Un capítulo sin cerrar

bloodsports

Hace tres años corté con mi ex. Fue mi primera novia oficial. Eso la hace importante. Jamás volvimos a vernos ni a hablar. Sé que me guarda rencor. La verdad es que la relación no estaba funcionando. Ella quería salvarla, pero yo decidí que lo mejor era separarnos ya mismo. En su momento, creí que con eso bastaba, y que había "hecho el duelo" rápido y correctamente.

Pero el otro día -hablando con una chica que conocí precisamente acá, en el foro- caí en la cuenta de algo que ya venía haciéndome ruido de un tiempo a esta parte: en realidad, no superé todavía lo de mi ex.

Es una situación rara. Ella nunca se portó mal conmigo, nunca me lastimó, nunca me jugó sucio. Nunca quiso hacerme daño, y ni siquiera puedo decir que lo haya hecho aunque fuese sin intención. Sin embargo, no la extraño; no me pregunto nunca cosas al estilo "qué habría pasado si le hubiésemos dado otra oportunidad; no siento curiosidad por saber qué es de su vida; no imagino ni fantaseo con un futuro encuentro casual, donde nos sentemos a tomar café y recordemos "los viejos tiempos"; no tengo -de hecho- nada realmente memorable que recordar acerca de nuestra relación.

No era una mala persona. Tenía sus defectos, sí. Pero yo tengo los míos. Y si la relación no funcionó, la responsabilidad es compartida. Fue a causa de la "mala combinación" de esos defectos que terminamos terminando, valga la redundancia. Y no estoy hablando de una relación tóxica ni mucho menos. Simplemente, ella era -por ejemplo- egoísta y yo era frío. Ni un egoísmo inhumano ni una frialdad absoluta. Egoísta y frío en la medida de lo común. Ninguno de los dos modificó su actitud. Los resultados saltan a la vista. Fin de la historia.

Lo grave -a pesar de tener bastante claro todo esto- es que no "cerré ese capítulo". No la extraño, pero pienso en ella. Y pienso en ella para recriminarle cosas. Me sucedía hacia el final de la relación y sigue sucediéndome ahora, aun cuando ella ya no está: le reprocho no haber sido distinta. Estaba con ella, por ejemplo, y mentalmente me decía "¿Por qué no sos como las demás chicas? ¿Por qué no sos igual de simpática y desinhibida? ¿Por qué no usás la misma ropa, por qué no te arreglás como ella, por qué no te interesa ser igual de atractiva que ellas?" Veía por la calle a las chicas de su edad, o incluso más grandes y más chicas, y me sentía mal, porque ella no era así, no quería ser así, no le interesaba ser así.

Jamás se lo dije -hubiese sido una hijaputez terrible. Pero sigo masticando ese monólogo en mi cabeza, echándole en cara que se comportara como cualquier otra chica, y echándome en cara a mí mismo el no haber buscado a otra persona desde el principio si tanto quería eso.

Sé que es un problema mío y solamente mío, y que tal vez este posteo me quedó mucho más confuso de lo que me propuse. Lo cierto es que no voy a poder empezar ninguna nueva historia hasta que por fin le encuentre un cierre a la de mi primera novia. Después de ella vinieron varias otras personas, y recién ahora entiendo que -si con ellas tampoco funcionó- fue porque quedaban asuntos pendientes por resolver desde mucho antes.

Cualquier consejo es bienvenido. Gracias por leer.

usuarioborrado

Totalmente de acuerdo, solo con un verdadero amor olvidas todo lo que pudiese pasar en tu corazón antes.
Los devaneos y flirteos no sirven de nada. Solo hacen que no dejes de comparar instintivamente.

brilla

No he entendido nada, no piensas en ella y no sientes nada, que tienes que cerrar? Quieres decirla que era egoísta y que no se arreglaba?
Yo creo que si no sientes nada no es necesario remover la mierda de hace tres años, ella ya tendrá su vida, que crees que va a pensar cuando te encuentre y le explicas eso, te va a tomar por loco.
Si ella era asi estaba en su derecho, si no funciono ya esta cerrado, si no encuentras a una chica que te llene no es su culpa.

groucho

La verdad que mucho consejo no necesitas, te respondes a tí mismo.

En el momento que dejes a buscar a una chica para que ocupe el lugar de tu ex, quizás venga algo que cumpla tus expectativas.

bloodsports

Enamorarse no es fácil. ¿Hay que llegar a tanto para olvidar? Quiero decir, ¿significa que hasta que no me enamore (realmente, como no puede ser de otra manera) no voy a poder pasar de página? ¿Significa que conozca a quien conozca, no va a ser suficiente, a menos que sea un gran amor, de esos que hay poquísimos? ¿No bastaría sencillamente con salir con alguien que me guste más, que me parezca mejor, aunque no sea una relación formal y seria y con "todas las de la ley"?


No pienso en ella en el sentido de extrañarla, de preguntarme qué será de su vida, de esperar reencontrarnos alguna vez (que es lo que le sucede, supongo, a mucha otra gente).
Pienso, sí, en términos de reproches, tanto hacia ella como hacia mí. Tenés razón al decir que -si le explico todo esto- lo más probable es que piense que estoy loco. No tiene sentido echarle en cara estas cosas; aunque pudiese hacerlo, ¿qué ganaría? Sin embargo, casi que no puedo evitar estos pensamientos. Cada vez que veo a una chica joven, o incluso alguna chica de más edad, y noto que van bien arregladas, con perfume, un lindo peinado, ropa sexy, etcétera, me acuerdo de mi ex y me da bronca que ella no se haya esforzado ni un poco en ese sentido. Como si no hubiese tenido jamás interés en seducirme y hacerme sentir especial, cuando yo sí hacía todo lo que estaba a mi alcance para gustarle. Cuidaba mi imagen por mí mismo, por supuesto, pero también por ella. Y ella nada. Se empecinaba (y no exagero) en verse fea. Nunca un vestido, nunca una falda, nunca los hombros al descubierto (como a mí me gusta), nunca el pelo largo, nunca perfume, nunca ropa interior sexy (o al menos joven, como para su edad), nada. Al contrario, siempre ropa dos talles más grande, cero femenina, pantalones de jean abolsados, anteojos gruesos y enormes (me gustan las chicas con anteojos, pueden ser muy sexies, ¿pero qué necesidad de afearse? ¿Porque así tenía "más onda"?, no entiendo), etcétera etcétera. Quería verse rara a propósito. Yo hubiese deseado que fuese normal. Que fuese más auténtica, con menos pose.


Bueno, es un poco lo que venía diciéndole a Brilla. Mi temor (lo que, entre otras cosas, me impide conocer nuevas chicas) es el de caer otra vez en lo mismo. Tengo miedo de atraer solamente a esta clase de chicas. Y de hecho, la última con la que estuve (terminamos en octubre del año pasado), era bastante parecida. O peor.
Es un estereotipo que representa todo lo que ya aprendí que no quiero. Pero también es prácticamente lo único que conozco. No imagino qué más puede haber fuera de esa clase, ¿me explico?

Gracias por sus respuestas.

Belerofonte

Como te lo han dicho casi todo amigo, solo te haré un breve comentario: aprende de tus errores y no los repitas la próxima vez. No creo que lo tuyo sea necesidad de cerrar un capítulo, sino de que te guardaste ciertas cosas que no le dijiste a tu ex y aún las llevas dentro. Evidentemente vuestra relación terminó hace años y nunca se las dirás, pero si te ves en una situación así la próxima vez, habla con tu nueva pareja.

Drusilla

Lo que estas diciendo es totalmente ridículo. Pensás en ella para reprocharle que no se arreglaba? Pero qué decís?. Si ella era así y no te gustaba, entonces para que estabas con ella? La que te tendría que reprochar cosas a vos es ella que estuvo quien sabe cuanto tiempo con un tipo que la vivía comparando con otras mujeres y menospreciandola en su mente por no ser como las demás.

Eunuca

No creo q estés bien encaminado en lo que dices acerca de cómo ves o asumes esta situación que te acontece. Lo que ocurre, efectivamente no la amas, es que no estás escuchándote a ti mismo. Le echas a ella las culpas, muchas de ellas absurdas, cuando en el fondo el único que se siente mal consigo mismo eres tú.

Como te dijeron antes, tienes asuntos emocionales sin resolver respecto de esa relación y tu propio crecimiento como persona. Puede ser debido al no saber por qué te fijas en esas mujeres (que no es malo que sean como las describes, y desde luego es responsabilidad tuya y no de ellas el sentirte atraído por ellas) o puede que sientas culpa de cómo te portaste con ella, esas son cosas que has de averiguar y resolver tú mismo, lejos de evadir ese trabajo con rencores innecesarios a terceros.

Para llevar a cabo esto, no necesitas conocer otro amor ni estar con ninguna otra chica, tú sólo y soltero puedes llevarlo a cabo desde hoy mismo.

Un saludo

bloodsports

Tenés razón. Pero de nuevo: tengo miedo de repetir ese mismo "patrón".

Muchas gracias por tu opinión.


No me esperaba este comentario. Primero, porque no se me había ocurrido nunca pensar así en el tema. Y segundo, porque lo sentí como una patada en el culo, cosa que no viene mal recibir de vez en cuando.

Te agradezco la honestidad y que me hayas dejado pensando. Es un problema más mío que suyo, por no decir completamente mío. Y creo que es más fácil y cómodo quejarme y criticar en lugar de asumir la propia responsabilidad y mirar hacia adentro.

En resumen (y siguiendo la línea del posteo de Belerofonte), me tengo que joder por no haber planteado las cosas en el momento y proponer un diálogo al respecto. Lo dejé pasar, la relación terminó; ya no tiene sentido. A menos que sea una manera de tapar mis culpas y de no asumir mis errores.

Te agradezco de nuevo, de verdad.


Bueno, si bien tu comentario, en cambio, no me sorprendió, sí me resulta un poco doloroso admitir que tenés razón. Pienso lo mismo que vos, pero escucharlo (o leerlo) de parte de un tercero, de parte de alguien desde afuera, es bastante feo.

No es nada fácil admitir, como le decía a Drusilla, que el problema en realidad es mío y de nadie más, y que echar culpas y hacer reproches es una manera de mantenerme distraído de ese punto tan fundamental.

Como dije en el primer posteo, a pesar de todo este "resentimiento" (no me se me ocurre palabra mejor), tengo que reconocer que ella nunca se portó mal conmigo. Nunca me traicionó, nunca me lastimó. Al contrario, me acompañó durante una etapa que fue las peores de mi vida, cuando quizás cualquier otra hubiese huído espantada. Al recordar eso, me siento un malagradecido, una mala persona. Porque -encima de todo- se lo pagué dejándola. Y desde entonces y hasta ahora, con estas recriminaciones.

Ok, quizás no me haga falta cerrar mi historia con ella, porque en realidad ya está cerrada; no quedaron asuntos pendientes, tan sólo estos pensamientos que vienen a mí una y otra vez. El problema no es mi ex, ni nuestra relación (que ya terminó hace rato). Eso lo entiendo. Ahora, Eunuca, ¿de qué se trata, entonces? ¿Es como vos decís: el problema es mío conmigo mismo? ¿Por qué?

Muchas gracias a vos también. Espero que leas mi respuesta y vengas de nuevo por acá.

luchanadj

Pues...amigo...ahora el problema es tuyo.

Yo siempre digo que si no se es capaz de cerrar una "herida" amorosa en un plazo máximo de dos años, la cosa es tan grave como para plantearse acudir a un profesional.

Y es que los duelos amorosos, tanto como los producidos por pérdidas funestas de familiares, amigos, etc, son procesos donde naturalmente comprendemos que, por muy dolorosa que sea una situación, estamos vivos, no somos eternos y la vida sigue; y sigue a pesar de todo, guste o no.

Por todo ello, y si tu mismo no eres capaz de encontrar respuestas a tus preguntas, respuestas firmes y que te permitan seguir tu vida sentimental con total higiene, debieras buscar ayuda para acabar con eso y seguir evolucionando, que es para lo que nacimos, y lo que hacemos cada uno de nosotros hasta el día de nuestra muerte.

Mucha suerte.

Drusilla

Leyendo otro hilo tuyo que anda por ahí, me parece que por un lado tenes culpa y no podés admitirla, culpandola a ella de todo. Por el otro lado creo que hay algo de vergüenza por haber estado con una mujer que vos consideras fea, y también un poco de bronca con vos mismo por haberte conformado con una "fea" en lugar de haber intentado con alguien que te gustara realmente. En definitiva, el problema es tuyo. Ella no hizo nada malo e inclusive es una víctima en todo esto, como ya te dije, estuvo con un tipo que estaba con ella porque no podía estar con algo mejor, si en este momento leyera todo lo que decís de ella se sentiría como una mierda.

luchanadj

No se consecuente ni honesto con uno mismo puede ser nefasto para los que te rodean.
Pero como mínimo es una gran pérdida de tiempo para el sujeto...

Confusa25

Lo que no se puede es tener novia y decir que no es como las demás y estar comparandola con las demás mujeres, no trates de justificarte diciendo que no se arregaba y demás, es bien sencillo sino te gustaba no hubieras salido con ella y hubieras buscado una mujer que sí te llenara (lo que hiciste es hacer vivir una mentira a tu ex, tú ex fue la victima, el culpable fuiste tú, asi que no la culpes a ella).

Y otra cosa ella igual se arreglaba de acuerdo a sus gustos (que por lo visto no coincidian con los tuyos, pero eso no quiere decir que ella no se cuidara dentro de sus gustos)

bloodsports

No, no creo que sea eso. La relación se había desgastado por otras razones más profundas. Sí es cierto que -como en toda relación- la responsabilidad de tanto lo que sale bien como lo que sale mal es compartida. Y también es cierto que -como decís vos- me cuesta admitir mi parte de culpa.


No lo veo así. No es un "duelo", o no lo veo así. Más bien, me quedé trabado -de algún modo- en esa parte de mi pasado, y empiezo a sospechar que esos pensamientos recurrentes me impiden seguir avanzando. Ojalá me equivoqué y simplemente esté siendo un estúpido.


En realidad, no se trata de "fea" o "no fea". Podré haberme comportado como un idiota, pero no llego tampoco a ser un superficial. Cuando la comparaba con otras, me basaba en aspectos que me hubiese gustado que ella modificara. No hablo de lo físico. Por ejemplo, me frustraba que fuese tan antisocial, cuando las demás chicas no tenían tantos peros a la hora de ver a otra gente. Me frustraba que se afeara a propósito, que eligiera ropa poco que la hicieran poco atractiva, que lo único que le interesaba fuese "no verse como el resto". De repente, yo me daba cuenta que mientras otras chicas son simpáticas y relajadas, ella miraba a todos -como suele decirse- "por arriba de su hombro", y estaba constantemente presumiendo acerca de sus gustos e intereses, como queriendo impresionar siempre y tratando de parecer intelectualmente superior al resto de los mortales.

Ya sé que no viene al caso describir estas cuestiones. Pero me pareció importante hacerlo, al menos llegados a este punto, porque no me estoy "quejando" ni del tamaño del busto ni de la forma de la nariz ni de la estatura ni nada por el estilo.

El error, muy probablemente, fue mío al no haberle planteado nada de esto, o incluso haberme quedado a su lado pretendiendo que ella fuese alguien que no era. Pero quisiera, Drusilla, que fueses sincera también en cuanto a lo siguiente: nunca es grato para nadie que su pareja no ponga un mínimo de esfuerzo en gustarnos, en seducirnos; creo que sería poco agradable para cualquiera de nosotros estar con alguien que no sólo se abandona, sino que lo justifica y se jacta de eso.

Todo lo otro, bueno... Merece unas líneas aparte.

Drusilla

Por supuesto que no es grato, pero vos cuando comenzaste a salir con ella, no sabías que era así? No sabias que no cuidaba tanto su aspecto? Que era antisocial? Que no le gustaban las modas ni vestirse como el resto de las mujeres? Esas son cosas que se notan a simple vista, el cuidado personal (o falta del mismo) es lo primero que se ve en el otro. Es como comenzar a salir con un Dark o gótico y quejarse luego de que se viste siempre de negro y no hace un esfuerzo por ponerse algo de color que nos alegre el día. Además cada uno tiene una definición distinta de lo que es sexy y seductor, si vos salías con ella supongo que ella habrá dado por supuesto que te parecía sexy y seductora y por eso eras su pareja.

bloodsports

Sí, es verdad.

¿Pero entonces qué? ¿Por qué pierdo tiempo, energía y tranquilidad en pensar sobre estas cosas? ¿Qué carajo me pasa? Estoy desviando la atención de un asunto que es mío, de un problema que no tiene su origen en los demás sino en mí mismo, ok, ¿pero de qué se trata?

Diazepam

No está mal pensar en esas cosas, pero en los pensamientos no hay que estancarse, hay que dejar que pasen y bye.

Pa mí que de esa relación te faltó perdonarte a tí mismo por aguantar tanto tiempo con una persona que no te llenaba.