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Antiguo 13-Sep-2017, 20:44  
Usuario Novato
 
Registrado el: 04-May-2017
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Hola, llevo tiempo pensando si subir mi historia o no pero finalmente he decidido compartirla con [email protected] [email protected] ya que veo que que dáis muy buenos consejos. Soy un chico el cuál nunca ha llevado bien el tema de su sexualidad, al principio intenté conocer chicas pero me di cuenta que lo que más me atraía eran los chicos, el caso es que reprimí todo deseo de conocer alguno por motivos personales los cuáles no voy a entrar pues mi historia no se centra en esto, simplemente es el intro para que podáis conocer mejor mis reacciones.

LLegué a la edad de 25 años sin tener nada de contacto sentimental ni sexual con nadie y esto quieras o no te pasa factura a nivel emocional, pues aunque fuese una decisión personal a la misma vez fue algo que yo mismo me prohibí y con el tiempo me di cuenta de que me volví un chico tremendamente inseguro.

El caso es que al ver que pasaban los años y verme en la misma situación me animé a chatear y conocer a un chico y así poder descubrirme un poco más, así que el verano del año pasado conocí a uno de mi ciudad y de mi misma edad el cuál me agradó bastante pues no era el típico que sólo buscaba "sexo discreto" si no que buscaba amistad, conocer gente nueva. Así que intercambiámos primero Skype y luego Whatssapp. A medida que nos íbamos conociéndo me gustaba más, pues aunque había cierto tonteo, nuestras conversaciones eran de dos amigos que se quieren conocer. Debo recalcar que el que más interés tenía era él, en todo momento se mostró muy interesado en mí y por conocerme en persona, yo le daba largas a la hora de vernos, pues tenía miedo de que todo saliera mal ya que tenía problemas (y sigo teniéndolos) de autoestima y me sentía vulnerable. Y por otra parte lo veía un chico bastante exigente y no me refiero al físico si no más bien al carácter de la otra persona. Por lo que me contó, ya tenía a sus espaldas tres relaciones serias que no llegaron a pasar el año ninguna, creo que sólo la primera llegó al año y a todos los dejó él pues uno lo agobiaba, otro por celoso, otro por aburrido etc... y ahí pensé, cuando tienes varias relaciones y a todas las dejas tú, no será que a lo mejor el problema lo tienes tú y no los demás?

Bueno, como os he dicho antes el estaba muy interesado en mí y en menos de una semana me contó gran parte de su vida, se sinceró bastante y yo también. Me dijo que a diferencia de mí había tenido varias experiencias / rollos con chicos y que no quería que me asustara, simplemente el empezó "tarde" (como a los 20) yo le dije que no se preocupara, que a mi el me caía bien y me gustaba, que todo bien. Estuvimos hablando por Whatssapp por cerca de tres meses hasta que noté que ya no me hablaba, cosa que me extrañó ya que el me hablaba casi todos los días a la hora de cenar, no se acostaba a dormir sin decirme algo (y no exagero nada, os lo aseguro). Luego al hablarle descubrí que lo que quería era ya quedar y conocerme, que ya pasaba de Whatssaps e historias, cosa que comprendí perfectamente y más viviendo en la misma ciudad.

Así que decidí quedar con él a las 00.00 hrs de una lluviosa noche de del año pasado. Me recogió en su coche puntual y la primera impresión fue buena, al menos por mi parte sí. Ya lo había visto por fotos y había hablado con él por teléfono pero en persona como que sentí una conexión especial con él. Fuimos a un pub, estuvimos tomando unas cervezas y luego estuvimos hablando en su coche de cosas banales de la vida, lo más destacable de la noche fue que yo le pregunté si le seguía gustando ahora que ya me había visto en persona. Me dijo que sí aunque tragó algo de saliva. Pero de él salió el volvernos a ver al día siguiente, me dijo que quería seguir conociéndome. Así que al día siguiente volvimos a quedar, pero esta vez fuimos a comprar algo de bebidas para que yo me "desinhibiera" ya que me notaba muy tímido y poco hablador. Así que yo acepté aunque nunca fui de beber pero realmente quería entrar en su vida y en su mundo, por primera vez en mucho tiempo era feliz. Esa noche también era lluviosa por lo que no pudimos salir del coche, así que tuvimos que beber en su coche. Aquella noche tuvimos relaciones sexuales, era mi primera vez. Aunque yo hubiese esperado algo más de tiempo pues estaba lleno de inseguridades y tenía miedo de hacer las cosas mal pero como vi que la noche estaba siendo un "fracaso", aproveché que empezó a hablarme de sexo y pasó. No entraré en detalles pero fue una primera vez muy bonita, el se preocupó porque así fuera.

Al día siguiente le gasté una broma en plan "como sigamos así de bien me voy a terminar enamorándo de ti" ERROR y de los grandes, aprovechó esto para decirme, que lo hice sentir incómodo, que no le gustó mi actitud, que a veces ni lo miraba a la cara, que le gustan los chicos extrovertidos, etc, etc, etc, etc.... me quedé de piedra cuando iba leyendo todo este tipo de comentarios, que aunque algunos eran ciertos, me estaba juzgando sin conocer el motivo de mis reacciones, SÓLO FUERON DOS DÍAS, EN DOS DÍAS NO SE CONOCE A NADIE. Yo le dije que basta que dejara de juzgarme, que yo no estaba en mi mejor momento y necesitaba tiempo para coger confianza. El me dijo que no me haga la víctima, que le gustan los chicos de actitud más fuerte ante la vida, que deje de excusarme pero que no le importaba ser mi amigo, eso sí, que no piensa seguir con el tipo de "relación" que estábamos llevando pues se dió "cuenta" de que me había idealizado mucho y no era lo que realmente esperaba de mí y que si yo no quería volverle a hablar que lo aceptaba.

Como podéis comprender me destrozó tener que leer todo esto. Discutimos, le dije que estaba muy dolido con todo esto. Con el paso de los días intenté hacerlo recapacitar, es decir, que me diese la oportunidad de que me conociera durante un tiempo, el me dijo que si quería (lo dijo para quedar bien) pero ya no me escribía y las veces que yo le buscaba o le decía de quedar y vernos para quedar me evitaba, se iba "pronto" a dormir etc. Llegué a un penoso punto en el que le rogué, me arrastré sólo por volverlo a ver una vez más, pues tenía muchas cosas que decirle. El pasó de "no me importa ser tu amigo" a "me agobias, no quiero verte por ahora".
Al ver la situación tuve que cortar por lo sano y dejarle de hablar. Volví a intentar ponerme en contacto con él un par de veces en un intervalo de dos meses cada una pero fue un rotundo fracaso, ya que cuando le decía de vernos me volvía a hablar de que lo agobiaba y que ya se sentía como "acosado" y que lo aceptara, que está 100% seguro que no soy el tipo de chico que le gusta.

Ya han pasado cerca de cuatro meses desde la última vez que supe de él, pero aún lo sigo echando de menos, ya que ha sido una persona importante en mi vida. Hice todo lo que pude por esa oportunidad, hasta dejé de lado el poco amor propio que tenía antes de conocerlo, y hasta le pedí a su mejor amiga que intercediera por mí (cosa que hizo empeorar todo más aún) y todo por no perder el contacto con el primer chico que me hizo feliz por dos días. Se que para la mayoría os resultará un rollo sin importancia y que yo soy un exagerado, pero si leéis detenidamente mi historia, entenderéis que me afectara el hecho de que me echara de su vida como un perro y más cuando la noche anterior tuvimos relaciones, cosa que NO me arrepiento pero creo que fue algo cruel por su parte esa actitud ya que yo no quedé para tener RELACIONES, si no en plan amistad y ver si surgía algo más, así que no tuvo ningún tacto conmigo ni me dejó decirle lo que pensaba en persona, sólo por Whatssapp.

A mi lo que realmente me ha hecho daño no es el hecho de que en un día le dejara de gustar, si no el hecho de que me echara de su vida cuando me costó tanto conocerlo, dar el paso y más que ya empezaba a coger confianza con él. El sabía con quién quedaba y mis circunstancias, yo no le oculté nada. Entiendo que le guste otra clase de chicos, pero lo que me choca y que no quiso entender es que estaba y sigo pasando por un mal momento personal, es decir no pude mostrarme tal cuál era y siento que soy.

Actualmente estoy tratando mis temas de autoestima, complejos y demás con especialistas, ya que me he dado cuenta que yo sólo no puedo salir de esto y necesito ayuda. No voy a hablarle más, lo tengo claro os lo aseguro. Pero mi pregunta es si en un futuro lejano cuando supere todo estos problemas, creéis que el aceptaría volver a verme y tener una conversación conmigo? O por el contrario pensáis que no lo merece? Sé que lo suyo sería que dejara esto para siempre, pero el "para siempre" me duele y me gustaría que viese que lo que yo le decía era verdad y aunque esté mal decirlo yo, que se perdió una buena y gran persona que lo único que quería era su cariño, afecto y compresión. Muchas gracias por leerme. .
 
Antiguo 13-Sep-2017, 21:18  
Usuario Experto
Avatar de Haver
 
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Quiero que te preguntes a ti mismo el por qué quieres ver a un ser humano tan cruel como ese, pregúntate eso mil veces.

Si tienes dudas intenta salir de tu vida unos minutos y lee tu propia historia e imagina que soy yo, una persona neutral que lee. Te aseguro que te darás cuenta el momento en que recurrió al alcohol para llevarte a donde quería para luego, cuando demostraste sentimientos, desecharte como la peste sin vuelta atrás.

Si quieres avanzar en tu vida olvídalo por completo y mira hacia delante dejando a ese hombre que te ha hecho tanto daño en el pasado. Si vuelves a intentar un acercamiento todas tus terapias habrán sido en vano porque volveras al punto de partida y te aseguro aue sufrirás mucho.

Cúrate y despues sigue hacia adelante conociendo gente nueva.
 
Antiguo 13-Sep-2017, 22:38  
Usuario Experto
Avatar de Elocin
 
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Coincido con Haver.

Este chico venía mandando señales de lo tóxico que podía ser desde el principio. No digo que hicieras mal en tratar de conocerle, y más adelante llegaras a arrastrarte por seguir quedando con él, aunque fuera una vez más. Los errores son útiles siempre y cuando se aprenda de ello, y yo creo que de esta experiencia has salido más fuerte, has podido experimentar algo bonito y que te suponía una cierta carga el no haberlo experimentado... es decir, no creo siquiera que se le pueda llamar "error" a algo que te enseña y te proporciona más sabiduría.

Pero vamos, olía a mil leguas que en el fondo te estaba dorando la oreja. Si dices que no le ocultaste nada, me parece muy feo por su parte recurrir a la idea de que "no eres su tipo de chico", pues eso ya podía haberlo sabido sin quedar, o simplemente tras la primera cita. Lo que pasa es que se aprovechó de tus debilidades.. Fíjate si no en el "porqué" de tu primera relación sexual: porque veías la cita de capa caída y creías que ceder a eso podía mejorarla. Eso sí es algo que no debes volver a repetir, aunque en esta ocasión te pudiera liberar de la "carga" de la virginidad, o te tratara con cariño (sólo faltaba que no te tratara así...). Ese chico sabía perfectamente cómo manejarte, y así lo hizo. Tal vez en algún momento también vio las mismas posibilidades que tú.. siendo un chico atractivo y al que no le fallan los rolletes, no le encuentro sentido a estar hablándote meses y mostrando tanto interés. Pero en algún momento se torció, y tiró la última bala de "esto es un sinsentido, tenemos que vernos o se acabó". Para empezar, por mucho sentido que tenga que una persona quiera conocer a otra cuando le gusta, en lugar de estar toda la vida hablando por teléfono o skype, sabiendo los problemas que tienes de inseguridad, te habría animado primero a solventarlos, y no te habría puesto ningún ultimátum para forzarte a nada.. Pero vio que tenías debilidades, y las usó.

Quizás no debamos sacar de madres lo de "victimizarse". Quizás deberías empezar fingiendo la persona que quieres ser realmente, y dejar a un lado las debilidades que creas tener, para que nadie las termine usando en tu contra. Siempre hay dos opciones para luchar contra personas tóxicas (y no siempre vas a saber quienes lo son).. Una es esa: no airear lo que creas que son defectos, debilidades o temores. La segunda, es reírte de ellos el primero, usarlos como espadas y no cómo escudos. Y así no los usarán contra tí. En ese aspecto, sí te recomendaría que no "fueras de víctima" (no me malinterpretes, sé que sufres y no te haces la víctima.. espero que entiendas lo que trato de expresar). En tu caso en concreto, en realidad ni tienes que esperar a estar mejor, ni a estar peor. No deberías hablar con él, y ya está. Perdió su tren, su oportunidad.. llámalo como quieras.

Además, estoy completamente segura de que si el día de mañana te ves con buena autoestima, fuerte y sin las debilidades que te persiguen ahora, te darás cuenta de que ese muchacho no merece más que indiferencia. Una persona fuerte, segura de sí misma, que se ama y se autoproteje, no permitiría que la misma persona le hiera dos veces.. No tendría nada que decirle a alguien tan cerrado y obstinado, y manipulador, como para que te sientas tú culpable por no ser tan extrovertido como él esperaba, o por estar a la altura.

Tú estás a la altura: de personas mejores que él, y que merecen mucho más la pena. Te enamoraste, o como mínimo te hizo sentir algo, y eso está bien. Pero terminó el día que no te apreció tal cual eres. Da igual que no estés en tu mejor momento y cuando estés realmente bien sepas que podrías "cumplir" con el baremo que él cree necesario (si ese fuera realmente el caso, entonces no se empieza nada... sé de lo que hablo). Precisamente es en los peores momentos donde se ve si hay amistad o amor. Y por desgracia, da igual cuántos sentimientos afectivos pudieras tener tú, porque la amistad y el amor se forman con dos personas, no sólo con una.

Así que, si te queda algo por decirle, mi recomendación es que escribas una carta, y luego la quemes, la rompas, la tires, o la guardes en una cajita para leer dentro de tres años. Ya te arrastraste una vez y admites que fue un error.. que tú, cuando quiera que te sientas bien, vuelvas a su vida, no dejaría de ser para él un modo de arrastrarte...

Y de todas formas, dices que es algo que quieres hacer cuando te sientas fuerte y seguro.. Pues entonces planteátelo cuando estés así, y no te adelantes ahora con elucubraciones. Pero seguramente, cuando realmente te sientas seguro de ti mismo, verás que no merece la pena tirar palabras a alguien que no te valoró cuando más le necesitabas.
 
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