Voy a contaros un poco sobre mi.
Voy a intentar ser lo más breve posible. Aunque escribiré un poco mi historia amorosa (no es muy extensa)
Tengo 35 años. Y no he tenido demasiadas relaciones largas y estables. Hasta los 22 tuve varios rollos y noviazgos cortos, me dejaron y fui dejada, hubo de todo, vaya... A los 23 tuve mi primera relación significativa con un chico maravilloso, duramos hasta los 26 (el hasta los 28), seguimos siendo amigos y mantenemos el contacto bastante (ir al cine, pasar el día en la playa, etc...) de los 26 a los 31 estuve sin pareja estable (algún rollos suelto, pero nada más). Fueron años dedicados a mi carrera profesional, que era muy exigente. (oposicion incluida) Y fueron años de mucha satisfacción personal en los que no me sentia sola, aunque veía que todas mis amigas se iban emparejando y casando e intentaban buscarme novio...
A los 30 conocí a una chica y empezamos una relación que duró poco más de un año. Resultó ser una relación de maltrato de manual (que yo no vi hasta que me dejó por otra). Me insultaba, me humillaba, me tenía acojonada perdida, celosa, controladora, me levantaba la mano... Me sentía tan anulada que pensaba que todos los problemas de la relación eran por mi culpa. A esto hay que añadir que siempre he tenido problemas de autoestima ya que provengo de una familia en la cual mi padre nos maltrataba a mi madre y a mi y no he tenido un modelo sano de como debe ser una pareja. Tampoco podía hablar de la relación que tenía con esta chica porque era la primera vez que estaba con una mujer y a las pocas personas a las que se lo conté, me dieron de lado, con lo cual, no podía saber si lo que pasaba era normal, o era yo quien propiciaba su mala leche... Al final, despues de meses poniéndome los cuernos, me dejó por otra, diciéndome que jamás encontraría nadie mejor y que yo era horrible
Poco después (días) en el trabajo conocí a otra chica, mi actual ex. No me atraía para nada pero ella se encaprichó de mi hasta rayar la obsesión. Desde el primer momento le dije lo que había, que acaba de salir de una historia dolorosisima y quería recuperarme pero ella erre que erre. Me seguía a todas partes, incluso se metía en el despacho para acosarme... Yo le intenté "asustar" diciéndole era yo era mala persona, en parte pensaba que así era ya que aún me creía todo lo que la otra había sembrado en mi. El caso es que como buen martillo pilón, acabo subiendome la autoestima y yo me deje querer y empezamos una relación que duró casi 3 años. Una relación en la que si bien no hubo maltrato si que considero que me conforme con un amor a medias. Primero, culpa mía por empezar con alguien que ni siquiera me gustaba solo porque "como yo si le gustó con lo horrible que debo ser..." y segundo por pensar que me quería cuando en realidad tampoco sabía querer. Detalles como irse con sus amigos a esquiar en lugar de venir a verme al hospital recién operada, u olvidarse de preguntarme que tal la consulta del médico, cuando me iban a dar los resultados de pruebas importantes, o dejarme tirada cuando estaba triste, son cosas que a mi me dolían y eso me hacía sentirme poco cuidada y valorada. Pero claro, como no me levantaba la mano....
El caso es que tras un cúmulo de esto, me enfade, le reproche todo esto y me dejó (por WhatsApp) hace 8 meses (no he vuelto a saber nada más de ella, aun siguen muchas de mis cosas en su casa)
Ahora me encuentro tranquila respecto a esto, no voy a negar que aun le tengo asco y rechazo, pero bueno.
El caso es que hace un par de meses me em cuento otra vez con ganas, tras un fuerte trabajo personal, para iniciar una relación. Pero me encuentro con varias dificultades.
La primera, como ya he escrito en algún post, es que no me he enamorado nunca me cuesta mucho mucho que alguien me guste. Todas las relaciones significativas han empezado porque la otra persona me ha dado cierta "seguridad"
La segunda dificultad es que tengo miedo, se me saltan las lágrimas, justo ahora al escribir esto... Joe... Claro que todos tenemos miedo de que nos hagan daño pero es que va más allá, es como que no me fio de la gente, desconfío de tal manera que pongo una barrera tan grande que ni siquiera permito un mínimo acercamiento. Y puede que esa sea la razón por la que nadie me gusta... ¿El enamoramiento se puede controlar aunque sea de forma subconsciente? Pensaba que en eso no mandabamos.
Un chico que conocí por Internet se está acercando a mi utilizando la técnica de los mensajes "picantes" y eso me echa para atrás porque creo que necesito cuidado, paciencia y cariño, pero si digo eso, y muestro mis cartas (como hice la última vez) otra vez puedo salir escalada.
También hay otro chico con el que he quedado unas cuatro o cinco veces (yo creía que como amigos, ya que le conozco desde hace tiempo porque es del grupo de mi última ex) pero le veo desde hace semanas más interesado en mi... Me propone quedar más amenudo, me da los buenos días nada más levantarse, me habla todos los días... Y le veo más cercano ya que se interesa por más cosas más que por "echar un polvo" (al menos eso creo), se le ve buen chaval, pero no me gusta... (jamás nadie me ha gustado de primeras). A veces creo que quizá no estoy hecha para estar en pareja y eso que creo que tengo las cualidades para ser una buena compañera de vida. Bueno, que sea que tenga que ser...
Disculpad todo el royo que os he metido.
Si me recomendáis ir a terapia, ya lo estoy haciendo. Muchas gracias por vuestros consejos si es que cae alguno.
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