Un tema muy tratado pero duro de pasar...matrimonio hace agua...

James007

Buenas tardes, soy nuevo en este foro y seguramente este tipo de post que voy a iniciar ya se haya publicado mil y una veces, pero cada uno somos de una manera y lo padecemos también de diferentes niveles de ansiedad.
Tengo 55 años, llevo casado 27 años y tengo dos hijos, chico y chica de 21 y 23 años que viven en casa muy buenos por cierto.
Hace algo más de año y medio falleció mi padre de complicaciones con el Parkinson, anteriormente al fallecimiento estuvo en cama sin poder moverse como mes y medio, fué un golpe muy duro aunque ya nos lo avisaron los médicos el deterioro físico que iba a padecer. Desde entonces lo he pasado muy mal por la pérdida y aunque en mi trabajo (de cara al público) no se me notaba mucho, ya que soy muy alegre y bromista, en momentos de soledad lloraba sin compasión.
Mi matrimonio hace años que ha ido de capa caida, y actualmente tratamos lo imprescindible y básico del día a día...
En mi trabajo estoy bien, pero al llegar a casa vuelve la rutina y la tristeza...
Mi mujer siempre ha sido poco cariñosa, y la verdad es que con el paso de los años y la poca armonia que hay en casa, cada vez vamos a menos. Cuando nos enfadamos (más de lo habitual...) si yo no empiezo a dirigir palabra, podemos estar sin hablarnos mucho tiempo, es su forma de ser y nunca ha pedido perdón por que parece ser que soy yo el responsable.
Infinidad de veces me ha dicho que no soy como antes, ella tampoco claro, y me ha repetido una y otra vez que está todo perdido desde hace mucho tiempo, todo esto con su forma de decir las cosas para hacer daño y estar por encima de todos.
Muchísimas veces mis días libres del trabajo son los peores, casi prefiero trabajar que aguantar su indiferencia y pocas palabras, ni me mira a la cara para nada.
Estoy muy dolido y nunca he podido dar el paso para marcharme de casa, no sé que me retiene, puede que sea por que me he acostumbrado a eso...son muchos años padeciendo ella y yo, días mejores algunos pocos y días peores bastantes más.
Creo que los dos estamos perdiendo el tiempo y también nuestra tranquilidad y talvez la felicidad... tengo fantasías en las que creo que hay algo más fuera de casa, personas que nos estan esperando a uno y otro con los que podamos empezar algo más bonito, nuevo o por lo menos más tranquilo.
Soy un mar de dudas y lo estamos pasando mal, pero ninguno damos el paso para hablar cara a cara y decidir nuestro futuro...

Odile

Das muchos datos, pero no dices nada de los motivos de vuestros enfados...

Responsable de qué?

Nervioso

Normalmente cuando un matrimonio va mal no hay culpables, es culpa de los dos.

Entiendo que es muy duro estar mal con tu pareja, tener una pérdida así y lo que estás pasando sin un apoyo emocional de tu pareja.
¿Qué ha pasado? Para que esté así tu mujer de rencor, resentimiento, incluso quizás odio hacia ti es porque algo has hecho mal y ella no te lo ha perdonado, años de no hablar las cosas, llegan puntos donde es imposible hablar, muy complicado ya cuando se llegan a esos puntos, parece ella te guarda rencor por ello está tan distante de ti y no está a gusto contigo.
Parece ella tiene mucho ego, poco cariñosa desde siempre, rencor hacia ti, que pena.

El trabajo muchas veces es la vía de escape para muchos hombres, no digo tu caso porque no te conozco pero se ven montones de hombres que en el trabajo les va bien, se sienten alguien, son jefes por haber dedicado su vida a trabajar con tal de no estar en casa, en casa son desastres maridos, con una vida frustrada, no se sienten nadie en casa y el único sitio que se sienten algo es en el trabajo por lo que lo pagan con sus empleados. Ya digo, no digo sea tu caso pero casos de jefes así hay a montones.

Respecto a lo que dices “Creo que los dos estamos perdiendo el tiempo y también nuestra tranquilidad y talvez la felicidad... tengo fantasías en las que creo que hay algo más fuera de casa, personas que nos estan esperando a uno y otro con los que podamos empezar algo más bonito, nuevo o por lo menos más tranquilo”

Es una realidad, normalmente no se hace por los hijos, se aguanta por los hijos y una vez los hijos son mayores ya puedes hacerlo pero te has acostumbrado tanto a eso… Además hay que tener cuidado, conozco muchos hombres, no digo sea tu caso para nada pero hay que tener cuidado, que se van con la primera interesada-aprovechada que se cruza en su vida, hombres sin experiencia con mujeres ingenuos, se dejan el dinero de sus hijos en un pendón de amante o nueva novia que finalmente acaba siendo una interesada. Hay que tener cuidado con eso.

Pero sí, claro que estáis martirizándoos y siendo masocas estando así el uno con el otro, prácticamente vivir así es como esperar a que llegue la hora de morir que es mejor eso que vivir así, es muy triste y lamentablemente lo veo en muchas parejas que ya tienen hijos mayores.

Puedes aprovechar ahora que tus hijos son mayores y que ya vuelan solos para empezar a hacer una vida mejor. Desde luego no se puede estar como tu estás. Aunque te va a costar, demasiadas décadas de rutina.

También hay que aprender de que se ha hecho mal para no repetirlo en el pasado. Conozco muchos matrimonios que se divorcian porque no se aguantan, se echan nueva pareja, al principio claro, la panacea pero en unos años los ves divorciándose otra vez porque vuelven a la misma situación que la anterior, no aprendieron ni corrigieron nada, incluso casos donde la culpa no estaba en la otra persona si no en uno mismo.

Diazepam

Siento mucho lo de tu padre. Los duelos a veces remueven muchas cosas y nos hacen enfrentarnos a la vida que tenemos y a cuestionarnos si eso es lo que queremos para el resto de los que nos queda.

Yo te diría que buscases un grupo de amigos, viajases, salieses, hicieses deporte y en definitiva, busques una vida que te haga feliz independientemente de tu pareja. Puede que esto además te dé autonomía y autoestima para poder tomar decisiones. Y un tiempo de terapia para poner en orden sentimientos y pensamientos también.

Gente con la que compartir tu vida hay y siempre habrá y a tu edad hay mucha gente separada que sigue buscando el amor, además los hombres tenéis un plus: que en el mercado de los 50 ya sois muchos menos que nosotras y estáis más solicitados. Si algún día te ves libre y deseas volver a estar con alguien, no tendrás problema. Yo no te recomendaría esperar a que se te cruce alguien mientras estés casado, pues esto en un matrimonio donde hay tantos malos rollos, meter terceras personas es como tirar una cerilla a un charco de gasolina. Además del sufrimiento, el engaño, la culpa y las propias particularidades de la otra persona, que no es un ser de luz que viene a rescatarte, sino que será alguien humano con sus propios traumas y neuras.

James007

Responsable de todo lo que digo que no le parece bien y de ahí los enfados, echandome en cara que lo que pasa es por mi culpa, por que ya no me aguanta nadie, que ya no soy lo que era en mi forma de ser, incluso a veces mete a mis hijos diciendo "claro, por eso no te cuentan nada..." y eso es mentira.
Yo me llevo muy bien con mis hijos, nunca les he faltado al respeto, incluso puedo confirmar que mi mujer es mucho más recta con ellos, lo que pasa es que a ella la tienen más "respeto" y yo soy el "gracioso de casa".
Mi mujer hace mucho que tampoco quiere saber nada de mi madre, palabras textuales que me dijo hace meses... con que yo me preocupe y sepa como ayudarla, que es mi problema y que me las apañe, que ya está cansada de que yo no actue y sea ella la que tenga que dar opinión. Esto es otro punto que me ha afectado en la relación.
Mi madre vive sola en su casa y está muy tocada, aunque tengo otro hermano, soy yo el que me preocupo diariamente de que mi madre esté tranquila, mi hermano vive en otra provincia y no quiere saber nada ni se preocupa desde que falleció mi padre. Hasta me he planteado el irme a vivir con ella... por cierto, también me lo ha "recomendado" mi mujer en alguna ocasión, por lo menos quedarme en su casa cuando ha estado enferma...

Odile

A qué te refieres con 'cansada de que yo no actúe'? en qué es en lo que tienes que actuar?

Y tu madre qué tal es con ella? Hay muchas suegras que hacen desplantes a las nueras que los hijos se niegan a ver. He visto mujeres muy afectadas por ello. En todo caso... si mi madre está enferma me encargo yo de ella, no tiene porqué hacerlo mi pareja; pero, ojo, éso tampoco implica descuidar a la pareja, bien llevado y poniendo unos límites se puede llevar, debería haber tiempo para todo, no sé si irán por ahí los tiros... en todo caso, no parece que tampoco tengas interés en recuperar la relación, parecéis ambos muy desilusionados

dadodebaja60737

Tienes una actitud muy pasivo-agresiva con tu mujer.

Y leyéndote, parece que eres una ameba a merced de la vida más que una persona con iniciativa, gustos y opiniones. Quizás deberías consultar si estás en depresión.

Con los años, muchas parejas se pierden el respeto. La actitud de tu mujer no me sorprende, teniendo en cuenta la tuya.

Si quieres cambios, empieza por cambiar tú. No he leído que no la quieres, solo estás apático, porque NO HACES NADA, ni en casa, ni por mejorar tu vida, tu relación, tu entorno, tu familia... ¿Qué tal si introduces algún cambio? ¿Qué tal si te haces cargo de tu madre, que es tuya? ¿Qué tal si escuchas las quejas de tu mujer y haces "algo" por cambiar eso que a ella no le gusta?

Nos centramos tanto en echar las culpas al otro, que nos olvidamos que nosotros somos los únicos responsables de nuestra felicidad. No creas que una relación nueva te va a dar lo que ahora no tienes. Puede que momentáneamente si, pero si no cambias, todo volverá a estar como ahora tarde o temprano.

No sé qué os pasa a los hombres que queréis que os lo demos todo hecho y luego os quejáis porque "ya no es cariñosa". Mira, es que una casa no se saca adelante con cariño, se saca con RESPONSABILIDAD, y parece que tú de eso no entiendes.

Bueno, parece que te estoy culpando a ti, pero no. A ella le diría exactamente lo mismo, pero como eres tú el que estás aquí, pues te digo: haz tu parte. Quizás cambiando un poco notes un camio en tu mujer y en tu vida en general, oh! milagro!

No Registrado

Muy buenos días!
Creo que lo mejor es que os sentéis a hablar los dos y le digas lo que nos has dicho aquí. Es fundamental, primero porque de momento sois un matrimonio y es imprescindible el diálogo y la sinceridad, segundo porque puede que ese toque os haga reaccionar a ambos para poner toda la carne en el asador y seguir juntos a una, o separaros.

Imagino que sabes, que es fundamental perdonar y perdonarse.

Habla con ella, todo está por ganar. Si hablas con ella estarás más cerca de tu felicidad, si no hablas con ella, te alejarás cada vez más de tu felicidad.
Un abrazo

Danteojos

Hay vida más allá del matrimonio. Deberías buscarte aficiones que te satisfagan, salir con amigos, hacer deporte, visitar museos, hacer viajes por tu cuenta...

Por otro lado, si vuestro matrimonio ha llegado a una situación de deterioro tal que ni siquiera la convivencia es aceptable, planteate seriamente el divorcio. Tus hijos ya son mayores. Eso sí, no sé cuáles son vuestras situaciones económicas, si ambos sois independientes en ese sentido o si, por el contrario, uno de los dos depende del otro económicamente, ya que en este último caso no sería tan sencillo.

James007

Buenos días,
La relación con mis padres por parte de mi mujer siempre ha sido buena, a partir del fallecimiento de mi padre y la ansiedad de mi madre que padece desde ese día, ha hecho que yo tenga que ir a su casa en muchas ocasiones cada vez que mi madre me ha llamado por que no se encontraba bien. Cada vez que me llamaba mi madre por cualquier motivo, la pregunta por parte de mi mujer era... "qué pasa ahora..." en tono de "Ya estamos otra vez..." lógicamente esto antes no pasaba.
Entiendo que tratar a una persona con 84 años y con ansiedad es a veces complicado pero ella se tranquiliza cuando llego a ver que pasa, estoy un rato y si no pasa nada me vuelvo a casa.
Yo no descuido a mi familia ni la dejo de lado ni me muevo por el viento según sopla, de hecho siempre soy yo el que da el paso a la charla cuando nos hemos enfadado. Yo no soy ni he sido rencoroso, si ha habido algún malentendido, sea yo el culpable o no, el 99% de las veces he empezando yo a entablar conversación. Es más, si no fuera así, estaríamos por tiempo indefinido por que por su parte no recuerdo que haya sido ella la que ha dado su brazo a torcer. Recuerdo hace muchos años que mi mujer me decía que ella no era de las personas que exteriorizan sus sentimientos, pero a mí no me ha importado nunca y lo he llevado bien, jamás me ha dicho ninguna palabra tipo "cariño" ni nada por el estilo, pero vuelvo a recalcar que nunca me ha importado, sabía lo que ella sentía por mí con su forma de tratarme sin palabras ni adjetivos.
Yo no voy de víctima, todo lo contrario, intento que todo vaya bien y procuro que sea así, pero somos dos personas y si una no colabora en ese trabajo ni muestra el mínimo interés será más difícil llegar a solucionarlo.

dadodebaja60737

En este caso, solo te queda una opción: HABLAR CON ELLA.

Y si no llegáis a un acuerdo, al menos poneos de acuerdo para separaros.

De todas formas, yo no entiendo el concepto ese de "no soy cariñosa y no demuestro mis sentimientos". Pienso que eso, a la larga, siempre pasa factura, porque obviamente hay una represión emocional que tiene que salir por algún sitio...

Después de la bronca de ayer , hoy te digo que de todo se sale, que quizás estés aguantando demasiado o que quizás la que haya cambiado sea tu mujer.

Probablemente hayáis cambiado los dos.

Lo que está claro es que así no podéis seguir. Hablad. O ponéis de vuestra parte para arreglarlo o no hay por qué vivir amargados. Si no queréis estar juntos, separaos.

De todas formas, son muchos años juntos y las personas evolucionamos y no siempre en la misma dirección. Me sorprende que en todos estos años y con dos hijos no hayáis tenido ninguna crisis. Ahora viene la gorda. Y parece que tú estás bastante cansado de ella.

Lares

Creo que haces muy bien en acudir cuando tu madre se encuentra mal. No deberías dejar de hacerlo nunca y no entiendo la frialdad con la que tu mujer trata el tema.

Por otra parte y con tantos años de convivencia, puedo entender que una persona con un carácter más reservado y disciplinado se pueda cansar del "bromista de la casa". Hay una clara incompatibilidad de carácter. Lo que no sé es cómo habéis estado tantos años juntos.

Si ella te ha "invitado" a irte con tu madre, a su casa, te está dando pistas...

Como te han dicho antes, "hay vida más allá del matrimonio". Creo que sería conveniente plantearse la separación. Sería un alivio para los dos.

No es justo que tú reprimas tu carácter por estar con una persona así, ni que ella no se encuentre en tí. Sin motivación es difícil mantener una convivencia ni mucho menos un amor que brilla por su ausencia.

Date y dale la oportunidad de una vida mejor, cada uno por su lado.

Mucho ánimo!!

James007

No lo he comentado antes, pero no es la primera vez que hemos tenído contratiempos y crisis... lo que pasa es que ahora son más continuadas y llega un momento que te paras a pensar por qué tenemos que seguir de esta manera... de verdad que yo intento romper el hielo y hablar, pero me ignora o me contesta con "si" o "no" sin mirarme, a veces hablamos algo más pero de lo indispensable para el día a día y por que no hay más remedio, pero si yo estoy en un lugar de la casa sentado, ella se va a otro y esto duele.
Dicen que "no hay mayor desprecio que la indiferencia" y por desgracia esa es su arma preferida.
Yo no quiero echarlo todo por la borda, por que si hubiera querido ya haría años que estaríamos cada uno por su lado, pero lo pasas mal en ese momento y piensas que mañana será otro día y vuelta a empezar... y así ha sido desde hace mucho tiempo.
Mis hijos son los que hacen de este matrimonio una nueva oportunidad, sobre todo mi hija que es la persona que "me ata" a este fino hilo al que me estoy agarrando.

Elizabetta

James, cuando alguien es tan infeliz en su matrimonio, debe tomar una determinación.

Me imagino que ella también está agobiada y sin saber que hacer, no explicas si ella es independiente económicamente, me imagino que no, una mujer independiente con este panorama, te hubiera pedido el divorcio ya.

Como dice otro forero hay vida después del matrimonio, el miedo a la soledad paraliza a la gente, el pánico a perder su zona de confort hace que la gente se acomode a situaciones que son dañinas.

No tengas miedo, habla con ella, el divorcio o la separación no son el final de una vida, simplemente es poner punto final a una convivencia que ya no tiene sentido.

James007

Vaya, se me han saltado las lágrimas al leer esto... son muchos años por detrás...pues antes de casarnos fuimos novios durante casi 8 años, con sus más y sus menos, tampoco fué fácil pues en algunas ocasiones lo dejamos pero volvimos otra vez... no sé por donde empezar y menos como terminar...
No puedo prometer nada en estos momentos, pero debo seguir intentando salvar el matrimonio.

Diazepam

Creo que verbalizar toda esta situación y poner muchas cosas en claro es importantísimo

No seguir como si no pasara nada, que daña y deprime.

El problema de base es que nunca habéis tenido una relación consistente y positiva, sólo una sucesión de remiendos y parches.

Con la edad tendemos a volvernos más egoístas, con menos voluntad de adaptarnos y cambiar por otros y en vuestra situación he visto yo a muchos matrimonios de 60-70 años que ya ni se dirigen la palabra. Me tengo que vais por ese camino si nadie toma acción.

James007

Pues sí, mis abuelos paternos se llevaban a matar... era de película verlos enfadarse, madre mía !! mi abuela es que tenía muy mal genio y el pobre hombre ahí aguantaba sus gritos y trastos... pero cuando falleció mi abuela primero, él no pudo estar sólo y a los pocos meses también se fué, puede que se acostumbrara a esa lucha diaría como el pan de cada día.

Diazepam

Por lo menos tus abuelos se hablaban, aunque fuese para gritarse. Lo verdaderamente duro es vivir en la más pura distancia e indiferencia.

Me imagino que tras tantos años así, simplemente tu abuelo no sabía cómo vivir de otra forma. Pero tú eres mucho más joven y todavía te quedan muchas oportunidades, no te resignes.

dadodebaja60737

No estás intentando salvar nada, en mi opinión. Solo estás ahí, aguantando desplantes y malas caras.

Parece que tienes miedo a hablar con ella, por si es ella quien decide romper con todo.

La dependencia no lleva a ningún buen sitio. No me parece un motivo de peso querer salvar un matrimonio, porque hayas invertido mucho tiempo en él. Quizás demasiado.

Diazepam

También piensa en si desearías transmitir ese miedo al cambiar y esa resignación a vuestros hijos, pues sois su mayor referencia en cuanto a relaciones de pareja. La valentía y el diálogo son buenos ejemplos de vida para todos.