Un capítulo sin cerrar

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Hace tres años corté con mi ex. Fue mi primera novia oficial. Eso la hace importante. Jamás volvimos a vernos ni a hablar. Sé que me guarda rencor. La verdad es que la relación no estaba funcionando. Ella quería salvarla, pero yo decidí que lo mejor era separarnos ya mismo. En su momento, creí que con eso bastaba, y que había "hecho el duelo" rápido y correctamente.

Pero el otro día -hablando con una chica que conocí precisamente acá, en el foro- caí en la cuenta de algo que ya venía haciéndome ruido de un tiempo a esta parte: en realidad, no superé todavía lo de mi ex.

Es una situación rara. Ella nunca se portó mal conmigo, nunca me lastimó, nunca me jugó sucio. Nunca quiso hacerme daño, y ni siquiera puedo decir que lo haya hecho aunque fuese sin intención. Sin embargo, no la extraño; no me pregunto nunca cosas al estilo "qué habría pasado si le hubiésemos dado otra oportunidad; no siento curiosidad por saber qué es de su vida; no imagino ni fantaseo con un futuro encuentro casual, donde nos sentemos a tomar café y recordemos "los viejos tiempos"; no tengo -de hecho- nada realmente memorable que recordar acerca de nuestra relación.

No era una mala persona. Tenía sus defectos, sí. Pero yo tengo los míos. Y si la relación no funcionó, la responsabilidad es compartida. Fue a causa de la "mala combinación" de esos defectos que terminamos terminando, valga la redundancia. Y no estoy hablando de una relación tóxica ni mucho menos. Simplemente, ella era -por ejemplo- egoísta y yo era frío. Ni un egoísmo inhumano ni una frialdad absoluta. Egoísta y frío en la medida de lo común. Ninguno de los dos modificó su actitud. Los resultados saltan a la vista. Fin de la historia.

Lo grave -a pesar de tener bastante claro todo esto- es que no "cerré ese capítulo". No la extraño, pero pienso en ella. Y pienso en ella para recriminarle cosas. Me sucedía hacia el final de la relación y sigue sucediéndome ahora, aun cuando ella ya no está: le reprocho no haber sido distinta. Estaba con ella, por ejemplo, y mentalmente me decía "¿Por qué no sos como las demás chicas? ¿Por qué no sos igual de simpática y desinhibida? ¿Por qué no usás la misma ropa, por qué no te arreglás como ella, por qué no te interesa ser igual de atractiva que ellas?" Veía por la calle a las chicas de su edad, o incluso más grandes y más chicas, y me sentía mal, porque ella no era así, no quería ser así, no le interesaba ser así.

Jamás se lo dije -hubiese sido una hijaputez terrible. Pero sigo masticando ese monólogo en mi cabeza, echándole en cara que se comportara como cualquier otra chica, y echándome en cara a mí mismo el no haber buscado a otra persona desde el principio si tanto quería eso.

Sé que es un problema mío y solamente mío, y que tal vez este posteo me quedó mucho más confuso de lo que me propuse. Lo cierto es que no voy a poder empezar ninguna nueva historia hasta que por fin le encuentre un cierre a la de mi primera novia. Después de ella vinieron varias otras personas, y recién ahora entiendo que -si con ellas tampoco funcionó- fue porque quedaban asuntos pendientes por resolver desde mucho antes.

Cualquier consejo es bienvenido. Gracias por leer.