Un poco largo, pero ya no se como puedo olvidarla

edduhmaster

Buenas a todos.
Lo primero hace exactamente un año he conocido una chica que pensaba que era diferente de todas las demas, en todo. Y cumplia con todas mis expectativas. Tenia casi todo lo que yo buscaba en una chica, y si no no me hubiera planteado algo serio. Soy muy cristiano, ella tambien, brutalmente honesto con todo el mundo.
Me cuesta mucho enamorarme de alguien, y confiar en alguien , por cosas que he pasado antes, pero la verdad que de me enamore de ella como nunca lo hice .

Es de otro pais, y estuvimos un tiempo juntos, y me hizo pillarme por ella, y mas cuando ya vi como era ella.
Tanto que , En enero hice un viaje solo para verla a ella, y fue una decision muy dura para mi, porque en mi vida familiar, mi padre tenia cancer en estadio 4. Antes un mes de yo ir a verla, ya oi lo peor que pude oir, que a mi padre como mucho le daban unos meses de vida.
No se lo conte, no tuve la fuerza , preferi aislarme un poco, ya que estaba en estado de shock. Seguiamos hablando, pero no se lo conte.
La dije que solo mi padre esta muy mal, y tal pero no se lo dije todo, para no meterla a ella en eso . Cambie el vuelo, para estar mas tiempo con mi padre. Y hasta que el no me dijo de yo ir, luchar por ella no lo tuve claro.

Fui alli, vi como era ella en su habitat, y eso me hizo enamorarme mas de ella. Conoci a su familia, me trataron fenomenal y les cai muy bien. Deje muchos planes de visitar otros sitios solo para estar con ella 24h horas al dia.

Estaba contento, pero no del todo. Tenia lo de mi padre metido en la cabeza, y me aparecio la ira. Intente no pensar en eso, pero no habia manera. Alli sufria insomnios tambien.
Nos hemos peleado por tonterias, cosas banales que se podian haber hablado.
No le fui infiel pero ella no confia en mi.
Pero me dijo que la hice feliz estando alli, la pedi perdon por esas tonterias y acepto. Tanto que me dijo que me perdono muchas vezes , en persona todo esto.


Todo iba bien hasta 2 meses despues de yo volver.
Cuando , sali con un amigo a tomar algo, y se enfado muchisimo, y creia que estaba con otra chica . Y al dia siguente acabo la relacion.
Me dejo hecho polvo totalmente. La pedi perdon, y que no entendia el porque no confia en mi. Y me dijo que no pudo olvidar esas peleas y que no confia en mi , que ella me perdono no, pero para ella perdonar es no sentir rabia .
La conte la verdad, de el porque yo me comporte asi y todavia me rechazaba. La pedi muchas veces perdon, y llegue a humillarme, cosa que no hice antes por nadie.
Tanto que el dia que murio mi padre, rompi el contacto cero con ella. No se, esperaba que ella hubiera estado alli conmigo, apoyandome de alguna manera .
No hubo una tercera persona, y lo se seguro eso. Me lo han contado.
He roto de vez en cuando el contacto cero con ella, porque lo pasaba muy mal. Y cuando no lo rompia, lo rompia ella.

Al final se que ella vendra de nuevo aqui, ha conseguido una beca. Y me duele un monton que despues de todo no podre volver a verla, ni me ha dicho donde, solo que en España y Portugal . Que no haya valorado lo que hice para estar con ella.
He intentado quedar con otras mujeres, pero no puedo. Ya no puedo confiar en nadie despues de esto.

No se que puedo hacer para olvidarla. Tengo pesadillas con mi padre, con ella. Insomnios, vomitos.
Para mi es muy dificil olvidar todo esto.
Hemos hablado hace poco, y todavia siente rencor por lo que paso y no confia en mi.
Me dan ganas de ser una persona mala con todo el mundo que se intente aproximarse a mi.
Me es muy dificil sobrellevar 2 duelos a la vez.

Gracias a todos

Elizabetta

Francamente te leo y vuelvo a leerte y no entiendo que os ha pasado.
Después de que todo parecía ir bien, después de viajar a conocerla, después de perdonarte tus ataques de ira, que no se bien en que consistían, después de todo eso, te deja porque saliste con un amigo?

No puedo entenderlo.

Lo que si es una realidad es que tu padre ha fallecido, te doy mi pésame por esa perdida que es irreparable.
Lo demás tiene solución, y si ella sigue con su rabia y no te perdona, pues tocará olvidarla y a otra cosa.
Salir con chicas ahora, no creo que te vaya a beneficiar en nada, no tienes la cabeza para más historias.

edduhmaster

Yo tampoco lo entiendo muchas veces.

Esa noche cuando sali, bebi un poco, pero no soy de ponerme borracho nunca. Me llamo, la conteste , estuve hablando con ella por whatsapp.
Y de repente me pregunto , ,,Y ella que esta tomando? ,,

Pues mis ataques de ira...
Y que ella tenia problemas muy fuertes en su casa , cuando decidio acabar.
Me dijo que no confia en mi. Que yo era como otros hombres que quierian engañarla.
Tambien que me cogio el movil, y ha visto una conversacion con una amiga mia, y la dije ,,Pues estoy bien , guapa,, . Que lo de guapa me lo podia haber ahorrado. Y que porque tenia ,,contactos bloqueados en whatsapp, que la mayoria eran mujeres que conocia desde antes de salir con ella , y tambien otros hombres que he bloqueado hace tiempo , ni sabia que tenia contactos bloqueados ,, .

Intente de todo, para que hablemos las cosas, pero parecia que nada iba a dar torcer su brazo.


Han sido en con algunas cosas que ella me propuso donde salir , decir me da igual. O que me enfade sin razon con ella, por cosas que no tenian ningun sentido.
Llegar a un sitio y quierer que nos vayamos a casa. Y ella me decia ,,Venga , vamos a entrar,, Y reacione enfadado.
Al final di mi brazo a torcer y hemos entrado, pero hemos estado poco tiempo. No tenia la cabeza para fiestas.
Pero parecio que no la afecto mucho.
Tambien que yo fume . Lo he dejado despues de conocer ella, pero alli me vino las ganas de fumar unos cigarros.
Antes de volver la dije que lo sentia mucho lo que paso, y que tenia miedo de no volver a verla. Y me aseguro que no pasaria eso, que me perdono.

Tambien yo no pude dejarla pensar mucho, porque me sentia que el mundo se me venia encima. Nunca pase por algo asi, y en lugar de no hablar con ella, o rogarla, pues lo hice.
Todavia ve en mi que yo soy una persona en cual no podria confiar.

Gracias por el pesame.

Boso

Te enamoraste de ella y aquí prima un punto importante que es la idealización del otro, punto en el que todavía estás. Pero al enamorarte tan pronto ocurre otro factor muy importante que es conocer al otro. Se produce la lucha entre lo idealizado y lo que realmente es. Lo que realmente es lo sabes a través de experiencias de contacto vividas, situaciones contextos. Lo idealizado fue producto de tus expectativas sobre tus anhelos y vacíos emocionales que cubría el proyecto que representaba esa mujer.
Esto es lo que te sucede actualmente y ahora debes tomar decisiones.

No Registrado

mi opinión:
perdona, pero.. no puedes ir a tomar algo con un amigo? con una amiga? con quien te de la gana?
vamos anda!
Este tipo de personas (las que desconfían de sus parejas así), siempre me hacen pensar: qué harán ellas cuando salen, para desconfiar así de sus parejas.
Un abrazo, pasa amigo, pasa. El amor es algo bueno, no una enfermedad. El amor te hace crecer, sumar, no te hunde.
Un abrazo.

edduhmaster

No tengo ningun vacio emocional. Me senti completo antes de conocerla , feliz en mi trabajo, con mi gente . Podia haber estado bien solo, o con alguien sin tener nada serio. Solo que esa persona, me hizo pensar que era todo lo que yo deseaba en una pareja, la ,,mujer perfecta,, que siempre pensaba que no existe y no me hacia falta estar en una relacion . Y la conoci bastante bien, o eso me parecia. Y se que tuve algunos errores con ella que la hizo que desconfiara de mi.
Antes de ir yo alli, de hecho casi corte yo con ella mucho antes de yo ir, porque no queria que ella este mal por la distancia, y que la haga daño por lo que pasaba con la situacion de mi casa. Pero lo hemos hablado entonces , y no paso nada.

dadodebaja61077

Creo que debes volver a analizar exactamente lo que sucedió, ella parece quemada por las peleas y quizá por el hecho de que le hayas mentido respecto a tú padre, (te doy mi pésame).

Lo único qué se me ocurre es qué estando allá no hayas cumplido con las expectativas qué ella tenía de ti.

Mucho de lo que cuentas me suena un poco, te cuento que yo conocí a mi ex a distancia también, él español, yo de México, vino a mi país a conocerme en persona al año de formalizar la relación, y le ocurrió lo que a ti, estando acá en México casi no dormía y poco empeño ponía para salir a alguna parte, claro que sus motivos eran diferentes a los tuyos, pero al fin y al cabo detonaron un cambio en mi, celos por parte de él...

Algo en tu historia no me cuadra y es algo qué ella no ha querido decirte que es el verdadero motivo de su cambio contigo.

edduhmaster

Creo que si , tendre que analizar bien la situacion. Porque de ninguna manera queria hablar conmigo de lo que paso y que no confia en mi. Me dijo textualmente ,, Esto me trae una frustracion emocional muy grande, hablar de nuestro pasado,,. ,, Tu sabes lo que has hecho , y como es el hombre que yo quiero para mi vida, que es como tu, pero ya sabes donde erraste,, . Se que a ella le paso algo muy gordo en su casa, pero no me lo conto. Por lo que yo vi , su padrastro era muy de darle a la bebida, y por lo que entendi , creo que el golpeo a su madre. Aunque no entendia perfectamente el portugues, se que algo raro pasaba.
,, Siempre me decia que tenia miedo de que pase algo parecido que le paso con sus padres, que la hizo casi un trauma,, Y que me perdono porque ,,estaba muy confusa,, .

Con las expectativas he pensado que he cumplido. Se la veia muy contenta. Tanto que los dos dias antes de volver estaba muy mal. Lloraba muchisimo , que no me vaya, que pierda el avion. Y que tenia muchas ganas de ella venir a España, y que ella queria que vuelva cuando antes a Brasil. Y asi dos meses. Que si la note cambiada , mas triste. Y cuando paso eso con mi amigo, ella acabo.

Yo no la conoci a distancia, la conoci en mi trabajo. En persona. Estuvimos a distancia 3 meses solo.
Intente no hablar con ella nada. Contacto cero, y despues de dos semanas, me escribe, y si no contesto me llamaba insistiendo.

Gracias por el pesame.

dadodebaja61077

Quizá estando allá se aclare y decida reanudar el contacto contigo, me parece un poco ilógica su forma de actuar, así que creo qué tú también tienes mucho que pensar respecto a ella, pues te a demostrado que no tiene la intención ni la madurez para enfrentar los problemas.

El hecho de que no tenga una buena vida no te hace culpable a ti y no deben pagar justos por pecadores.

usuario_borrado

Estoy de acuerdo con Boso, tu actitud está idealizando a tu pareja en un punto que no distingues lo Real de lo Aparente. Parece que deseas cubrir tus carencias afectivas con esa chica a un punto que permites que te pisotee. Lo siento mucho, pero una persona que no pone límites es que poco se quiere o se valora. Ella hace contigo lo que le viene en gana a un grado de invadir tu privacidad, y tú de normalizar actitudes dañinas.

Eso que tuviste se le conoce como relación tóxica. Si tan bien estás como presumes, entonces ya deja de ignorar las señales de Alerta que te manda tu cuerpo a tu cerebro. De seguir así pondrás en riesgo tu Salud Mental. Mira, que pedir perdón por sus ataques de celos es que prefieres a una novia dominante que el quedarte solo y tranquilo.

Un dato extra: La perfección no existe y en el momento que proclamas que ella es perfecta desde allí te absorbes en tu mundo idílico haciendo lo posible para que ella no te deje. En la psicología eso se le llama Subidentidad. Que está muy lejos de ser amor.

Déjala ir y no intentes contactarla de nuevo. Ella tiene una personalidad caótica la cual te afecta considerablemente.
Para sobrellevar dos Duelos es la de acudir con un Terapeuta. Ya deja de analizar porque se fue y mejor respeta su decisión.

edduhmaster

Es verdad, no podia ver lo real de lo aparante. Creo que en ese momento, tenia la cabeza muy turbia y todavia la tengo, y creo que estaba viendo solo lo yo quieria ver. Claro que puse limites, nunca faltarme al respeto, traicionarme , o mentirme y mas cosas.
. Y no, nunca me ha pisoteado , casi no discutiamos hasta ese dia y no vi que sea dominante nunca. Me dijo que confiaba en mi ciegamente, pero despues la entro dudas. Por lo que yo se, tambien me dijo que su ultima pareja la decepciono mucho. Ella pensaba que me quieria aprovechar de ella, textualmente.
Nunca me dijo no salgas con tus amigos, o cosas por el estilo. Y nunca se enfado por cosas asi, de yo salir con otras personas , solo despues de ver eso. Y sobre invadir mi privacidad solo una vez lo hizo, y como no tenia nada que esconder, no le vi nada malo en ese momento. Yo nunca lo hice, pero tampoco le di importancia en ese momento.
No tengo ninguna carencia afectiva, estuve 2 años antes de conocerla a ella, soltero , y viviendo la vida. Ni senti falta de una pareja o tener algo serio.

Perfecta no es, pensaba que eran los valores que ella me transmitia lo que me hizo pillarme por ella. Que era diferente de muchas personas. Si no ni me lo hubiera planteado tener algo serio con ella.

usuario_borrado

Veo confusión en tus palabras de que la describes como una persona que no supo valorarte, quererte y respetarte a defenderla a capa y espada de que con ella todo bien a excepción del final. Pero mira, algo que debes tomar a consideración es que las cosas se acaban por algo. La desconfianza no vino por un sueño o un rumor o que simplemente despertó una mañana nublada sin los maravillosos rayos del sol en que ya no creía en ti. Esos temores siempre existieron solamente que ya no pudo ocultarlos más.

Faltas de respeto tiene que ver con los valores morales de la educación que tuvieron cada uno en su hogar. Lo que consideres falta de respeto para otros parecerá que exageras. Así que si realmente no pusiste limites de como es que veías las faltas de respeto esas palabras se las lleva el viento. La traición y las mentiras ya son escalas mayores. Deja te cuento una anécdota de mi ex-jefe que siempre hablaba mal de su ex-esposa llamándola "La Tipa". Como la de menor rango en el trabajo le daba por su lado en que le respondía que sí, que ella era la malvada que nunca lo valoro. Pero la gota que derramo el vaso fue que me dijo con voz de pena que ella lo decepciono. Aquí ya no pude quedarme callada y le pregunte:

-"¿Tienes el contrato firmado en que te promete nunca decepcionarte?"-. Obvio, tal pregunta lo tomo por sorpresa. En lo que le fui añadiendo:

-"Todos nos decepcionan por las expectativas que nosotros nos hacemos de las personas. Los padres nos decepcionan, los amigos nos decepcionan, los compañeros de trabajo nos decepcionan. ¿Que te hizo creer que ella quedaba excluida de eso?
¿Te lo prometió firmando con sangre? No, para nada. El desface de lo que esperamos y lo que en realidad sucede es lo que provoca las decepciones y si no sabes manejar las frustraciones es cuando culpas a aquellos que te decepcionaron en lugar de responsabilizarte de lo que esperabas que pasara sin ni siquiera mencionarlo. Es como tener un guión en la cabeza que queremos que sigan al pie de la letra pero sin que ellos lo lean o este enterados de su papel en la película que te has montado en la cabeza"-.

Todos mentimos consiente o inconscientemente. No puedes poner como límite que no te mientan o sean totalmente honestos contigo recurriendo al nombre del amor de que la pareja no se oculta nada. Eso es absurdo al igual que no te traicionen. ¿Cómo obligas a tu pareja a que te sea fiel? Respuesta no puedes. Tus límites son irreales y difíciles de cumplir. Porque no puedes controlar las emociones ajenas para que sigan enamorados de ti para siempre. Si les atraen otras personas allí nada puedes hacer. Lo adecuado para los acuerdos (es un acuerdo no un límite. No son lo mismo para que no los confundas) es que si llegase a gustarles otras personas es la de decirlo abiertamente para que se vea las posibilidades de que su relación no es ninguna atadura y son libres de irse si les apetece.

Así que no mi querido Edduhmaster, has errado con los límites que las faltas de respeto, el mentirte, o el de traicionarte no entran en esa categoría. Son más bien obligaciones que se deben cumplir en su noviazgo que para mi eso suprime la identidad.


Pues esa confianza ciega paso a que pagues la factura de lo que le hicieron en el pasado. Y nadie debe obligarnos a pagar por las fallas que les hicieron en sus relaciones pasadas. Eso se considera manipulación emocional y cuando tu accedes a pagarlo sin poner límites es que te dejas pisotear con tal de tener contenta al a novia y seguir con lo bueno de la relación negando o ignorando lo malo.


Eso se le llama normalizar conductas dañinas. El no ver algo malo a que se te invada tu privacidad y el de apoderarte de tu espacio personal. Porque sencillamente no lo ves como algo malo...hasta que ya es demasiado tarde y todo se sale de control. Justo como te acabo pasando.



Si es verdad que no tienes carencias afectivas entonces se fiel al Contacto Cero. No la contactes y tampoco permitas que ella te contacte. No busques pretextos absurdos de que ella te preocupa y que por eso no pierdes el contacto o por lo sucedido de tu padre buscabas su apoyo en tu momento más crucial.
Delaja ir y permitete llegar a tu Sanación. Estás pasando por un doble Duelo lo cual me temo no podrás superarlo por ti mismo. Necesitas ayuda profesional en que requieres reconocer las etapas del duelo para que puedas procesarlo debidamente.
Pues sospecho que estés en la fase de Negación.


Eso se le llama Disonancia Cognitiva. Te atrajo lo que ella representaba en tu vida no quien es ella en realidad. Ya deja de defenderla y mejor dedícate a ti para que salgas pronto de este bache del "Enganche" que es lo que no te permite olvidarla. Es más, no debes olvidarla sino ver está experiencia como un aprendizaje en tu próxima relación. Porque debes entender que no es bueno aferrarse a causas perdidas y por mucho que digas lo bien que la pasaron lo cierto es que su vínculo ya se quebró, que por mucha cinta que quieras ponerle lo que ustedes tuvieron no se puede unir porque la Confianza es uno de los pilares que ya perdieron y sin ella no puedes retomar por mucho que desees una segunda oportunidad.

Boso

Como bien te ha dicho el único camino hacia la sanacion consiste en el contacto cero. Fuera redes sociales fuera fotos y recuerdos de tu vista o de un acceso fácil.

Es duro porque una parte de tu quiere aferrarse a ella movido por la esperanza. Pero esa esperanza es la misma que tiene la mosca que se retuerce en la tela de araña con el fin de soltarse.

edduhmaster

Si, creo que esos temores siempre existieron por parte de ella .

Pues falta de respeto para mi serian que me insulte, que me llame cosas, que me grite , cosas asi. O que me de por hecho.

Pues yo nunca fui de mentir en esas cosas y en nada . Soy asi y siempre lo he sido. Nunca oculte nada de ella, menos esa situacion.
Cuando alguien me atrajo, se lo dije. Pero tambien la dije que no paso nada, que no espero que sea el unico y ni ella la unica que nos atraigan otras personas. No obligue nunca a ninguna pareja mia que me sea fiel, solo hacerla saber que si algo asi pasaria, sabria que se acabo para siempre. Si les llega a gustar otras personas , que me lo digan abiertamente y que cada uno haga su vida. Si quiere volar libre, que lo haga .

Ahora veo mas cosas de ella, que antes no me di cuenta.

Seguia fiel al contacto cero para sanarme. Borre su numero y le pedi lo mismo , que no me contacte. Ella rompio eso.

Mejor me fijo en esto como una experencia. Olvidarla por completo creo que no podre hacerlo nunca, ya que esta muy ligado a todo lo que me ha pasado recientemente con mi padre. Solo pensar que las cosas han sido asi, y ya esta.

Veronica1

Para comenzar a olvidar lo primero que debes procurar siempre hacer es no hablar con ella, no seguir en contacto por mas dificil que sea, cada vez que sientas que lo vas hacer comunicate con tu mejor amigo, sal a la calle, procura distraer tu mente.
Tienes un duelo fuerte por la muerte de tu papa y es normal que busques apoyo, consuelo y mas en una persona por la cual tienes sentimientos, creo que eso es lo que puede estar pasando mas que el no poder olvidarla.
Estas en un tiempo donde necesitas cuidado, sentir apoyo.

Recurre a tus amigos, ya veras que todo va a estar mejor para ti y que no tenia nada que ver esta chica.

Pandereto

Yo prefiero mi propio manual...

edduhmaster

Me ha mandado una carta. La verdad tengo unos errores tremendos. Vamos que la confianza que tenia en mi, la perdio por estas cosas.




,,El mensaje para xxxxx ( Hola linda, todo bien? ) , tu cambio de humor constante, tu deseo de quierer salir con otras personas ( Lo dije de boca, no se porque lo dije, que voy a salir sin ella, pero se lo dije) . Tu deseo de ir a otra ciudad sin mi. El hecho de quierer dejarme sola em mi casa y salir sin mi. El hecho de quierer dejarme sola y salir sin mi en otra ciudad. Decir me da igual a la mayoria de mis propuestas de hacer algo juntos, o a salir juntos. El hecho de decirme que ya saldre con mis amigos cuando vuelva, en lugar de quierer salir conmigo , el hecho de no quierer ir al cumple de mi hermana y estar enfadado. (al final fui) ,,

No se porque dije esas cosas , me enfade con ella sin razon. Tenia la cabeza hecha polvo y tenia pensado que ella tenia culpa en lo que pasaba con mi situacion familiar, pero con todo el mundo. Pero la verdad que ella me trato super bien. Me quede en su casa, conoci a su familia, a sus abuelos. Vamos que era muy seria. Confiaba en mi ciegamente.

usuario_borrado

No se a que te refieras a que confiaba ciegamente porque por lo que actualizas en este hilo el ciego es otro. Presta atención a los focos rojos. Ella no te ve como quien eres en realidad sino por lo que representas. Eso de que deseas pasar con otras personas en lugar de con ella es una clara declaración de que te considera de su propiedad. Es decir, que te ve como objeto en lugar de como persona. Que no respeta tu individualidad e identidad. A ella eso no le importa, lo que le interesa es la representación onírica de una relación de pareja. Que las cosas que hagas las hagas en pareja. Fin del Asunto.

La defiendes como una buena persona pero ante mi conclusión circunstancial ella te manipula emocionalmente.
Borra todo correo que te mande. No leas nada de lo que te escriba, porque hace que te confundas considerando que ella te trato bien cuando en realidad te maniobra sutilmente.


Nuevamente te recomiendo ir con un Terapeuta para que superes tu doble duelo. Estás en una etapa vulnerable y ella lo sabe. Te ataca en tus flancos desprotegidos para que vuelvas a ser una persona dócil y maleable.