, en plan lio, pero sin la obligacion de cumplir como pareja.
Entonces, no tenía deseo sexual al estar en pareja contigo pero te ofrecio ir al estado anterior de pareja en plan lio?? Tienes sexo con tu expareja en plan lio y no lo tienes siendo tu pareja? Raro es.

Es cierto que elegiste una manera indirecta de manipular la situación pero no es menos cierto que ella no ha sido sincera en todo esto, con esa frase se intuye que se había desenamorado antes por la razón que sea y quizás no se atrevía a dejarlo ella directamente, el resto ha sido para superar el duelo mas cómodamente.
 
Antiguo 12-Jan-2018, 13:55  
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AnderOrgaiz, es que yo veo esto así: cuando estaban de lío tenían sexo cuando ambos tenían ganas, pero no por obligación. Ella nunca cortó el sexo completamente, sólo era menos frecuente.

Si hacemos caso a lo que ella dice, el sexo no era algo que me apeteciera todo el tiempo, pero a él sí, y además lo exigía. Ella vió que no podía corresponder a eso, por la razón que fuera. Quería estar con él, pero no de esa manera y con esas exigencias. ¿No estaba enamorada o estaba poco enamorada?. En todo caso las exigencias de él hicieron que lo aceptara o que dudara: o no estaba realmente enamorada o el amor para ella no es tener "obligaciones matrimoniales".

Si para él las relaciones deben ser eso, está bien romper la relación: no funcionaba. Otra cosa es que realmente él piense que lo importante de la relación era todo lo demás y lo echó a perder por sus exigencias sexuales. Es él quién debe ser sincero y valorar qué le merece la pena. Ya han dicho otras personas que casi el fundamento de una relación es el sexo regular y que lo demás no tiene tanto peso si este aspecto cojea. Eso cada cual debe valorar.

Si él quiere una relación de sexo asegurado, que no se mienta: esta relación no es para él, no funciona.
 
Antiguo 12-Jan-2018, 20:12  
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Hola, soy Roberto.

Chicos, creo que se esta exagerando lo que dije respecto al sexo xD

Si habia pasion, y si habia atraccion, dije en el post que era intermitente de hecho. Epocas de hacerlo cada dia y muy bueno.
Lo que igual luego igual un mes muy pocas veces. Luego al siguiente mes mucho y bueno otra vez. Pero no es verdad que casi no lo hiciesemos o no hubiera pasion.

Incluso en los meses en que no habia mucha actividad, si me daba muchas muestras de atraccion. No voy a reproducir lo que hacia o me decia para prueba, por no ser grosero xD pero existian. Simplemente no tenia tantas ganas, o si tenia ganas y no se hacia, tampoco le importaba.

Hasta que vino los meses estos malos en los que no tenia tiempo ni energias, podia vivir perfectamente con eso, como mucho con alguna discusion ocasional, lo normal en una pareja. Luego sigo manteniendo que si me hubiera sabido adaptar a la nueva realidad esto no habria pasado. El sexo lo encuentro importante en una relacion pero hay k ser comprensivo respecto al otro y yo la verdad no lo fui, y fue un gran error. Para mi el sexo no es mas importante que el amor, por ejemplo. No vale la pena romper una relacion por ello.


De los otros comentarios, me ha llamado especialmente la atencion lo que ha dicho alguien de que me engaño a mi mismo respecto a lo de poder cambiar, que es autoengañarse, que suena muy "bonito".
A mi no me parece que eso sea asi. Pensad en vuestras relaciones de hace 10 años, y como son vuestras relaciones ahora. Puede que haya excepciones, pero estoy seguro que la gran mayoria son mas maduras y mas sanas con los años. Porque es eso? Porque habreis APRENDIDO de vuestros errores, habeis CAMBIADO. Habreis visto que hay patrones toxicos o perjudiciales en una pareja y si teneis un poco de cabeza, habreis hecho algo para no repetirlos en el futuro.
Pues yo quiero aprender y el mejor momento para aprender no es en el futuro, es AHORA. Puede que recupere o no a mi ex, pero al menos quiero haber aprendido un par de cosas por el camino.
 
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