A lo largo de mi trayectoria por este foro, por lo que leo y lo que directamente me comentáis por minichat, una de las afecciones psicológicas más comunes y para mi más terroríficas que se exponen, es la ansiedad.
Se me ponen los pelos de punta con lo que he leído o me han contado y es tan terrible y incapacitadora para realizar la vida cotidiana y sobretodo para realizarse como persona, que cualquier granito de arena de ayuda que pueda aportar, para mi desde luego, es muy gratificante.
En la infancia, por la vorágine de esta sociedad, por desconocimiento o desarraigo familiar, comienzan a gestarse los síntomas de este trastorno. Y no han faltado errores casi diría que criminales de muchos que se han denominado a sí mismos "sanadores de la mente" y detrás de ese cartel no ha habido otra cosa que el afán de hacer dinero a costa de lo que sea.
Os pido que por favor, os toméis tres minutos para ojear esto, que desde luego a mi me pareció muy oportuno para clarificar, exponer y debatir aquí, sobretodo las personas que por desgracia, padezcan este trastorno:
---------------------------------------------------
15 años después del método Estivill
A los 8 años yo era una niña con problemas para dormir, es cierto. Necesitaba una pequeña luz en la habitación y la puerta abierta. A menudo iba a la habitación de mis padres diciendo las clásicas palabras "no puedo dormir". Mis padres que, como todos, no han nacido sabiendo ser los mejores padres del mundo, llegaron a considerar que, en principio, a los 8 años yo debería poder dormir sola sin pedir ayuda ni levantarme por las noches así que quisieron hablarlo con un médico experto en ese momento, un tal Estivill. Fuimos a su consulta y pareció que el método podría funcionar: "durante un mes, ciérrenle la puerta a la niña, quítenle la luz y no permitan que les venga a visitar por la noche." Cada semana que lograra dormir sin pedir "ayuda" recibiría un premio.
Pues bien. En mi casa mi padre era muy estricto conmigo y consideraba que yo les tomaba el pelo diciendo que no tenia sueño. Como si la preocupación de un niño fuera atormentar a sus padres cada noche e impedir que duerman. Claro, somos unos psicópatas, nos encanta ver sufrir a nuestros padres.
Total, al ver que en mi casa cuando pedía ayuda para dormir le parecía un estorbo a mi padre, quería demostrarle lo contrario portándome muy bien y recibir de sus manos cada semana una recompensa conforme era una buena niña y estaba orgulloso de mi. Necesitaba su aprobación.
Me obligué cada noche no tener miedo a la oscuridad ni a la soledad. Al principio me costó mucho, horas sin dormir con los ojos como platos... a veces caí a la tentación de levantarme, ir al salón y preguntar: "si vengo ahora vale?". Sólo hacia eso cuando me sentía demasiado sola. Sabía que dirían "sí, sí vale, vuelve a la cama" pero para mi, verlos era más que suficiente para aguantar un ratito más tranquila en la cama.
Pasó un mes. Lo hice muy bien. Tuve un regalito casi todas las semanas. Eso sí, con un precio: cada noche me la pasaba llorando (sin hacer ruido, para que mis padres pensaran que lo estaba haciendo súper bien) y poco a poco iba notando una sensación extraña en la barriga. Era como un vacío que no acababa de comprender, pero que día tras día cada vez le tenia más miedo. Tenia miedo a ir a la cama y tener esa sensación a la barriga, que a veces me subía a la cabeza, me costaba respirar y hasta me daban ganas de vomitar.
Evidentemente en casa no quería decir nada, porque estaban súper contentos conmigo sabiendo que por fin dormía cada noche como un angelito, no les hacia ninguna visita y ¡Milagro! ¡dejé de tener pesadillas! Sí sí, desde el método Estivill que por las mañanas ya no contaba si dormía bien o mal, si había tenido pesadillas.... o si había soñado algo bonito. No, dejé de contar mis sueños. Ni siquiera recuerdo si tenia sueños, pero lo que sí recuerdo es que dejé de hablar de las noches. Era algo que solo pensar me entraba esa cosa rara en el estómago. Fue un tabú para mi, no quería pensar en ello.
Al cabo de unos meses el miedo a la sensación del vacío en el estómago, taquicardia (que por aquel entonces ni me daba cuenta ya que no sabia qué era) y las ganas de vomitar iban avanzándose al acontecimiento de ir a la cama. Primero empezaron a la hora de la cena, luego cuando volvía con el autocar del colegio, más tarde en el patio de las 17:00 al cole, hasta que empezaba a tener esa sensación que ahora ya lo reconozco por su nombre: "ansiedad", justo cuando terminaba de comer el almuerzo en el colegio.
Los días para mi pasaron de pasármelo pipa en el cole y levantarme a menudo por las noches porque no podía dormir a:
- me levantaba, contenta porque faltaba mucho para ir a dormir
- iba al cole, contenta porque faltaba mucho para ir a dormir
- patio de la mañana: contenta porque aun faltaba para ir a dormir
- almuerzo: bueno, llegaba el punto medio del día, ya faltaba la mitad de día para ir a dormir. Empezaba a tener miedo que me viniera ansiedad porque desde hacia unos dias ya me venia después del almuerzo.
- tarde: no me concentraba en las clases. me costaba escuchar cuando tenia esa sensación en la barriga. a veces pedía ir al baño cuando me costaba respirar, pero no quería que nadie se enterara y se riera de mi así que decía que tenia pipí.
- la vuelta a casa: ansiedad total. dentro de poco iría a cenar y a la cama.
- cena.... ya casi que no hace falta contar nada más.
Por las noches dormía, sí. Porque pasaba un estrés tal durante todo el dia que estaba agotadísima a esas horas. Lloraba media hora o una hora si me apuras y caía rendida.
Al cabo de los años me acostumbré a la sensación y se me pasó la ansiedad.... menos cuando tenia que ir a dormir a casa de algún amigo o de colonias. La tranquilidad de que en casa, COMO MÍNIMO, sabia que mis padres estaban en la habitación de al lado, aunque no podía ir a verles, era algo que en casa de algún amigo no tenia. Tenia realmente pánico ir a dormir en una casa que no conocía sin mis padres en la habitación de al lado. Evitaba a toda costa que mis amigos me invitaran a dormir a sus casas y en las colonias simplemente lo pasaba fatal. Por las noches me levantaba y vomitaba en el baño sin que nadie se enterara, y si por casualidad alguien se enteraba le decía que me había sentado mal la cena. Era algo que me había acostumbrado. La gente ya sabia que me ponía enferma con facilidad. Era (hasta hace poco) una chica debilucha, que a la mínima que sentía que no me encontraba bien (a veces no sabia ver si era física o mentalmente) hacia cuentitis y me quedaba en casa. Era la forma de que mis padres me hicieran caso. Me encantaba quedarme en casa enferma. Incluso a veces alguno de mis padres se quedaba en casa para cuidar de mi. Y lo más fuerte de todo: esas noches me dejaban dormir con ellos. Eso era para mi la auténtica felicidad. No era de extrañar que me costara ir a clase sin poner alguna excusa para sentir el amor de mis padres. Pero bueno, era una niña responsable y sabia que no debía abusar. Eso sí, una vez al mes caía fijo! Era como un reloj. En casa se preocuparon porque vieron que una vez al mes, sin falta, me dolía la barriga, o tenia fiebre, o me dolía la cabeza... pensaron que dentro de poco tendría la menstruación. Pero no la tuve hasta los 14. Un médico se sacó el conejo de la chistera diciendo que me habían encontrado una bacteria en el estómago llamada "helicobacter". Yo me sentí contentísima! Mis padres no se enteraron que hacía comedia y podía seguir "fingiendo encontrarme mal" una vez al mes.
A los 14 años empecé a verme muy distinta a todos los demás chicos de mi edad. Envidiaba aquellos que iban de colonias en las vacaciones, parecía que se lo pasaban muy bien. Así que intenté superar mi miedo a dormir a casa de otra gente. Con una amiga de La Seu d'Urgell le dije que podía ir 4 días a su casa. La Seu d'Urgell me encantaba (de hecho ahora mismo cuando acabe la universidad creo que iré a vivir allí) y era un buen sitio para sentirme relajada y disfrutar 4 días.
La primera noche fue un desastre. Con 14 años, por dios, qué vergüenza sentía! Con 14 años llorando silenciosamente por el ansiedad. Gracias a dios, no vomité. Eso ya me habría acabado de hundir psicológicamente. Con 14 años y llorando como una niña pequeña porque mis padres no estaban a la habitación de al lado. Me daba asco a mi misma. ¿ Y cuando tuviera pareja? Ya me gustaba algún chico pero... a caso no podría ir nunca a dormir a su casa? Tendría vergüenza de tener una novia como yo! Una llorica!
El día siguiente hice cuentitis (para variar) para que me vinieran a buscar mis padres. Llegué a Barcelona otra vez y me sentí como en casa. Pero esa noche pasó lo que más me temía. Volver a tener ansiedad en mi propia casa. Pasé una semana volviendo a los 8 años. Pero la diferencia es que entonces ya sabía que me pasaba: lo que yo tenia era ansiedad, era algo como estar loca, o algo así. La gente que tenia ansiedad iba a ver a loqueros. Pero seguramente la gente normal tenia ansiedad por cosas normales, como que se haya muerto alguien de la familia, yo que sé! No porque es hora de ir a dormir, ¡¡Por dios!!
Empecé a sentirme mal con mi misma. No soportaba tener miedo a dormir con 14 años, además, ¿eso no lo había superado ya?
Cada semana que pasaba era peor. Un día me asusté teniendo pensamientos suicidas y me puse a llorar en medio de una cena. Mi madre pareció reaccionar por primera vez y quiso hablar conmigo a solas. Le conté todo muerta de vergüenza y ella me abrazó. Las dos lloramos. Me confesó que desde que era pequeña ella me había visto sufrir y había tenido broncas muy fuertes con mi padre ya que ella quería educarme de otro modo. No cuento nada más acerca de mis padres porque no hace falta, aquí hablo solo de mis vivencias.
El hecho es que pedí ir a un psicólogo. Peor que entonces no podía estar.
En fin, la suerte quiso que me fuera a una psicóloga que no me ayudara nada. En fin... sí me ayudó. Me ayudó en mi introversión. Desde entonces fui más segura de mi misma, no tenia tanto miedo de lo que pensara la gente y esas cosas... pero en cuanto a la ansiedad.. fatal.
El táctica era el siguiente: aprender métodos de relajación y por las noches provocarme el ansiedad y ponerlos en práctica.
Pues bien, relajarme era imposible. Cada día pensaba más en el ansiedad y pasé de tener ansiedad cada noche a tener pensamientos obsesivos y ansiedad cada noche.
Los pensamientos obsesivos consisten en imaginarte escenarios y "qué pasaría si fuera así?" Miraba el telenoticias y veía un hombre que se había vuelto loco...
"¿jolin, qué pasaría si eso me sucediera a mi?... Pues no estás lejos de que te pase algo así.. estas yendo al psicólogo... Anda anda! Y si me pasa algo así!? Jolín, no puede ser! Ya tengo ansiedad otra vez!"
etc...
Decidí con mi madre dejar el psicólogo ya que estaba empeorando.
Pasó el peor mes de mi vida. Recuerdo un día en concreto: acababa de enterarme que la hermana de una amiga de mi colegio tenia miedo a salir de casa, es decir, a los sitios abiertos. Me sentí fatal por ella, me dije: "los hay que están peores, ves?" Así que me tranquilicé y llegué a casa. Me puse a ver una serie. Mis madre no llegaba a casa hasta las 19:30. Mi padre acostumbraba a llegar a las 21:00 o más tarde.
Empecé a juguetear con lo de la hermana de mi amiga "jolin.. qué fuerte lo suyo, eso sí que es horrible. Fijate, es como si yo ahora no pudiera salir de casa porque tubiera miedo.........." Mal.
Llegó mi madre a las 19:30 y yo ya me habia descontrolado: "no te acerques! no me abraces! tengo miedo que me abraces!"
Gracias a dios no me hizo caso y me abrazó. Fue entonces cuando me di cuenta que debía para eso como fuera. Pero tenia miedo ir a un psicólogo.. para qué? para que aun fuera peor?
La última alternativa eran los fármacos. Pero no sabia el porqué no acababa de creerme que aquello funcionara. "si hombre, te tomas una pastilla y como si no pasara nada, no? Si fuera así de fácil la gente no tendría problemas".
Pues bien. Funcionó.
Ese mismo día mi madre se fue directa a Sabadell, donde yo acababa de empezar a ir hacia solo una semana con un médico muy reconocido que me había propuesto la medicación. Le dio las recetas a mi madre y esta vino con taxi pitando a casa.
Yo estaba hecha polvo. Estaba esperándola leyendo un libro para intentar evadir mi mente. Pero aún tenia en la cabeza todos esos pensamientos y cada vez iban a peor. No me quedaban lágrimas.
Me tomé la medicación adecuada y esperé. "lo ves? sigo igual" Al cabo de un cuarto de hora seguía leyendo el libro y me di cuenta que estaba siguiendo la historia. Hacia unos minutos que ya no pensaba cosas raras. "no puede ser..." Me puse a prueba. Empecé a pensar otra vez esas cosas.. no podía creer que no tuviera ansiedad... milagro. No, no aparecía. Incluso las ideas que me imaginaba me empezaban a parecer un poco absurdas.
Increible. Hasta los 16 años no habia logrado tener la mente en paz.
Pasé así unos años más y empecé a reducir la medicación. Al principio no fue fácil ya que no queria ayuda de psicólogos. Reducia y tenia que volver a aumentar. Hasta hace un año. El medico me dijo que probara de ir a una psicologa que el me recomendaba. De prueba. Una sesión. Si no me gustaba no volvía.
Acepté. Y allí estoy aún. He logrado reducir casi toda la medicación, tengo pareja y estamos planeando irnos a vivir juntos. A menudo voy a su casa a dormir o a casa de amigos y me siento como la gente normal. Pero qué significa "normal"? Yo ya era normal, yo habia sido una niña normal, habia tenido unos problemas psicológicos normales teniendo en cuenta el desarrollo de los hechos. A cualquiera le habria podido pasar en mi situación.
Ahora que soy consciente de todo lo que he vivido reconozco que tengo una fortaleza que poca gente tiene, pero aun así siento que me han robado la infancia.
Sí, posiblemente mis padres afectaran. Es cierto. Pero os aseguro que ellos también lloran cuando se dan cuenta del error que hicieron. No se nace siendo padre. Pero sí se estudia para ser pediatra. Y si un método para dormir puede salir tan mal para algunos niños, por algo será.
Solo quiero compartir mi historia para ayudar a todos esos padres primerizos que no saben como educar a su hijo si tiene problemas del sueño. Por favor, denle amor. Que se sienta protegido. Habrán noches que quizás durmáis mal, sí, pero ése es un riesgo que debíais haber tenido en cuenta antes de embarcaros a tener un bebé.
Una familia es aquella que está unida. Que ayuda a aquel que pide ayuda. Y no sufráis, poco a poco el niño va creciendo y se da cuenta que quizás ya va siendo hora no depender tanto de los padres. Empieza a sentir vergüenza a ir a ver a sus padres por la noche y se siente orgulloso de SER ÉL el que haya sido capaz de dejar de pedir ayuda.
En realidad no es un problema grave, dejadle que duerma unos diez minutos con vosotros y luego llevadle de nuevo a su cama. De éste pequeño gesto depende la felicidad de su hijo.
EDITO después de 2 años:
"Buenas tardes! Bueno, entro para aclarar una cosa que parece que no ha quedado clara. Hasta yo misma leyendo los comentarios me he dado cuenta que el método actual de Estivill es distinto al que me aplicó él en persona hace 15 años.
Efectivamente, el libro es posterior a mi anécdota y parece que él mismo se debió de retractar en su propio método y lo arregló un poco antes de publicar su libro.
Por lo que he visto en los comentarios, (el libro no lo he leído, suficiente tuve en el momento) parece ser que consiste en que los padres entren cada "x" tiempo a la habitación donde está el niño llorando para calmarle con algunas palabras. Eso, desde luego, no me parece tan mal, ya que precisamente el hecho que a mi me negara ver a mis padres fue lo que creó la ansiedad en mi. Así pues, debo decir que el método no es tan negativo como el que me aplicaron a mi y seguramente, (estoy intentando pensar como hubiera reaccionado yo) si mis padres hubieran venido regularmente a visitarme y a decirme que no pasaba nada, que vendrian las veces que hacia falta, me hubiera calmado.
Aunque estoy recordando que en mi caso yo no lloraba ruidosamente sino silenciosamente porque quería que pensaran que lo estaba consiguiendo. Lo que me hace pensar que a mis 8 años el método deja de funcionar ya que los padres pueden pensar que, como el niño no llora, no lo está pasando mal y que se habrá dormido. Por ahí otra persona ha escrito que el método se debe aplicar a niños hasta una cierta edad, supongo que la razón será esta.
En fin, por lo que veo el método ha sufrido algunas correcciones que, desde luego, mejor que nada.
Este blog me ha servido para darme cuenta que el método ha cambiado lo suficiente como para pensar que en mi caso no habría sido perjudicial (si no fuera porque ya era mayorcita).
Por otro lado, y no menos importante, debo decir que los extremos no son buenos, desde mi punto de vista, ni una cosa ni la otra. Lo digo por los comentarios que, con todo el derecho del mundo, dan publicidad al cohecho. Con eso quiero decir que mi idea de este blog no era dar publicidad ningún "método" en concreto. Y ya que parece que he solucionado y desdemonizado a Estivill, sería interesante que lo siguiésemos utilizando para proponer y comparar distintas formas de hacer, sin ánimo de ofender a nadie, ni dando por supuesto que un método es mejor que otro. Simplemente dedicar este blog como foro de comparación. Para informarse por supuesto mejor visitar otras páginas web ya que aquí nadie es psicólogo ni médico (por lo menos yo) pero sí podemos dar nuestras opiniones."
------------------
Fuente:
http://consecuenciasestivill.blogspo...-estivill.html
), y pillar un avión (que nunca me había preocupado hasta que salió todo esto). Al volver sentí que me entraba el pánico y caí en la tentación de querer tomar otra pastilla, pero ya había tomado una esa semana y no quería más.. aguanté y todo fue bien. Ahora me siento capaz de coger ocho aviones si hace falta 
(aunque mi respuesta va a partir siempre de la misma conclusión).
Mode Lineal
