Un mujer que destrozó mi corazón

John75

Hola amigos, les voy a contar mi historia para tratar de desahogarme un poco.

Les pongo en antecedentes: relación de 3 años, implicación total, con familia y amigos, miles de planes juntos, proyecto de futuro juntos, apoyo mutuo ante los problemas, enfados con resolución saliendo reforzados, confianza absoluta en el otro, hacíamos cosas juntos, pero teníamos nuestros espacios (ella más) y compartíamos muchas aficiones. Los precedentes de la relación fueron: yo muy bien, con una relación pasada de hace mucho tiempo, totalmente superada y olvidada, ella con una relación corta y reciente (dejada medio año atrás) que la hizo sufrir mucho.

Cuando empezamos todo era ilusión, todo era amor, más por su parte, porque estaba muy necesitada de cariño, y en seguida se entregó por completo en cuerpo y alma. Yo era más precavido y me lo tomé con más calma porque creí que así se debían construir las buenas cosas.

Han sido tres años maravillosos, de no querer separarse el uno del otro, de proyectos, sueños, planes juntos. Todo ello hasta pocos días antes de terminar la relación, la cual explotó debido a un enfado absurdo. Me dice que ya no siente igual, que se han perdido ilusión y pasión y que está bien sin mí, y me deja hundido en la más absoluta mierda. También debo decir que últimamente ella se apoyaba más en otra gente que en mí, y eso ha hecho que al final me haya dejado de necesitar.

Te dejan en un gran pozo de mierda, sientes la traición en lo más profundo de tu ser, sientes el mayor vacío del mundo, te empiezas a cuestionar todo, buscas explicaciones por todo, recuerdas comportamientos, palabras, y te das cuenta de que todo era mentira, todo lo que te han dicho y prometido era una gran mentira, y te sientes aún peor, más traicionado todavía.

Pero ahí no acaba todo. Te das cuenta de la gran mentira que viviste, por la que te entregaste por completo, cuando a solo 2 o 3 semanas de dejarte, esta persona te dice que es feliz y alardea de pasar página y haber conocido un nuevo amor. TE CAGAS!! La traición se multiplica por 1.000, y aunque sigues con la mierda de que aún la quieres, y quieres que vuelva, a la vez sientes como la persona en la que más confiabas, a la que le dabas todo y por la que lo harías todo, ha sido tu peor enemigo, el que más te ha traicionado. No creo ni si quiera que el peor de tus enemigos haya tenido tan poca compasión contigo.

En conclusión, un hombre roto, desesperanzado, desilusionado y desconfiado. Y lo peor es que aún tienes que seguir escuchando a algunas mujeres diciendo: "todos los hombres son unos cabrones". Y yo les digo que hay mujeres que solo buscan cabrones, y cuando encuentran a alguien que las quiere en vez de quedarse, lo usan y lo trituran después.

Se que no es bueno sentir rencor, pero ahora solo puedo desear a esta persona, y a toda aquella que haga este tipo de daño, que encuentren pareja, me da igual si el día siguiente, la semana, el mes, pero que la encuentren, y que les hagan el mismo o peor daño que han hecho ellas. Luego irán buscando otro hombre como el anterior, y seguirán yendo de victimas por la vida las muy hipócritas.

Solo espero que el tiempo ponga a cada uno en su sitio.

Y perdón por las que sois buenas, y queréis incondicionalmente a vuestras parejas, pero mi experiencia, que solo han sido dos, me hace pensar todo esto.

Gracias.

Peque-92

Amar con cuidado. Amar es una decisión propia.

Los sentimientos son complicados de ignorar. Entiendo tu rencor...Pero no te debes de cerrar ante una nueva oportunidad en el amor.

Realmente no te podría aconsejar mucho. Pero entiendo por lo que pasas.

Ginebra

El que alguién alardee de que es feliz suele significar lo contrario pero si no es así pues nada...que lo disfrute.

Y no, no es bueno sentir rencor porque no vas a conseguir nada, sólo envenenarte más. No trates de buscar explicaciones a su comportamiento porque no las vas a encontrar y con la búsqueda te pondrás peor.

Ahora estás muy cabreado y es lógico que lo estés y tu enfado es el que habla por ti, pero cálmate un poco y baja el tono del lenguaje.

Procura no mirar nada suyo y que nadie te cuente nada.

dadodebaja52820

Yo he tenido 2 relaciones y me pasó algo parecido con la segunda , duro 21 meses ( 1 año y 9 meses ) , al principio todo bien , parecido a ti , ilusión , planes , flechazos , etc .

Hasta que según avanzaba vi que la relación iba a peor , porque soy de los que tratan mas que bien a las mujeres y ya sabes que los muy buenos solemos " aburrirlas " y se buscan a 1 malote .

Cuando me dejó , alegre y triste al mismo tiempo , triste porque la queria y alegre de que se haya acabado la falsa relación .

Ahora te pasará como a muchos y a mi , estas en la fase duelo y te costará superarlo , un truco para olvidarte antes de ella , olvida las cosas buenas y solo observa las malas , diciéndote ¿ Y por esto que me hizo/dijo sigo pensando en ella ? , así lo hice yo y me costó menos olvidarla .

Y si teneís amigos/as en común , diles que quedeís dividido .

Zeus6

Cada persona es un mundo, y el genero no deja de dar características innatas a la persona, pero eso no diferencia mas a las personas, pues hay hombres que también se han comportado así con mujeres.
Pienso que no se debe generalizar en función de una mala experiencia, pues esa generalización amplificaría tu daño siendo una barrera para establecer futuras relaciones, cerrándole puertas por desconfianza a personas que quizás si que son nobles y te harían feliz como pareja. Por desgracia a veces la vida es ingrata y amarga, pero esto no es siempre así.
No se si creer que a cada cerd@ le llega su San Martín, pero lo que si es cierto es que tarde o temprano la vida pone a cada uno en el lugar que le corresponde por derecho, y a esa persona que tanto te dañó, algún día le tocará perder, y lamentarse de ser como es.
Que no te haga mas daño que el que te hizo, viendo en otras personas la misma figura o espejismo de esa chica, cada persona es un mundo distinto.

John75

Gracias por vuestras respuestas. Solo unas aclaraciones:

1. Estoy dispuesto a no dar lo mismo por la siguiente persona que se cruce en mi vida, sino a dar más todavía, porque mientras no me demuestren lo contrario, se lo merecerá.

2. No pretendo que sea una generalización hacia las mujeres, sino hacia las personas en general que hacen este daño, y luego suelen ir de víctimas por la vida.

3. Esa persona y su entorno lo he hecho desaparecer por completo de mi vida, puesto que no se merece ni seguir sabiendo de mí. En un futuro muy lejano, quizás, cuando todo haya pasado quizás se pueda construir una amistad superficial, pero nada más.

3. Perdón por el lenguaje, pero necesitaba sacar el rencor, en este caso a través de la escritura. Mejor así que decirle todo eso a la persona en cuestión , y algo, aunque poco, te sientes liberado.

Diazepam

La rabia es una parte del duelo y es importante liberarla en su momento. Lo que no se suelta, se queda dentro y enferma.

Eso sí, más adelante toca hacer cuentas y recordar que las personas no son de nuestra propiedad y que alguien nos regale 3 años maravillosos (que los viviste, disfrutaste y fueron reales para ti) no es un don nada despreciable.

No Registrado

da siempre lo que da ella como mucho o un poquito menos no es cuestión de ser un hijode tumadre pero tampoco de ser un baboso y tenerte dominado, demuestra que eres bueno pero con personalidad no te dejes comer el terreno.

ahora estas dolido y jodido no pienses que relación vas a tener en el futuro con ella ,simplemente que desaparezca de su vida amigos no sois ni lo seréis se una persona autentica y no quieras perder el tiempo en una falsa amistad, ella hoy en día la ira de lujo nuevo novio nueva ilusión y no se acordara de ti el día de mañana cuando pase dificultades y la novedad sea rutina o lo dejen, no pierdas el tiempo y energía fingiendo una falsa amistad y dejándote utilizar rodéate de gente que sienta verdadero afecto y déjate de historias raras que no sirven mas que para ponerte la cabeza como un bombo

GeorgeBest

A mí lo que más me fascina de estos casos, y lo digo por que me ha pasado, son las mujeres que te dejan y en nada de tiempo ya están con otra persona. Lo puedo entender trás una relación corta o algo no serio, pero después de 3 AÑOS!! y a las 2 semanas ya está con otro??. La única explicación que le encuentro es que esas personas en realidad no quieren a sus parejas, cuando hay amor las heridas tardan mucho en cicatrizar...

fj bulldozer

"Ha perdido ilusión y pasión", evidentemente, porque otro ha despertado en ella más "ilusión y pasión"

Que hace 3 años, cuando empezasteis, te dijera que eras el hombre de su vida, no significa nada en concreto, porque al cabo de 3 años nadie sabe lo que va a pasar, en especial si se trata de gente joven. Ya te ha demostrado con creces que eso de que eras "el hombre de su vida" no era más que palabrería por su parte. Lo que cuentan son los hechos

Trizzia

Sinceramente no creo que dependa de cuanto dure la relación sí no de la "intensidad" de ésta. Alguien puede haberte querido mucho en 3 meses y otro haber estado contigo 3 años por no estar solo

estebanillo

Sería muy de agradecer, y por los casos que leo, que las personas en las rupturas fueran más sinceras. Hay que contar también con que a veces no se entienden los propios sentimientos, pero eso de "ya no es lo mismo" es demasiado vago. Y creo que es incluso cuestión de respeto dar una cierta explicación.

Has estado tres años con ella y ahora te preguntas qué ha pasado. Lógico. La cuestión es que la actitud más lógica, la de no buscar explicaciones y olvidar, pueden provocarte dudas y recelos para las siguientes relaciones, incluso aunque ahora no lo veas. Si te dijera que realmente nunca te quiso tanto pero que lo quiso intentar, o que se ha dado cuenta que en estos tres años no le has dado lo que ella esperaba, o que ha pasado algo en su vida que le ha hecho ver que en realidad quieres otras cosas, o que algo que hiciste le ha hecho ver algo de ti que no le gusta y no te puede perdonas... Todo eso ayudaría ¿no?.

Aunque me parece que dar esas explicaciones no es algo que se suela dar. Pero no estaría mal. Eso sí, estoy convencido de que todo tiene una explicación que va más allá del "es que ya no es lo mismo".

estebanillo

perdón, erratas:

"que ha pasado algo en su vida que le ha hecho ver que en realidad quiere otras cosas, o que algo que hiciste le ha hecho ver algo de ti que no le gusta y no te puede perdonar"

Diazepam

Esto ocurre porque la persona que deja ya ha vivido un proceso previo de decepción y desilusión que la ha preparado para la pérdida, su duelo se hace antes de la ruptura.

GeorgeBest

Aunque ya haya vivido un proceso previo de decepción, una ruptura creo que siempre genera un "impacto traumático", por leve que sea. Si después de 3 años de relación, aunque ultimamente las cosas estuviesen mal, en unas semanas ya se ha olvidado por completo de ti, pues mucho no te querría. Es mi opinión.
Hay gente que se pasa la vida así, enlazando parejas sin ton ni son de manera ininterrumpida y que ni les hace falta pasar duelo ni nada.

Diazepam

La ruptura sobre todo genera un impacto traumático en el dejado, que en la mayoría de los casos ni siquiera lo espera. El trauma es el resultado de un golpe emocional para el que el cerebro no está adaptado en esos momentos. Ese proceso de adaptación es lo que hacemos en el duelo. Pero si la otra persona lleva meses ya pensando en la ruptura, preparándose para ella, preparando incluso la conversación que se va a tener y lo que se hará después, dicho impacto es mínimo (su cerebro ya ha realizado la adaptación) y más aún si ya se tiene a otra persona con la que proseguir haciendo una vida en pareja que repetirá en muchos aspectos lo vivido en la anterior.

Igualmente quien deja, aun enamorado de otra persona, siempre hace un cierto duelo que no es incompatible con mantener una nueva relación.

Doro

Todo está bastante dicho con las intervenciones anteriores, yo solo puntualizaré dos detalles:

Uno: tu relación falló porque estaba basada en la dependencia de ella, tan pronto se puso bien y feliz prescindió de ti, vamos, que dejó de necesitarte. Por eso las relaciones en donde una de las partes consuela a la otra no funcionan, o se hace una dependencia aún más enfermiza o cuando la persona se "cura" pues se marcha a vivir la vida, algo que parece estar haciendo ella porque lo alardea.

Dos: lo que una persona hace después de finalizada una relación no puede considerarse traición, ya es un individuo libre que puede hacer con su vida lo que le venga en gana, vamos, como si se quiere liar con todo el pueblo.

Mucha suerte y ánimo, no la eches mucho de menos, que por lo que cuentas no es muy buena persona, te ha utilizado y ahora va jactandose por ahí lo feliz que está ahora. Una hdp con todas las de la ley.

fj bulldozer

En efecto, ahí está la clave para entender el por qué ya dejó de verte con los mismos ojos. Estuvo contigo porque en ese tiempo no había otro para ella, o eso creía ella entonces, que no iba a ser capaz de conseguir un hombre del tipo que le gustaban a ella y se conformó contigo, porque vio que tú eras atento con ella

Pero pasado el tiempo se dio cuenta que sí era capaz de conseguir el "amor" de un hombre más guaperas y de mejor físico (siempre a su juicio), y en cuanto se vio con fuerzas para ello, ya sobrabas en su vida. Así de sencillo. Totalmente desagradecida, pero tienes que comprender que las relaciones basadas en la dependencia y no en el amor, llega un momento en que se queman, porque las personas evolucionan o más bien involucionan. Es decir, pueden cambiar de opinión, tal como ha cambiado ella pasado el tiempo. Pero tenlo presente, no es que haya cambiado de parecer contigo radicalmente. Es que ahora ha mostrado la verdadera cara, que siempre tuvo oculta tras una máscara

John75

Toda lo que decís está muy bien. El problema es cuando no den ningún signo de que el amor se esté desmoronando. Que 2 semanas antes de dejarte, que no es el principio de la relación precisamente, te digan que eres el hombre de su vida, que estarán contigo pase lo que pase, superando todos los problemas, y haciendo planes de futuro contigo, y que un día maléfico que querrías borrar de la historia, no estés de buen humor por cosas ajenas a la pareja, te enfades TONTAMENTE con tu pareja, y en una semana, SOLO EN UNA, llegue a la conclusión de que no quieren continuar, y te dejen en la cuneta..

Solo hay una razón. Hay mucha gente a la que se le llena la boca diciéndote y prometiéndote amor, quizás fruto de tanto verlo en redes sociales, películas, etc., cuando yo creo que eso es una cosa muy seria, que no se debe prometer tan gratuitamente. A toda esa gente que tanto promete, les diría que cuando tengan pareja, se piensen dos veces cuando dicen TE AMO, porque la mayoría de las veces, sólo lo dicen por terminar bien la frase, y esas son palabras que luego hay demostrarlas.

Termino con un párrafo que he leído:
"Que no te cuentes milongas. Ni regalos, ni aniversarios, ni siquiera el mejor polvo sobre la mejor cama. El amor del bueno del bueno se demuestra sólo en tres momentos clava: en el fracaso, en la enfermedad y en el perdón. Todo lo que no sea esos tres momentos, es todo mentira. Autoengaño emocional. Facilidad de cariño. Un quererse mientras nos sea cómodo. Y es que hasta los barcos de motor avanzan con viento a favor."

GuillermoMart83

Créeme que lo mio fue peor 2 años y medio y a las dos semanas ya tenia como 3 o 4, mas los que han ido viniendo, lo mejor es contacto 0, y por experiencia te digo, estas personas que tan fácil se van, tan fácil se olvidan, aunque suene duro dentro de unos meses lo único que sentirás es bienestar, y igual ella es la que siente vacía al al a ver perdido a alguien que de verdad le daba ese interés que necesitaba. Créeme contacto 0, bloqueo y seguir para adelante, te queda mucha vida y muchas personas que conocer y esta por supuesto no sera la ultima!